В основном учатся на собственных ошибках и наступая на грабли. Пока ребенок расслаблен, спокоен, он тоже не будет вас слышать, ибо он не понимает, о чем вы ему толкуете. Объяснять нужно как минимум на своем примере, можно и на чужом, но копирует он родительское поведение. Если вы курите и пьете, то объясняй, не объясняй, что вы от него увидите? Тоже самое.

indеx,

Согласен, что варианты ответов не соответствуют вопросу темы.
Прошу считать вопросы темы - важнее, чем варианты ответов (общественные институты).
Ответив на главные вопросы:
"Как надо воспитывать?" и
"Зачем так надо воспитывать?",
мы сможем и ответить на вопрос об институтах.

Согласен, что пример родителей играет более важную роль, чем разговор с ребенком. Но это ведь не значит, что с ним вообще разговаривать не нужно. А если он не понимает, о чем вы ему толкуете, то в этом ваша и вина - толкуйте так, чтобы понял. Да, это трудно - для этого родитель должен встать на место ребенка, а многие родители этого делать не умеют.

indеx, я немного не том. Не бывает идеальных детей. С ребенком нудно разговаривать, но вы не способны предусмотреть всего. И если родитель не будет готов к непредвиденным ситуациям, что ему тогда делать? Просто я к тому, что вы не способны расписать жизнь ребенка, знаете, как однажды было сказано "Папа, позволь мне учится на собственных ошибках".

По поводу германии - Они никого из себя не строят. Они привыкли, они спокойны. Мои знакомые, мама ребенка русская, отец немец - два разных полюса. Отец - всегда танк, никогда не наказывает. Мама - видит что правильно, а что нет.
Вся проблема состоит в термине - он должен вырасти сам. родители его должны баловать, все разрешать и спокойно относится к проступкам. И этот тут, нормально. Никто, никого не строит.
Идиллии в отношениях детей и родителей, никогда не будет. Родители должны учить своих детей, а не пускать все на самотек. Но учить с умом! Тут никто, ничего не понимает, им не показывают на деле, ошибки не исправляют, только нежным способом, который дети не понимают.


Я опять с Вами не соглашусь. Если ребенка наказывать каждый день - он будет бояться, но если идти по ситуации, ребенок НИКОГДА такого больше не сделает. Говорю так, потому что воспитал меня дедушка и я человек - старого воспитания, со старыми понятиями и с нормальной психикой, совершенно самостоятельная и живу одна в другом городе, в свои 19 лет.

Как я писала выше про маму и девочку и поступок девочки с улыбкой мамы:
Я так ударила в 6 лет своего дедушку. мне что-то не понравилось и я получила в ответ. Сразу.
Он просто схватил мою руку, сжал до боли и долго на меня смотрел, ничего не говорил, смотрел и сжимал сильнее, пока я не заплакала от испуга. После этого, он показал на себя и сказал:
- другие не сжимают, а бьют в ответ. Отвечай за свои поступки. Другой ударит, ты будешь плакать из-за боли. Анастасия, Извинитесь предо мною. Вы совершили поступок не заслуживающий уважения.
Я на ВСЮ свою жизнь, запомнила все моменты, которые он мне говорил. Я никогда ничего не повторяла такого.

Спасибо за отзывы,в них есть много поучительного.Я не староник физического наказания,и темболее оно не входит в наши методы воспитания, и ребенка этим я не хочу менять.Это происходит только в острых ситуацииях, в основном вне дома, в общественных местах,когда ребенок истерит, кричит и требует свое, и никакие уговоры и обьяснения не помагают его успокоить.Я тоже очень переживаю после таких наказаний, и тоже плачу.Я боюсь что он будет на меня обозлен, будет бояться меня, а не уважать.Но с чем я на 100% согласна, так это с тем, что надо менять атмосферу в семье.Будем над этим работать!!!

Нащет основного вопроса,я стороник детского сада, это как бы внедрение ребенка в социум,пусть учиться жить с людьми, и обязательно дополнительные занятия с родителями, таким образом родители могут лутче познать своего ребенка и передать свой жизненны опыт.

Конечно родители не способны предусмотреть всего. И родитель просто не может быть готов к непредвиденным ситуациям, потому что любой человек ограничен в своих возможностях, а жизнь - она не ограничена, поэтому в жизни всегда будут встречаться новые ситуации, незнакомые, нестандартные. Задача родителей - научить ребенка самому принимать решения в таких ситуациях. А в таких ситуациях самую важную роль играет настроение, с которым ребенок встречает эту ситуацию. Если в семье родители встречают сложные ситуации в настроении повышенных эмоций (паника, упрёки, обвинения), то ребенок будет точно так же, эмоционально, встречать сложные для себя ситуации. И это эмоциональное настроение будет мешать ребенку (как, впрочем, и родителям мешает) спокойно обдумать эту ситуацию для принятия решения.

Вот я написал: "объясняйте так, чтобы понял", но здесь нужно более подробно расписать... "Так" - это не только "выбирая слова". "Так" - это еще и "выбирая настроение". И от настроения зависит больше, чем от слов, которые Вы ему скажете. Правильное настроение позволяет ребенку самому спокойно встречать любую новую, незнакомую, нестандартную ситуацию и, спокойно обдумав ее, принять для себя решение. А с каким настроением ребенок обычно встречает такие новые ситуации? А с обычным для него настроением. А какое настроение для него обычное? А то настроение, которое обычно есть в семье - ребенок это настроение просто копирует и считает уже нормальным для себя. Вот поэтому настроение в семье - это ключ к самостоятельности Вашего ребенка.
Причем, целовать, обнимать, активно радовать ребенка - это тоже эмоции, которые мешают ему оценить сложную ситуацию. И дети своей реакцией дают родителям это понять.

Всё правильно, родитель не способен расписать жизнь ребенка, да и не нужно этого делать. А нужно научить ребенка спокойно встречать любые жизненные ситуации. А для этого родители вначале сами должны научиться спокойно встречать любые жизненные ситуации - чтобы показывать пример. То есть, нормальное настроение в семье - это спокойствие всех. В такой семье ребенок сам будет удивлять своих родителей своей ранней самостоятельностью. И слова: "Папа, позволь мне учиться на собственных ошибках", - это слова ребенка, который чувствует, что ему нужно всего лишь спокойствие вместо "устрашающих" предупреждений и наставлений. Можно привести даже более точную фразу: "Папа, оставь меня в покое".

Я считаю,что детсад должен присутствовать в жизни ребенка однозначно-это один из первых жизненных опытов ,который приобретает ребенок на своем пути.Во-первых ребенок начинает понимать,что все крутиться не только во круг него ,но есть и другие детки,которые требуют внимания,во-вторых ребенок учиться общаться с детьми!!!Учиться отстаивать свои интересы,даже банально в споре за игрушку,но уже тут он понимает,что мамы нет и помочь ему некому,значит все зависит от того как он себя поведет!(И вот тут все зависит от родителей,как мы его за такой маленький период жизни воспитали,научили"бороться за игрушку до последнего или отдать и взять новую и т.д.")А дет.сад это маленькая модель нашей жизни,это определенная школа выживания,я считаю не одному ребенку она не будет лишней!!!Но в тоже время родители должны проводить с ребенком тоже время,не обязательно заниматься,хотя бы просто играть и разговаривать,то что МЫ-РОДИТЕЛИ ВЛОЖИМ В РЕБЕНКА ТО И ПОЛУЧИМ!!!Главное любить своё чадо...

Вся природа воспитывается на примере, мы не исключение.
Но у людей, слова расходятся с делами. Вот в чем проблема.

По идее вы говорите очень правильные вещи. Но тут зашла речь о наказании и меня заинтересовал этот вопрос, а вы перешагнули на другую сторону...


К сожалению, принято взвалить ответственность на окружение: дет. сад и в особенности школу. И масштабы такого явления пугают. Не знаю, как исправлять такую ситуацию. Может быть в роддомах памятки выдавать: родитель, помни, прежде всего ты ответственен за своего ребенка?

Ясно...
Да, многим кажется, что настроение в семье никак не связано с тем, нужно ли наказывать ребенка или нет.
Давайте разберемся...
За что родители наказывают детей?
За неправильные поступки.
Что мешает ребенку поступать правильно?
Неспособность видеть последствия своих действий.
Что мешает ребенку видеть последствия?
Повышенный уровень эмоций - приподнятое настроение (причем, не важно, в какую сторону оно приподнято: в негатив или в позитив).
А что позволяет ребенку видеть последствия своих действий?
Спокойствие. Чтобы увидеть последствия, надо подумать. А голова думает только в спокойном настроении.
А что помогает ребенку всегда оставаться спокойным?
Спокойствие в семье.
Получается, если в семье спокойствие, то вопрос о наказании сразу снимается, т. к. ребенка наказывать становится не за что.
И наоборот. Если родители наказывают, то уровень эмоций у ребенка не постоянный - он растет, когда родители на него обращают внимание, т. к. ребенок боится - он не знает, как отреагируют родители на его действие. А когда родителей нет, то есть воспитатели дет. сада, которые тоже могут наказать, он их тоже боится - уровень эмоций тоже скачет. О каком самостоятельном мышлении здесь может идти речь, если эмоции захлестывают, перебивают весь процесс мышления.
Вывод: любое наказание всегда мешает ребенку стать самостоятельным.
А Вы как думаете?

Родители и дети: Прямая зависимость! Не можит родиться что-то иное, чем то что имею родители!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SFK2XWd6cV4
Кто-то считает это абсурдом? Потрогайте свою голову, там что-то есть на ней

Ребенка необходимо водить в садик, так как ребенок развивается с другими детьми. И воспитывать надо обоим родителям, а не так что один будет плохой, так как он на него кричал, а второй не занимался воспитанием и он хороший так как не кричал на ребенка.

я вот за группы на полдня, если говорить о саде, на весь день долго сильно(

То есть наказывать не надо, тогда как быть? когда ребенок тебя не слушает, тебя не слышит, только капризничает и ничего не хочет понимать?


а как работать тогда?

Никак))
Мало того что работать пол дня не реально, так еще ничего не успеваешь вообще- пол дня из жизни вычеркнуто. У меня так было, когда мы ходили по пол дня. Сад у нас в другом конце города, еще утром до 8 часов, когда пробок сумашедших нет мы доезжаем за 30 минут на такси, а обратно я добираюсь до дома 1,5-2 часа, так как час пик, люди спешат на работу в маршрутку втиснуться не реально, да и едет она ооочень медленно. В итоге приезжаю домой к 10 в лучшем случае, и у меня есть всего час времени на все про все и в 11 мне нужно выдвигаться в обратный путь, чтоб успеть в сад к пол первому. Ну и опять же дорога домой с ребенком у нас занимает много времени, с двумя пересадками мы дома к 14.00. Короче говоря это кОшмар))


Однозначно водить в сад, но и родительское воспитание никто не отменял. Это не взаимоисключающие понятия. Самое главное ребенку прививают родители, в саду же ему помогают раскрыться.

согласна, в принципе кроме работы уборщицы больше ни на какую претендовать и нельзя будет, и то не везде)))
я понимаю ходить по пол дня, когда только ты впервые отдаешь ребенка в садик... и то не более недели)
у нас в этом плане не было проблем, потому как моя мартышечка жутко деловая и общительная, приведя ее впервые в сад на пол дня, на следующий день она осталась на полный день)) при том что не было ни истерик, ни слез:)

Посмотрите что твориться в Европе и к чему хотят нас принудить!!!!

как не воспитывай, они все равно будут перенимать модель поведения родителей, так что за собой надо следить

На мой взгляд это утверждение не совсем верное.Вот несколько конкретных примеров из жизни,как по вашему должны были поступить родители?
1 Ребенок взял у мамы золотое кольцо и отнес его в детский сад
2 Ребенок играя в войну ,разбивает бутылкой из под шампанского лобовое стекло ментовскому уазику
3 Ребенок на ходясь с родителями на море ,по тихому от родителей попросил у лежащего рядом на пляже дяди матрац и поплыл в море часа на 3
При этом ни в первом ни во втором,ни в третьем случае ребенок не объяснил родителям полностью какую цель при следовали его поступки


Вывод: любое наказание всегда мешает ребенку стать самостоятельным.

Как то для меня совсем не логично((.С таким же успехом можно сказать, что похвала тоже мешает ребенку стать самостоятельным.

Согласен. Даже ролик такой есть, называется "Дети видят - дети делают".

Хм, я не понял. Что именно нелогично?

а нет универсальных планов как и людей:)

а это смотря по возрасту, в первом случае это подражание мама кольцо на работу, ребенок в сад, а почему он не знает, если мама так делала значит правильно:))) во-втором случайность или отношение родаков к ментам:) а в третьем уснул, бывает:) Так за что наказывать? а главное кого? почему кольца(мелкий предмет и им можно подавится) находятся в доступе малолетнего ребенка? почему ребенок играет бутылкой от шампанского на стоянке автотранспорта? почему никто не пояснил ребенку что брать что либо у чужих дядей не айс и куда родаки смотрели три часа?

ребенку 6 лет -взял кольцо и подарил "любимой" в саду-что бы она только с ним ходила в столовую за ручку,так как теперь она за мужем.(вряд ли мама так делала)

Ребенку 7 лет,во дворе жили ужи и одного из них раздавило машиной,ребенок видя это подговрил "сослуживцев",они набрали на помойке флаконов из под одекалона,и бутылки из под шампанского(только эти бутылки не принимались в стеклотаре)и решили покидать их через забор перед проезжающими машинами дабы те сбавляли скорость и смотрели куда едут.Менты за кем то гнались и превысили скорость,бутылка попавшая в них предназначалась для"разрыва" совсем перед другой машиной


В СССР -все люди братья были,и попросить что то у чужого человека было не зазорно.Отец в это время игал в волейбол,а мама просто загорала.Ребенок видел в доме где они жили на море сушеных бычков ,и решил взяв матрац у дяди и леску с крючком у пацанов ловящих на пирсе,сплавать на матраце на рыбалку ,самому наловить и накормить таранкой родителей.
В ретьем случае родители хватились через минут 15 после ухода ребенка-и весь пляж на уши подняли

жженый
ну и? мотивы то у всех положительные, за что наказывать? отбивать желание что либо делать с детства?

Мотивы да-но при этом
1 взятие без спроса-практически кража
2 причинение материального вреда
3 уменьшение жизни родителей ибо за эти три часа поисков нерв они там оставили не мало
Считаешь с точки зрения родителей они должны были поощрить такие действия?

Поощрить нет, понять мотивацию и объяснить где ребенок просчитался, почему от полож.посыла вышел отриц.результат и в идеале предложить вариант решения проблемы

Хотя идею можно и поощрить:)))

Знаешь, жженый, таких случаев много, всех не просчитаешь... и чтобы они не происходили или закончились благополучно - нужно молиться Богу за своих детей каждый день! Я это понял и делал раньше пока сын мой не вырос. А понял я это проанализировав своё детство и согласился что ребёнок, особенно мальчик, должен иметь свободу в жизни (меня было не удержать, я все стройки облазил и вообще где только не лазил...) поэтому с моим сыном ничего страшного не приключилось! Да, важно: нужно и самому быть праведным и святым пред Богом которому молишься, а то молитвы будут пустым звуком.

А никто не знает, как лучше для детей. Потому как все люди индивидуальны. Обычно понимаешь, что было лучше. только когда человек вырастает.
Меня водили в детский сад - я была счастлива. Когда болела - занимались дома - была счастлива.
Кто-то воет от детского сада - а его насильно пихают. Кто-то "греет" ребёнка дома и "перегревает", а ребёнок тянется к постоянному общению с другими детьми.
Меня, помню, сразу в садик устроили. Там и подготовка к школе с трёх лет (не в напряг была, мы с удовольствием занимались), +английский и бассе

А никто не знает, как лучше для детей. Потому как все люди индивидуальны. Обычно понимаешь, что было лучше. только когда человек вырастает.
Меня водили в детский сад - я была счастлива. Когда болела - занимались дома - была счастлива.
Кто-то воет от детского сада - а его насильно пихают. Кто-то "греет" ребёнка дома и "перегревает", а ребёнок тянется к постоянному общению с другими детьми.
Меня, помню, сразу в садик устроили. Там и подготовка к школе с трёх лет (не в напряг была, мы с удовольствием занимались), +английский и бассейн - бесплатно. После выпуска моего теперь всё в том садике платное. Так лучше уж дома ребёнка оставлять (если есть возможность), а с детьми на площадке во дворе может бегать и играть.
Знаю людей, которые не ходили в детский сад, но у них большие семьи (и дети примерно одинакового возраста), поэтому у них дальнейших проблем в общении и дисциплине не возникало.

Вопрос

Могут ли родители переодеваться при ребенке?
Некоторые родители считают, что ребенок ни в коем случае не должен видеть их раздетыми. Это интимная часть их жизни, которая не должна быть доступна малышу. Другие же, напротив, относятся к этому легко и не считают это чем-то плохим.
А как считаете вы?
Как нужно себя вести с ребенком 4 лет, проявляющим интерес к голому чужому телу, и в 7-8лет.

Если это не несёт провокационный характер, ребёнок в этом возрасте исследователь, если он увидит маму переодевающейся ничего плохого не случится...
гораздо хуже когда всячески пытаются заострить внимание ребёнка на этом разговорами, что это не хорошо, не красиво... табу порождает нездоровый интерес, а так ребёнок увидит и интерес пропадёт

А если чадо будет чересчур любопытен?)

удовлетворить любопытство...не ахать не охать, а спокойно дать рассмотреть, если уж так получилось... это совершенно нормальный здоровый интерес у малыша

Я переодеваюсь при детях (не специально конечно, не прихожу к ним в комнату с заявлением "дети смотрите, мама переодевается!"), переодеваюсь в своей комнате и если дети в это время входят в комнату, то не гоню их.

да вот и я так же... если сын случайно заглянет, тут же прикроет дверь...меня может позвать потереть спину, никакой демонстрации при этом нет, как и нездорового интереса тоже...

а если ребенок вынесет в детский сад то, что он видел? возможно осуждение...
не надо разговаривать и не надо запрещать...всегда замыкалась там, где переодевалась от случайного вторжения сына...когда подрос, то он уже понимал, что без стука туда, где я могу быть раздета, нельзя входить

Дети в детском саду сидя на горшках исследуют друг друга, только в этом нет грязи, у них чисто исследовательский интерес)
конечно, теперь ребёнок взрослый, за границы никто не выходит...

у нас не допустимо было и шлындрать по дому в нижнем белье....ни мужу, ни мне....
а вот сын себе такое при нас позволял когда подрос, отец стал его подначивать в шутку....перестал ходить в неглиже
есть мамы спокойно ходят по дому в нижнем белье при сыновьях....у моего кума до последнего могла так ходить...мне, женщине, было неловко, когда я ее так заставала дома

все-таки такое воспитывается в семье с примера родителей...

мой сын с самого раннего детства любит облачаться в пижамы, он приходит и переодевается в пижаму, потом вечером идёт мыться и переодевает другую пижаму, вот такой вот он, я его не приучала специально, всегда на выбор была домашняя одежда, но нет....только пижамы)

Да что говорить. Непридуманная история. У моих хороших приятелей есть знакомая. Ее сын-подросток щипает ее за соски. И она не видит в этом ничего плохого. Видать сама и приучила. И рассказывать не стесняется

Саш, если ребёнок не грудничок, то это уже не нормально

Я тоже считаю, что перебор. Потому что воспитан так, что мать даже в нижнем белье никогда не видел. А это значит, что она старалась, чтоб не увидел

Так что спокойно дать ребенку рассмотреть себя, если он случайно увидел наготу родителя, для меня тоже нонсенс.

Поэтому это всё условности, имхо. Может в щипании сосков нет ничего плохого

а в чём нонсенс?
у ребёнка нет сексуального подтекста в 2-3 года
В СПА ты 2-3 летнего ребёнка одного отправишь мыться, перед комплексом?

Нет, я буду мыться с сыном
Жена с дочерью

В спа я сам не хожу)

если всё время вместе, а так иной раз жене придётся сына брать, Саш не прав....чем больше будешь заострять внимание, тем сильней не здоровый интерес проявится...

А если пойдешь один с детьми на бассейн?дочка немытая пойдет:)