Изобразить страсть и снять то, что снимается быстро и привычно :)
Тренироваться утром :) . Ой покажи какой прикольный броник. я такой не видел, какие застежки чудные :)

Особо понравилось про ПМС

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долб#нных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту".
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

... Женщина бы заново пришлось учится манипулировать мужским эго ))))

Хе, слава Богу, такого, как в сабже, не будет никогда!))))

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Для чего мужчинам женщины

Они пробуждают в нас вкус к жизни
Они нежные и удивительные
Они умеют радоваться жизни и радовать нас
Они дают нам возможность совершать безумные поступки
Они помогают нам забыть, что такое свободное время
Они смотрят футбол, чтобы быть ближе к нам
Они плачут, когда им плохо.
Они могут просто смотреть на нас, когда мы заняты своим делом.
Они прощают нам наш внешний вид
Они смеются над нашими шутками
Они помогают нам повзрослеть
Они не дают нам стать слишком самоуверенными
Они дарят нам ненужные романтические подарки, которые очень нравятся им, и которые потом начинают нравится и нам.
Они дают нам возможность отремонтировать кран в ванной
Они могут повторить одну новость два раза.
Они тают от комплиментов.
Они гордятся нами, когда мы вместе
Они готовы идти за нами на край света
Они рассказывают о нас всем своим знакомым
Они не терпят ложь и трусость
Они всегда готовы дать нам мелочь в магазине
Они с рождения думают о свадьбе, даже если говорят, что о ней не думают.
Они очень часто нам звонят, чтобы просто спросить: "как дела?".
Они всегда улыбаются, когда видят нас
Они нравятся нашим родителям больше, чем мы сами
Они не смотрят на других парней, когда мы вместе
Нам хорошо с ними, даже когда они спят. Особенно когда они спят.
Они любят наводить порядок в наших квартирах
Они заставляют нас тратить на подарок нашим мамам в два раза больше, чем мы планировали
Они пытаются удивить нас своими кулинарными способностями
Только с ними обычный ужин превращается в романтический
Они думают, что мы умнее их
Им нравятся наши дурацкие стихи
Они любят наших собак
Благодаря им мы иногда читаем женские журналы
Они могут изменить нашу жизнь одним своим словом
Они таскают нас по магазинам
Они прижимаются к нам, когда им страшно
Им идут наши старые рубашки и свитера
Они придумывают имена нашим будущим детям.
Они хотят, чтобы в отношениях все было идеально
Они могут сделать сложные вещи простыми
Они прощают нам почти все, пока чувствуют любовь
Когда мы уходим, они продолжают думать о нас.

Что такое женщина.ИНСТРУКЦИЯ!
НАЗВАНИЕ:Женщина
СИМВОЛ:Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:Адам
АТОМНАЯ МАССА:60кг,также встречаются изотопы от 40 до 250кг
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Тает при определённом воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.Коэффициент расширения увеличивается с годами.Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Очень хорошо взаимодействует с Au(золото),Ag(серебро),Pt(платина) и другими благородными металлами.Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.Может неожиданно взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:Широко применяется в декоративных целях,особенно в спортивных автомобилях.Является очень эффективным моющим и чистящим средством.Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:Приобретает зелёную окраску,если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.Запрещается иметь более одного образца.Однако можно иметь и большее количество образцов,но держать их следует отдельно друг от друга,таким образом,чтобы они не взаимодействовали между собой.

Афоризмы про девушек

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две...

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать.

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.

- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.

Все девушки хотят... но не со всеми.

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем.

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!

Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

Ты прямо философ!Печататься не пробовал?

Приколисты!