Дорогие девчата, мне интерестно, как складываются отношения дочери, уже вступившей во взрослую жизнь, с матерью. Становимся ли мы ближе, лучше ли понимаем друг друга, или наоборот, появляются новые камни преткновения и мы словно начинаем говорить на разных языках?

Интерестно также узнать мнеие мужчин. Вы отеце, муж или брат ? Ваша оценка как стороннего наблюдателя.

У меня с мамой всегда были доверительные отношения. Она никогда не осуждает, иногда дает совет. Точнее не совет, а просто говорит как бы она поступила на моем месте, но решение всегда остается за мной, а она только поддержит и поможет, даже если считает что было бы лучше поступить по другому. Так было всегда, начиная с детства и по сей день она для меня мудрый друг, который выслушает и поможет и поддержит в любой ситуации. Не могу вспомнить что бы между нами был когда либо какой то напряг или непонимание. Мы всегда могли найти компромисс в спорных вопросах и я очень благодарна ей за это. Кстати и не только ей но и папе тоже. С ним у меня такие же отношения. Дай Бог им здоровья и долгих лет жизни.

У меня такие же отношения с мамой. Папа конечно меня любит, но с ним мы ничего не обсуждаем...

у меня с моей мамой...пожалуй сейчас мы понимаем друг друга намного лучше,чем когда я в подростковом возрасте была. Все ей конечно я рассказать не могу,но..в общем многое. Знаю,что она если даже и не поймет,все равно поможет))))))))

у меня с матерью хорошие отношения. я не рассказываю ей ВСЕ, но многое могу доверить. и знаю что в трудную минуту или когда проблемы она меня поддержит. так же как я стараюсь по мере сил ей помочь. и мне нравится что сейчас мы с ней общаемся так сказать на равных, как подруги, а не как мать с дочерью)

Хорошо когда отношения ровные и основаны на взаимном уважении. Но бывает и иначе. допостим, пока вы маленькая и не вмешиваетесь во "взрослые" вопросы отношения хорошие, однако вы взраслеете, обретаете твёрдую почву под ногами и стремитесь к самостоятельности, а мама продолжает пытаться руководить вашей жизнью и чем больше вы стремитесь к независимости тем сильнее становиться давление с её стороны. Как ограничить влияние матери на личную жизнь дочери и не оскорбить.

у меня никогда не было такой проблемы, наоборот мама всегда за то чтобы я была самостоятельной)) поэтому не могу ничего посоветовать)) по душам поговорить пробовала?

ППКС.
Это все зависит от конкретного характера мамы и дочери.

моя мама,спасибо ей,никогда не вмешивалась и не вмешивается в мою личную жизнь. У кого вмешиваются,тем могу посоветовать только уходить и жить отдельно...

Под взрослой жизнью я подразумевала жизнь отдельно от родителей.

Легко уйти, выкинуть человека из своей жизни,но действительно ли это единственный вариант? Не забывайте, речь идёт о матери, едва ли не самом дорогом и близком человеке на свете.

а чего сразу максимализм такой "выкинуть" Оо зачем выкидывать? просто, скажем так, ограничить доступ к собственной личной жизни))

У меня тоже не было таких проблем.
И когда мне захотелось полной свободы и самостоятельности, я сказала что хочу жить отдельно и моё решение было принято без попыток удержать.
Не знаю сколько лет автору темы, моя отдельная жизнь от родителей началась в 23 года (не считая учебы в техникуме, с 16 до 19 лет жила в другом городе за 2000 км. от родителей).
Возможно именно по тому что в период учебы я находилась от них далеко, впоследствии они не сомневались что я уже полностью могу жить самостоятельно и в опеке не нуждаюсь.

Стоп! Никто не говорит о том что родителей нужно выкинуть из своей жизни. Это не стоит делать в любом возрасте, никто не мешает тебе ходить в гости, звонить и т.д. Просто ты сама будешь контролировать своё свободное время, а так же дозировать информацию о своей личной жизни. Чем хочешь поделишься, а об остальном промолчишь. Кроме того, если ты взрослый человек, то научись действительно вести себя самостоятельно. Для начала попробуй общаться с мамой несколько иначе. Например вместо того что бы сказать "я собираюсь сделать..." , сначала продумай решение, сделай а потом уже скажи " я сделала ..." . Начни с мелочей, и постепенно всё более значимые решения принимай сама без советов мамы. И если твои решения действительно будут правильными и результативными, то мама поймет что ты стала взрослой и можешь сама строить свою жизнь.

У меня с мамой с детства были отношения..в лучшем случае если никакие..в худшем..я всегда была для неё хуже всех на свете. Мы совершенно не понимали друг друга. Я весёлая..экстремалка, за словом в карман не полезу..а она всегда всего боялась и постоянно на меня давила со всех своих сил. Она не хотела рождения моих детей, она устраивала мне травлю беременной и потом хотела пожаловаться моему начальнику..когда я на работе познакомилась с женатым мужчиной , в которого влюбилась и в последствии родила от него второго сына.
А сейчас, когда мне 38 мы стали подругами..может это отчасти из-за того, что мой брат оказался совсем не тем милым сыночком..которого она всегда в нём видела. И теперь моя мама наконец поняла, что у меня есть голова на плечах и что я живу самостоятельно и что я взрослая женщина не лишённая здравого смысла.
Мы можем теперь с ней говорить и советоваться..а раньше двух дней в мире не могли жить.
Вот папа у меня самый замечательный, я похожа на него внешне и весёлостью тоже в него и энергия у меня и оптимизм-от него. Он творческий человек, энергичный, ответственный, добрый и всегда меня любил..мы всегда с ним могли и можем говорить на любые темы, я всегда чувствовала и чувстую его поддержку.

Почитал пару ответов на вопрос данной темы. у меня сложилось впечатление, что наши прекрасные половинки " Точек.нет " представляют собой катигорию "пай - девочек". В это мне верится с трудом. Неужели за всю вашу жизнь у вас никогда не было ссор с матерью. Ведь допустим такие вопросы как выбор будущей профессии ( соответственно и выбор места обучения ), выбор кандидатуры вашего будущего мужа, выбор того куда потратить деньги и сколько тратить и ещё много подобных вопросов, являются основополагающими вопросами вашей независимости. Я низачто на свете не поверю что ваши матери не пытались навязать своё мнение вам хотябы на один из вышеперечисленных мною вопросов и вы не вступали с ними в конфликт по данному вопросу.

конечно не все всегда гладко, но мы же тут говорим о картине в целом, а не о частных единичных случаях... если было недопонимание в каких-то вопросах, то это не значит, что с матерью отношения испорченные..

На мой взгляд довольно правильные советы. но существует одно большое НО. Вот вам пример: У моей бывшей жены была эгоцентричная, самовлюблённая мать. При любой попытке моей бывшей проявить себя независимо, принять те рещения которые устраивали бы нас с ней тёща прибегала к приёмам психологического шантажа впрлоть до того что угрожала что умрёт, а виновата в её смерти будет дочь. Как поступать в данной ситуации. Человек реально доводил себя до нервного припадка, падал в картинные обмороки. как по вашему мнению нужно поступать в данной ситуации.

уффф не позавидуешь вашей жене((( честно говоря даже не знаю как бы я поступила в этом случае.. а что делала ваша жена??

Да не было конфликтов... У нас с вами разные мамы. )

Как по мне то данный вопрос темы нужно читать не как - " расскажи как тебе живётся со своей мамой". Здесь нужно проникнуться самой внутреней сущностью поставленного вопроса. а именно - " как востановить зыбучую почву под ногами в отношениях мать-дочь, какими путями пойти для поддержания тесных дружественных отношений, может быть даже вплоть до того чтобы они переросли в отношения как между двумя самыми лучшими подругами ( в лучшем смысле этого понятия". А боль шая часть просто ответила - " у меня всё ажур. С мамой мы живём дружно и счастливо и у нас никогда небыло конфликтов."

Кошмар, эгоистка какая-то...

думаю вы слишком глубоко смотрите) вопрос был в том изменились ли отношения с матерью со временем или нет. ну так могу сказать, что я стала к ней ближе..

Верить или нет это твоё право.
Первое своё решение приняла в 12 лет, когда должна была ехать с родителями в отпуск на море, я сказала что хочу поехать в трудовой лагерь с подругой и заработать денег. Мама была против, но пап тогда сказал "Пусть сама решает, что будет для неё лучше и если потом пожалеет о своем выборе, то виновата будет сама. Хочет самостоятельности пусть попробует." Я и денег заработала и впервые находилась в дали от родителей в совершенно незнакомом городе.
Далее когда встал выбор между переходом в в 10 класс или поступлением в учебное заведение. Я сказала, что хочу учиться в техникуме и в другом городе, возможно по тому что в том городе жили родственники меня отговаривать не стали.
После того как отучилась год в техникуме, поняла что это не моё. Ничего не сказав родителям, забрала свои документы из техникума, отчислилась и тут же поступила в другой. Только после того как всё было сделано поставила их в известность. Так как выбор был сделан правильно, никаких возражений и обвинений в мой адрес не последовало.
После окончания техникума, я самостоятельно без помощи родителей нашла себе работу, при этом очень даже не плохую на тот момент (устроилась в суд судебным исполнителем). Так как зарплата у меня была стабильная и я полностью могла содержать себя у меня возникло желание жить самостоятельно отдельно от них. Проблем с этим так же не возникло. Ну и т.д.
Если человек хочет быть независимым от родителей, то для начала нужно научиться принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия. Ну и естественно полная самостоятельность может быть при отсутствии финансовой зависимости от родителей. Тогда и не возникает проблем с выбором куда и как потратить деньги которые ты самостоятельно зарабатываешь.
Что касается выбора мужчины, то в эту часть моей жизни родители никогда не вмешивались. Так как считали и считают что в этих вопросах никто не вправе указывать, это выбор моего сердца а не мамы и папы.

Повторюсь вы читаете вопрос только поверхностно. У меня вообще сложилось впечатление что большинство просто зарабатывает себе количество оставленных сообщений. Здесь не имеет значение чья мама, здесь довольно интересный вопрос в целом о трудностях взаимоотношений между дочерью и матерью и способах их разрешения. И при этом как мне кажется никто не хочет лезть непосредственно в личную жизнь каждого участника форума, а предлагается представить себя в такой ситуации и попробовать найти правильный выход из неё.

Да действительно у нас с вами разные мамы и я не собираюсь это оспаривать. К тому же у нас с вами разные характеры и разные взгляды на вещи.


Может быть. Я не спорю. Но если не возражает автор раздела, то может рассмотрим предложенную мною ситуацию. А!!!

Я и моя мама - диаметрально противоположны во всем. Вплоть до мелочей, ну, скажем, в какую сторону тарелки разворачивать, ставя их в сушилку. Что уж говорить о более серьезных вещах. Рядом мы мирно сосуществовать не можем дольше, чем несколько часов. В детстве, а особенно в юношестве, все мои высказывания воспринимались ею абсолютно наоборот. Помогло нам то, что я ушла жить самостоятельно, когда мне исполнилось 20 лет. И получалось у меня это неплохо (жить самостоятельно) до тех пор, пока я не оказалась одна, без работы, с двухлетним сыном на руках. И вот тут-то нас жизнь и примирила. Мама мне помогала, как только могла, пока я не встала на ноги.

Но до сих пор, зная, насколько мы разные, мы предпочитаем общаться... хм... ну скажем так, соблюдая дистанцию, обсуждая и решая наши проблемы и нужды по телефону, встречаясь лишь изредка, так как наша противоположность никуда не делась. Это правильно, ибо так мы остаемся очень близкими людьми, не привнося в нашу жизнь противоречий. И мы обе это понимаем.

Настает моя очередь поддерживать маму, сделаю все от меня зависящее, чтобы она не чувствовала себя в чем-то ущемленной всвязи с изменением ее статуса работающей и независимой женщины на статус пенсионерки (этот статус для сильной женщины смерти подобен).

Всё индивидуально. У всех нас разные мамы и дочки тоже разные. Для того что бы стать подругами необходимо желание с обеих сторон, а так же что бы мама доверяла дочери, а не только наставляла на путь истинный. И когда МАМА поймет что дочь действительно может быть ей на равных только тогда она станет ей подругой а не наставником. Но для этого не достаточно просто сказать "мама я уже взрослая и буду сама решать как мне жить" необходимо убедить маму и прежде всего убедить действиями а не словами, что дочка действительно самостоятельна и не нуждается в постоянном контроле и опеке.

Боюсь некоторых мам не только словами, но и поступками не переубедишь))) как ты верно подметила - люди все разные очень

Чесно говоря завидую вам белой завистью. Хоть мне уже и 30 лет и есть хороший заработок и живу отдельно от родителей, но при этом до сих пор нет-нет а и приходится отмахиваться от нравоучений матери, которая до сих пор живёт по старым меркам и считает что я в чем-то не понимаю современную жизнь. Но всёже если не возражаете может рассмотрим ситуацию с эгоцентричной матерью, к тому же у меня по жизни было подобнае столкновение. По натуре я "борец за справедливость" и к тому же импульсивный. Мне очень не нравится когда обижают людей которых я ценю и очень сильно люблю. В той ситуации, я как посторонний наблюдатель посоветовал и даже больше настаивал на том что нужно плюнуть на этот цирк уехать жить ко мне и на время вообще порвать контакты с тёщей. Я считаю что если бы мы дали ей время оклематься, подумать о содеяных ею поступках, то может она и поменяла бы своё отношение к дочери. А вы как считаете?

По этому я и написала

Без желания мамы тут хоть лбом об стену убейся ничего не докажешь.

думаю, что нифига бы она не "оклемалась".. только еще больше бы озлобилась, а при новой встрече закатила бы истерику по новой.

У меня тоже самое. Мама бойкотировала мою свадьбу, на первой же встрече разругалась с родителями мужа, моя первая беременность закончилась плачевно - мама решила что мне ещё рано и устроила настоящий террор и дома и на работе... Ксожалению мы до сих пор не нашли общий язык,но я не оставляю надежды. Моя дверь для неё всегда открыта.

Контакты с родителями рвать не стоит, но попытаться перевести их на другой уровень необходимо. Не редкость, когда мама с той или другой стороны не довольна выбором своего ребенка. Возможно, она (мама) права. Это я по себе знаю. Но Ваша жизнь - это Ваша жизнь, так же как и ошибки.
Честно сказать, не знаю, как себя вести в случае истеричности родителей. Но в любом случае необходимо дать понять, что в Вашей собственной жизни решение остается только за Вами, даже если решение неверное. Любовь, знаете ли, часто слепа. А маме останется поддержать ребенка, набившего шишку. Хотя иногда эта шишка не рассасывается и за всю оставшуюся жизнь.

Разговаривайте с родителями! Убедите, что Ваш выбор в настоящий момент правильный и верный. Ведь каждый в этом уверен

Возможно, но не факт.
Некоторые мамы в таком случае начинают обижаться и считают что зять настраивает дочь против неё. Это может испортить отношения, а не наладить.
Стандартного решения тут быть не может. Но согласна с тем что с такой властной мамой выход может быть только одним, начать жить отдельно. А уж поймет ли она покажет время.
Некоторые матери всю жизнь пытаются контролировать своих детей и это большая проблема, которая порой портит личную жизнь и счастье уже взрослого ребенка.
Тогда действительно приходиться делать выбор, либо мама либо самостоятельность и личная жизнь. Это тяжело, но необходимо понять что нужно самому строить свою жизнь, даже если придется прекратить общение с мамой и возможно надолго.

Да, но в таком случае придется всю жизнь жить под пристальным присмотром мамы. По собственному желанию такие мамы дочек от себя не отпускают.

Вы не правы потому, что я не могу представить других отношений с матерью.... поэтому мне не понятны некоторые описанные здесь аспекты. Я описала свои отношения с матерью, какие мотивации поведения у других матерей я предсказать не могу. Необходимо найти форумчан у которых матери ведут себя подобным образом(описанным изначально), пусть они обсуждают данную ситуацию. Для меня описанное поведение чуждо и непонятно, а информации маловато.

Спасибо за ваш ответ, но как по мне информации для того что бы представить данную ситуацию предостаточно. Что бы упростить задачу именно для вас я предлагаю вам представить на месте вашей матери склочную, всамовлюблённую считающую себя во всех вопросах правой женщину. К томуже при этом хорошо владеющую актёрским мастерством. Как вам жилось бы сней. Как бы вы чувствовали себя когда вам постояно "суют палки в колёса" по любым жизненонеобходимым для вас вопросам. А как теперь вы сможете это представить? Надеюсь теперь вам достаточно информации?

Ну если человек закатывает истерики и разыгрывает драматические сцены, то для спокойствия я б вела с ним как с капризным ребенком- делала вид что соглашаюсь, а делала свое и не посвящала бы в свои дела...
Жить с таким человеком ужасно, тем более что после 40 люди практически не поддаются психологической коррекции. Поэтому для спасения семьи и нервов жены, муж просто обязан найти любую пригодную для жизни халупу и как можно дальше от такой мамы. А если он этого не делает, сам виноват.

Хороший ответ. Молодца!!!

А кто говорит про "выкинуть"?
Значит нужно как-то пытаться пореже общаться...со временем она привыкнет. ))

Та же фигня...Моя вот например патологическая аккуратистка. Ей надо чтобы все в доме было расставлено в ей одной нужном порядке. И чтоб нигде ни пылинки и ни соринки. А я люблю творческий беспорядок. Ну то есть грязи в комнате у меня никогда нет,но постоянно все разбросано. Постоянно ссорюсь с мамой из-за того,что она в мое отсутствие прибирается в моей комнате. А я потом ничего у себя найти не могу. А еще нотации любит читать по поводу и без...но кто из нас не без недостатков?))))))))Так что нашим хорошим отношениям это не мешает.

Обожаю свою маму!! Она у меня самая-самая!!!
Я могу с ней поговорить о чем угодно, все рассказать!!Она для меня лучшая подружка!!)

Моя мама давно умерла, царство ей небесное. Но думаю, что больших разногласий не было бы.

У меня с мамой хорошие отношения, мы говорим об очень многих вещах. Единственная проблема это тема секса. Стесняться начинаем обе, так что разговор на эту тему не клеится.

С мамой отношения хорошие, когда дело не касается мужчин. О личной жизни с ней предпочитаю не говорить, она по этому поводу имеет категоричное мнение. Ну и о сексе разумеется тоже, не разу не заводила с ней разговоры об этом, она мне даже не рассказывала об этом в детстве, всё сама узнала.

Дочь — бесконечная мать.
Мать — бесконечная дочь.
И не пытайся понять.
Но попытайся помочь
матери дочь доносить,
глупую, старую дочь,
дочери мать выносить
в ночь. В бесконечную ночь. ...В. Павлова .... хорошее стихотворение , в тему что называется ...

у нас нормальные отношения с мамой .

Мне мама никогда не была подругой. В этом плане я всегда завидовала тем девочкам, которые могут рассказывать маме обо всём, получать советы. Моей в этом вопросе было всё равно. Она никогда не интересовалась, есть ли у меня МЧ, ей не было интересно про мои первые поцелуи, никогда не получала советов даже в вопросах ПМС. В общем моя мама никогда не работала в той сфере, что называется - воспитание дочери.
Я уже 7 лет живу отдельно от родителей. И я могу сказать, что наши с ней отношения не изменились. Они не стали хуже, но и лучше также не стали. С другой стороны я где-то ей благодарна. Она из меня сделала личность, самостоятельного человека - во всех вопросах. Я всё привыкла решать сама и если чего-то не знаю, то докопаюсь до истины. Хотя иногда думаю о том, что было бы здорово просто поболтать с мамой, так - обо всём! Но её не до меня - своих дел хватает!

С одной стороны вроде да,появилось еще больше общих тем,понимания,ее как матери...на то что сама творила раньше теперь смотрю другими глазами...НО!возникают и конфликтные ситуации...например,с высоты прожитых лет и имея опыт воспитания детей(тобишьменя) она глядя на то как я занимаюсь со своим ребенком периодически называет меня плохой матерью...вот сегодня опять произшла такая ситуация...обидно?не то слово!до слез!больно!!!ужасно!!!и что делать?приходится плакать и пытаться искать в себе то "плохое материнское отношение" в себе...не знаю на сколько меня еще хватит....

с мамой отношения нормальные- но о моих личных переживаниях сердечных я предпочитаю ей не говорить. Берегу)

Наши с мамой отношения спасло то, что я уехала учится, а затем и работать в другой город, тем самым получив свободу и личное пространство. Мама у меня замечательная, но от ежесекундной опеки и постоянного контроля я буквально задыхалась. Сейчас она мне звонит по пятнадцать-двадцать раз в день. Я стараюсь дозировать информацию о своей личной жизни, чтобы мама лишний раз не впадала в панику.

Мы с мамой как подружки))))