1. Когда мне было 6 лет я с любопытсвом относился к водоемам. И вот в один летний день, но при этом прохладный и дождливый, находясь на каникулах в деревне, я наблюдал за стрекозами у пруда. Как всегда отец мне погрозил пальцем и строго настрого мне наказал не подходить к краю пруда, чтобы не упасть, так как ты еще не умеешь плавать. Но детям все всегда интересно, особенно, что запрещено. И вот я увидел, что стрекоза села на камыш, растущий достаточно близко от берега. Ну как тут было устоять от соблазна поймать такую красоту. И осторожной поступью я подошел к краю пруда... Но не удержался и упал в пруд. Тут сердце мое забилось с бешенной силой, даже в детском мозгу пробежала мысль: "Конец". Но тонуть я не тонул, а плавал на спине по пруду только из-за того, что болоневая курточка раздулась как спасательный жилет. После долгих 10 секунд, я пришел в себя и стал звать на помощь отца. Как же хорошо, что он был достаточно близко от пруда и спас меня.

2. Работал я кредитным менеджером в одном банке. И в один из моих скучных долгих рабочих дней ко мне подходит интересного вида мужичок с трясущимися руками и предлагает внаглую провести махинацию: ты типа паренек запишешь на вот этот чужой паспорток оформи мне кредит наличкой, а я тебе отстигу 50% от этих денег. Я в легком замешательстве перебираю в голове все то, чем грозит эта махинация и вспоминаю все действия которые я должен совершить при обращении мошенника. Решил, что позвоню представителю службы безопасности и пусть они забирают его тепленького. Тут начинается театр (хорошо в колледже участвовал во всех постановочных вечерах и КВНах). Сначала долго ломался, типа боюсь и все такое но потом типа соглашаюсь но из-за сбоя иннета буду проводить операцию по телефону с менеджером, одобряющим кредит. А сам набираю мобилу представителя службы безопасности банка. И в тот момент когда у меня пошел гудок начинает звонить мобила у этого мужика. Он говорит "Паря подожди я щас" отходит и поднимает трубку и уже в мобилу мне же и говорит "Алло". Кроме слова "С*ка" я ничего тогда сказать не смог. Но Мужик был рад моей реакции на такую подставу и долго благодарил меня за правильные действия и выводил меня из стопора.

3, Однажды я купил билет одного теливизионного лото, с мыслью "А вдруг". В день тиража счастливый сажусь перед телевизором и с нервозностью (хотя нафиг тогда было так нервничать не понимаю) начинаю зачеркивать цифры. То идет, то ни одной цифры три бочонка подряд, так и сижу и кусаю ручку. И тут пошла как говорится маза. И я реально понимаю, что выигрываю сумму чуток больше ста тысяч рублей. Первые дни после поддтверждения моего выигрыша я просто летал на крыльях счастья и уже ломал голову, чего же я хочу: типа 50% в семью и 50% на свои нужды (тем более что хотел комп купить). Долго искал где и как предъявляется билет с выигрышем и поехал при первой же возможности предъявлять билет. Но как его заныкать, чтоб не стиснули счастливый билетик в метро: в кошелек точно нельзя, в паспорт точно опасно, ну и решил спрятать его под бейсболку, а чтоб не вывалился случайно, прилипил пакетик с билетом скотчем к самой бейсболке. Если б я тогда знал... Еду в метро и на одной станции в вагон заходит дикая компания подростков, моих ровесников, и начинают дурить и откровенно дебоширить. Народ возмущается, но только на словах, тут компания проходит мимо меня. Я упорно делаю вид, что читаю книгу. Все вроде бы мимо меня проходят, тут подъезжает состав к следующей станции и одна из этих гнид кватает моею бейсбоку и дает тягу на выход. В тот день я бежал за этим уродом очень быстро, быстрей, чем когда либо... Но так и не догнал. Вот так я просрал счастливый билетик.

4. Дело было, когда я работал в налоговой. Тогда у нас решили на спортакиаду выставить представителей во всех видах соревнований. И вот на стрельбу из тентового пистолета некого послать. Причем как ни странно девушку на стрельбу нашли, а мужиков, желающих пострелять не нашлось. Ну что делать, если не выставить парня, то в командном зачете мы теряем сильней, чем если бы кто то из ребят занял даже последнее место. Делать было нечего гордо вписываю в стрелки себя (хотя сам долго ржал над кротом-снайпером). День соревнований, все уже не первый раз стреляли из Маргулиса, все кто разминается, кто лежит с закрытыми глазами, а я, ни разу не стрелявший из такого чуда, врубаю пофигизм и травлю анекдоты (сам не выиграю, но деморализую других =). Моя очередь стрелять. Не видно ничего: мушка вроде сходится а мишень хреново так вижу, да еще и руки ходуном ходят. Но как учили на выдохе делаю все попытки. Каково же было мое удивление, что большая часть выстрелов пришлась в 7 и 8. Попал в мужском первенстве на почетное 14 место, но и получил на какое-то время среди парней в налоговой погоняло "крот-снайпер". Вот такой вот фарт: новичкам и дуракам везет.

5. Продолжим про соревнования в налоговой. Но теперь лыжные. В этот раз команду набрали отменную, а я поехал типа как тренер заявки подавать и ребят организовывать. Приезжаем на место соревнований. Ребята встают на лыжи и пробуют трассу (не шутка ведь: женщинам 3 км бежать, а мужикам - 6 км). Все ушли в лес, и через некоторое время приходят обе девушки и один из парней, а второго парня нет. Ждем, уже торжественное построение, а его нет, но вот вдали замаячила знакомая фигура. Идет старт девушек, а этот красавец весь запыхавшийся только подходит. И сразу ко мне подгребает, типа идти не могу, рухнул на льду и с ногой трабл (а у него штанина сзади до трусов разодрана). Типа иди ты, замены у нас больше нет. Я чуть не поперхнулся. Но ребята настояли, стянули с меня куртку, нацепили лыжи и поставили на старт. Стою как дурак на старте, среди спортивно одетых мужиков, один красавец в джинсах, свитерке, без шапки и с идиотской лабой. Как я прошел эту трассу в 7 км я молчу: я чувствовал себя коровой на льду, черепахой в небе, но не лыжником. Но я прошел. Все 7 км. Но на финише, когда меня последнего лыжника уже подхватили ребята и кричали в уши, что я герой и мужик, ко мне подошел один из представителей организаторов соревнований и спросил: "Ты там еще 2 не видел?". Как же я был горд, что я пришел не последним.

Рисующая льдом
а как жея ?

happyjenny
Иты тоже решила меня не разгадывать. Все, пошел писать краткие блеф фразы... а то вообще не замечають =(

1. Когда мне было 6 лет я с любопытсвом относился к водоемам. И вот в один летний день, но при этом прохладный и дождливый, находясь на каникулах в деревне, я наблюдал за стрекозами у пруда. Как всегда отец мне погрозил пальцем и строго настрого мне наказал не подходить к краю пруда, чтобы не упасть, так как ты еще не умеешь плавать. Но детям все всегда интересно, особенно, что запрещено. И вот я увидел, что стрекоза села на камыш, растущий достаточно близко от берега. Ну как тут было устоять от соблазна поймать такую красоту. И осторожной поступью я подошел к краю пруда... Но не удержался и упал в пруд. Тут сердце мое забилось с бешенной силой, даже в детском мозгу пробежала мысль: "Конец". Но тонуть я не тонул, а плавал на спине по пруду только из-за того, что болоневая курточка раздулась как спасательный жилет. После долгих 10 секунд, я пришел в себя и стал звать на помощь отца. Как же хорошо, что он был достаточно близко от пруда и спас меня. - да

2. Работал я кредитным менеджером в одном банке. И в один из моих скучных долгих рабочих дней ко мне подходит интересного вида мужичок с трясущимися руками и предлагает внаглую провести махинацию: ты типа паренек запишешь на вот этот чужой паспорток оформи мне кредит наличкой, а я тебе отстигу 50% от этих денег. Я в легком замешательстве перебираю в голове все то, чем грозит эта махинация и вспоминаю все действия которые я должен совершить при обращении мошенника. Решил, что позвоню представителю службы безопасности и пусть они забирают его тепленького. Тут начинается театр (хорошо в колледже участвовал во всех постановочных вечерах и КВНах). Сначала долго ломался, типа боюсь и все такое но потом типа соглашаюсь но из-за сбоя иннета буду проводить операцию по телефону с менеджером, одобряющим кредит. А сам набираю мобилу представителя службы безопасности банка. И в тот момент когда у меня пошел гудок начинает звонить мобила у этого мужика. Он говорит "Паря подожди я щас" отходит и поднимает трубку и уже в мобилу мне же и говорит "Алло". Кроме слова "С*ка" я ничего тогда сказать не смог. Но Мужик был рад моей реакции на такую подставу и долго благодарил меня за правильные действия и выводил меня из стопора. - да

3, Однажды я купил билет одного теливизионного лото, с мыслью "А вдруг". В день тиража счастливый сажусь перед телевизором и с нервозностью (хотя нафиг тогда было так нервничать не понимаю) начинаю зачеркивать цифры. То идет, то ни одной цифры три бочонка подряд, так и сижу и кусаю ручку. И тут пошла как говорится маза. И я реально понимаю, что выигрываю сумму чуток больше ста тысяч рублей. Первые дни после поддтверждения моего выигрыша я просто летал на крыльях счастья и уже ломал голову, чего же я хочу: типа 50% в семью и 50% на свои нужды (тем более что хотел комп купить). Долго искал где и как предъявляется билет с выигрышем и поехал при первой же возможности предъявлять билет. Но как его заныкать, чтоб не стиснули счастливый билетик в метро: в кошелек точно нельзя, в паспорт точно опасно, ну и решил спрятать его под бейсболку, а чтоб не вывалился случайно, прилипил пакетик с билетом скотчем к самой бейсболке. Если б я тогда знал... Еду в метро и на одной станции в вагон заходит дикая компания подростков, моих ровесников, и начинают дурить и откровенно дебоширить. Народ возмущается, но только на словах, тут компания проходит мимо меня. Я упорно делаю вид, что читаю книгу. Все вроде бы мимо меня проходят, тут подъезжает состав к следующей станции и одна из этих гнид кватает моею бейсбоку и дает тягу на выход. В тот день я бежал за этим уродом очень быстро, быстрей, чем когда либо... Но так и не догнал. Вот так я просрал счастливый билетик. - нет

4. Дело было, когда я работал в налоговой. Тогда у нас решили на спортакиаду выставить представителей во всех видах соревнований. И вот на стрельбу из тентового пистолета некого послать. Причем как ни странно девушку на стрельбу нашли, а мужиков, желающих пострелять не нашлось. Ну что делать, если не выставить парня, то в командном зачете мы теряем сильней, чем если бы кто то из ребят занял даже последнее место. Делать было нечего гордо вписываю в стрелки себя (хотя сам долго ржал над кротом-снайпером). День соревнований, все уже не первый раз стреляли из Маргулиса, все кто разминается, кто лежит с закрытыми глазами, а я, ни разу не стрелявший из такого чуда, врубаю пофигизм и травлю анекдоты (сам не выиграю, но деморализую других =). Моя очередь стрелять. Не видно ничего: мушка вроде сходится а мишень хреново так вижу, да еще и руки ходуном ходят. Но как учили на выдохе делаю все попытки. Каково же было мое удивление, что большая часть выстрелов пришлась в 7 и 8. Попал в мужском первенстве на почетное 14 место, но и получил на какое-то время среди парней в налоговой погоняло "крот-снайпер". Вот такой вот фарт: новичкам и дуракам везет. - нет

5. Продолжим про соревнования в налоговой. Но теперь лыжные. В этот раз команду набрали отменную, а я поехал типа как тренер заявки подавать и ребят организовывать. Приезжаем на место соревнований. Ребята встают на лыжи и пробуют трассу (не шутка ведь: женщинам 3 км бежать, а мужикам - 6 км). Все ушли в лес, и через некоторое время приходят обе девушки и один из парней, а второго парня нет. Ждем, уже торжественное построение, а его нет, но вот вдали замаячила знакомая фигура. Идет старт девушек, а этот красавец весь запыхавшийся только подходит. И сразу ко мне подгребает, типа идти не могу, рухнул на льду и с ногой трабл (а у него штанина сзади до трусов разодрана). Типа иди ты, замены у нас больше нет. Я чуть не поперхнулся. Но ребята настояли, стянули с меня куртку, нацепили лыжи и поставили на старт. Стою как дурак на старте, среди спортивно одетых мужиков, один красавец в джинсах, свитерке, без шапки и с идиотской лабой. Как я прошел эту трассу в 7 км я молчу: я чувствовал себя коровой на льду, черепахой в небе, но не лыжником. Но я прошел. Все 7 км. Но на финише, когда меня последнего лыжника уже подхватили ребята и кричали в уши, что я герой и мужик, ко мне подошел один из представителей организаторов соревнований и спросил: "Ты там еще 2 не видел?". Как же я был горд, что я пришел не последним. - да

Salamandra
1. Ни разу не каталась на лошади
2. Закончила школу без троек
3. Могу переплыть огромное озеро
4. Сажусь на шпагат
5. Чищу зубы 4 раза в день

happyjenny
Спасибки

1. Когда мне было 6 лет я с любопытсвом относился к водоемам. И вот в один летний день, но при этом прохладный и дождливый, находясь на каникулах в деревне, я наблюдал за стрекозами у пруда. Как всегда отец мне погрозил пальцем и строго настрого мне наказал не подходить к краю пруда, чтобы не упасть, так как ты еще не умеешь плавать. Но детям все всегда интересно, особенно, что запрещено. И вот я увидел, что стрекоза села на камыш, растущий достаточно близко от берега. Ну как тут было устоять от соблазна поймать такую красоту. И осторожной поступью я подошел к краю пруда... Но не удержался и упал в пруд. Тут сердце мое забилось с бешенной силой, даже в детском мозгу пробежала мысль: "Конец". Но тонуть я не тонул, а плавал на спине по пруду только из-за того, что болоневая курточка раздулась как спасательный жилет. После долгих 10 секунд, я пришел в себя и стал звать на помощь отца. Как же хорошо, что он был достаточно близко от пруда и спас меня. - не верю

2. Работал я кредитным менеджером в одном банке. И в один из моих скучных долгих рабочих дней ко мне подходит интересного вида мужичок с трясущимися руками и предлагает внаглую провести махинацию: ты типа паренек запишешь на вот этот чужой паспорток оформи мне кредит наличкой, а я тебе отстигу 50% от этих денег. Я в легком замешательстве перебираю в голове все то, чем грозит эта махинация и вспоминаю все действия которые я должен совершить при обращении мошенника. Решил, что позвоню представителю службы безопасности и пусть они забирают его тепленького. Тут начинается театр (хорошо в колледже участвовал во всех постановочных вечерах и КВНах). Сначала долго ломался, типа боюсь и все такое но потом типа соглашаюсь но из-за сбоя иннета буду проводить операцию по телефону с менеджером, одобряющим кредит. А сам набираю мобилу представителя службы безопасности банка. И в тот момент когда у меня пошел гудок начинает звонить мобила у этого мужика. Он говорит "Паря подожди я щас" отходит и поднимает трубку и уже в мобилу мне же и говорит "Алло". Кроме слова "С*ка" я ничего тогда сказать не смог. Но Мужик был рад моей реакции на такую подставу и долго благодарил меня за правильные действия и выводил меня из стопора. - верю

3, Однажды я купил билет одного теливизионного лото, с мыслью "А вдруг". В день тиража счастливый сажусь перед телевизором и с нервозностью (хотя нафиг тогда было так нервничать не понимаю) начинаю зачеркивать цифры. То идет, то ни одной цифры три бочонка подряд, так и сижу и кусаю ручку. И тут пошла как говорится маза. И я реально понимаю, что выигрываю сумму чуток больше ста тысяч рублей. Первые дни после поддтверждения моего выигрыша я просто летал на крыльях счастья и уже ломал голову, чего же я хочу: типа 50% в семью и 50% на свои нужды (тем более что хотел комп купить). Долго искал где и как предъявляется билет с выигрышем и поехал при первой же возможности предъявлять билет. Но как его заныкать, чтоб не стиснули счастливый билетик в метро: в кошелек точно нельзя, в паспорт точно опасно, ну и решил спрятать его под бейсболку, а чтоб не вывалился случайно, прилипил пакетик с билетом скотчем к самой бейсболке. Если б я тогда знал... Еду в метро и на одной станции в вагон заходит дикая компания подростков, моих ровесников, и начинают дурить и откровенно дебоширить. Народ возмущается, но только на словах, тут компания проходит мимо меня. Я упорно делаю вид, что читаю книгу. Все вроде бы мимо меня проходят, тут подъезжает состав к следующей станции и одна из этих гнид кватает моею бейсбоку и дает тягу на выход. В тот день я бежал за этим уродом очень быстро, быстрей, чем когда либо... Но так и не догнал. Вот так я просрал счастливый билетик. - верю

4. Дело было, когда я работал в налоговой. Тогда у нас решили на спортакиаду выставить представителей во всех видах соревнований. И вот на стрельбу из тентового пистолета некого послать. Причем как ни странно девушку на стрельбу нашли, а мужиков, желающих пострелять не нашлось. Ну что делать, если не выставить парня, то в командном зачете мы теряем сильней, чем если бы кто то из ребят занял даже последнее место. Делать было нечего гордо вписываю в стрелки себя (хотя сам долго ржал над кротом-снайпером). День соревнований, все уже не первый раз стреляли из Маргулиса, все кто разминается, кто лежит с закрытыми глазами, а я, ни разу не стрелявший из такого чуда, врубаю пофигизм и травлю анекдоты (сам не выиграю, но деморализую других =). Моя очередь стрелять. Не видно ничего: мушка вроде сходится а мишень хреново так вижу, да еще и руки ходуном ходят. Но как учили на выдохе делаю все попытки. Каково же было мое удивление, что большая часть выстрелов пришлась в 7 и 8. Попал в мужском первенстве на почетное 14 место, но и получил на какое-то время среди парней в налоговой погоняло "крот-снайпер". Вот такой вот фарт: новичкам и дуракам везет. - не верю

5. Продолжим про соревнования в налоговой. Но теперь лыжные. В этот раз команду набрали отменную, а я поехал типа как тренер заявки подавать и ребят организовывать. Приезжаем на место соревнований. Ребята встают на лыжи и пробуют трассу (не шутка ведь: женщинам 3 км бежать, а мужикам - 6 км). Все ушли в лес, и через некоторое время приходят обе девушки и один из парней, а второго парня нет. Ждем, уже торжественное построение, а его нет, но вот вдали замаячила знакомая фигура. Идет старт девушек, а этот красавец весь запыхавшийся только подходит. И сразу ко мне подгребает, типа идти не могу, рухнул на льду и с ногой трабл (а у него штанина сзади до трусов разодрана). Типа иди ты, замены у нас больше нет. Я чуть не поперхнулся. Но ребята настояли, стянули с меня куртку, нацепили лыжи и поставили на старт. Стою как дурак на старте, среди спортивно одетых мужиков, один красавец в джинсах, свитерке, без шапки и с идиотской лабой. Как я прошел эту трассу в 7 км я молчу: я чувствовал себя коровой на льду, черепахой в небе, но не лыжником. Но я прошел. Все 7 км. Но на финише, когда меня последнего лыжника уже подхватили ребята и кричали в уши, что я герой и мужик, ко мне подошел один из представителей организаторов соревнований и спросил: "Ты там еще 2 не видел?". Как же я был горд, что я пришел не последним. - не верю

hopea
1. училась в англии - правда
2. одна из 4ех детей в семье - правда
3. любит грибной суп - не правда
4. умеет кататься на лыжах - не правда
5. была показана по тв - правда

*_Hippo_*
1) Люблю оранжевый цвет. (не правда)
2) Ни разу не была в лунопарке. ( правда)
3) Могу сьесть банку оливок за раз ( не правда)
4) Мой парень младше меня на 2 года ( не правда)
5) Люблю Деми Мур(не правда)

happyjenny
1) Я умею водить мотоцикл – нет
2) Обожаю арбуз – да
3) Люблю рассказывать анекдоты– нет
4) Не умею играть в шахматы – нет
5) Один раз делала искусственное дыхание - нет

Милли
1. Я никогда не ходила на рыбалку. Неправда, один раз ходила)
2. Я не умею водить. Угу, совсем не умею
3. Я убегала из дома. Да
4. В раннем детстве у меня были черные волосы. Неа, абсолютно белые
5. Я очень люблю украшения. Не люблю и почти никогда не ношу, за исключением обручального кольца

Sterva-chka
1. Плавала с дельфинами. (правда) (В Московском дельфинарии с Егорушкой плавали игрались).
2. Стояла в метре от Вдовиченкова))) (правда) (Я на светофоре стояла, а он в метре от меня проезжал медленно))).
3. Выставляла свои работы на рукодельной выставке. (не правда) ( Еще не выставляла).
4. Участвовала в Ралли-Века в качестве судьи. (правда) (Дело было в декабре 2006 года).
5. Прыгала с парашютом. (не правда) (Хотела, но поездка сорвалась).

Chiccony
1)Я обожаю футбол и ненавижу хоккей-правда.
2)Я два раза прыгала с парашютом.-неправда
3)Я КМС по плаванию-неправда.
4)Я не умею ездить на велосипеде.-правда.
5)у меня на левой ноге шесть пальцев-неправда)))

Хоха
1. Когда мне было 6 лет я с любопытсвом относился к водоемам... - Это правда
2. Работал я кредитным менеджером в одном банке... - ложь.
3. Однажды я купил билет одного теливизионного лото, с мыслью "А вдруг"... - ложь.
4. Дело было, когда я работал в налоговой... - ложь (занял только 30 место из 36) =)
5. Продолжим про соревнования в налоговой... - правда.

Lilusha
Я обажаю киви ( не правда)
Я ненавижу оливки (не правда)
Я хочу работать радиодиджеем (правда)
Я ненавижу хурму (правда)
Люблю белый цвет (не правда)

Salamandra
Ни разу не каталась на лошади - правда
Закончила школу без троек - правда
Могу переплыть огромное озеро - правда
Сажусь на шпагат – ложь
Чищу зубы 4 раза в день - ложь

Рисующая льдом
В Тайланде фотографировалась с живым крокодилом, сидя на нём верхом. - правда
Знаю три иностранных языка.
Давно мечтаю прыгнуть с парашютом.
Когда была маленькой, поскользнулась зимой, упала и почти откусила язык. Язык болтался на липочке. Пришивали. - правда
У меня как минимум 20 пар обуви. - правда

Соседка
Страдаю от косоглазия - правда
Могу собрать и разобрать компьютер - правда
Умею достать кончиком языка до носа - Не правда
Имею три сережки в правом ухе - правда
Люблю спать голышом - не правда.

Соловей
1. У меня до сих пор не проколоты уши (правда)
2. У меня дома живет 5 рыбок (нет)
3. Любимый мультик - мишки гамми (правда)
4. Моей родной сестре 8 лет (правда)
5. Не умею плавать (нет)

Corona Borealis
1.Слушаю шансон (не правда)
2.Никогда не была на море (не правда)
3.Была в Чехии (правда)
4.Обожаю мексиканские сериалы (не правда)
5.Никогда не летала на самолете (правда)

koala
1 я блондинка (ложь)
2 люблю кататься на коньках (ложь)
3 я левша (ложь)
4 в моем гардеробе нет джинсов (правда)
5 обожаю ходить в баню (ложь)

Vanilka
Я не смотрела "Титаник" - да
Я могу за полчаса приготовить обед из трёх блюд - нет :(
Я кудрявая - да
Я люблю финики - нет
Я планирую получить красный диплом - нет :(

Princess Lil
1. добрая - да
2. коварная - нет
3. люблю готовить - да
4. люблю чай - да
5. люблю спать - да

стрекозка
1. водила машину - нет
2. развожу цветы - нет
3. дома растет бамбуковая ветка - нет
4. пробовала торговать огурцами - правда
5. закатала соленья - нет