Парни, наверняка каждый из вас сталкивался с женскими заморочками! Например, порывшись по инету я смог как-то так систематезировать женские заморочки с помошью и самих женщин тоже:

• Глобальная проблема прекрасной половины человечества – целлюлит. Каждая уверена сама и уверяет окружающих в том, что он у нее есть, принимает жестокие меры по уничтожению: свято верит в антицеллюлитный крем, массажи и, реже всего, в спорт (т.к. в падлу). Когда "ядерную войну" между женщиной и коварным целлюлитом выигрывает целлюлит, они начинают уверять всех, что от него невозможно избавиться, но благодаря антицеллюлитному крему, и т.д., и т.д., и т.д. он (целлюлит) стал НЕ так заметен!
• Близкая к целлюлиту "заморочка" - это лишний вес. Тут диеты, разгрузочные дни, таблетки, капсулы, порошочки… очень редко спорт (т.к. опять же в падлу). Абсолютно каждое воскресенье они клянутся, что "с понедельника" решительно садятся на диету. Лично у меня постоянно кто-то худеет, правда продукты "тают" в холодильнике практически так-же быстро. Видимо, продукты тоже худеют.
• Дальше. Если маленькая грудь ХОЧУ большую! Если большая, подайте мне маленькую, аккуратную, но чтоб все мужики умерли.
• Длинные волос? Срочно стричься! Но как только подстриглись, жалеют об этом и хотят поскорее отрастить снова одно из главных своих богатств.
• Одни, мучаясь и страдая, но каждый день бегут спотыкаясь на большой шпильке, смазывая вечером опухшие ноги кремами. Другие – вообще забивают на каблуки, мол, это не их стиль.
• В 20 лет девушка с ума сходит - хочет выйти замуж. Если всё же выходит, то лет в 25-30 говорит "И какого чёрта я убила лучшие годы своей жизни! Зачем???!!!", а в 45 заявляет своей 20-летней дочери: "Ох, вернуть бы назад время… ни за что не вышла бы замуж!.."
• Женщина за рулем – это вообще отдельная заморочка. Это вообще целая песня! Они умудряются краситься, делать маникюр, чуть ли не переодеваться за рулём!. Иногда даже забывая, что надо ехать.
• Наконец, куча более мелких заморочек, -
  
  • Ой, я ноготь сломала!... Как мне дальше жить?..
  • Часами ходить с ней по магазинам, таская пакеты с вещами
  • ... ... ...

Как вы к ним относитесь? Смеётесь? Обречённо терпите? Или как ещё? Прошу, расскжите из своего жизненного опыта, как вы героически преодолеваете эти заморочки и какие именно? Девчонки слушают и вставляют своё мнение! Впрочем, как всегда...

Что-то как-то мало заморочек перечислено. Я думала, что их больше. Фи!

Ну так я же для затравки только... А дальше,.. пусть каждый про заморочки у своих половин пишет. А кто-то из девушек и самокритично про свои напишет!

Я вот с заморочкой худения каждый день сталкиваюсь. Это просто БИТВА за сантиметры! Ну и наприкалывался я над девчонками своими....

Да уж. Почитал, посмеялся. Есть такое дело.
А еще из темы про худение. Это истина вселенских масштабов - "После 18:00 есть нельзя". Значит избрала она для себя такую жизненную стратегию, а как только время переваливает за 6 вечера, начинаются мытарства: "Так есть хочется. Я такая голодная. Что ты при мне ешь, я и так мучаюсь".... и т.д.
Опять же - здоровая пища. Начинает есть ее и понукает - "ну как ты можешь есть эту вредную гадость". А спустя некоторое время, когда эта здоровая пища в нее не лезет, она начинает жаловаться как все ужасно, и как мужикам хорошо - могут жрать что хотят .... )))

мужской мозг не способен выдержать больше, чем он может выдержать

Так это ж разве заморочка?)
Пока замуж не выйдешь, не узнаешь как там плохо ^_^

Ах да. Еще извечная проблема - "Мне нечего надеть!". При том что шкаф с одеждой трещит по швам.
А известие - "У Маринки такая же сумка, как у меня!", вообще превращается в проблему мировых масштабов.

первые две заморочки я бы точно не хотел видеть у своей девушки,а остальное меня уже не касается))

Да, это мы - замученные целлюлитом и лишними полутора сантиметрами на талии, со сломанными ногтями и каблуками, бессильно упавшие грудью (любого размера) на руль авто в надежде на пересадку на белую кобылу с принцем-водителем, и чтобы скакать с ним долго и счастливо, развевая по ветру гриву и собственные волосы.
Все эти заморочки это ради вас, наших ненаглядных, ищущих носки методом дедукции, неподвижно замерших при виде круглого предмета, катающегося в телевизоре, потом при команде "отомри" скачущими на диване, обливая себя пивом и победно вопящими "гол"! Кстати, кто гол? Вроде, все одеты и хаотично бегают по зелёной лужайке. Ради вас, наши солнышки, тщательно скрывающие предательски пробивающиеся лысинки, благоговейно стряхивающие невидимую соринку с капота железного коня, вспоминающие о некупленном цветочном венике при открытии дверей на нужном этаже... Пожалуй, хватит. Мы всё равно вас любим. А вы пишите, пишите про наши мелкие недостатки, глазастенькие вы наши)))

Любви с первого взгляда не существует. Ну, разве что если речь идет о туфлях...

И клатчах))

меня вот обсмеивают за горы коробок с обувью за шкафом.. Говорят, что это ненужные заморочки... невежды!

Горы коробок? Да они тебе завидуют!))

Одна моя знакомая любила говорить:
- замужем я была и мне там сильно не понравилось!...

Но ёЖичек! А почему не учиться играть на чужом баяне??? Почему обязательно надо свой порвать?

ооооо!!! СУМКИ!!! мои подруги уже смеются. Если прошла неделя и я не купила новую сумку, то жизнь не удалась.

А еще... а еще! " Мама, вот почему у меня твой нос и волосы? Надо было их взять у пааааапы. А вот у тебя глаза и губы. Ну почемууууу все наоборот????"

Ах да! И еще... "Хочу ромааааантики! Мнооооого романтики!" *спустя пару дней* "Ну вот зачем мне твои открыточки\цветочки\конфетки и сопливые красивые признания? Не надо мне никакой романтики!!!"

Вооот!.. Воооот! Уже тепло... Уже совсем горячо! Продолжайте покаяние, девчонки! Мы всё-равно любим вас такими какие вы есть. Со всеми вашими вселенскими заморочками, и жизнями, прожитыми зря!

А еще просто "убийственная" тема для парней!
"Ну как?" - и немой вопрос в глазах... Парень судорожно пытается похвалить платье (Да ты че? ему уже полгода!), туфли (Так это ж мы с Ленкой покупали, ты уже видел) и т.п.. И в итоге : "А-а-а-а-а, слепой бессердечный негодяй!!!" Оказывается, она волосы на пару сантимеров постригла. Или на пару тонов осветлила, да. А ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

C удовольствием читаю Фагота,чисто пишет легко иронично и с тонким юмором- это не лесть , это признание, это авторитет.

Далее по теме: женщина делает шопинг ( фу слово), набредает на нужный товар, делает заказ с доставкой. Звонок мужу:- " Сейчас привезу горку, поставите в зале к левой стене ". Привозят
горку она по размеру на метр больше стены, на звонок мужа о несоответствии, ответ прост.
Тебе ни чего нельзя поручить , даже в мелочах.

Что же мне одеть завтра??????????

всё содержимое шкафа на полу, на кресле, на кровати... "Мне даже уже нечего одеть!"

Мужчине нечего одеть, когда у него нет ничего чистого.
Женщине нечего одеть, когда у нее нет ничего нового.
ИМХО!!!

Да, еще про одну заморочку вспомнила. Случай из жизни...
Знакомая Аллочка, забегает на минуту.
- Давай после работы посидим где-нибудь, давно не виделись (это я).
- Не могу, я сегодня с Андреем встречаюсь. (причем встречается уже не первый раз, и у них уже был секс).
- Вау, подруга! Понятное дело, можду посиделками с подругой и сексом с парнем ты, конечно, выберешь парня!
- ТЫ ЧО! Какой секс?! На мне розовый лифчик и голубые трусы!!!


Мда-а-а-а... Парень, наверное, до сих пор не догадывается, из-за чего его тогда "обломали"....

Потому что всегда есть надежда, что именно у тебя всё сложится как надо =) Бывают же счастливые исключения ;)

страшное дело ))))

Фагот, Вы меня пугаете!
Не обнаружила у себя ни одной из Вами приведённых заморочек (хотя дефицита с заморочками у меня нет).
Неужели..... Неужели я парень.....

Вот вам моя заморочка. Спрашиваю всё время, Я толстая? При этом конечно хочу услышать - Да, бог с тобой, нет конечно. А когда мне отвечают - Ну тебе бы похудеть немножко. Это всё, конец света. Могу закатить скандал.
Или просто говорю - Боже, какая я толстая! И не дай Бог, кому, со мной согласиться.

а у меня совершенно нет заморочек, даже обидно...

Я долго думала... Очень долго. И оказалось, что у меня нет заморочек. Я не женщина. Даже не знаю, плакать или радоваться...

Завяжу-ка я полезный узелок от Tory!.. На память...

Несерьёзная, Centurion, Орлангура, сразу три девушки подряд и без заморочек? Das ist fantastisch!

Фагот, иногда получаетсо так что мозги пудрятся умело или не умело ))) почему думаешь замуж рано девушки выходят ?? Та потому, что када постарше становются ума набираются и понимают что это пиии какой то )))))



Да надежда умирает последней )))

А у меня заморочек много, но я их скрываю
Вообще если молчать и улыбаться, то запросто можно сойти за нормальную девушку, практически идеальную )))

она святая!!! :)))))))))

Кажется я тут самая замороченная
Кстати, еще одна больная тема для меня... маникюр... делаю его почти каждый день. Не дай Бог где-то хоть чуток отколупнется лак или еще как-то повредится. Это ж все, смерть! Маникюр испорчен!

Та, я тебя умоляю!!! Заморочек хоть отбавляй! Только они не женские, а общечеловеческие.



Кстати, сейчас всё больше особей мужского пола, которых волнуют, целлюлит, вес, сломанный ноготок,
гламурный прикид....

Кстати последнее время все больше сталкиваюсь с парнями, у которых заморочек гораздо больше, чем у моих знакомых подруг...
Становится не по себе, когда видишь, что все соседи-юноши в общежитии ходитят с огуречными масками на лице, а ты красишься только по праздникам...
Когда парень сидя на паре впереди тебя, поворачивается с огалделым взглядом и со слезами на глазах просит у тебя пилочку, ибо ноготок поломался...
Когда ты в лучшем случае стягиваешь волосы в хвост, чтобы не пугать людей, а одногрупники каждое утро наводят на голове такой марафет со своими тремя волосинами... Лаки, мусы, всякая чертовня...
Когда ты приходишь в буфет и покупаешь классный жирный пирожок с мясом и грибами, а твой знакомый берет легкий йогурт...
Вобщем. На фоне всего этого, да. У меня нет заморочек. И если кто-нибудь их заметил, пусть мне скажет. Мне интересно, даже.

Фагот, вот никогда не заморачивалась на счет "ооой, мне совершенно нечего одеть, эти туфельки не смотрятся с этой юбочкой, а эти сапожки я уже носииила", "боооже!!! я сломала свой любимый ноготок, ути-пути, мой маааленький, пойдем скорее тебя починим" и т.д. сломав ноготь на работе, я спустилась в аптеку, купила маникюрные кусачки, пилочку для ногтей и просто отстригла все остальные.

ггг
Вот у ми примерно так))) Правда, не сильно долго убиваюсь по этому поводу, но всё равно обидно :) Жалко ж из-за одного ногтя все остальные пилить, с такой любовью и заботой взрощенные

А для меня ногти непозволительная роскошь. Я с ними не умею на гитаре играть.
Вот одной заморочкой и меньше.

Да любая женская замарочка - это всего лишь на 5 - 10 минут ))

или не так?

Ну, уж нет! Зморчиваться, так по полной. Шоб небу жарко было!

Ой не любаяяя... "нечего надеть" — это на всю жизнь

Да уж... хорошо хоть мы, мужчины!, простые, как трусы за рубль сорок

А у меня не совсем стандартные заморочки. =)
Меня трудно оторвать от стеллажей с: отвёртками, удочками, велосипедами, компьютерным железом, софтом... Меня невозможно вытащить на дискотеку или в ночной клуб. У меня лежит подаренный новый рюкзак, а я не могу расстаться со старым двухлетним - потому что в новый винчестер плохо помещается. :)
У меня только одна более-менее похожая на женскую заморочка - я собираю игрушечных лис. =) Хотя я знаю взрослого дядьку, который собирает фарфоровых кукол, так што не показатель ни разу. =)

Наглядный пример:Собраться в гости

Мужчина:одеться и зайти в магазин.


Женщина:путём примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего. Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой. Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти всё готово.

Какие ужасы. Я мужчина, я понялЪ

Проводник, в этом плане мужчине со мной повезет. на все сборы у меня уходит максимум пол часа

Я тоже быстро собираюсь

С таким шикарным хвостом- не верю.



Девочки вы нудистки?

А я вот в гости с утра собираться начинаю)))Проводник, это очно про меня)))