Тема большая и важная. От воспитания наших детей зависит будущее.
Давайте начнем с вопроса, к которому мы вышли в одной из других тем...

Как лучше воспитывать ребенка до школы:
1) водить его в детский сад;
2) заниматься с ребенком одному из родителей;
3) нанимать няню;
4) другие варианты,

и ПОЧЕМУ именно так? А еще лучше - ДЛЯ ЧЕГО так надо?

Подробность ответов приветствуется!

я не хотела бы водить ребенка в детсад, считаю, что лучше родителю, дома, если жизнь позволяет.

Надо водить . В садике он многому учится, привыкает к коллективу, учится адаптироваться, общению . В школе сразу видно садовских( более коммуникабельных) и домашних. Садовскине выигрывают. И подготовка к школе выше.

Лично для меня самый допустимый вариант это заняться с ребенком одному из родителей, по крайней мере у меня есть пед образование, поэтому смогла бы...Можно так же водить ребенка в школу ранненго развития(я сама ее посещала) чтобы ребенок общался... Садики не люблю, детишки там часто болееют, да и на 20 детей 1 нянечка и воспитательница это кошмар, если только частный садик...... хотя опять же не хотелось бы ребенка баловать, хотелось бы чтобы он был ближе к жизне. Нянь вообще не люблю, не думаю что какая то чужая тетька будет обажать твое малыша.

У нас ходят не все дети, поэтому их максимум человек 15. При этом в группе 2 воспитательницы и нянечка. Хотя, согласна, дети очень часто болеют. Идеальным вариантом считаю (если кто-то может не работать) группу кратковременного пребывания.


В целом соглашусь, но пять это очень индивидуально. Мой брат намного больше был адаптирован к школе и более коммуникабелен чем я, хотя он не ходил в д/с, а я ходила

Я за детский сад.
Да в первый год ребенок будет ОЧЕНЬ часто болеть, но зато за этот год ребенок переболевает всеми основными видами детских болезней и уже получает к ним иммунитет. Я считаю это плюсом. И на второй год ребенок уже болеет далеко не так часто.
Общение в коллективе сверстников вырабатывает в ребенке нужные для дальнейшего выживания в нашем мире качества.
Опять же подготовка к школе идет на том уровне, на каком она и должна идти. Родителям же никто не запрещает дополнительно заниматься с ребенком и учить его чему-то еще.
Да и у родителей наконец-то появляется хоть немного больше времени. Мама может тоже пойти на работу и приносить в дом денежку.

Не заметила разницы чего-то. Что в первый год, что во второй. Может, конечно, в третий почувствую. И кроме гриппа и простуды дочу тьфу-тьфу-тьфу ничем не болела пока

а у нас в городе вообще проблемы с садиками, их во время 90-94 годов когда была низкая рождаемость переделали под все возмодные пенсионные фонды, общества и проч, поэтому в очередь встают модно сказать с рождения, а те ктороые поэлитней(где бассейны есть) такую мзду просят за посещение ребенком сада, что даже страшно, соседи отдавали девочку в дет сад (обычный) отдали 40 тыс, чтобы взяли без очереди



это и правда хорошо, а то ветрянку еще принест не дай бог вшей=((( у нас садики тож не ахти.

Я работаю на двух группах в детском саду и посещаемость отличная в одной 23 из 24 и в другой 17 из 21 и притом они не болеют просто среди недели могут устроить родители им выходной или в отпуске.
Имхо и в сад водить надо, и самому с ребенком заниматься надо и желательно не одному из родителей, а обоим родителям заниматься с ребенком
Я могу сравнивать детей которые посещают детский сад и + с ними занимаются дома, и с теми кто только полагается на один дет. сад, научить всему невозможно т.к. детей много 20, а ты один.
И еще есть один момент есть такие родители которые "занимаются" с детьми дома до 6 лет, а потом отдают их в сад для подготовки к школе, бедные дети им очень тяжело и они сильно отличаются от тех кто давно ходит в сад.

Пипец...

Ну ведь это, как сложется :) По-моему, главное - любить своего ребенка и учить его отвественности.

Очень сложно маме которая не работала с детьми,не знает психологнию и педагогику воспитываать ребнека, ей тогданужно переломатить горы литеретуры

Вы запихнули в одну тему целую совокупность педагогических наук.

Настолько размытая и неконкретная тема, что просто глупость какая-то.

Сформулируйте вопрос темы конкретнее:

"Стоит ли ребенка отдавать в садик?" , например.


А то знаете, люди по 4- 5 лет учатся в педе и я вот даж теряюсь как такой объем инфы вам впихнуть в 1 пост.

Соглашусь. Но бывают мамы - педагоги от бога без вских книг. А я вот тоже не знаю чему, когда, а главное как правильно ребенка надо обучать. Как-то стараюсь чем-нибудь с ней заняться, когда у нее настроение есть (но чего-то оно у нее редко бывает). Но вот насколько правильно я делаю огромный для меня вопрос

А зачем она вообще нужна эта совокупность педагогических наук? Учиться 5 лет для того, чтобы знать эту совокупность? Само по себе знание этой совокупности - это цель? Или всё-таки цель - научиться правильно воспитывать детей? Я не хочу говорить здесь ни о каких совокупностях и ни о каком разделении педагогических наук. В процессе воспитания детей все эти науки связываются в одно целое знание и умение, направленное в будущее. Ни одну педагогическую науку нельзя рассматривать в отрыве от остальных, иначе, оторвав одну науку в отдельную тему, нам придется в этой теме оффтопить.
И не надо нам сюда ничего впихивать. Много - не значит хорошо. Да, у нас будет одна большая и очень нужная тема, в которой мы будем продвигаться в нашем понимании процессов развития детей. Но это не значит, что надо сразу всё, что Вы знаете, писать в один пост. Мы начали разбираться с конкретного вопроса, который является частью всей темы, но отделять этот вопрос от темы нельзя, потому что ответить на вопрос "Водить ребенка в сад или не водить?" - это не цель, а цель - научиться правильно воспитывать. Вот мы и будем в этой теме учиться - при помощи последовательных ответов на важные для темы вопросы. Знаете, есть такой диалектический способ познания неизвестного - когда в процессе размышлений и беседы людей друг с другом становятся понятны вещи, непонятные ранее. Вот мы и будем так последовательно отвечать на отдельные вопросы, не забывая при этом, какова наша цель, и развивая наше понимание в процессах воспитания детей.

Почему? Зачем? Стараемся подробно ответить на эти вопросы, иначе мы так ни к чему не придем.

Согласен, но... Знаете, есть любовь, которую называют "удушающей" - когда родители ограждают ребенка от всех возможных неприятностей, ограничивая его свободу. А есть любовь, наоборот, проявляющаяся в полной свободе, которая доходит до того, что родители всегда потакают любым намерениям ребенка.
Вопрос 1: "В чем должна проявляться любовь к ребенку, и для чего так надо?"
Вопрос 2: "Как нужно учить ребенка ответственности, и для чего нужна вообще эта ответственность?"

Вопросы не принимаем "в штыки". Помним о том, что мы здесь сами для себя на них отвечаем.

Ну вы просто льете воду. Есть конкретный вопрос - будут ответы.

А какой у вас вопрос по существу ? непонятнааа

я в классе лучше всех читала, считала и пиисала, когда пошла в школу. Тут вы неправы. И в коллектив втерлась нормально, потому что меня водили во двор.

есть замечательный источник, кроме книг - собственная мать (бабушка). Кроме того, во взрослом возрасте уже можно самому осознавать, что старшие делали правильно, что нет, чтобы постараться дать ребенку лучшее. И я считаю, что прочитать гору книг по педагогике - только к лучшему.

Воспитывая ребёнка, главное чего нельзя забывать, что он- личность. При чём сразу и исходить из этого. Стараться быть ближе с ним духовно, понимать его , а не давить.

Да...есть такие мамы, все таки как то же воспитывали детей до Макаренко=) Если сомневаеетсь, почитайте книги...поучитесь, тот же интеренет, где думаю найдете нофига советов. Вообще, если девочке от 3з лет то уже можно начинать развивать мелкую маторику рук с помощью пластелина, да этого возраста тоже есть такие игрушки,только у них еще обертка, они как бы в мешочке.... поэтому ребенок не проглотит.... можно с девочкой заниматься танцами, пением, рисованием, так же читать сказки, рассказывать о добре и зле.... Если девочка уже в школе то здесь мне кажется самео главное это привить ответственность и распорядок дня. Я лично против,когда дети после школы сидят и играют в компьютер, если есть у нее здоровье и интерес пусть идет в фигурную школу, танцы.... (хотя смотря какой у вас достаток...т.к. увы у нас кружки ОЧЕНЬ дорогие)


ну вот если пример был удачный тогда надо брать, я вот никогда не возьму пример воспитания меня моей мамы и своих детей ей не дам воспитывать... это все индивидуально...а вообще мне еще кажется, что есть такое понятие как материнский инстинкт, сердце само подскажет как сделать лучше(ну и почти всегда будет верно)

Любовь к ребенку должна проявляться в том, что мы должны общаться с ним на равных, не зря психологи запрещают общаться даже с 2-3 летними детками как "лялю хочешь" что это? "бибика?", все таки ребенку нужно говорить это машина, если есть у него ассоциация с бибикой, пусть будет, вы переходите потом на его язык, но при этом не забывайте гвоорить как ЭТА вещь на самом деле называется, а то, увы, есть мамы которые с детьми в 5-6 лет общаются на уровне "бибики" и "кака".
Ответственности нужно учить я считаю заведя домашнее животное, пусть тех же рыбок, черепашку, пусть он ее кормит, поит. так же очень хорошо для ответсвтенности дисциплина,если ребенок будет знать распорядок дня он будет более ответственный. думаю с 5 лет ребенка смело можно послать в магазин за молоком(по крайне мере я ходила в комок возле дома). думаю так же ответственность появляется, когда вы с ним советуюесь по каким либо вопросам, даете понять что уважаете его точку зрения...

А вообще, все что я щас пишу конечно это лирика... это как бы планы на воспитание, что будет я не знаю, поэтому сложно

В том-то и дело, что в теме важно не вопрос-ответ, а процесс познания неизвестного при помощи вопросов-ответов, задаваемых самим себе и друг другу в теме последовательно с целью выяснения объективно полезных и объективно вредных влияний на развитие ребенка.
В данный момент мы рассматриваем развитие ребенка в период от рождения до 7 лет. А первый вопрос по существу - в первом посте с четырьмя вариантами ответов.

Хотел вот подвести итог ответов на этот вопрос, но уже времени нет :( Извините, я только завтра смогу снова зайти на форум. Хотя, так даже лучше - пускай остальные, кто бывает на форуме в позднее время дня, тоже ответят. До завтра...

))))))Ксю, я все это знаю. Моя дочь акробатикой занимается. Я имею ввиду более конкретно. Например, я не знаю как правильно учить ее составлять слоги ( для меня сейчас это актуально). Петь я не могу ее научить просто потому, что у меня нет музыкального слуха и т.п.

Как 17-ти летний парень, недавно бегавший по двору, могу сказать, что лучше всего воспитывать ребенка одному из родителей. Родители обязаны внести свой вклад в развитие ребенка... < имхо

Другое дело, когда нет возможности... Работа, дела и прочее... Тогда, по моему мнению, лучше выбрать вариант №1, т.к. разные бывают няни...

Однозначно:
а) водить его в детский сад + заниматься с ребенком одному дополнительно.

С ребёнком надо жить его интересами и чувствами , уметь поставить себя на его место и понять.

вчера в садик за племяницей заходила. там написано -

перегиб того или иного положительного эффекта тоже может привести к плохим результатам.

Сколько ошибок в этих методических рекомендациях! Что у вас там за садик такой?

По теме. Нельзя детей залюбливать до смерти и лишать его самостоятельности. А то потом лет в 15 придется ему не только суп наливать (сам он не сможет, не приучен), не только сопровождать его кругом и всюду, но и сопли вытирать до гроба.
Во всем меру знать.

Ну уж точно не нанимать няню. Мне кажется, что очень рискованно. Нет у нас рынка услуг в этой сфере, точнее сам рынок может быть и есть, но предложения так себе, порою бывают с криминальным исходом.

И также точно не с бабушками и с дедушками оставлять. (категорически против этого). Помочь это одно, а оставить на своих родителей - другое.

А что скажите о физическом наказании?Как повлиять на ребенка чтобы он хоть немного слушался, без физического наказания?У меня есть практика такого наказания и я вижу ребенок стал более обозленный.Что делать если ребенок постояно устраивает истерики и требует свое?

Как обращатся с ребенком что бы он стал более уравновешенным и спокойным?

Читаю много литературы о воспитании, особено нравится методика Монтесори, для воспитания самостоятельной личности.Но в жизни тежело применять все эти методы, когда ребенок кричит,нервичает и требует своего?

Есть знакомые с Польши, у них 2 детей, воспитывали их с детства, как они говорят бестрессово, и боже упаси физические наказания.Но теперь когда дети подрасли,уже подростки, они не управляемы, у них нет авторитетов и они нечего не бояться, и что обидно не уважают своих родителей.Так какже воспитывать детей?

Ребенок копирует в свою психику программы поведения, которые он видит вокруг.
Вы на него злитесь - он Вас и копирует. Тоже на Вас злится.
Вы от него требуете своё - он Вас копирует. Тоже требует своё.
Вы в семье устраиваете истерики - он Вас копирует. Тоже устраивает истерики.
Если ребенок ходит в детский сад, то оттуда он тоже копирует программы поведения.
Совет: не спешите валить всё на детский сад или еще на кого-то. В большинстве случаев дети копируют своих родителей.
Общий ответ: Чтобы ребенок стал уравновешенным и спокойным, родители сами должны научиться вести себя уравновешенно и спокойно. И не только с ребенком, а со всеми, везде и всегда. Для родителей это не работа над ребенком - это работа над собой.

И это работает не только с детьми, но и со взрослыми, хотя требуется уже намного больше сил и времени.

Ох как я не согласна с Вами!
Я сейчас живу в Германии и родителям, по закону НЕЛЬЗЯ строго кричать, ругаться, быть строгими с детьми. Не дай бог ударили ребенка. Штраф, тюрьма!
Они всегда как удавы, спокойны и ничего не показывают. Всегда улыбаются своим чадам, а чады, в свою очередь, садятся на шею.

И что я вижу? Детям можно ВСЕ! Родители - сама любезность, а дети - как будто из ада.
При мне была картина, в детском садике - девочка поругалась маленькая с мальчиком и мама ее успокаивала, целовала, обнимала. Девочка с размаху маме по-лицу. Мама улыбается, успокаивает дальше, а дочка бьет и орет на нее.
Во всем нужна МЕРА. И в спокойствии и в наказании. Во всем. Именно мера.

Нда.... через несколько лет, родители будут ненавидеть своих детей и да здравствует новое поколение ЧайлдФри.

Во-первых, "по закону НЕЛЬЗЯ" - это значит, что родителям приходится внешне строить из себя спокойствие. Но это не значит, что родители внутренне спокойны - а дети всё это чувствуют. Поговорка даже есть: "Насильно мил не будешь".
Во-вторых, перестать "кричать, ругаться, быть строгими с детьми" - это одно. А перестать кричать, ругаться и быть строгими со всеми, везде и всегда - это другое. Я же написал, что для родителей - это работа не над детьми, а это работа над собой. А этот закон не дает возможности родителям работать над собой, т. к. для такой работы родителям нужна свобода. Этот закон отбирает у родителей свободу, заставляя всех действовать одинаково - программирует как роботов. Дети же - не роботы. Они чувствуют эту искусственность и протестуют против этого. И их протест выражается так, как Вы это описали.

И я не понял, Вам нужно, чтобы он:
1) Вас слушался?, или
2) Стал самостоятельной личностью?

Да мне хочеться чтобы мой ребенок вырос и стал самостоятельный, умел принимать решения,был увереным в себе, но при этом уравновешенным,умел слушать, уважать чужие чувства.Но в данный момент он постояно кричит, бывает и бьеться,неслушаеться.Я не спорю что вожможно он такой и по моей вине, но я хочу иправиться, хочу найти правильное решение.Потому и пишу в форум, чтобы услышать другие мнения.

Lusy, исходя из вашей же темы, можно сделать один вывод - нервозность вашего ребенка по вашей же вине. Вы не ладите с мужем, вы не удовлетворенны своей жизнью. и ваш ребенок - отражение ваших внутренних эмоций.

У моей подруги была такая же ситуация, она даже поила сына успокаивающими травяными сборами, потому что был просто неуправляем, с дикими истериками. Она развелась, уехала туда, где и хотела жить, к родителям своим. Ее сын получил заботу от своего дедушки (отца подруги) и все эти нервные припадки сошли. Хотя в самом начале расставания было еще сложнее и приступы только усилились, потому что процедура развода действовала на нее губительно. Ей было обидно и за себя, и за сына.

Не обижайтесь только, но вам нужно приводить в порядок свои чувства, свои эмоции, самой успокоиться, найти точку равновесия и держаться за нее. Как вы можете успокоить своего ребенка, если сами взбудоражены? Это невозможно.

От души советую.

Да я не удовлетворенна, но что будет с ребенком если я брошу мужа, он так его любит, даже больше чем меня.

Я ж не советую бросить мужа. Вам нужно самой успокоиться. И чем быстрее, тем лучше, не только для вас, но и для вашего ребенка.

Спасибо большое за совет, за то что прониклись моей проблемой, буду старатся.Но всетаки я не услышала ответ на мой основной вопрос.Оправдано ли физическое наказание ребенка.

Нет. Никакое наказание не оправдано, в том числе и физическое.
Я так подозреваю, что Вы хотите изменить ребенка во что бы то ни стало...
Вы наказываете ребенка за то, что он не такой, каким Вы его хотите видеть.
Но Вы должны понять, что Ваш ребенок не должен быть таким, каким Вы его хотите видеть.
Он должен быть таким, каким никто еще не был, - другим, единственным и неповторимым.
И он уже другой человек, которого Вы должны принять таким, какой он есть, и с которым Вы должны чувствовать себя на равных.
Это означает, что в его адрес недопустимы такие слова, как: "Прекрати...", "Ты должен...", "Да когда же ты наконец...", "Еще раз так сделаешь...".
Вы должны понять, что Ваш ребенок Вам ничего не должен, т. к. Вы подарили ему его жизнь.
Родители дарят жизнь своим детям, не прося за это ничего взамен и не ставя при этом никаких условий.
Как только Вы это поймете, у Вас пропадут всякие желания наказывать, обвинять, упрекать.
И от этого начнутся изменения в лучшую сторону.

Не имею возможности согласиться!!!!!Ребёнка нужно наказывать ,другой вопрос за что!В силу того что он не знает с какой стороны ждать опасности его нужно предупредить ,а вот когда он проигнорит и рискнёт один раз,другой,третий обязательно последует наказание!Задача не изменить ребёнка а с минимальными для всех потерями ,научить!

За то что он подвергает пусть и не сознательно опасности себя или других


Не находите это парадоксальным???Взрослый человек что то должен понять а ребёнок нет?????????


Это определение подходит к выбору спутника жизни мужа\жены,а не как ни к воспитанию!




Другими словами НЕ прекрати играть на проезжей части,Ты Не должен слушать старших советующих тебе не гулять по железнодорожным путям,Да ради бога продолжай есть снег;Еще раз убьёшь кошку мы заведём другую!Вам самому не противно ?


Ну это простите уже даже не просто бред ....!В лучшую сторону нужно направлять,а без вектора не получиться целостной личности,родители не дарят жизнь,а берут обязательства воспитать личность полезную для общества,а в любой ситуации с участием двух сторон у каждорй есть и права и обязанности и нарушение этих прав одной из сторон должно наказываться!!!!!!

жженый
Наказание не учит думать самостоятельно - наказание учит бояться власти, а Lusy ясно написала, что она хочет в первую очередь, чтобы ее ребенок вырос самостоятельным.

считаю, что дет.сады - это вынужденная мера для работающих родителей
они именно для этого и были задуманы (дет.садики) - чтобы было где оставить ребёнка, когда маме и папе надо идти зарабатывать денежку
а все его остальные функции - развивающие занятия и всё такое - это всего лишь доп. функции дет.садов
научиться жить и выживать в социуме ребёнок может в разных других более приятных местах - в специальных группах развития, во время прогулки во дворе и т.п.
для того, чтобы ребенок научился общаться со сверстниками, ему вовсе необязательно проводить с ними бОльшую часть своей жизни - по 12 часов в сутки, как это происходит в дет.садиках


про физическое наказание как осознанную меру воспитания вообще дико читать, если честно
как можно ОСОЗНАННО бить того, за кого ты не задумываясь отдал бы жизнь??
я понимаю, что все мы люди и эмоции нам не чужды, поэтому иногда бывает прикладываемся по любимой попе своего чада
но лично я всегда очень потом переживала из-за этого и даже порою плакала ночью в подушку, потому что когда эмоции утихали, мне было стыдно за такое своё поведение
и я практически всегда просила прощения у сына и старалась объяснить ему, что именно в его поведении меня так сильно расстроило
сейчас, когда он дорос до подросткового возраста, у меня даже под эмоциями не возникает мысли попытаться ударить его



это только в том случае, когда родитель не смог объяснить ребенку, за что его наказывают
считаю, что с самого юного возраста надо объяснять ребенку, почему нельзя совершать то или иное действие, а не просто говорить слово "нельзя" и наивно полагать, что в итоге ребенок будет реагировать на это волшебное слово, словно собака Павлова
с самого детства надо договариваться с ребёнком, объяснять, обосновывать те или иные ваши требования, а не просто тупо запрещать ему что бы то ни было
потому что в этом случае (когда побудительной причиной исполнить то, что вы от него требуете, является страх перед вами, перед вашей моральной и физической силой) в подростковом возрасте, когда беспрекословный авторитет родителей начинает потихоньку разваливаться, ваш когда-то послушный ребенок станет реально неуправляемым

Вопрос, который поставлен в названии темы , противоречит его расшифровке в плане желаемых ответов. Как воспитывать ребенка? Ответ : в любви, на собственном примере, ведь вы хотите , чтобы он был похож на Вас?. Иначе занялись бы самовоспитанием и избавились от ненужного. А вот посредством каких "институтов" воспитывать ребенка-это уже вопрос второй, возможно, не самый главный. И решать его надо в зависимости от того, какой у ребенка характер, а также, сколько личного времени родители ему могут уделить.

Если ребенок не понял - значит родитель не смог объяснить. Больше ребенку неоткуда взять понимание.

В остальном я полностью с Вами согласен.
Причем, объяснять ребенку всё, что важно в жизни, нужно не после того, как он совершил проступок, а в обычное время - когда он спокоен и когда он никому не мешает. Но почему-то многие родители в это время занимаются своими делами, не обращая на него внимания. А сразу после проступка ребенку трудно что-либо объяснить, т. к. из-за страха наказания он в это время слушает, да "не слышит".