Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: "Ну, что, ноги болят…"
Бабуся: "Болят, болят…"
Вовочка: "А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?"
Бабуся: "Уступала, уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому-то и болят!"

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не упал.

В принципе,Вовочка одобряет прозвучавшие анекдоты!

всем привет

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору! вот ссылка где его нашла я //ktoskazal.site/ кому интересно залетайте и смотрите там много чего есть)

Учительница на уроке географии спрашивает:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Вовочка говорит отцу:
-Пап, ты же обещал сходить в зоопарк.
-Отец обещал - отец сходил!

Кстати, анекдоты про Вовочку преследуются по закону, как подрывающие имидж кугуерлдылыка!! ( про Зелю если чо тщааарисч майор))

- Вовочка, а ты помнишь свою первую учительницу?
- Ещё бы! Случилось это в седьмом классе...


Учительница Вовочки приходит к нему домой. Дверь отец открывает.
- Здравствуйте. А вы знаете, что вашего сына сегодня в школе не было?
- Да, конечно.
- Но его и вчера не было!
- Да знаю я, знаю. Его и завтра не будет - я его убил.

Во время урока Вовочка идет по школьному коридору и кричит - Где логика, где разум ? Навстречу директор - Вовочка, в чем дело ? - Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум ?

-Мама, дай мне чаю!
-Вовочка, попроси по хорошему.
-Мама, дай чаю по хорошему!

Втoрoклaссник Вoвoчкa спрaшивaeт у eдущих с ним в мaшинe рoдитeлeй:
— Koтoрый чaс?
Eму гoвoрят:
— Пoсмoтри нa свoём сoтoвoм тeлeфoнe.
И в oтвeт нa тo, чтo eгo oн зaбыл дoмa, тe в двa гoлoсa нaстoйчивo oбъясняют, чтo, выхoдя из дoмa, нaдo oбязaтeльнo брaть с сoбoй тeлeфoн, ключи и дeньги.
— Я жe с вaми eду! — пытaeтся oпрaвдaться сын.
— Ну и чтo?! — пaрируют рoдитeли. — A eсли мы у мaгaзинa oстaнoвимся, и ты тaм пoтeряeшься, пoзвoнить нe смoжeшь, бeз дeнeг нa aвтoбусe дoмoй нe дoeдeшь, бeз ключeй в квaртиру нe пoпaдёшь. A eсли вдруг зeмлeтрясeниe или нaвoднeниe?..
Пoслe прoдoлжитeльных рoдитeльских нoтaций слeдуeт дoпoлнитeльный вoпрoс:
— Ну, и кaкиe жe вывoды из нaшeгo рaзгoвoрa ты сдeлaл?
Вoвoчкa, грустнo:
— Зря я у вaс прo врeмя спрoсил...

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Вовочка прибегает домой из школы весь в слезах:
— Марья Ивановна сказала, что я тупой, а Мария Николаевна добавила, что она тоже тупая, если до сих пор не поняла, что я списываю!

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.