Если…
Вы пришли в больницу,
Чтоб немного подлечиться…
То вставайте вы пораньше,
Часиков в четыре-пять,
Нужно очередь занять.
Ведь не факт, что вам сегодня
Повезёт талончик взять…


Татьяна НИК

Моё сердечко обратилось в камень,
Моя душа страдает от тоски:
Остались только от тебя на память

Мне другую не надо… Поверь!
Красота твоя просто пленяет!
Лучше в мире тебя не найти!
Ну, а хуже? ! — Вообще не бывает!
© оториноларинголог

Порабощённый женщиной навек,
Под каблуком, едва-едва дышащий
поднял чело несчастный человек
и молвил слово голосом дрожащим:
Ведь я мужчина и глава семьи!
и стало быть со мной должны считаться.
Но тут же слова был лишён и сник
под тяжестью женой введённых санкций.
Женщины умело манипулируют сознанием мужчин своим главным оружием - слезами.

© Эд Дикий

—Если бы ты хоть раз позвонил мне с просьбой вернуться назад,
я бы к тебе через каторги, через ад,

сквозь несносные пытки, от счастья теряя пульс,
спешила бы сообщить — я не вернусь.

Я худеть решила. Я не буду есть.
Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждет уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула *цензура* а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой — все равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть.
Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд,
Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра.
Жир прогоним с *цензура* с пуза и с бедра.
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!
Вот доем сосиску — сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.
Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала.
Этот кекс — последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,
Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!..
(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,
Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.
Я не покупала. Это все враньё.
Это мне подбросили. Это не моё.

Все, пошла диета. Время два часа.
Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!
Ужин, как учили, подарю врагу,
Хоть бы подавился салом и рагу.

Сутки на исходе. Я почти смогла
Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.
Вот уже неделя. Чую, быть беде.
Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.
Я б за стейк родного продала отца.
За картошку маму. За фондю сестру.
Может, кто-то купит бабку за икру?..

Мужа б за любую отдала еду.
(Мужа мне не жалко. Я еще найду).
Обменяю тетку с дядькой на омлет.
Оптом всю семейку — на пяток котлет.

Пред горящим взором жареный лосось.
Слюни прожигают ламинат насквозь.
Полконя и царство хоть за суп с котом!..
…Нет, коня оставьте! Я доем потом.

По ночам мне снятся оливье и сыр.
Жареное мясо. Капающий жир.
Хоть бы раз приснился огурец простой.
Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!

От семьи поддержки вовсе ни на грамм.
Кот частями только входит в Инстаграм.
Муж живет на кухне, постоянно ест.
На семейной жизни ставлю жирный крест.

Как с ним обниматься, целовать в усы,
Если в них впитался запах колбасы?
Как его любить-то, как с ним жить потом,
Если он средь ночи ходит жрать с котом?

Десять дней диеты. Я еще жива.
Я сильней, чем голод. Подотрись, жратва!
Плачь, свиная рулька, плачь, копченый шпик!
Буду скоро стройной, как армейский штык.

Больше не похожа я на кабана.
Просто сила воли. Просто я сильна.
И прошу, не надо восхищенных глаз.
Скинуть четверть тонны я смогла на раз.

На весы всхожу я, словно на Олимп,
Пальчиком небрежно поправляя нимб.
Ни к чему овации. Ордена к херам.
Сколько я там сбросила…
В смысле «300 грамм»???

Это что, и только? Это результат?
Ради этих граммов я прошла сквозь ад?
Десять дней лишений только ради вас?
Я напрасно, что ли, с мужем посралась?..

Значит так. Диета — как мартышкин труд.
Пусть ее медведи и слоны *цензура*
Раз она такая, нахер пусть идет.
Пусть ее кто хочет, тот и соблюдет.

Лично я к буфету. Здравствуй, мой буфет,
Сыр и чиабатта, два кило конфет.
Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.
Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.

На второй сосиске настигает дрожь.
Ты ж в штаны не влезешь! Платье ж разорвешь!
Платьице в цветочек, бирка с буквой S!
Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?..

И по новой совесть принялась зудеть.
Всё. Доем котлету.
И опять худеть.
© Zzina

коль суждено гореть в аду
надо худеть начать
а то не только там гореть
а блин еще шкворчать
© оториноларинголог

Чёртик с ангелочком на моих плечах,
Сели и устроились уютно.
Чёрт мне шепчет: «Выпей! Вижу, ты зачах!»
Ангел с ним согласен абсолютно.
© Беня Молдаванский

Неистребимая

Ты проникла в почки…
Я страдал не очень…
Всю спустил за раз —
В унитаз!
В кровь всосалась ловко…
Наглая чертовка…
Выжил снова назло —
Повезло!
Ну скажи на милость…
В сердце ты зачем вселилась?
Не изгнать тебя мне вновь…
Любовь!
© Леда Ромашева

Еcли мyж вдрyг paзорался —
Успoкаивать не лезьте!
Дай просрoченной колбaски —
Пусть психует в другом месте!!!(с)

вновь расцвёл подснежник,
радуется глаз,
бабочки щекочут
девам малый таз...

Первый день без оливье.
Депрессия.
Временами не хочется жить.
Галлюцинации. Во всем видишь зелёный горошек. Мысли превратились в майонез.
(с)

Вдруг стало сыпаться меж ног,
Я наклонилась охреневши...
Сперва подумала песок,
А это... порох не сгоревший! (с)

Я застрелился из большого пистолета,
Но никому не рассказал про это:
И так понятно каждому ежу,
Что я давно застреленный хожу.

Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат.
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку,
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> "Мадам, Вы в своем или нет?!
> Ведь это же острый предмет! "
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка.

Пахнет кофе старыми мочалками,

У пирожных вкус газеты «Труд» -

Поэтессу Зиночку Мурчалкину

Олигархи замуж не берут!

И сидит Зинуля у окошечка

В новой блузке цвета огурца,

На груди пластмассовая брошечка -

Пчёлка, туповатая с лица.

А на ножках розовые тапочки

В виде двух молочных поросят…

И такую пусеньку и лапочку

Олигархи, морды, не хотят?!!

Небо за окном прикрылось тучами,

Отменяя звёздный перфоманс,

Увлажняя бюст слезами жгучими,

Сочиняла Зиночка романс:

«Я сидела как-то у окошечка

И во рту жевала круассан.

Было очень грустно мне немножечко…

Где ты, где, мой верный Дон Жуан?

Я б тебе носки вязала модные

И кормила толстым пирогом,

Я бы в ночи зимние холодные

Грела пятки тёплым утюгом.

Не погрязнуть чтобы в бескультурности,

Я тебе читала б из себя…

Где ты, образец мускулатурности?

Даже мухи дохнут, не любя…

Чтоб меня в пучину меланхолии

Не всосало прямо в неглиже,

Приходи! Ишшо не все магнолии

На моей засохнули душе!

Надоело тухнуть в неизвестности…

Чем я хуже Пушкина с Барто?!

Где ты, милый друг с рублёвской местности,

С нефтяною вышкой и авто?

Пусть ты будешь лысеньким и стареньким,

Я тебя сумею пережить.

Где ты скачешь, суженый мой заинька?

По лесам мальдивским, может быть?

Приходи! Усей меня фиалками,

Предложи манто, Париж и брак,

Чтобы стала Зиночка Мурчалкина

Зинаидой… фон де Лапсердак!"..

…Пахнет кофе старыми мочалками,

У пирожных вкус газеты «Труд» -

«Заиньки» с манто к мадам Мурчалкиной

Косяками, сволочи, не прут.

И в окно метнув седьмой окурочек,

Зиночка устроила антракт…

Говорят, мужчины любят дурочек.

Может быть, и любят.

Но не факт.©

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской смотрю…
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить…

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
Хулиганы дали в рыло
У прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
Не в таких больших летах,
Убежал бы я при встрече
На здоровых-то ногах.

Будь я малость помоложе
И здоровый, как амбал,
Я бы дал в ответ по роже
И закончил бы скандал.

Но они намного шире,
Без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
Ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
Простатит и диабет…
И пришлось достать мне биту,
Арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
Неудобно, видит бог,
Но лежат четыре трупа
У моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
Если б я был молодой…
Только ж я не виноватый,
Что я старенький такой!

Юрий Викторов

С наступающим 2020 годом
**********
Мальчишки и девчонки, а так же и родители на ёлочку московскую в Кремль не хотите ли там будут дед, снегурка, заяц и политиков отряд. Они всех пропоздравляют на экране помелькают там же главный речь прочтет а потом уйдут в тылы и всё снова до луны. Везде дождь, мороз и слякоть остаётся только плакать, ну-ка дедушка мороз борода из ваты, что теперь ты преподнёс какие ждут нас траты...

Козочка ходила козлика искала, и волков позорных за трапезой застала. Тут как встала на дыбы, ну лесная блин братва кто ответит за козла.

Анна просила Бога: "Господи, дай мне мужа,
Трижды я причащалась – совесть, как хлорамин!
Автомобиль без крыши всё ещё очень нужен,
Только супруг важнее, Господи дай, Аминь!

Верю в тебя, Всевышний, в Мудрость Твою и Силу,
Знаю, сидишь на троне в розовых облаках.
Нужен супруг богатый, любящий и красивый –
Бедных скупых уродов просьба не предлагать."

С неба спустился Ангел, и уточнил детали:
"Вашей мечте о муже требуется простор:
Если хотите, Анна, чтобы Вам точно дали,
Знайте – пути Господни это не "Эппл стор"!

Парни - не телефоны, чтобы размер экрана,
Всякие там блу-тузы или четыре-джи,
В мире мужчин и женщин нет комплектаций, Анна,
Люди неповторимы, в каждом – живая жизнь!

Можно хотеть героя, можно хотеть красавца,
Принцы довольно редки, впрочем, и принцы есть,
Но никаких гарантий, что не начнут кусаться,
В ком-то сильна гордыня, в ком-то – простая спесь..."

"Ангел, – сказала Анна, – речь о семейном счастье,
Если не будет счастья, сразу скажу – развод.
Ради обычных смертных стоит ли причащаться?
Трижды я причащалась, селфи причастий – вот!

Я, обратившись к Богу, в точности указала,
Что мне по жизни нужно и за кого пойду.
Я же не ем мучного, не выхожу из зала,
Разве не очевидно – я дорогой продукт!

Сколько несчастных женщин в мире ревет и стонет,
Главное ведь "НЕ ЗАМУЖ", а "ЗА КОГО" и "КАК".
Я изучила рынок, знаю, чего достойна,
Внешне я совершенна, внутренне – глубока...

Ангел сказал: "Понятно, стало быть всё и сразу...
Будет Вам идеальный муж голубых кровей,
Дайте одну минуту, я обновляю базу...
Запоминайте номер очереди своей:

Можно набить на теле, можно на камне высечь,
Главное – не забудьте, не повторю опять...

Номер сто миллионов сто восемнадцать тысяч
Восемьдесят четыре... ой, извините – пять!"

(Сола Монова)

О,женщины !! Исчадья кракадилов..
Когда ви плачете- не верим слезкам вашим
Вы этим исхитряетесь , заразы
Штоп половчей вползти под бок
Мужжинке бедному

Пусть мой хромает слог
Но не смолчу о всех бесчинствах ваших !
О, дщери Евины !! О, падщие средь падших!!

Обман ваш путь..
На ногти клеют ногти !
Ресницы на ресницы.. Бреют ноги !!!
Все тщатся суету вознесть...
И ооооочень любят лесть ! К себе ,любимой..

Вот как такое снесть ??
Доколе ??!!
Мы будем пребывать у них в неволе
Под сенью ихних идиётских щебетаний
Раскинувшись с пивасом на диване.. ??!( Андрий. Давно. Шутка)))

радуйся, что пиво пока не забирают

и взашей не гонят)

Сидит еврей среди фуфаек,
И огорчается до слёз:
Он так мечтал о Сальме Хайек,
А получил сальмонеллёз.

Про поэта Басё и его кисё

Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё.

1. Про бедного поэта и жадного императора.
Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.

2. Про бедного поэта и коварную нэко.
Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.

3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь.
Как-то раз поэт Басё
Взял на площади таксё
И сказал: "Гони в Европу,
Задолбало это всё!"

4. Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы.
Как-то раз поэт Басё
Ехал весело в таксё,
И к нему из-под сиденья
Тихо вылезло кисё.

5. Про трагическую судьбу коварной нэко.
Как-то раз поэт Басё
Взял за хвост свое кисё,
Раскрутил над головою,
Бросил в речку - вот и всё...

6. Про поэта и последствия непродуманных решений.
Как-то раз поэт Басё
Увидал, что колбасё
Подчистую сгрызли мыши,
И восплакал о кисё.

Хэппи-энд эпоса.
Как-то раз поэт Басё
Долго звал свое кисё.
И оно к нему вернулось,
принеся двух карасё.

Про бедного поэта и его судьбоносное решение.
Как-то раз поэт Басё
Гладил за ухом кисё
И решил, что жизнь поэта
Без кисё - ни то ни сё.

Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё.
Как-то раз кисё Басё
Свитки метило Басё.
Полагая, что соавтор
Это тоже наше всё.

"Что мы знаем о Басё?
Ничего. И то не всё"
(Эпиграф, V в. до н.э.)

Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лисё,
А потом кицунэ с нэкой
Подрались за колбасё.

Как-то раз поэт Басё
Крал на рынке колбасё...
На глазах у Хокусая
покусал поэта псё.

О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё.
Как-то раз поэт Басё
Призывал своё кисё,
Убеждал своё кисё
Не питаться колбасё,
Ведь в него производитель
Добавляет то и сё.
Говорят, что даже псё.

По утрам поэт Басё
Чешет за ухом кисё.
И заметно, что обоим
Даже очень хоросё.

В дни депресии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё.

У поэта, у Басё
Не ловил мышей кисё,
Но и это не мешало
Воспевать его за всё.

Как-то раз поэт Басё
Мылить стал своё кисё
А кисё его кусало
И царапало за всё.

Заболел поэт Басё
Аллергией на кисё.
Раз обнял, другой потискал -
Стало вдруг нехоросё.

Как-то раз поэт Басё
Рассердился на кисё.
А кисё глаза закрыло
И ответило: "ой, всё".

Раз Басё, кисё и псё
выпивали с карасё.
"Рыба - лучшая закуска!"
- заключил за всех Басё.

Как-то раз поэт Басё
Сел и придавил кисё,
А кисё в басёвый тапок
Отложило какасё!

Как-то раз поэт Басё
В тапке встретил какасё
И подумал:
"А не много ль
На себя берет кисё?"

Как-то раз поэт Басё
Рваные надел трусё.
А кисё не утерпело,
Укусило за яйтсё.

Очень жаль, что наше всё -
Это не поэт Басё.

Как-то видел наш Басё:
Псё, петух, осёл, кисё
Пели песни в Нагасаки
В рамках тура "Рок за всё".

Как-то раз поэт Басё
Вышел утром на крыльсё
Почесать своё яйсё...
Сунул руку - нет яйсе!
Так и шлёпнулся с крыльсе.

Рано встал поэт Басё
По росе прошел босё
И теперь вовсю кашлЯет.
Заболель. Нихарасё!
(Вариант: Нифигасё!)

*утреннее*
На поэта на Басё
Полежать пришло кисё
Грудь поэту истоптало
Чтобы дали колбасё.

Как-то раз поэт Басё
Накрутил свои усё
И пошёл к знакомой гейше
К сожаленью без кисё.

Как-то раз поэт Басё
Сделал грустное литсё.
И полдня не улыбался,
Трагик - это наше всё.

А у бабушки Басё
Жили-были два гусё,
Один серый, другой белый,
Два весёлые гусё.

Как-то раз поэт Басё
Наварил себе харсё.
Так исчезли у Басё
И кисё его и псё...

Как-то раз поэт Басё
Делал шубу из лисё,
Только мех у шубы этой
Был похожим на кисё.

Как-то раз поэт Басё
Съездил с хиппи на тусё,
Там он чем-то затянулся,
Укололся - и усё...

Как-то раз поэт Басё
Мыл шампунем волосё.
Если ты собрался к гейше,
Пусть шампунем пахнет всё!

Как-то раз поэт Басё
Стал вычёсывать кисё.
Начесав три пуда шерсти
Заключил: да ты овтсё!

Слушал музыку Басё
И рыдал, что всё － попсё.
Для поправки настроения
Пил саке без закусё.

Как-то раз на нос кисё
Село страшное осё.
А потом и улетело,
Никого не укусё.

Как-то раз поэт Басё
Наступил на хвост кисё.
А кисё ему за это
Больно ногу укусё.
- Ах ты так! -вскричал Басё,
За шкирбан схватив кисё.
- Ну, теперь уже я точно
В дом пущу большого псё!
С той поры поэт Басё
Стал хозяином исё
И хвостатого собаси,
И полка его блосё.

Как-то раз поэт Басё
К нам в Россию приперсё,
А потом орал: «Спасити!
В мавзолее мертвесё!»

Как то раз поэт Басё
Пил саке с певцом Кабзё,
А певца Лазё послали
Прямо в гейшино писё.

Посмотрел поэт Басё
На лисё, и на кисё, собасё, блосё, гусё,
- Прям как в Ноевом ковчеге!
И корми вот это всё!

Как-то раз поэт Басё
Слушал Аллу Пугасё,
Написал стисё про айсберг
И про миллион розё.

‪Ночью снился мне Басё,‬
‪Он сказал: "Вы чё, совсё?‬
‪На хренсё я был поэтом,‬
‪Чтоб меня так поносё?!"‬

В зимний день поэт Басё
Впал от скуки в депресё
И пошёл, чтоб на вокзале
Лечь под поезд на рельсё.
Но Всевышний с небесё
Говорит ему: «Ты сё?
Не волнуйся, успокойся,
Всё ещё наладисё!»

Как-то раз поэт Басё
Получил с ноги в литсё,
Но вапще не растерялся
И ответил кирписё.

‪Вывсеврети, и Басё‬
‪Не питался колбасё:‬
‪Наполнял свою утробу‬
‪Исключительно рисё‬!

Как-то раз поэт Басё
Прочитал вот это всё,
Истерически заплакал,
И упал лицом в кисё.

Как то раз поэт Басё
Cел на поезд в Петусё,
Позже Веня Ерофеев
Написал про это всё.

Как то раз с утра Басё
Не нашел свою Мусё,
Сел писать про это хокку,
Получилося блюзё.

Как я вспомню о Басё,
Так от смеха всю трясё!

Плачет бедное кисё:
Горе у неё больсё.
Злой Басё не дал ей нынче
Стырить палку колбасё.

У поэта, у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.

Как-то пьяное Басё
Всем орал, что Пикассё
Рисовал фигню сплошную,
Лучше б рисовал кисё!

Как сказал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё:
"Если нет хлопот у гейши,
Покупает поросё".

Как-то раз поэт Басё
Заскучал от колбасё.
И задумался о вкусном,
Например, тирамисё!

Как-то раз кисё Басё
захотело стать ниндзё.
Ночью забралось к соседям
и украло там мясё.

Как-то раз поэт Басё
Сел случайно на кисё,
Заорали оба хором,
Получилось хоросё.

С головы до ног Басё
Был в шерсти своей кисё:
Кимоно всё облиняла
И любимое джинсё.

Мыть понёс Басё кисё
Грязное как поросё,
А кисё ему за это
Расцарапало носё.

Как-то спал поэт Басё
Чрезвычайно хоросё,
И совсем уж распрекрасно
На Басё спало кисё.

Как-то раз поэт кисё
Завело себе Басё,
Диктовало ему хайку,
Ибо лапки у кисё.


Убеждал поэт Басё
Друга русского Васё,
Что не пишут самураи
На заборах надписё.

Жалко, что поэт Басё
Не учился в медресё.
Мы б тогда о нём в Казани
Написали бы эссё.

У подъезда бабусё
Толковали про Басё:
Говорят, не пьёт, не курит,
Молодой, видать, исё.

Крошка-сын спросил Басё:
"Что такое хоросё?"
Отвечал поэт ребенку:
"Рис, сакэ и лососё"

Вот Остапа-то несё,
Будто муха укусё,
Не могу остановиться -
Сочиняю про Басё.

Говорил поэт Басё:
- Что-то мне нехоросё...
Видно, зря я съел на ужин
Заливное лососё...

Как-то раз поэт Басё
Встретил Кицунэ - лисё
И почти на ней женился,
Но сбежал и был спасё.

- Как живёте, карасё?
- Ничего себе, мерсё.
Вот и всё. Не удаётся
Приплести сюда Басё.

Как-то раз поэт Басё
Съеэдил в Буркина-Фасё.
Думал было там остаться -
Но ведь дома ждет кисё

Под музыку онгаку,
хогаку, вагаку,
а так же кокугаку,
Под звуковой строй "ё",
Под звуки сямисена
(японской балалайки)
Условились друг друга
Любить Басё с кисё.

Интернет есть хоросё:
Почитала столько всё!
Много нового узнала
Про кисё и про Басё.

Очень нравится Басё.
Что могу сказать исё?

Если ваш недруг, скотина такая,
Зло причинит вам, вы масла в очаг
Не подливайте, ему потакая,
Не распускайте ни рук, ни нунчак.

Если по левой щеке он вам врежет,
Зубы круша коренные во рту,
Плюньте на хруст на зубовный и скрежет,
Правую щеку подставьте скоту.

И, не вступая в полемику с психом,
Молвите, встретив растерянный взгляд,
С кротким участием в голосе тихом:
- Руки-то целы? Не сильно болят?..

Тут угрызенья нахлынут на сволочь,
Словно цунами на остров Хонсю,
И он постигнет, нырнув в них как в щелочь,
Меру отвратности собственной всю.

В стены начнет он стучать головою,
Плача о том, как жестоки вы с ним;
Станет кататься он по полу, воя,
Острой к себе неприязнью казним.

Вы же, с садистской улыбкой взирая,
Лишь облизните в экстазе уста
И оцените в преддверии рая
Всю красоту парадоксов Христа.(с)

Флорид Закриев
Собачья жизнь.

О, как тяжёл собачий век:
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!

Коту попроще, у него,
Лоток стоит в уборной.
Подлиза потому что он,
И лицемер притворный.

Чуть что, бежит и трется гад,
Мурлыкает тварюга.
А отвернешься, со стола,
Утащит всё, ворюга.

Хитрее чем кошачья тварь,
Нет никого на свете.
Любите лучше вы собак,
Они просты, как дети...

Знала только начало стишка, полностью не читала

Мне сегодня как раз попалось. )

У меня сестра часто читала первое четверостишие)

❖ он врал что плавать не умеет
а сам через неделю всплыл

❖ хоть овцы целы волки сыты
но жаль конечно пастуха

❖ коль понимают с полуслова
то вдвое меньше говори

❖ зачем болты резьбою портят?
ведь их же забивать трудней

❖ тот в светлом будущем уверен
кто отложил на чёрный день

❖ пошёл к врачу с тяжёлым кашлем
вернулся с лёгким кашельком

❖ вы зря у ясеня толпитесь
ведь всё на свете знает хрен

❖ как говорят фанаты пива
семь раз отпей - один отлей

❖ и третью выпить успевали
мы между первой и второй

❖ ведь мы с тобой уже не дети
чтоб тратить время на «дружить»

❖ все для тебя открыты двери
чтоб ты простыл на сквозняке

❖ неправда - власть людей не портит
лишь обнажает всю их гниль

❖ среди оравы недалёких
так трудно близкого найти

❖ в конюшне старый конь ночами
мечтал о юной борозде

❖ до хрипоты довёл кукушку
кощей гуляющий в лесу

❖ осилим беды и не станет
ни дураков и ни дорог

❖ здесь ваше «лишь спросить» не катит
мы все тут к ясеню стоим

❖ плохому быстро научился
но научился хорошо

❖ брось кость всем тем кто лает сзади
и пусть грызутся меж собой

❖ поставил терапевт диагноз
хирург же взял и уронил

❖ ты мне испортил настроенье
и должен деньги на ремонт

❖ пути мы лёгкие не ищем
а может стоит поискать?

❖ призывно тянутся к планете
штанины сохнущих штанов

❖ те у кого проблемы с крышей
зачем-то рвутся пол менять

❖ похоже «хуже быть не может»
оптимистический прогноз

❖ да он удавится за тыщу
ну а за две воскреснет вновь

❖ отменят уголовный кодекс
тогда раскрою свой талант

❖ и лишь по степени испуга
теперь нас можно различить

❖ все деньги вкладывая в водку
процентов сорок он имел

❖ на будни уезжаем в город
чтоб отдохнуть от шашлыков

❖ когда мы водку разливали
кукушка замолчала вдруг

❖ страна где честным быть опасно
казармой стать обречена

❖ держусь подальше от спиртного
пью только через длинный шланг

❖ стрел у амура не хватило
и он булыжники кидал

❖ сначала водка дорогая
потом на цену всем плевать

(Вл. Поляков)

Размер груди

Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдёт к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди...