Не согласна никак. Многие мужчины вполне самостоятельны.. А мамы легко способны научить их жить отдаленно. Мужчина и из дет.дома может требовать материнского отношения от женщины, и ушедший от жены. Жизнь с мамой это не показатель.

Варкутишка, если он не способен заботиться о матери, любить ее и принимать, тол и со своей женщиной он будет себя вести так же.

И кста, свекрови принципе всегда будут в конкуренции с невесткой, она ревнует. Какой бы мужественный сынишка не был, она его мать, и она за него все.


Вот ключевое слово, а не то, что он маменктн сынок.


Клевый вывод! А как же любовь, отношения? Или если свекровь дурной человек, то он обязательно слюнтяй и тряпка? Странное у вас понимание. То вы пишите, что связь неимоверная, то пишите, что бежать надо. Та если он так к своей матери относится может значить и то, что ко мне будет такое же нежное и спокойное отношение. Ни от кого бежать не надо. Мужчина если ХОЧЕТ быть самостоятельным, он им будет, научиться можно и самому, а не тащить все тупо из семьи.
Возможна, кстати, и обратная сторона, мужчина, вырвавшись из лап матери будет стараться доказать себе и ей, что он способен жить самостоятельно. И у него это получится.

А с маминкими сынками и так никто не встречается, они не подпускают к себе никого…

Отношение свекрови и невестки характеризуют многие , даже чаще всего, другие факторы, не гиперопека матери к сынишка.. Проблема человека, свекрови, а не ребенка. И никто не виноват, что мать не согласна с невесткой… И если она против только лишь потому что у нее глаза пляццкого голубого цвета, а не зеленые как у нее – звиняйте, тут явно что-то с головой, а не с отношениями между мамой и сыном.


Свекровь моя просто не привыкла жить без детей, кризис у нее. Когда в жизни появляется значимый человек , еще и женщина, она конкурентка. Она не знает для чего жить, кроме как для детей, и когда они уходят во взрослую, самостоятельную жизнь, такие люди теряются, начинают пить, лезть и портить жизнь сыну, в прямом смысле.

значит моя свекровь-исключение. Я что-то за ней такого не замечала. А муж мой,до меня жил в семье, с мамой и папой. И он вполне самостоятельный мужчина.

Стараюсь держать её на расстоянии и встречаться в основном по праздникам. Ну очень мы разные! Кроме того, у мужа с ней сложные отношения, не то чтобы он её не любил, но лекции о здоровом питании, очищении организма и т.д. в том же духе категорически не выносит, а других тем для разговора у неё просто нет.

Я со своей свекровью по началу не очень ладили, ну так как она хотела на самом деле другую невестку, но со временем мы поладили и нашли общий язык и даже некоторые сходства между нами. Так что иногда мужа уже начинает пугать, что мы с ней как близкие подруги. Ведь я ее понимаю (ведь теперь точно, так как сама стала мамой), что мой муж, ее единственый сын. Она никогда не лезет к нам со своими советами пока мы сами к ней не подойдем. А так мы с ней дружим и ладим!!!!!

Оооо!!! Больная тема для меня!!! Убила бы ее, блин... Я даже слов подобрать не могу, чтобы выразить мое неуважение к ней! Я последний раз мужу сказала, что если я ее встречу, то тресну чем-нибудь... не взирая на возраст... Пока не встречались)

А меня моя будущая свекровь любиииит, сильна-сильна.
И всем постоянно хвастается какую будущую жену "оторвал" себе сынок. Уже начинает примеряться к внукам и вообще... Меня это даже немного пугает...

Девочки, да что тут говорить? Да, очень болезненная тема, неприятный вопрос, все наверное через подобное проходят. Почитала посты в этой теме - дааа уж...

С первой свекровью ладили отлично, и это целиком её заслуга - очень мудрая, тактичная женщина, жили под одной крышей - и вроде как её никогда не было "много". Тонко чувствовала подход. Вот и жалко было разводиться, что мы с ней были подружками.

А со второй конечно пришлось выдержать "бой". Тут какая-то её идея доказать мне, что я всё-всё делаю не так, и моё стремление доказать ей, что я отличная хозяйка, самая лучшая жена её сыну (он у неё единственный, она его без отца растила), а когда родился ребёнок - что я ещё и лучшая мать, сама со всем справляюсь. Теперья понимаю, что в этом заключалась моя главная ошибка: девочки, НИКОГДА не пытайтесь быть ЛУЧШЕ его мамы! Поверьте моему опыту. И не дай Бог, у вас, как у меня, это ОТЛИЧНО ПОЛУЧИТСЯ - видя своё "поражение", "Любимая матушка" не капитулирует, не бросится к вам с похвалами, нет - это только ещё больше разозлит её.

И потом, ко мне со временем пришла житейская мудрость, не сразу конечно, но я увидела в ней женщину - одинокую, стареющую, единственный смысл жизни которой - её сын, от неё ушёл и отдалился... И мне почему-то так стало жалко её. Если на все её язвительные замечания в мой адрес смотреть как на стремление защитить свои позиции... Что, если её озлобленность - это "иммунитет" на нелёгкую долю, внешнее превосходство - маска растерянности, а беспечная трата денег - дань за годы лишений?

Не то чтобы у нас сильно тёплые отношения, их скорее можно назвать ровными, дипломатичными, но вы знаете - такая позиция во многом облегчает жизнь.

меня все "будущие", но несбывшиеся - обожали)
а вот настоящая... хорошая она женщина, ничего не могу сказать, особенно в другом городе, откуда в гости далеко ездить)

А их и не нужно рвать. Замечено и не раз, что у тех мужчин, которые порвали с матерями, очень неудачно складывается жизнь. Вроде, как гармония внутренняя нарушается. Можно ограничить общение (сейчас вспоминаю последний разговор с невесткой "Ну, почееееему Вы так редко звоните?" - спрашивает она у меня), я сама звоню раз в два месяц, этого вполне достаточно, чтобы не надоесть и не попасть в опалу к собственному сыну и его жене.)))


Вот то-то и оно. Почему-то девчонки думают, что они могут развить в ком-то те качества, которыми человек в принципе не владел. Так не бывает.


Не поняла. В чем заключается конкуренция?))))
К чему ревнует мать? Если сын умный, то он сможет и маму невниманием не обидеть и жену. А если не умный, то это надолго.

Я точно буду хорошей свекровью, потому что я очень люблю своих мальчишек, очень дорожу их любовью и нежными отношениями и дружбой с ними, поэтому не позволю своим глупым бабским ревностным чувствам разрушить их отношения с женами и сделать их несчастными! НИКОГДА ЭТОГО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!

Сначала у нас были отличные отношения, сейчас недовольство друг другом только растёт... Всё это на бытовой почве, а жить отдельно пока нет возможности.
Я очень мнительная, и мне постоянно видится упрёк свекрови в том, что я делаю её работу по дому, и делаю это лучше её. Не знаю, может глючит меня так.

Мой муж единственный ребенок, воспитывала практически одна, но свекровь меня любит и очень нам помогает. Просто её любовь заключается в том, чтобы сын был счастлив, и если он выбрал меня, то она с ним согласна. А вот бывшая свекровь не воспитывала его одна, и еще один сын есть. Но я ей не нравилась и она просто игнорировала меня. Нет она нам не мешала, но и ........ в общем я рада, что официальной свекровью она так и не стала!

весь вопрос в "если" )
почему то так получается что либо он выбирает жену,отторгаясь от матери, либо повинуется маме.



хорошо если так )
а то многие будущие свекрови в дальшнейшем во имя блага делают своим сыновьям далеко не благо. ну и не только сыновьям

Вот именно. На одной площади я батюшки упаси не собираюсь жить ни с свекровью ни с родной мамой... Это же будет кошмар в любом случае.
Низя жить с родителями, ни с одними ни с другими!

Ну да, я особенно сильно люблю что родителей, что свёкров-свекровей, когда они находятся километров как минимум за 500 от меня))



С мамами своих мужчин всегда общалась просто вась-вась, полное взаимопонимание и вселенская любовь. Я знаю как им нравиться :) Многие конечно скажут, что нечего из себя строить и надо быть какой ты есть - но мне реально не в лом раз в неделю спеть дифирамб и выслушать пару историй про то, как Саша был маленьким и радостно покивать в ответ, как он прекрасен :)


Элементарно - всегда внимательно слушаю, делаю вид, что внимаю советам, хвалю сына, радуюсь своей жизни с ним и ничего не требую, а за то, что дают - жутко благодарна :)



Никак, скорее мешали :) Меня кстати стабильно любят даже больше :)

вот пришла и все испортила))
мы тут на жизнь свою нелегкую жалуемся а ты...!
дай поныть то а))))

)))

Я честно не вижу такой проблемы :) Мне проще сделать вид про мир во во всём мире и спеть пару песен про любовь, чем долго и нудно выяснять, кого он любит больше - меня или свою маму. Конечно нас, девочки! Мама у него конечно молодец и много чего может ему дать, но мы - в любом случае больше ;)

в тему))))))

У меня со свекровью отношения лучше, чем у мужа с ней. Они постоянно ругаются.

это у нас такая ситуация. Я с мамой ругаюсь. А у мужа с моей мамой более менее нормальные отношения:-)

У меня у мужа мама умерла,когда он еще в институте был. Так что я ее никогда не видела. Но часто думаю, наверное многое бы узнала о муже, если бы с ней познакомилась. По стечению обстоятельств меня зовут так же как и маму мужа.

Когда я познакомилась со своим молодым человеком я думала, что мы созданы друг для друга. После того как я познакомилась с его мамой я решила, что скорее я брошу его, чем буду жить с ним и с его родителями.... Пока мы просто встречаемся и я приезжаю к нему на выходные. Иногда эти выходные бывают невыносимыми, а иногда вроде бы ничего... За прошедшее время я поняла, что если не хочешь потерять близкого человека, нужно понять, что сейчас я всего лишь гость в его доме и в его жизни тоже и мама ПОКА важнее и авторитетнее. Когда я осознала это и стала приезжать к ним просто в гости мне стало гораздо легче и обида прошла. Жить вместе с его мамой я, по-прежнему, не хочу, но, по крайней мере, недомолвок и ссор нет, а это значительно облегчило мою жизнь)))

Сама я против проживания с чьими либо родителями. Ну к сожалению сложилось так, что живу со свекровью. Вообще можно сказать, что мне повезло. Свекровь моя, мудрая женщина и особо не вмешивается. Я изначально переехав к ним, стала подстраиваться под их уклад жизни, как говориться в чужой огород со своими правилами не лезут. Если что-то не так, то предпочитаю промолчать, уверена, что она тоже отмалчивается, если с моей стороны что-о не так))) В общем стараемся как-то уживаться и подстраиваемся постепенно друг к другу. в доме хозяйка она и я не претендую на главную роль в ее доме.
Не могу сказать, что все гладко, иногда некоторые моменты просто выводят из себя на столько, что приходится прилагать колосальные усилия, дабы этого не показать. Осознание того, что в принципе она не поймет некоторые вещи, огорчают.
Что касается мужа, то его помощь заключается в том, что он позволяет мне роскошь, пробурчаться, высказать так сказать свое недовльство. У меня порой накипает :( Но я знаю, что это его мама и потому, если нет возможности побыть одной и остыть(а такая возможность случается редко), то бурчу при нем, при этом всегда говорю, что я не держу зла и прочее, но выговорится нужно. Потом еще обязательно извинюсь, так как, если дошло до бурчания и возмущения - это все на эмоциях проходит и остановится не выходит ("и тут Остапа понесло").

А у тебя нет ощущения, что живя с матерью мужа вы не имеете личной жизни. Готовкой занимается она, стирка, уборка... А это же все быт из которого складывается ВАША семья? Получается и семьи то пока нет. Ты не чувствуешь, что ты не жена, а по-прежнему просто его девушка?

Lessa
Такое ощущение что у Вас нет личной жизни и Вы все время подстраиваетесь)

Не могу жить не с кем ,не со свекровью,не с моей мамой))

"Родственников лучше любить на расстоянии" - и это как раз тот случай.
Жить совместно не согласилась бы за все сокровища мира даже со своими родителями - не то, что со свекровью.

Я тут уже писала про наши отношения со свекровью и что мол еслиб пришлось с ней жить умерла бы Знала бы я тогда что жизнь именно так и пошутит.Пришлось нам пожить со свекровью целых ДВА года Что могу сказать, теперь я знаю что меня ждет после смерти если я в ад попаду Не буду поливать их грязью, просто скажу что было плохо, так как пришлось все обиды переживать в себе и молчать в тряпочку. Но ради справедливости нужно уточнить что самым тяжелым был первый год совместного проживания, на втором году совместной жизни она уже не так зверствовала(либо устала либо я привыкла).Сейчас, когда мы уже живем отдельно, меня начало немного отпускать от пережитого, но все еще когда она сообщает что едет в гости - у меня стресс
А так конечно у моего мужа очень хорошая мама, любит его безумно, невестку только свою ненавидит лютой ненавистью

а у меня нет тещи, сирота мой мужик.
у меня подруга женилась, вот живут со свекровкой, скажу вам женщина долбанутая, просто это...) я даже не наговариваю.

Подстраиваюсь, хотя и не весь быт висит на свекрови. Личная жизнь и в самом деле достаточно ограничена, но все же есть. Но я знала на что шла. Правда не знала, что сложится так, что допустим даже снять квартиру станет на данный момент не реально. И все же. Жизнь меня научила заглядывать далеко вперед и лучше я сейчас потихоньку поживу по правилам свекрови, но потом буду радоваться тому что не ошиблась с выбором мужа. Чем жить в вечной неуверенности не в муже не в завтрашнем дне.

Нет не чувствую что не жена, как раз жена))) Правда по другим причинам, не имеющих отношения к быту.

а мне всё никак не удается наладить отношения со своей свекрушей

Как хорошо, что сейчас все популярнее гражданские браки. В этом случае все проще. Живут себе, где получается, на съемной квартире или в общаге. Общаясь со свекровью периодически, каждая женщина лучше поймет своего мужа. И сделает выводы - выходить за него замуж официально или не стоит. Если свекровь стукнутая по голове, то надо бы присмотреться к ее сыну повнимательнее.

Ох,я очень люблю свою свекровушку ,не только потому,что она живет в другом государстве,а потому что человек она ЗОЛОТОЙ и неимоверной доброты женщина!!!

Отношения невестки и свекрови – тема, которая никогда не исчерпает себя. Женщина выходит замуж и вместе с мужем приобретает свекровь. Трудности первых лет замужества и становления молодой семья зачастую усугубляются сложностями взаимоотношений между молодой женой и матерью мужа.

Но в семье появляются дети, и, когда-нибудь невестке придется самой становиться свекровью или тещей. Казалось бы, пережитое ею самой поможет сделать ей правильные выводы и иначе строить свои отношения с женой сына. Но нет, история повторяется из поколения в поколение. Именно тут умение сделать выводы из собственного опыта отказывает женщинам совершенно.

Трудности в отношениях со свекровью возникают даже тогда, когда молодые с самого начала живут отдельно, но если приходится жить с родителями мужа, опасность конфликтов возрастает существенно. Естественно, что молодая хозяйка старается вести домашнее хозяйство по-своему, так, как кажется ей правильным и разумным, так, как учили ее родители. Но это может быть совершенно неприемлемым для свекрови, которая до появления молодой жены у сына, была полноправной хозяйкой в своем доме. Очень болезненно воспринимаются и советы свекрови, несмотря на то, что молодой хозяйке еще нужно многому научиться.

Очень много зависит в нормализации отношений от мужа. Ему не стоит брать на себя функции судьи, как муж, с одной стороны, сын – с другой, он просто не годится на это! Муж должен всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда видит, что права его мать. Это необходимо для того, чтобы подержать в жене ее веру в себя и помочь ей преодолеть трудности, внушить чувство спокойствия и уверенности в том, что муж – опора и защита для нее и ее будущих детей.

Понятно и то, что никогда сын, даже самый самостоятельный и независимый, не может быть абсолютно независимым от собственной матери. Он никогда не скажет прямо матери то, что, по его мнению, может ее обидеть или понять, что ей предпочитают молодую жену. Именно потому необходимо, чтобы сын нашел возможность наедине объяснить матери мотивы своего поведения и постарался бы смягчить или устранить конфликтную ситуацию.

Но стоит быть справедливыми – даже постоянная защита и самое разумное поведение мужа часто не может решить все проблемы. Слишком многое зависит и от невестки, и от свекрови. Невестки бывают несправедливы к матерям своих мужей, обращая внимание только на упреки и замечания, и поэтому, считая, что свекровь – злая и конфликтная женщина. Это бывает и тогда, когда свекровь – мудрая и опытная женщина, а ее советы направлены, в первую очередь, на пользу молодой хозяйке и молодой жене.

Конечно, свекрови бывают разные – и строгие, и ревнивые, и неласковые. Но ведь они тоже устают, бывают раздражительными и нездоровыми, требуют к себе внимания, и, как все люди пожилого возраста, не отличаются особой гибкостью в поведении. Но требовать, чтобы пожилой человек приспосабливался к молодой женщине – глупо. Таким образом, можно только устроить конфронтацию, которая отравит окончательно жизнь всем.

Умная невестка сама будет искать способ приспособиться к свекрови, сделать ее совей помощницей, советчицей и союзницей. Причем, это ведь не так сложно, потому что путь к сердцу любой женщине можно найти через ее ребенка, в данном случае – через сына, своего мужа. Да, свекрови любят почать, советовать, но мудрая невестка сама найдет возможность первой спросить совета, попросить научить тому или иному, дать понять, что высоко ценят своего мужа, которого так прекрасно воспитала его мать – ваша свекровь.

Даже если вы считаете, что свекровь чересчур избаловала своего сына, никогда не говорите об этом ей. Однажды и вы станете матерью, и, если у вас родится сын, то и вы будете баловать и нежить его. Так было до вас, так есть, и так будет всегда. И когда ваш сын женится и приведет в дом молодую жену, подумайте, как вы воспримете ее упреки! Любая мать гордится тем, как она воспитала своего ребенка, а уж матери сыновей – особенно.

Мудрая снисходительность, гибкость, умение сдерживать эмоции и ставить себя на место свекрови – это все то, что позволит вам создать нормальные отношения в семье. Если вы будете видеть в матери своего мужа соперницу – вы проиграете сразу. Любовь к матери и любовь к жене – разные вещи, поэтому нельзя заставлять мужа выбирать. Подумайте о том, что жизнь свекрови укорачивается, а любовь к сыну – это то, что греет ее до конца дней.

Молодая жена должна суметь убедить мать своего мужа, что она не только не потеряла сына, но и приобрела дочь, а, с течением времени, и внуков, которые продолжат их род. Всегда помните, что вы моложе, здоровее, что у вас впереди целая жизнь. Это даст вам силы и терпение быть добрее и внимательнее. Поверьте, и ваша свекровь, и вам муж оценят такое отношение. А мир, покой и счастье в доме – это самое главное в семейных отношениях.

У нас отношения хорошие. Внуков любит, счастья нам желает.
Ссор никогда не бывает.)

У меня свекровь хорошая и все бы ничего, но у нее есть дурная привычка, которая сводит с ума меня и мужа - пока мы в отпуске или нас просто нет дома, она начинает наводить свои порядки в доме, убирает все по шкафчикам и полкам, как считает нужым. В итоге я ничего не могу потом найти и еще долгое время постепенно создаю прежний наш собственный уют. Хоть родители мужа и живут отдельно, но мы живем в доме, который принадлежит им, поэтому забрать ключи не проканает. Да и привычка у них есть напоминать нам, когда им это выгодно, что мы тут не единственные хозяева, хотя кроме нас никто в этом доме не живет. Зато когда им нужно, они нас тыкают носом в то, что мы не сделали, напоминая, что мы "как-никак" хозяева тут и весь дом на нас. Мечтаю о собственной квартире. Надоело терпеть это и молчать.

А у меня классическая свекровь. Я старалась наладить хорошие отношения, но всегда была плохая. А плохая я была из-за того, что имею свое мнение, что стол могу накрыть, как в ресторане, что дома порядок и сын ее одет/обут, а главное любим... был))) Жила бы и радовалась да нет, все не так))) Я очень сильно обижалась сначала, а потом плюнула. Мне кажется, что ее бесили наши с мужем хорошие отношения. Она ревновала что-ли... Сейчас наверное рада. Зато у сестры моей свекровь просто золотая. Я бы хотела, чтобы у меня такая же была. Добрая, заботливая, как мама.

И у меня классическая свекровь) Хорошо, что сейчас живем далеко) С праздниками по телефону друг друга поздравляем - и отлично все)

мы подружились сразу со свекровью)я ей понравилась и мы в очень хороших отношениях))
(она даже мне по утрам завтрак готовит)

Все было нормально до рождения ребенка. Квартира у меня своя, муж жил у меня.
Далее началось непонятное давление у меня же дома. Какая то непонятная тяга управления и полное отсутствие помощи при этом...
Первый конфликт возник на почве моего не желания принять свекровь в гости в момент моей болезни. Приехала все равно, а так как чаем не напоили, ребенка покормить попросили и предложили самостоятельно одеть.... да еще коляску не вывезли - вызвало негатив со стороны свекрови. Дальше по нарастающей, много чего было....
В конце концов мне это надоело и я поставила ультиматум, что больше общаться у меня желания нет. На том и порешили...
Восемь лет с ребенком помогала няня (приходящая бабушка из соседнего дома).

Девочки, делюсь бесценным опытом:-) Никогда не по настраивайте своего мужа против его мамы. Если и ведете войну со свекровью, то муж об этом не должен и догадываться. Лучше всего со свекровью подружиться,но если не получается..ну из разных вы миров, бывает. В таком случае держать перемирие. Но даже если Вас свекровь достала до печенок, Вы можете жаловаться кому угодно, но только не ее сыну. Во-первых - это не мужское дело, во вторых..а Вы поставьте себя на его место, как бы Вы среагировали, если бы муж жаловался на вашу мамочку?:-)

Мне мама так же все время говорит. Но это та-а-ак трудно! (((( Не умею лицемерить. И держать натянутую улыбку бывает невыносимо.

я быстро нашла рычаги, так что маман у меня в кармане

Вы только начали, погоди радоваться, хорошо конечно, если ты нашла подход и всегда будешь угождать его маме, но вспомни свои слова, по поводу собственного сына любить мать, а женщины приходят и уходят
рожать надо будет, ты к этому готова?

рожать?

конечно) я же по русский написала)

Наташа
интересно, а как они меня заставят?

манипуляциями, у сыночки нет детей?
Может там исключительный случай и о продолжении рода речи нет?)

Умора.
Чтобы маман была у тебя в кармане, надо слать её лесом - и на папана найти рычаги.

у нее три внучки, она хочет внучка

у нее трое детей, вот только Сашенька пока не оставил потомство))