Смотрите, написала вам целую статью. Короче писать не считаю нужным. Если Вам важна эта проблема, то лучше так.

Я очень хотела бы, чтобы Вы ни в коем случае не обижались, и знали заранее- пишу с Уважением к Вам и Вашей смелости рассказать о Вашей истории. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Главное я написала в конце.

Не хочется Вас ни огорчать, ни случайно обидеть (обижать нЕ за что, тема - уж очень личное. Обсуждать ее всерьез, не зная ни Вас близко, ни Вашего парня...).
В общем, давайте я попробую круг вопросов своих обозначить. И ответов, которые, конечно, есть.

Знаете, вот все, что Вы написали- понятно. Но картинка выстраивается странная. Это все заметили. И, мне кажется, вообще все почувствовали фальшь. И особенно про любовь,после такого "душа"- тоже.

Раньше, может в веке даже 19 такие взгляды на девическую честь спасли ни одну тысячу ни в чем неповинных девушек, ибо ни законов, ни доброты, ни медицины в те годы для простого человека не было. Но теперь у нас все это, хотя бы отчасти, есть. Плюс всем известно, что и в те века люди вполне себе спокойно жили даже с замужними женщинами. И ничего себе. У Чехова дама с собачкой ни у кого брезгливости не вызывала.

Значит, это откидываем. Шесть лет человек был в курсе, и все таки не выдержал "давления" душевных мук. Хоть и любит. Он не псих (кстати, он правда не псих? время проходит, и о человеке случайно можно и не то узнать), он не старик, не священник.. Век на улице 21. Так что его все таки мучает?

Попробую по порядку, из того, что Вы сказали. Только, пожалуйста, прочтите внимательно и не обижайтесь, ведь все таки о нем я могу судить только по Вашим словам. Потом я все это постараюсь объединить. Ну как могу уж.. :


Смотрите, никто Вас в этом как раз не уличал. Ну то, что он с проблемами уже всем ясно. А то, что Вы пытаетесь понять как раз ясно сразу было всем.





Но он Вам этой "опции" не дает. Ваше "но" никуда не денешь. Он аппелирует к тому, что изменить невозможно.



Странный друг какой то. Не думаете? и это совмещение - жена-вещь. Жена новенькая- машина новенькая. Пока просто накидываю вам пищу для размышления.

Цитата

Понимание чего все таки? Терпели ИМЕННО что? То есть, в принципе, его взгляд этот знали. Но само "терпение", "понимание" мужчины, как бы унижает мужчину в его глазах перед Вами. Терпеть и понимать это для семейной жизни вообще бесполезно. Так что Вам нужно именно ОБРАТНОЕ. Он должен понять свою способность быть самим собой без Вашего терпения.


Скорее всего, не прошло потому, что Вы терпели и у него не было повода и причин выражать то, что хотелось.

Цитата

Никогда этого не делайте, если разговариваете со своим парнем. Таким образом, Вы говорите, что ему что то надо исправить в своем отношении к миру. При этом, не касаясь себя. Первая мысль его "с какой стати?" Сказать "давай вместе сходим к психологу" еще можно. Но и здесь , мне кажется хрень.. Уж простите. Он же считает не себя, а вас виноватой в этой ситуации?



Подтерждает мои слова.

Цитата

"так для меня лучше "(это его слова, которые он Вам не сказал).





Так Вы не хотите расстаться, потому что он Вам нужен или боитесь за него????

Почему я это спрашиваю... Я понимаю, что Вы его любите. Но при этом Вы добавляете нечто, что мужчиной может читаться как принижение его достоинства.

Понимаете, многое, о чем мы не говорим или говорим, но другим людям, все таки так или иначе проявляется в жизни личной, когда люди связаны друг с другом очень тесно. Вам может показаться, что Вы даете человеку все необходимое, опекаете его, прощаете ему все, думаете, что он должен это почувствовать и оценить, или просто "купаться". Но при этом даете ему невербальную информацию о его , в каком то смысле, дегенеративности. Почему он не сможет любить? И почему деградация??? В данном случае Вы ему "навешиваете"(простите за такое не совсем этичное слово!) свои ощущения от себя. От своей дальнейшей судьбы.


Это как раз те мысли, которые посещают после расставания- как дальше жить, если все кОнчено? Но поверьте. Это обман. Это можно даже переживать годами (как и у меня это происходило), но все же разум берет верх. И именно этот момент самый драгоценный из всего сумрака, который нас окружает.
страх перед одиночеством, ощущение того, что дальше буде только ужас и крах выточен самой природой. Ведь остаться одному- раньше, во время пещерных взаимоотношений равно смерти, мучительной и неминуемой. Человек действительно живет не только по законам современным . По большому счету, Человек еще не вышел из первобытнообщинного строя. Только разместил много заборов и перегородок на своей поляне. И ОЧЕНЬ много знаков. И чем больше личной свободы, тем больше заборов. Но если дело касается любви, то все они лопаются моментально.







Мама... Друзья, от которых он рад был бы не слышать о Вас.... Что за друзья, которые способны ему говорить о Вас, что за друг, которого он боится.

Понимаете, обычно не дружат все таки, если имели глубокие и серьезные отношения с общим партнером. Если дружба продолжается, то он выбирает дружбу. Но при этом боиться мнения или слов друзей. А вот друзья с ним не считаются....


Живет у родителей... Так... А мама ему ЧТО о Вас говорит?

Могу Вам сказать сразу- он "женат" уже. Но на маме. И перед ней у вас никаких альтернатив нет. Мама главнее всегда, если с ней у сына тесная связь. Если его мать ПРОТИВ Вас, то по любому , что бы Вы ни делали, у Вас ничего не выйдет. Если она относится к Вам хотя бы спокойно, то шансы есть. Единственно, боюсь, что как раз Вы от него отвязаться не сможете. Так что смотрите...





Ему нужна мама. Но вторая. Чтобы он был у нее единстенный. Он засиделся у своих родителей. Ищет себе свободу. Но находит ее в маме. Потому что еще не вырос. То есть абсолютно.

Потому что он хочет, чтобы Вы именно молчали и ничего ему не говорили. Не давили на него. Но при этом он не потерял с Вами связи. Вы не можете за него решить- как будет ему лучше, не сможете его личность сделать зрелой, уверенной.




Что за друзья у него, Соловей?????


Из всего могу сказать вот что- такой бы портрет построила. Этот человек имеет странных "друзей", которых не только боится, но и прислушивается к их мнению. При этом со стороны друзей происходит обратный вариант- они его не боятся и им плевать на его чувства ( не кажется странным?. Он живет у родителей и любит все новое.... Если у матери нет ничего против Вас, то это несовпадение- старый дом, человеку за тридцать. а он живет у "шнурков", словно ему лет 16, ........ Если мать против Вас, то у Вас, повторюсь , нет шансов практически. Поскольку он живет пока все таки с ней, а не с Вами.
Работа, как я понимаю, не дает ему почувстовать себя супермачо со своей хатой. а может , у него такие мысли есть. Ему нужна , пусть даже он не любит, девушка без прошлого. Так, чтобы Он был ее хозяином. как и новой машины.


Этому человеку необходимо стать хозяином его жизни. Не мешайте ему. Докажите Вашу любовь тем, что дадите ему самому решать- что и как надо делать. Кого любить. С кем дружить, где жить. Какую работу иметь.

Это безумно сложно. Поверьте, по себе я знаю это точно. Но я думаю, за эту вашу веру в него и самоотверженность он Вас отблагодарит. Потому что поа ему нужно только Ваше молчание и собственные мозги, которых у него пока совсем нет. и он это, похоже, чувствует. Если Вы в него поверите, он вернется. Правда, может пройти больше полугода. Если же нет- он вас НЕ любил. И все это была отмазка. А моя статья- фигня.


С УВАЖЕНИЕМ.

п.с. Да. И вот эта попытка Вас унизить( тоже смешная вообще то)- Вы для него ближе, чем его друзья, а при этом он "второсортен". Он Вас пытается до себя дотянуть, чтобы Вы его поняли и...

Но вообще люди, имеющие тенденцию решать свои проблемы за счет других, неважно кого.... Они с гнильцой. Эту тенденцию не изменишь. Вам надо очень остерегаться по любому таких людей. Так что все кто это писал- с ними я солидарна.

Очень интересная позиция, соглашусь во многом.

Спасибо за совет. Во многом с Вами соглашаюсь. Может в некоторых моментах я не корректно описала ситуацию, но во многом Вы очень правильно меня поняли и очень хорошо мне разъяснили ситуацию. Что ж время все покажет. И я для себя со временем то же во многом определюсь. Сейчас конечно грустно...Спасибо Вам.

Отвлекитесь!

Буду за Вас болеть). Уверенна, что доброй и прекрасной судьбы можно добиться, если не поддаваться страхам. Желаю Вам мужества!

ЗЫ. Знаете. Если Вам будет казаться, что Вам помогут психологически подкрепиться и настроиться на хороший лад антидепрессанты(которые советуют психологи) или алкоголь, который могут посоветовать знакомые, в случае, если Вам будет непросто, остерегайтесь этого. Не притрагивайтесь к химии. По крайней мере, хотя бы к химии сильнодействующей. Одной моей знакомой я этого не сказала. Теперь ее нет. Я просто не ожидала, что в другой стране ей будет очень одиноко, не знала, что родственники ее не поддерживают, что у нее нет близких друзей, которые способны ей сказать именно это. .У любви враги невероятно жестокие. Если что- пишите- поговорим! хоть не будет у Вас ощущения, что Вы - одна! Я здесь бываю ночью Я - ночная зверушка

Спасибо. Но алкоголь и таблетки это 100% нет. Да же мысли не возникало .Я вообще кофе предпочитаю.)))В принципе я сильная и рассудительная. Пока эта ситуация единственная моя слабость. Т.к повлиять на нее не могу, а терять и ждать больно(люблю сильно) . Но все равно спасибо.Вы очень многое мне объяснили.

Соловей, привет. Жизнь наладилась?

Я думаю, такое скоро не налажиается… ну у девченок, по крайней мере.
Надеюсь, хоть через годок то заглянет рассказать как оно…..

Ну не скажи!
Избавление от такого *цензура*а - это, наверное, как выход из Ашана после недели блуждания по нему.
Я прогнозирую легкость и радость у автора.

Посмотрим. Надеюсь, конечно.
Но после тридцатника разводы и расставанья женщине даются очень тяжело. Но я то думаю, что он вернется и будет домучивать бедного соловья.. Поэтому радостней будет уж точно расстаться.

Добрый вечер. Вы были 100% правы. Только ждать пришлось не пол года и не год, а 5 месяцев. Он ищет общения и встреч. Правда редко, и ни чего не говорит на тему случившегося. Он как бы вернулся, но как бы не официально. Такое ощущение словно мы заново начинаем знакомство и отношения. Но теперь я не понимаю себя. У меня нет ликования и радости, но и негатива ни какого нет. Как то спокойно внутри. Как буд то мы и вправду познакомились 2 дня назад.

Вы просто пережили ,,самое страшное,,..и теперь этого ,,страшного,, не боИтесь.....
А дышите ровно,потому что ,наверно, страсть прошла...............

Не пугай человека. Может , у них все только начинается. И страсть будет. Только по другому. Не по глупому.

Соловей! Даже е знаю, радоваться за тебя или нет-рано еще. Мне пришлось лет пять "хлебать", пока разобрались , но зато я знаю цену нашим оттношениям и дорожу ими как самым ценным. Того и тебе желаю, чтобы сердце нашло свой путь. Мужества тебе, любви и терпения.

Заходи вообще та))))

Я и не пугаю
Предупреждён,значит вооружен...
Я же написала про страсть,а не про любовь!...это разные вещи..
К тому же страсть не умеет длиться долго и всегда проходит...А женщина должна знать и понимать, что семейную пару нужно создавать на основе чего-то долговременного и долгоиграющего.......любви,например.

Видимо рано я порадовалась. Человек неисправим. Не надолго его хватило. Опять началось все сначала.

Мне кажется, времени прошло мало ещё. Его долго будет колбасить.

Это же какая то очень глобальная мировоззренческая проблема, которую ему самому с собой надо решать, а не засчет другого.
Ох. В любом случае, не кажется мне, что тебе будет легко здесь.

Вообще, как я сама убедилась на СВОЕМ опыте, отношения , в которых тебя пытаются унизить- по убеждению или намеренно, они очень уродуют душу обоих. Это надо пресекать сразу. Чтобы научиться не лить грязь на самых близких, чтобы компенсировать свои комплексы, надо хлебнуть годами д***ма. А у тебя не вечна молодость. Отдавать ее проблеме с вытекающими последствиями? Может и переболеть как то уже?

Тебе надо бы обратиться к хорошему-очень хорошему, проверенному (необязательно это будет дорогой) психологу.
Мне в свое время ни один из психологов не помог. Но они были какими то левыми, некоторые просто откровенными шарлатанами. Мне самой приходилось искать выходы в своей ситуации.
Попробуй поискать , может найдешь проверенного, серьезного помощника в этом деле? Твоего друга он не исправит, ясное дело. Но сможет как то точно тебе помочь найти направление мыслей-что как.

Я пыталась обратиться к психологу. Но у нас не большой город и наверное самые-самые психологи - это детские))) в школе и садиках. Я конечно же ожидала этого удара, но вопреки моим ожиданиям - удар все равно оказался неожиданным и в спину.

Все сначала было хорошо. Конечно осторожно, аккуратно, но налаживалось. Но последние два дня он провел с тем самым другом и его как подменили. Он перестал нормально общаться, а сегодня сказал, что наверное больше не стоит общаться. Я спросила его зачем же надо было все начинать, приезжать. Он мне ответил я его просила вот он и приезжал. Понимаете я его просила приехать полгода назад))) что б поговорить и что...? Да же смешно: мало ли о чем я кого или меня просили год или два назад.))) Может я и не права была со своим ответом, но я ему сказала" нет так нет, твое право, как решил так и будет. Но только я тебя не просила приезжать, а ты сам навязался, а я дала тебе шанс". Может мне и не стоило так говорить, но я уже устала, что он брыляется моими чувствами,как то унизить что ли пытается. Мне очень хочется защитить саму себя, но я не знаю как это сделать. Вот и получается что то подобное.

Соловей, мало времени прошло. Человек если и меняется , то ооооочень долго и только из за сильной любви. Или из за большого горя. Больше практически не из за чего.

Пока он это не пройдет, он будет тебя подминать.
Может, помоги ему-скажи в лоб , что он должен менять-друзей и отношение к тебе.

Объясни ситуацию?
Но не давай ему собой играть. Если любит, то изменится в конце концов. Но не скоро ТОЧНО.

Я не знаю насколько хватит моих сил и силы воли, но я решила отказаться от него. Может получится. Лучше одной, чем с ним таким. Сколько себя знаю ни когда не терпела к себе такого отношения от других, а он что "особенный" так и хочется послать его далеко и надолго. Но нет я боюсь потревожить его тонкую душевную организацию. Всегда думала надо потерпеть надо прдождать....

Соловей1983
Сколько времени вы не виделись?

Потерпеть нельзя. Только хуже будет.

Согласна.
У меня вообще такое ощущение,что человек не совсем ушел лишь для того чтобы не потерять влияние на неё,чтобы "если что" то и вернуться можно,начать всё с начала,делая вид что ничего не было. Лучше рубить хвост один раз,чем кусками,так гораздо менее болезненнее.

Соловей, лучше оставайся здесь, пообщайся .. здесь нормальные ,спокойные и хорошие люди.

Общаться с человеком, который с червоточиной такого "ранга"- прпвильно-зачем вообще нужно?

Он будет еще, скорее всего, много раз "возвращаться", пока не поймет, что ему в действительности надо. Что ему надо конкретно менять всю жизнь..

Моя подруга таким образом десять лет прострадала. Бесконечные возвращения это вообще……

Но хоть нашла нормального мужчину в конце концов, достойного и..вообще, мужчину, а не бабу, -с сердцем и головой на месте…

5 месяцев с небольшим.



5 месяцев с небольшим.

Поскольку нет у тебя психологов-я свое мнение скажу, надеюсь еще будут какие то. Ну у своих кого поспрашиваешь, сравнишь и примешь свое решение на будущее--

Ты держись. Такие вещи как корь не проходят. Это экзистенциальная, личностная проблема человека-не твоя.
Плюс, деревня, все все знают. Жизнь в городе куда более отходчивей -сегодня я тебя знаю, а завтра и помнить забыл....

Если он не оставил тех же-неуважающих его-друзей, которых он так слушается, а живет в том же доме с мамой (это правда, очень важно) и с такой же однообразной жизнью--он находится в подчиненном положении мальчика на побегушках, неумеющего постоять ни за свои ценности(хотя бы в пределах любви ко всему новому), ни за свою независимость от чужого мнения.


И в этом случае единственная возможность показать свое влияние и действенность своих амбиций, это, как раз ты. Чем более самостоятельна и самодостаточна будешь ты, тем больше ему нужно будет ломать эту ситуацию. Таким образом, только ты сможешь ему" помочь " в этом. Игнор и спокойствие, пока он такой какой есть. При этом, именно по вышеописанным причинам, он тебя вряд ли оставит.

То, что он говорит про расставание насовсем- он не сможет. Потому что он никому такой не нужен.

Но если будешь стоять на своем и добиваться своей линии- "друзей" послать в десятой степени и начать жить своей жизнью, отдельной от родителей и пр. (и не надо перед теми же друзьями чувствовать вину, они и как друзья, и как люди-очень плохие) - От скуки в деревне перед кем ещё покичиться…. Вот и находят пареньки "друзей"-себе на забаву. Сами то не герои. А жизнь по телику рисует только в розовых разводах - и страны, и тачки, и шмотки-все твое… при обнулении нужна же хотя бы какая то моральная компенсация.
Вот и компенсируют. Так что…

Но в любом случае, посылка подальше таких "любимых"-действует положительно и в долгосрочном, и в короткосрочном варианте.

Все таки желаю мужества, терпения преодолеть всю эту гадость, найти себе любящего спутника. Болею за тебя..!

Я не психолог, просто много наглоталась и оооочень много читала и разговаривала на эту тему. Пришлось. Но все равно-мое мнение может быть неверным в чем то. Слушай, узнавайте, сравнивай.
Удачи.

Ууууу тем более. "Если ты можешь без человека прожить день,сможешь и всю жизнь" (с)

Спасибо за совет и понимание. Все что Вы пишите в действительности похоже на реальность. Я бы с удовольствием послала, так ведь он трубки не берет(на разговор не идет) и игнорировала бы так он сам опять игнорит. Зачем то объявился зачем то начал общение( это когда я успокоилась и смирилась) прошло не более месяца и опять наговорил какую то ерунду, опять исчез без объяснения причины, не берет трубки(обиделся наверное на то что я ему написала).Опять каким то образом перевернул всю ситуацию в свою сторону(у него талант, как у хорошей девицы). И опять получается, что я брошена, что я не такая. Как же мне его послать. Просто молча принять это и все. Так он и не поймет ни чего. Так и будет думать, что он молодец и все правильно сделал. А то что я ему названиваю (вовсе не для того что б плакать и рыдать, просить и умолять) мне просто хочется логики, он наверняка расценит именно как рыдания и мольбы. Но у меня сейчас не та ситуация. Я ожидала такого поворота. Он просто ломает мой мозг. Его поведение какое то женское что ли. Ведет себя как красна-девица. Где же его мужское начало, мужские поступки и ответственность за сказаное и сделаное, зачем прятаться.Он не дает мне возможности "послать" его, он на шаг впереди меня. Как такое возможно.

А если я буду молчать, то просто облегчу ему жизнь на данный момент, если буду названивать буду его раздражать, а себя буду чувсвовать идиоткой. Я не знаю какой вариант правильный.

Если бы я исчезла пока мы еще общались, было бы другое дело. А так он игнорит)))Грустно и смешно.

Смотри. Насчет послать-это определяется только твоим решением как раз не звонить ему ни при каком раскладе. Вычеркнуть его. Что касается на шаг впереди-он снова к тебе заявится или будет пробовать навести мосты-отсекай. Вот и все послания.


Дело не в том, что ты ЕМУ скажешь в лицо, он ничего пока не понимает и не поймет. ВСЕ, что он поймет -произойдет самостоятельно.

И объясняться с мужчиной (ни с каким) невозможно. Любой мужчина, если ты пытаешься его в чем то упрекнуть, перевернет ситуацию на тебя. Такие уж они, это способ успешного боя. Каждый мужчина боец по натуре. В любой "драке" он будет желать выигрыша. Особенно с женщиной. Так что переспорить и рассказать ему о том, кто он есть не выйдет.

Поставь условие- ПЕРЕД СОБОЙ САМА, а только потом, если ОН ЗАХОЧЕТ и перед ним----не выполнит-пошел лесом. Даже на порог не пускай, когда снова заявится. (А он, скорее всего, заявится, только неизвестно когда. Ну может, как разочаруется "в девственницах")

А вообще такого лучше по любому не пускать ни при каких условиях ни на порог, ни вообще,,, никуда. Такие люди винят во всем других. А в жизни ни в чем не преуспевают. Становятся неудачниками.


П.с. все время Т9хрень какую то пишет.. Очепятки, понимаишь

И еще- я пишу что знаю. Но чаще всего помогает, когда собираешь информацию отовсюду. Тогда свое правильное отношение находится быстрее. Походи по ещё каким то форуме, в том числе специальным.


А про форум говорю потому, что это тоже, в том числе, такой как бы выход из привычного круга , если он на какой то момент зацикливается.
Переход на новую передачу, чтобы понять лишний раз приоритеты, интересы, не замыкаться на себе, на проблеме, на неудачах, а идти вперед, пусть и маленькими шагами.
Ну и понимание того, что у тебя есть люди, которые тебя поддерживают и чувствуют твои проблемы. В жизни это реже происходит.

Нпверное я совершила большую ошибку сегодня. И нащи отношения уже не вернуть. Но после его нлчного звонка, я уже не могла молчать. После многочисленых звонков с моей стороны в этот вечер и его удачного игнора, он все таки решил мне позвонить в час ночи и для чего, что бы поговорить со мной о его работе и его проблемах, а когда я стала переводить разговор на себя и наши отношения он сказал что очень устал и хочет спать. После этого звонка я не могла уснуть. У меня в голве не укладывалось, как можно в такой ситуации позвонить в час ночи, что бы пожаловаться на работу, усталость и спрашивать как ему быть и поступить. А как быть нам??? Наверное это только моя личная проблема(((

А уже утром когда я все таки с ним начала разговор о нас. Он мне сказал, что появился только по тому, что соскучился, но это не ознпчает, что наши отношения возобновились. Вот тогда меня и прорвало. Я сказала все что думаю о нем, о его друзьях и о наших отношениях. Что ждать его больше не буду. Что он неудачник и я не хочу связывать свою жизнь с ним таким какой он сейчас. Что ему нужно пересмотреть свои взгляды, что он слишком зависим от своих друзей и т.д и т.п. На что он мне сказал, что я сама не ангел, раз до него встречалась с его другом. Что и в первый и в этот раз у нас все могло получится если бы у меня не было оьношений с его другом. Что со мной ему хорошо, обожает все хорошо все замечательно, но это но мешает ему быть сомной. " я люблю тебя, все идеально, но ты не та". На что я пожелала ему пересмотреть свою жизнь и если мы когда нибудь увидимся, то он будет уже другим человеком. А так же сказала, что он обязательно встретит девушку лучше чем я, достойную его. И все. Конец нашим отношениям. Но мне было очень обидно за себя и больно. А сейчас еще больней. Хоть умри, что б ни чего этого не чувствовать.

Он просто не хочет ни чего решать. Ему легче отказаться от меня. Чем что то поменять в своей жизни. А после того как я его обидела(ведь нельзя такие вещи говорить людям) уже все потеряно окончательно.

Соловей! Я сейчас несколько в отъезде-типа отдыхаю немного!


Прочитай внимательно, что тебе написала и я, и много кто, не переживай больше, чем нужно..

Послушай, он тебя будет "давить" ДО ТЕХ ПОР, пока ты будешь себя в чем то винить.

Почему ему нельзя говорить, правду? Можно. И нужно. Но без комплекса вины, растерянности и злости или страха- это ИМЕННО ТО, что ему нужно. Этим подпитывается его комплекс, с которым он либо будет вести борьбу, либо нет.
Это как алкоголь. Алкоголик будет цепляться за яд до тех пор, пока тело и душа не преодолеют такое же страшное сопротивление их же самих.

В каком то смысле именно ты стоишь на пути его самоопределения. Если он возвращается, значит ты ему нужна. Но по своему. Так как есть у него эта зависимость…
Но чтобы повернуть все это со знака минус на плюс, надо много работы.

Я же говорила, он будет тебя додавливать. Ты это знаешь.. И в будущем это тоже будет так.


Про любовь…
Соловей, может он и любит. Но у него на лицо и еще кое что-зпвисимость. Это не совсем любовь, хотя и может запросто с ней соседствовать.
Как сказать+в такие моменты женщина остается наедине с дьяволом, потому что она добра по природе. Но ее искушает тот, кто серьезно болен сам. Не поддавайся на это.

Будет звонить, писать, приходить и вытягивать все силы.

Решать тебе. Оставаться вечной "не той", "грешницей", "второго сорта" при таком то святом… либо все таки обретать силу воли и помогать ему обрести ее тоже-таким образом…

Пиши в любое время, если что. Кто нибудь(я то уж точно, отвечу).

Я просто по себе знаю, насколько может быть плохо, когда ты никому не можешь написать, позвонить, прийти, уйти хоть куда то-ночью, например, а в голове Бог знает что.

Если что пиши, обязательно!

И еще.. Мужчина не сможет поставить себя на твоё место и понять, КАК тебе плохо. Сжалиться над тобой, проявить какое то чувство такта.

Если он ведет себя так как ведет, значит, так считает нужным и сострадание его не приведет к другому. Именно так для него-верно. А твое поведение-неверно. Прояви сожаление к себе сама. Не надейся на разум безумного, на того, кто думает о себе.
Когда сможешь себя защитить-сможешь и других оберечь от неправильных шагов.
Так что, … .


Я однажды рассталась с одним человеком, с которым жила относительно долго. Он был вообще не в себе. Больше всего ему нравилось говорить что нибудь унизительное. Особенно по праздникам, или в дни , когда у меня хорошее настроение.
Я рассталась с ним. Но, Боже…… я думала, что я умру, мне казалось, что все в моей жизни кончено. Я думала только о смерти и о несчастных потеряных днях невозвратимого счастливого прошлого, думала, что больше я никогда не вернусь в жизнь и тэдэ и тэдэ и тэдэ.

Все это химия. И все этот ужас переживают, увы. Но вот сейчас, через много лет я понимаю, какой ужас был бы, если бы этот человек меня подмял под себя, заставил меня смириться с его убогим миром, с его отношением ко мне. . Я нашла удивительного человека-друга, мужа, отца двух последних детей. (У меня их трое). Все , что Богом не делается, что нибудь значит, и просто так не происходит.
До скорого! Желаю надежды на все самое лучшее. Пиши!

Чтобы еще раз объяснить суть его зависимости.
Он-ущемлен в жизни, в амбициях. У него к ней завышенные требования, но при этом он несамостоятелен, не умеет находить доминирующее положение ни дома, ни в компании "друзей". Он не имеет своего, выбранного своей головой и инициативой, места. При этом, он не умеет САМ об этом заботиться. В его голове есть кто то, кто это определяет- в хорошую или плохую сторону-неважно: друзья, мама, ты. Он же в этой пучине потерян.

И за счет тебя он будет пытаться упрочить свое положение.
Поскольку друзья ему уже этого козыря не дали. А ты можешь дать. Вот он и садится на шею.


Что касается-не вернется…

Вернётся…
Такие люди и через много лет возвращаются. Даже через десятки. Была бы нужда в этом у тебя. Ведь все силы выпьет.

Вернется либо другим, либо таким же. Но первый вариант приведет к тому же. Остается вариант-другим. А способов исправить ситуацию других нет.

Я:Вся проблема в том что тебя волнует только то что ты чувствуешь, что у тебя на душе. А что чувствует человек рядом с тобой тебя не волнует. А я хочу что б ты ко мне проявлял хоть какое то внимание. И если ты не можешь самостоятельно проявлять чувства, значит я буду провацыровать.
Он:ПНХ
Я:И тебе туда дорога. Ты вообще как мужчина ноль полный.
Он:Вот все и решили
Я:Вот и чудненько. Может научишся чему, как мужчина себя вести будешь. А то другая не на чувства провацыровать будет а,рога наставит. Так тебе и надо.
Он:Провоцировать? Смешно даже . Для меня позор.
Я:Научись себя вести сначала как мужик, что б рядом с тобой себя женщиной почувствовать можно было, А не мужиком в юбке. Неудачник.
Он:Научусь с тем кто будет этого заслуживать
Он:Удачница .
Я:Ой, все. Найдешь и будешь. Успокойся и Не оправдывайся. Попробуй поискать среди мальчиков. Такой девочке как ты мужик нужен. И мне мужчина нужен, а не такая бабенка как ты. "Удачник"
Он:Лишь бы не шалава.
Я:Шалава, шалава. Если тебе так легче. Я тебя никогда не любила, не люблю и полюбить не смогу.
Он:Хотите на*цензура*ься , а потом любовь и серьезные отношения ищите. И ждете хорошего отношения к себе. Спасибо , не надо.
Я:Ты и отношения. Рассмешил.Какие с тобой отношения. Обслуживать тебя и оплачивать. Я умоляю.
Я:Вот уж действительно спасибо - отойдите.
Он:С вами если только половые отношения.
Я:А с вами и такие ни куда не годятся.
Я:И таких не надо
Он:С кем с нами?
Я:А скем с вами?
Я:Я тебя ни когда не любила. Смирись с этим. А кто там у тебя натрахался кто ни натрахался тебе виднее. Значит так удовлетворял. Я ж говорю мыжик то ты так себе ноль без палочки.
Он:С вами шалавами.
Он:Да уж , тебе есть с кем сравнить
Я:Я не знаю кого ты трахаешь и кто у тебя не натрахался.
Он:Ты
Я:Как тебе угодно.
Я:Что ж придется *цензура*ься, что б слова твои не пустыми были.
Я:Заодно и сравню. И тебе скажу кто лучше.
Он:Давай я буду заезжать?
Я:Нет уж спасибо. Новых ощущений хочется.
Он:Ааа
Я:Мы же все решили. Ты неудачник которого ни когда не любили. Я шалава которая не натрахалась. Так что иди расслабься. А мне собираться надо пойду потрахаюсь.
Он:Ой.
Я:Все мой мальчик.Теперь все.ПНХ!
Он:Ойййой
Я:Хватит мне смски слать. Достал уже. ПНХ или так не понятно?
Вот такой вот у нас диалог. Я понимаю глупо и стыдно выкладывать нашу переписку. Но у меня опускаются руки. Я больше не могу мыслить самостоятельно. Я уже не понимаю, что у него в голве. Наши отношения не вернуть. Мы похоже уже ненавидим друг друга.

Завидую людям, которые могут поделиться с кем-то...так проще
Я все в себе...

Очень тяжело. Хочется высказаться. Людям с которыми я общаюсь глаза в глаза я не могу рассказать. Я не могу себе этого позволить. Я ненавижу и люблю его. Я ненавижу себя за то, что люблю его. А он меня....я не знаю. Любит, ненавидит , что то еще я уже не знаю. Я просто тихо погибаю(((

Не понимаю... Вы уверены, что Вам нужно все это?

Столько взаимного унижения...

Вся эта Ваша эпопея длится уже несколько месяцев.
Если Вам это не доставляет удовольствия, то пора уже положить конец и начать жить новой жизнью, чем продолжать лелеять проблему, которой нет.
Потому что проблемы нет. Но Вы продолжаете держаться за образ проблемы.
Это подобие отношений, а не отношения.
Но Вы готовы довольствоваться и этим?
Я дама прямолинейная... И жалости и сочувствия в этой ситуации не заслуживает ни одна сторона.

Так,так,а это уже интересно. Что вы имели ввиду?

У моей подруги несколько похожая ситуация... и ее истинные мотивы - страх одиночества.
Не безумная любовь или страсть, не женское терпение и всепрощение... а страх одиночества.
Потому человек цепляется даже за отрицательный опыт и дурного героя в своей жизни, лишь бы не остаться вообще без героя...
От лукавого это все. Завязывайте)

Вообще если честно,я в недоумении мягко говоря. Для чего вы себя и его мучаете? Для чего унижаетесь и для чего унижаете его?На что вы рассчитываете после того,как говорите такие вещи ему?Что за садомазохизм. За то время,что всё это у вас творится,уже давно бы начали новую жизнь и забыли бы о его существовании в объятиях другого мужчины.

Уж лучше быть одной,чем цепляться за мужчину,который посылает...

Какой ужас,из-за собственных страхов и комплексов женщины не понимают,что могут быть одинокими и счастливыми(а когда женщина счастлива,то и мужчина находится для неё,у счастливой глаза сияют),а вместо этого истязают себя и мужчину,вызывая только чувство жалости и отвращения....

Я его не мучаю. Прошло время, я успокоилась. Но не забыла. Просто смирилась с тем, что все прошло. А он опять появился на горизонте. Начал звонить, писать, приезжать. Желание разрыва было с его стороны. И вот он пять возвращается. Я его пускаю, а он дает обратный ход. Я опять ставлю точку. А он опять лезет ко мне. Делится своими заботами, проблемами, просит советов, в чем то помощи. А как только заходит разговор о нас двоих получается вот такой диалог. Так кто кого мучает?