наверно конкурсы продумывают))




и пошел в сторону Несерьезной))

:)))))))))что любовь с людьми делает:))

я же просила Гаде больше не наливать

Ну, нафига! Не надо такой сексуальной походкой, я же на подраться звала…. А он… Я девушка порядочная, но когда напьюсь, такая дура…. Могу и не устоять.)))

Несерьёзная, ладно, ложись, уговорила! Покажем молодым брачную ночь!

Гадя, существа неопределенного пола не в моем вкусе.
так, что смени направление, а то будешь еще и существом с неопределяемым лицом, рука у меня тчжелая.

может немного потанцуем?

Алекс, где твой одеколон?! Я согласен!

ну вот Гадя в бане, жених пропал...

что все уже лежат под столом? :))

Нет, жениха украли. Все утешают невесту, пытаются доказать, что все, что не случается - к лучшему.)))

конечно к лучшему:) я тож хочу утешать невесту:)))

нинада меня утешать

давайте лучше я букет брошу))

Я не брала вашего жениха, его наверно военком нашел первым



Ловлю!

для тех кто все пропустил краткая хронология событий:

заходим мы значит в ЗАГС


а там...






жених значит все бросает



и началась заварушка))



Гадя еще немного повалял дурака и ... отбыл в больницу




а тем временем гости пели и плясали ...




продолжение следует...

Ух милая я бегу а они за мной гонятся, по любому это Гадя подстроил гад

Щас танцевать будем не расходится.......ай догнали бьют гады......

newman

А ты че платье сняла или раздели???

Суду все ясно. Жениха не похители. Виноват новигатор. Он послал жениха и не в ту сторону. Несчастный оббежал два раза вокруг замли и жених с невестой, таки, воссоеденились.
Совет да любовь!
Оставим их одних. Свечку держать не будем, сами справятся.

Зачем свечку? Мы живем в век технологий, придем с фонариками)

Вот Гадя, подстроил же все, хотел мою девочку увести ....хрен...те

нам кто-нить горько! кричать будет?
такое ощущение, что люди никогда на свадьбах не гуляли))

ну раз такая пьянка иди сюдааааа....я тебя поцалую))))

поздравляем-поздравляем!!!
а вот и праздничные конкурсы подкатили :)

подготовка: милый, вот ты где у меня!


такой вот свадебный мостик, надеюсь молодая не слишком много кушала


голубиная феерия - молодые по аналогии с воркующими голубками


а ну-ка, молодые, открывайте ворота без ключей (конкурс на смекалку) - за воротами подарок родителей - новенькая квартира с евроремонтом, ага))

Мэри спасибо)

ну и да! горько кричим по нашему мафиозному и люстру как подсветку держим, чтобы лучше видеть

Иди я поцелую тебя

А я только хотел предложить, чтоб Мери карточки раздала и все перешли в мафия клуб , вот веселье былоб

целуйся, не отвлекайся
от брачной ночи не уклоняйся ..
а мафия подождет.

спасибо всем, кто пришел нас поздравить

Да спасибо!!!

newman дорогой, ты готов подписать брачный контракт?


Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________
Подпись жены ______________
Подпись мужа ______________

ну есть вот такой еще вариант)))

Брачный контракт

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.1. ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...

3.2. ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть «любовью»), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.1. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.



5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.1. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.2. Обещаю никогда не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.3. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.1 Это не относится, однако, к следующей бытовой технике: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!



С условиями контракта ознакомилась

и полностью согласна с ними _____________________ ___________________________

«___»_____________2014г. (подпись) Ф(до и после замужества).И.О.

ужс какой:) я чет в здравом уме усомнился:)))

неужели льдинка готова это подписать?
а где тогда второй вариант для мужа?

Любопытная ща будет!))


Брачный договор


Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:



1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между
Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________)
"___" __________________ 2014 г.


ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________)
"___" ________________ 2014 г.

Это ты Лехе предложи....

такс, ну что...отметим?!

О поздравляю! и модого поздравляю

ЛидиЯ кого ты там поздравляешь? я обмываю свой развод

Какое легкомыслие, не прошло и трех месяцев