Долго думала, больше двух месяцев, писать или нет...
Загнана в клетку, устала безумно...
Устала от проблем, от настоящих...
Безумно одиноко, сложно, постоянно хочется плакать, пусть духом и сильна, но сейчас я на столько потеряна и впервые в жизни мне хочется орать, кричать, бить в стенку, все разнести. Чувствовать физическую боль, но не душевную. Начинаю плакать и сразу впадаю в дикую ярость....
С 2010 на 2011 и переход на 2012, просто ужасные, проблемы не только не отпускают, но и суются с новыми силами, полностью убивая. Не могу...
Начиная с отношений, с обманов и заканчивая проблемами с родителями. Настоящими проблемами со здоровьем родителей, семейным положением, отрицанием меня.
С мужчиной своим, мне давно уже нужно было расстаться, но... люблю его. Можно закрыть эту тему и не трогать, тут я виновата, даже расставались, я рвала отношения и не видимся по много времени, но не могу без него. Заводила отношения новые, ничего не вышло, меня от них в слезы. Человек новый нравится, приятно, но как касается, все, истерика безумная, все заканчивала, свой любимый перед глазами.... Сама виновата. :)
У меня нет сил на саму себя и на свои желания, прошлый стимул утерян, ничего не могу....
В 2011 начале, мой дедушка заболел раком. Ему 84 года...
Все обязанности переложили на меня.(бабушку не считаю, она в возрасте, ходить не может..) Мать просто уехала в германию к отчиму, оставив без денег, на лекарства вместо нужной собрали меньше, в итоге две недели без мамы, работала на 3х работах, чтобы оплатить все, купить лекарства дедушке, бабушке. Бабушкина пенсия, конечно копейки.... Психика сорвалась сильно, чтобы 19 летняя внучка подписывала документ об операции вместо дочери? Разбиралась с начальством военного госпиталя? Орала на капитанов потому что у них души нет и вывела всех своими словами на "Отдать честь" капитану первого ранга и бывшему начальнику политического отдела болеющим раком? около 30 человек ребят служащих в армии, после слов о совести капитану второго ранга, отдали честь моему дедушке, а простые люди хлопали в ладони?
Разобравшись с ситуацией, выслушав отрицания со стороны матери, что я плохая дочь, проглотила в себе и промолчала. С мая я переехала в германию, чтобы попробовать поступить в университет.
От меня отвернулись не только друзья, но и с любимым начались проблемы...
Да, новая страна, знала на что шла, но был стимул! Был!
Появились знакомые в германии, но... Я себя чувствую старухой со своими принципами и мнениями. Ко мне обращаются за советом как и что сделать. Постоянно слышу - почему ты такая умная?
Нет, мне не неприятно, мне странно.... Мне не с кем поговорить.... Мое окружение случайные знакомые с улиц, профессор штуттгартского университета, взрослые женщины, которые любят со мной спорить...
Не так давно приехала домой...
Обнаружила огромные долги, точнее кредиты... Кто? Мама...... черте сколько кошек, убитую мою комнату....
Убирала квартиру сутки..... я правда была в шоке...
Случайно встретила своего настоящего отца, который не хочет даже меня видеть, он меня боится... Замялся в словах и все. Также человека, которого не просто боюсь встречать, а от которого меня бросает в панический страх и одновременно в приступ ярости.... Не видела с 12 лет, лучше бы никогда не видела, все что было так отобразилось в моей голове, что месяц не могла спать от кошмаров уже в германии.
Как вновь с отдыха приехала в германию, через два дня сообщили о инсульте у бабушки... С ней все хорошо, но вот опять таки, как все происходит, меня пугает.
Сейчас прошло пол месяца, я совершенно не общаюсь с калининградскими друзьями, это даже не моя вина, от меня внимание, письма, сообщения. Я перестала писать, мне перестали отвечать. Если я не напишу маме, мне она сама не ответит. Говорит что ей нравится что я в европе...
Постоянная одна большая депрессия, дополнительные проблемы с деньгами, которые уходят непонятно на что, возникающие долги из неба, аферистов. Такое чувство что как сглазили, кажется что проблем самих таких нет, но я даже не знаю как расписать в полном обьеме, чтобы было понятно.....
В итоге, все делаю я, находясь за 100000000 км, меня дергают чтобы сделала, обратила, упрекают, дергают...
А я просто хочу, чтобы меня обняли, сгребли в охапку и просто сказали что нужна.
Я очень очень очень устала......
Со всеми обманами, переведенными стрелками, медвежьей помощью...

MissaMia , ты же не ждешь никаких советов. Просто выговорилась. А стало ли от этого легче????

Жду всего, критики, пинка, совета со стороны, все что угодно, чтобы мозги пришли в норму.
А выговориться, конечно не легче....

Малыш. Ты молодец. Взрослая уже. Многим приходится взрослеть раньше времени.. Поверь, все еще окупится сполна. Жизнь просто так устроена. Тяжело. Не думай, что тебя друзья забывают. Ясно, что у всех свои дела и заботы. Как только кто-то пропадает из виду - сразу внимания ему меньше. Причем, многие так же ждут от тебя сообщений, поверь..
По тому, что ты написала, сложно что-то сказать. Выговорилась просто. Все не очень понятно. Просто нужно тебя обнять... Конечно, тебе это нужно.
Пока как-то так..
Ты сама понимаешь, чего хочешь сейчас?

Ты и сама это прекрасно понимаешь..
синдром глубочайшего депресняка не за горами..
совет тут никакой не подойдёт..

Держись. И это пройдет.
Не сваливай все проблемы в кучу.
Раздели проблемы с финансами, проблемы с друзьями и родней. И решай потихоньку. А для начала успокойся и смени обстановку на денек. Отдохни.

Насть, знаешь, ты сильная. Это так и есть. Все, что тебе нужно ты говоришь - просто побыть слабой - чтобы обняли, прижали. Ведь дело только в этом? С другими проблемами ты уже справляешься без помощи?

Спасибо большое, да, что хочу сейчас знаю точно и делаю, но сил нет, учить язык сил нет, сажусь, смотрю и ничего не вижу.... Приехав, найдя что люблю, дальнейшие планы, все получается, ровно, аккуратно, но язык.... У меня ступор продолжающийся больше месяца. Знаю что нужно, пытаюсь, но охватывает паника....


Брюн - стараюсь из-за всех сил, очень, спасибо большое!

Просто надо ВСЕГДА помнить, что за черной полосой ВСЕГДА БЕЛАЯ!

МариМара - а вот сейчас осознала, что Вы попали в точку....
Как я только не выдерживаю, из меня все опять делают мужчину... Напоминают - должна, должна, должна..... Сделай, сделай, справишься, справишься...
Если наворачиваются слезы - ты что истеришь...

Язык то выучишь! За это даже не переживай. Язык легко учить, когда приходится общаться на нем.
А русские то там есть? Найди!!

А слабой уж разреши себе быть.... Девочка. Молоденькая)))

вот как меня это раздражает. Почему ты кому-то что-то должна?

Катюш, мы все кому- то что- то должны. Просто не надо забывать, что и себе должны тоже - давать отдыхать, например.

Ты сильний человек и обязательно всё преодолеешь, потому что иначе быть не может. Человеку дано столько испытаний, сколько он в силах пережить. В любых жизненных ситуациях, особенно в сложных и казалось бы неразрешимых, всегда нужно надеяться и верить . Я очень люблю выражение" Все, что нас не убивает-делает нас сильнее!", ну а я её дополнила словами " а на переломах кости становятся крепче". У каждого человека свой крест, который он выбирает и несёт по-жизни. Я хочу тебе пожелать сил, терпения ,мудрости . Ты всё преодолеешь.

Да, должны, но не по гроб жизни. и про это надо помнить. Нельзя жить чужой жизнью все время.

Долги бывают разные.
Чужой все время нельзя, согласна.

Насть, ну что ты раскисла и переживаешь? Кисни на здоровье. Возьми мягкую игрушку, обними ее и спать ложись! Если нет игрушки, купи! Или подушку отними! Поплачь и завтра снова солнышко встанет! У тебя то еще вся жизнь впереди. А жизнь прекрасна, хоть и сложна.
Знаешь, что я слышала? Как бабульки завидуют нашим проблемам. И знаешь почемУ? Потому то это и означает - жить!

то что ты смогла выговорится уже плюс, но тебе стоит обратится к психологу.. чтобы не убить себя как личность полностью , чтобы выговорится, иначе все твои проблемы рано или поздно накроют тебя с головой

Спасибо большое все, немного в норму пришла. Последние два дня заболела, точнее, упадок сил, очень сильный. ДДва дня спала крепко.
Я ни в коем случае не жалуюсь на свой крест, он сложный, но у многих сложнее. Мне хочется слабости, но не в одиночестве, уже не могу. В германии есть знакомые русские, даже друзья, но это не те люди. Другой менталитет даже у немецких русских, он убивает. Не умение развлекаться, смеяться, нет этой открытости, очень сьедает!
Как личность себя не убью, но депрессии жуткой совершенно не хочу, она и так есть, но теперь снова стимул выбраться, очень сильный.
Устала от тяжести на плечах, устала. Сейчас будут 2 недели каникул, еду домой, дома родители, друзья, любимый человек, но опять таки, я не ожидаю отдыха, от всех будут свои требования. Хочу уехать отдохнуть с любимым, главное чтобы получилось, иначе меня сьест эта рутина.

Благодарю всех за ответы, очень! Правда, меня дернули!

Я тоже завидую Настиным проблемам.

По поводу дедушек-бабушек. Надо учиться отдавать долги. Это нужно, в первую очередь, тебе самой. Почему, поймешь позже. Только всегда надо помнить, что все, что ты имеешь сейчас дано тебе авансом от твоих родителей и прародителей. И это не одна материальная сторона. Это еще и нечто иное. Понимаешь, да?
То, что престарелые люди болеют и умирают, нет ничего мистического или противоестественного. Это жизнь. Она так устроена. Люди должны рождаться, жить и умирать. Так мир устроен. Подписала документы об операции, добивалась чего-то в госпитале? Молодец. Сумела? Вдвойне молодец, значит, выросла, значит, повзрослела. А если повзрослела, то должна понимать, что жизнь - это не только сладкая вата на палочке, мягкие игрушки, веселые развлечения и удобная постелька. Это еще и острые углы, и боль, и неприятности. Иначе ценить не научишься.

Далее, не понимаю твоих стенаний по поводу проблем и путей их решения. У тебя ЕСТЬ любимый человек. У тебя ЕСТЬ возможность видеть мир и получать новые знания. У тебя ЕСТЬ живые родственники, а значит, ты уже не одинока. У тебя ЕСТЬ люди, которым ТЫ нужна. У тебя ЕСТЬ крыша над головой. Как считаешь, этого слишком мало для того, чтобы жить полной жизнью? Если ответишь "мало", то могу сказать, что многие дети берут ответственность за своих родных и несут ответственность за семью в более юном возрасте, чем ты. По ряду разных причин. Их множество. У тебя все прекрасно. Рядом с тобой интересные люди. Учись слушать их, не зря они с тобой спорят. Учись жить, девочка. А если думаешь, что у тебя все черным-черно, сходи в дом ребенка или реабилитационные центры, где содержат одиноких больных, прикованных к постелям, людей. И сравни их жизнь и свою.

ИльиниШна
очень хорошо написала! Браво!

MissaMia посмотри вокруг. Не все так уныло, ты много чего имеешь, другие только и могут об этом мечтать!
Ты очень сильный человек, и в дальнейшей жизни тебе это пригодится. Сумела преодолеть много препятствий, и это уже твоя победа!
Если посмотреть, то ты-победительница!
Ты сумела достать денег на лечение родных-твоя победа!
Ты поехала за границу и поступила в университет-твоя победа!
Ты договорилась с лечение дедушки-и это снова твоя победа!
Поэтому посмотри на проблемы немного с другой стороны, и все у тебя обязательно будет хорошо!

Написала, что поедешь домой на каникулы. Подойди к маме и обними ее, скажи как она тебе нужна. Я более чем уверена ты в ответ услышишь именно то о чем так мечтаешь.
Это твоя мама, и навряд ли она тебя отталкнет. Сделай первый шаг сама.
Желаю тебе удачи. И пусть новый 12 год принесет тебе только положительные эмоции!=)

Вот очень мне стало интересно, для чего некоторым участникам понадобилось убеждать 19 летнюю девушку в том, что раз на неё обрушилась чёрствость собственных родителей, и куча проблем (в том числе и совсем не её личных), то это нормально и даже как бы хорошо? Это ведь не нормально, и так не должно быть, если её родители в состоянии решать хотябы свои проблемы сами. Зачем её маме понадобилось оставлять своих любимых больных родителей без денег с внучкой, которой пришлось срочно вкалывать на 3-х работах, чтобы бабушка с дедушкой попросту не умерли? А зачем после того, как она самостоятельно разрулила эти проблемы как могла, сообщать ей, что она видите ли плохая дочь, потому что справедливо возмутилась на эту тему? Предположим, что за взятые кредиты её мама сама расплатилась, и так совсем «замоталась», что даже не заметила как загадила дочкину комнату... Ну видимо хочет она уже отделиться от своей дочки, и пожить как свободная от детей женщина, поэтому в том числе и сплавила её на чужбину учиться - по минимуму, но позаботилась таки о дочке. Но зачем тогда взваливать на неё, уже там, своих больных родителей? А почему её маме не приходит в голову, что если у дочки рушатся отношения со старыми друзьями, и что если она там чувствует себя чужой, и не может найти свой круг общения – это большая проблема, в которой и она в том числе виновата своим эгоизмом? И наверное её мамочка всё-таки особо тёплых чувств к ней не питает (по крайней мере сейчас), поэтому и не пишет ей сама. Только ведь дети не говорят «спасибо» родителям за то, что они их кормили, одевали, воспитывали, и отправили куда-то учиться, а потом использовали за это как "вьючное животное". Они говорят родителям «спасибо» за тепло, которое те им дали.

MissaMia, даа..не легко тебе пришлось, девочка, но ты молодец, ты достойно со всем справилась, ты взяла на себя всю тяжесть семейных проблем. НИ В ЧЕМ СЕБЯ НЕ ВИНИ, НЕ СМЕЙ СЕБЯ ВИНИТЬ. Твоя мать могла бы быть более чуткой...но это ей выбор. Прости, не копи в себе обиду, от этого только хуже станет.
И продолжай жить дальше. решай мелкие каждодневные проблемы, просто живи и делай то. что должна. отпусти ситуацию. все устроится. ...пройдет время, и ты снова вдохнешь полной грудью и почувствуешь любовь к жизни. постарайся наладить мир в душе, согласие с миром...Ты молодец! Крепкая девочка! Держись!))))))

ППКС


Если они семья - это нормально. Если рассуждать таким образом, то можно на это ответить - "проблемы дедушки и бабушки - это их проблемы". Подобными речами как раз и обесценивается одно из главных ценностей жизни - семейный институт. В семье все обязаны помогать друг другу и поддерживать друг друга. Если у мамы вдруг не получилось (не забывайте, мы не знаем причин, которые толкнули мать на отъезд) быть рядом, значит, другие члены семьи обязаны взять на себя заботу о бабушке-дедушке. Молодец Настя, проявила человеческие, родственные чувства. Заботилась о близких. Ей это только чести прибавляет. И закаляет. Да. В жизни пригодится. Мало ли, для чего ей эта "репетиция" была дадена. У нее впереди еще долгая жизнь. Может быть, это все неспроста.


А вы в курсе, что большинство матерей взрослых детей не пишут и не звонят сами своим взрослым детям?
Либо оговаривают время (раз в неделю по воскресеньям, например) звонков, дабы не нервировать и не раздражать своих детей. Я своему ребенку 25 лет пару раз позвонила не в то время и напоролась на гневное: "Ты меня контролируешь, что ли?" А всего-то вопрос был задан: "Как дела? Чем занимаетесь?"
И теперь я сама не звоню тоже, дабы не создавать впечатление у ребенка, что я держу его под зонтом. Мало ли, какие у них отношения с мамой. Может быть, Настя чем-то обидела маму - укором ли, раздражением на обращение ли, черствостью ли... просто сама пока еще не поняла.
Не ищи в селе, а ищи в себе. Не может наладить отношения с окружающими - это никак не мамина вина. Это только в Насте. Надо немного побольше открыться. С улыбкой, с расположением к людям. Не заметит, как друзьями обрастет.
Вы прочитайте внимательно Настины слова. Она знакомится с молодыми людьми, а потом отталкивает их. Сама. Без помощи мамы. Вот, в чем дело. Только и только в Насте. А с мамой надо помириться.
Знаете почему? Потому что, чем дальше от близких отдаляешься, тем тебе сложнее жить. Как только налаживаешь отношения, то и твоя личная жизнь наладится. Это на полном серьезе. Это закон жизни. Ниточки укрепляются, укрепляется человек. Потому и разлад у нее в душе. Чувствует за собой некую неправоту, но не может понять, откуда она идет.
Ничего. Это со временем пройдет. И тогда солнышко будет ярче светить.)
Это проблема отцов и детей... это в веках...

Любая женщина хочет,что бы ее носили на руках,а не тащить на себе воз проблем,не только своих,но родных. Рано или поздно ей это или просто надоест,или она выбится из сил.Возможно одно из двух с Вами и случилось.
Самое страшное,когда кажется,что ты находишься в тупике,и кажется,что выхода из него нет,но это не правда,может стоит приглядеться и найти спасительную дверь.Может Вы не всегда хотите видеть ее? Скорее всего рядом с Вами и находится человек,который готов взять на себя основной объем проблем,а Вы его не видите,ну или не хотите видеть.
Возможно и то,что у Вас затянувшаяся дипрессия,и ничего не радует. Но жизнь рано или поздно приобретет яркие краски,помогите себе в этом.

Ну- уж и сразу сглазили. Если ты взрослая , сильная и умная, то пора понять, что ты не можешь отвечать за все и всех .... Самое главное успокойся, перестань думать хоть на короткое время о проблемах, и постарайся понять, что энергия первична, все остальное вторично. Только находясь в уравновешенном состоянии можно легко найти правильный ход. Оценить всю ситуацию и расставить приоритеты.
Во первых; ты очень часто говоришь о страхе, а это чувство стимулирует выброс адреналина, но парализует волю. Поверь в свою защищенность, иммунитет, интуицию, в чутьё. Поверь в то что, ты "чертовски" привлекательна, и тебе доступны радости жизни, как раз столько сколько надо ; и ты способна принять ответственное решение и постоять за себя,и когда надо сказать нет или да. Поверь , что жизнь обладает удивительной мудростью, не бери на себя больше, чем способна унести.

Зачем столько пафоса? Если рассуждать таким, как я образом, то получится, что одно дело – пожилые и больные бабушка с дедушкой, которые реально не могут свои проблемы решать сами, и которым в принципе надо оказывать посильную помощь их близким родственникам. А другое дело – живые и здоровые родители, которые бросают без денег на произвол судьбы своих больных родителей на 18-летнюю дочку, а сами уезжают за границу (по какой-такой возможной уважительной причине не скажете?). А вот не удалось бы Насте устроиться аж на 3 работы, или кинули бы её с зарплатой, и кто-то из стариков в результате бы умер, тогда что? Она бы наверняка себя винила потом всю жизнь. Но вы ведь считаете, что все несчастья в жизни происходят не по вполне объективным причинам, а даются человеку для чего-то самим богом, и никак иначе. А причины всех проблем всегда надо искать только в себе, верно? Таким образом именно она бы оказалась у вас виноватой.

А вы ещё не заметили, что это совершенно другой случай, и что Настя наоборот хотела бы почаще нормально общаться со своей матерью? Я уже понял, почему у вас, не смотря ни на что, такая вот странная точка зрения, с которой видится нормальным вот так запросто скинуть родителям всю свою ответственность на по сути подростка, и которую вы прикрываете общечеловеческими ценностями и стереотипами. С вами конечно бесполезно спорить.

У меня? Виноватой? Вы что-то не так поняли в моих словах. Никоим образом Настю ни в чем не виню.
хм... живым родителям иногда приходится оставлять своих детей внезапно. Можно, конечно, вытащить из Насти ее глубокое эго и написать : плюнь на мать, она такая-сякая... А зачем? Эгоистов вокруг и так достаточно...
Считаете, что ей лучше порвать отношения с родительницей? Обидеться и уйти в подполье? Вот тогда ей точно будет плохо. По-настоящему.Потому что гораздо страшнее и хуже быть одному! Вообще без никого. Знать, что никому ты не нужен и никто не попросит у тебя помощи.
И никакого пафоса в моих словах нет. Один только жизненный опыт.


И уж коли вам захотелось про меня поговорить... Наш двенадцатилетний сын в свое время остался в доме один на два месяца. Без денег и опеки. Так получилось. И из всех наших детей именно он наиболее ответственный, думающий и решительный. Тот опыт ему многое в жизни дал. И знаете, у него не было возможности заработать денег вообще. Плохие мы родители? Не думаю. Во всяком случае он так не считает. Но я точно знаю, что если что приключится, он не бросит своих младших братьев ни-ког-да. И даже сейчас он помогает нам в их воспитании, обеспечении и т.п. Добровольно несет на себе часть забот о доме и семье. Я считаю это правильным. Ему сейчас тоже 19. И он знает, что без его помощи нам никак. И не ноет по этому поводу.

тЯжко в ученье легко в бою. проблемы временные, а опыт бессмертный..в будущем пригодиться. да и очень приятно общаться с людьми, кто знает по настоящему цену жизни, понимают, что живут в реальном мире

ППКС...
Жаль, не все понимают и пытаются зажалеть человека. А человек-то растет, взрослеет, опыта набирается.

Нет, я считаю, что раз уж она свои глазки раскрыла сама на ситуацию, то не нужно ей их обратно закрывать. Только и всего.

И что? По-вашему это всё из одной оперы чтоли? Пару месяцев - это конечно не мало для 12-летнего парнишки, но без еды же вы его не оставили, соседей наверняка подключили, плюс ещё он отдохнул от вас как следует.

Угу. Отношение к семье и проблемам в ней. Все из этой оперы. Плюс сложная жизненная ситуация.


Она пока глазки наполовину открыла. А нужно дать возможность открыть их полностью. Да еще ситуацию другой стороной повернуть, чтобы не в одном направлении смотрела, а с разных точек зрения. Полезно и на место мамы себя иногда поставить. А еще иногда полезно представить себе картинку не очень приятную. Допустим, мама умерла. Умерли бабушки-дедушки. Сами собой ушли их проблемы. И подумать, а хочется ли такого для себя? Тогда и обидки начнут проходить, и проблемы будут казаться мелкими, и комната с кошками будет казаться самой лучшей на свете и родной.

А вдруг - нет?

ммм... будет представлять эту картинку и желать скорейшего приближения конца близких, что ли? Чтобы разом со всем покончить?((( Ну это я не знаю, кем надо быть. Мне кажется, Настя не такая. Просто немного на мать обижена. Пройдет это все.

А потом... бывает, что при жизни родителей дети ругаются с ними, ссорятся, обижаются. И отношения всякий раз в тупик заходят. А потом человек уходит, и вдруг понимают, что им не хватает этого голоса, и систематических звонков, и даже ссор этих не хватает, и обижаться-прощать больше некого. Ой, по мне, это самое ужасное, что может случится у человека. Все остальное - мишура.

Нет. Наташ, вдруг, человека так загнали, что притупятся все чувства, когда усталость до отупения.
Когда: "Что воля, что неволя"...

Я тоже так думаю. И уверена, что она со всем справится. Включатся скрытые резервы.
Ей бы для подзаправки немножко больше позитивных моментов.

да)
Влюбиться надо. Срочно!)

не всех проблем, а конкретно Настиных. Ей банально плеча поддержки не хватает, человека с которым можно было бы если и не разделить проблемы, но который был бы рядом и помогал чем может и как умеет, и от всей души. Те люди, которые пытались нишу вакантную занять в Настиной жизни, были не теми и не там. Смею предположить, что Настя и не жаловалась всем подряд на свою жизнь, наоборот, помнится как в начале осени она была тут на точках и довольно оптимистично рассказывала о Германии и проча. А сейчас прорвало, крик души, и действительно этой душе нужна тихая гавань, место которое стало бы Домом, а не изгаженной комнаткой девичьей поры или общагой на чужбине.

Мой совет, как человека насмотревшегося по жизни - глубоко дыши и не психуй, все что надо делать - делай, но без лишних эмоций, бабушка и дедушка люди пожилые, рано или поздно они попадут в "рай" и что тогда?
Ставь себя выше - ты умная и отлично! Отвернулись друзья? Значит они не друзья! По-моему ты слишком грузишь голову всеми проблемами, а решать их надо по мере их поступления и по уровню их сложности.
Проблемы с мужчиной? Поговори откровенно - не хочет слушать - пинка! Тебе не 60 лет, ты умная и красивая, ты ЗАСЛУЖИЛА себе нормальную жизнь. Нет? Чем ты хуже других?
С деньгами тоже вполне решаемо - веди домашнюю бухгалтерию, будет понятно на что уходят деньги, откладывай по немногу... пусть тыща рублев отложенная в прошлом месяце поможет в следующем...
Родители я так понимаю вообще люди безответственные, ты самостоятельная женщина и у тебя свое мнение, стоит ли слушать людей которые не осознают как им повезло с такой дочерью? Надо помогать близким, согласна. Но не так эмоционально и не так самоотверженно... просто думай, а не психуй...иначе как добиться счастья с поломанным мозгом? В конце концов есть дни, когда солнце светит и птицы поют, надо хоть иногда выбирать время для себя когда можно положить на все проблемы и отдохнуть... даже эмоциональные силы надо накапливать... гипертрофираванное чувство ответственности тоже не всегда хорошо, особенно в отношении людей которые вообще не парятся сами, а заставляют париться других... Бог никада не даст больше , чем ты можешь вынести. Какого приходится тупым дегенератам по жизни??? Руки, ноги, голова - все на месте? Так чего паниковать? РАНО ИЛИ ПОЗДНО будет светлая полоса, но нельзя забывать что жизнь состоит из моментов негативных, из кучи проблем, из слости и отчаяния, всю жизнь мы через это проходим, все ... но все-таки всегда бывают моменты когда все налаживается... и таких моментов впереди у тебя огого сколько!
Делай свое дело, как можешь, как считаешь нужным, но НИКОГДА не опускай руки и не поддавайся эмоциям!

А это не просто оптимизм: влюблённая женщина может горы свернуть, а если ещё и любима - мир перевернуть.
Не каждая женщина:

В игре ее конный не словит,
В беде — не сробеет, — спасет:
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!

А счастливая - легко!)))

А мне кажется-это не ее проблемы. чего она должна расхлебывать?! думаю как ее бросили, она.. Кароче, Настя, развернулась, поклонилась и ушла!легче не будет дальше.. проблемы просто как болото-мало того, что затягивают, они еще и гнить начинают.. и душить.
а говорить о решении проблемм.. знаешь. верующие когда в церковь приходят, им говорят скинуть багаж... греховный конечно. ну тут дело такое.. тебе нужно скинуть свой багаж, сама ты его не донесешь.. да и надо ли?!

Если перечитать Настин пост, то основные проблемы именно в ней.


Настён, ты не морковка, ты - кофе, просто сама об этом ещё не знаешь.))))
И вообще с тобой весь форум, чувствуешь, как легче стало? ))))

давайте попорядку...
а главное,как по мне.. повторюсь, она много взяла на ся.. и надо бы освободиться.

Я описала лишь последние полтора года, но не писала подробностей, которые Вы вывели. И я устала в общем, все произошло на много раньше, всю ответственность и все неприятности, боль, я понимаю ЛУЧШЕ чем половина. Я работаю с самого раннего детства и несу копейки в семью. Не официально с 7 лет в Калининградской филармонии за 50 рублей за выступление (балет...) и деньги несла в дом, потому что денег на хлеб не было. Я знаю что такое зарабатывать, цену жилью, жизни, пище и всему. Знаю что такое сидеть на хлебе и большего не получать ни крошки. Не видеть маму по 24 часа в сутки. Я знаю что такое когда живут чужие люди как в собственной квартире и запирают на балконе в мороз. Когда бьют, унижают, знаю что такое сбитая психика и психические нарушения с которыми не может справиться психолог, только потому, что у ребенка и так психологическая травма из-за отца. Хорошо знаю что такое смерть, очень много раз ее видела, и первый вид ее был в 6 моих лет, любимая соседка, которая была мне как бабушка. Я же не писала что было до этого, как можно было делать выводы, что только последние года так....
Мне надоело что именно мне все выпадает. И я уже давно не ребенок и только поэтому я ценю каждый день, солнце, воздух, любую ниточку счастья. Ищу эту ниточку, но сейчас, даже с моим ежедневным позитивом, сложно делать из-за недостатка внимания! Если оно есть, человек не будет жаловаться, но его нет.
Но я хочу ОТДЫХА. Я устала от того, что из года в год, все продолжается. Уже сознательно,13 лет.
Сейчас я живу в семье, помогаю с ребенком, готовлюсь к поступлению и знаете, мне до слез радостно, что у этого чуда, маленького чуда - такая чудесная ПОЛНАЯ семья. Может все изменится, но сейчас, он чувствует, он знает то, что я никогда не узнаю.
У меня огромная ответственность в лице 3х летнего ребенка, чужого ребенка ставшего для меня как братик. За него, я всех порву. Меня пробирает до мурашек и слез от того, что немецкая семья относится ко мне со всей искренностью и заботой., как не относятся некоторые члены моей семьи. Искренность я всегда отличу от наигранности.
Что с того, что есть родители?
Даже родители могут не любить! И я это ОЧЕНЬ хорошо знаю на примере своего отца. Даже родителям может быть ВСЕ равно! Как ни крути! Даже родители могут считать 13 летнюю дочь взрослой и ничем не помогать! Как моя Мама!
Это не те проблемы, из-за переходного возраста. К сожалению!!!

У меня самая лучшая семья, я их безумно всех люблю со всеми их холодностями и высоким самомнением, но мне, как самой эмоциональной, младшей, нужно внимание. Я вижу сколько его дается моему старшему брату, мы с сестрой обделены, но я хочу, чтобы и мне, без всякой моей истерической глупости, просто чаще говорили хорошее. Идти на уступки, Да, конечно.
Я всегда пойду, именно саму себя я выставлю виноватой.
Даже если мама меня ударит, даже если что-то сделает как бывало, я никогда в жизни руку на нее не подниму, я первая ее обниму и признаю свою вину.
Я ставлю себя на место моей мамы, ей нужно поставить памятник! Как она работала на 3-4 работах. даже ночью, как разгребала долги оставленные ее подругой и перекинутые на ее хрупкие плечи. Как к нам приходила милиция, кредиторы. Я все помню и знаю как ей было тяжело. Как она плакала. Как была рада что у нее появилось плечо, муж! Я никогда ее не оставляла, меня научили ценить все то, что сейчас не ценится. Они мне дали очень многое, самое главное, мудрость!
Но...
Я просто очень хочу ее внимания. Когда я была еще в калининграде, я постоянно ей помогала, делала документы, говорила что люблю, обнимала. Но не всегда же просить!
Не всегда только ей сложно! Вся проблема что она ставит себя на первое место, а все остальное на второе!
Чтобы она сама мне показывала свои эмоции... Именно это.

С любимым. Мы помирились.
С любимым сложно потому, что мы не видимся по 6 месяцев. Он аспирант, учится на втором высшем и ходит в море. Я его отпустила добиваться всего и он меня. Только именно Я его поддерживаю, он тоже постоянно на нервах, но терпения у меня больше. Бывает в море у него случаются "глюки и сразу истерические и слова "- не люблю, все кончено."
Но мне слышать такое на огромном расстоянии, одной, немного.
Нет, не немного, не простоя тяжело, а страшно.
Он опора, но только когда рядом и когда я не выдержу и прокричу что мне плохо. Когда его нет, ему не до моим "соплей".
Я сама виновата что перед ним поставила себя как "бой-бабу".
Но и он, со своим характером бывает ТАК заденет, что руки опускаются....

Сейчас я пришла в норму, отправила всем открытки, родителям, друзьям, написала что не хочу серости в отношениях, что всех люблю. Душа чиста :))
Усталость, усталость надеюсь пройдет :)
Спасибо всем за ответы :) на некоторые еще до отвечаю!

Настён, ты взрослый человек. А как взрослая понимаешь, что нельзя при всём желании переделать взрослых людей.
Если в них нет нежности, её не вымолить. не выплакать...
Это здорово, что есть человечек, который откликнется на твою нежность и заботу.
Не хочется бросаться громкими фразами, но это то, что я сама для себя открыла и с чем живу:
Принимай родных такими, как они есть. Ищи родные души среди чужих, они способны компенсировать
всё, чем обделили близкие. Но главное не впадай в уныние. Иначе не выкарабкаешься. Как только начинаем себя жалеть - силы нас покидают.

Настён, ты взрослый человек. А как взрослая понимаешь, что нельзя при всём желании переделать взрослых людей.
Если в них нет нежности, её не вымолить. не выплакать...
Это здорово, что есть человечек, который откликнется на твою нежность и заботу.
Не хочется бросаться громкими фразами, но это то, что я сама для себя открыла и с чем живу:
Принимай родных такими, как они есть. Ищи родные души среди чужих, они способны компенсировать
всё, чем обделили близкие. Но главное не впадай в уныние. Иначе не выкарабкаешься. Как только начинаем себя жалеть - силы нас покидают.

Да, знаю..
Но сейчас я не то чтобы ничего не понимаю, я смотрю на все и в недоумении.
Мама взяла кредит на магазин свой, очередной, начинает мне говорить планы, спрашивает как я думаю, но не принимает моего совета.
К примеру, я предложила ей выяснить более организовано проблему с рекламой и вложить деньги в нее, так как просто на открытом магазине, нормально не заработаешь и кредит не выплатишь... но в ответ то, опять, сыпется...
Я не настаиваю, но зачем спрашивать что-то, если не считаешься с точкой зрения....

Обидно, что моим близким людям сложно признать в чем-то вину и все они в красивом оформлении скидывают на второго.... К сожалению.

Хух... Но на самом деле, я успокоилась.


ООгромное спасибо ИльиниШне!!!!!

П.С. Извиняюсь что у меня посты почему-то получаются с самомнением, вроде по другому хочу изложить суть, но не получается, мысли в кучу!

Я конечно не советчик,у меня самой черт ногу сломит)
Но очень сочувствую.Ты держись и не раскисай.
В жизни все меняется причем стремительно, разберись в себе и легче будет разобраться с проблемами.
Все обязательно будет у Тебя хорошо!