Сначала работает язык, потом подключается мозг.(и то не всегда)
Всегда надо лезть в пекло впереди всех, даже если смысла нет. (мозг потом включается)

Вся суть гороскопов

2 место- лев
Муж — покровитель. Такой папик. Женятся Львы исключительно на редких красавицах — или на женщинах, которым удается убедить Льва в том, что они редкие красавицы (это нетрудно).

Опекает жену, как ребенка, балует подарками, носит на руках и водит за ручку туда, куда ей почему-то идти не хочется.

Выйти замуж за Льва — это как удочериться, только со всеми плюшками, положенными законной жене, и без наказаний, положенных непослушной дочери. Правда, за это придется неустанно Львом восхищаться.

Если Льва вовремя не восхвалить — он чахнет, как цветок без воды: у него все опадает, и Орган Доблести — в первую очередь. Впрочем, разве в этом семейное счастье, да?

... стоп-стоп!!! В этом что-то есть!

Овен Овену рознь.
Чтоб 2жды на одни грабли?
Увольте. Лучше собрать их в уголках памяти и пересчитать перед новым предприятием.
Один раз читала гороскоп про себя. Ни слова не убрать.)
Кое чо конечно очень смешно со стороны.))
Размах ет да, не отнять!))

ну не знаю... лучшие девчонки, с которыми сводила жизнь, были овнами! Там такая энергетика огненная и вообще

Еще от года зависит.

Это так и есть.

Круть)))


Шикарно!))))

КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ЕДЯТ АРБУЗ.

ОВЕН.
Долго убеждает себя, что арбуз ели недавно, его тяжело тащить и всю ночь потом придется делать дын дын дын по коридору в ночи. Потом хватает самый большой и стремительно бежит домой. Едва закрыв дверь, проглатывает арбуз целиком.
ТЕЛЕЦ.
При виде арбуза теряет волю. Как только они созревают, начинает ими завтракать, обедать и ужинать. Даже умудряется делать арбузные шашлыки. К концу сезона становится круглым, полосатым и слегка зеленым от счастья.
БЛИЗНЕЦЫ.
(эти взяли по два арбузика каждый, куда-то убежали и теперь из этого куда-т слышно оглушительное чавканье)
РАК.
Долго делает вид, что не хочет ничего полосатого. Потом срывается, делает клешней в арбузе норку и живет там. Снаружи вешает табличку: "Не беспокоить, идет процесс переваривания!".
ЛЕВ.
Весь август ходит в бусах из косточек и полосатой шапочке. Подвинул туалет поближе к спальне, потому что иначе не выжить. Довольно рычит.
ДЕВА.
Застилает всю комнату брезентом. Надевает дождевик, резиновые сапоги, перчатки, достает скальпель, кровожадно улыбается. Дева смотрит на арбуз, вспышка-молния, через пять минут остается лишь горсточка аккуратно обглоданных полупрозрачных корок.
ВЕСЫ.
Просит отрезать в магазине четко четверть арбузика. Дома тщательно выколупывает все косточки, достает красивую тарелочку, серебряную ложечку, подвязывает на шею винтажную салфеточку. Через тридцать секунд бежит в магазин за добавкой, с криком: "Кия!" разрубает арбуз ребром ладони, ест прямо у кассы, чавкает, мурчит.
СКОРПИОН.
Скорпионы не любят арбузы. Им просто каждый день кто-то подкидывает под кровать и в мусорное ведро обглоданные досуха корки. А еще у них татуировка в виде арбуза где-то в очень интимной зоне. Где-то в пупке, очень глубоко.
СТРЕЛЕЦ.
Задалбывают своих друзей приглашениями на арбузные вечеринки. "С меня веселая атмосфера, с вас арбуз!". Учитесь, не обязательно таскать арбузы на своем горбу, можно делегировать.
КОЗЕРОГ.
Весь год мечтают об арбузе, видят его по ночам, когда наступает сезон, съедают одну скибочку и успокаиваются. Хотелось бы так написать о Козерогах, но они как все остальные знаки просто с ушами ныряют в арбузное море и живут в нем, выбегая только пописить.
ВОДОЛЕЙ.
Просто переименуем этот знак в Арбузолея. До работы сами докатитесь или подтолкнуть?
РЫБЫ.
Рыбы едят арбуз с большим удовольствием, не выделываются как все остальные. Сок бежит у них по рукам, капает в трусы, образовывает у ног небольшое сладкое озеро. В этом озере Рыбы плавают весь арбузный сезон. Немножко икают.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Точно, надо купить арбуз

не.. я сразу беру машину арбузов и прям на прилавке начинаю их чавкать.

Я одна один большой арбуз не съем

Я бы поспорила.
Это очень продуманное поведение.

а это ведь прям в точку. Я такая))))


красненькие собираю))))

Солгали значит да, про тебя?)

гороскопы часто врут.. заразки такие.))))

Надо наказать тех кто их составляет

Диарею на них нашлем?)))

Можно и так
Пусть знают какие мы

как спорят и ссорятся знаки зодиака

козерог
козерог ссориться толком не умеет. ты ему о том, что он не прав, так дела не делаются и вообще, пора бы уже побросаться тарелками, а он знай себе делает вид, что так и надо, что-то бубнит себе под нос и, между делом, готовит первое, второе, третье и компот. однако, здравый смысл может козерогу изменить, и тогда единственное, что тебе останется – лечь на землю, прикрыть голову руками и молиться, чтобы пронесло. конечно, он потом будет страшно извиняться, дарить миллион алых роз и небо в алмазах, но кому, спрашивается, нужны алмазы после взрыва ядерного фугаса. "я дерусь потому что дерусь" – это про него! нет для козерога ничего слаще, чем влипнуть по самую маковку в какую-нибудь хорошую драку. там его адреналин, там его драйв, там его самое место. стиль козерога-скандалиста простоват и безыскусен – он бычит и лезет напролом, однако в этом есть несомненный шик. победить козерога можно, но придётся оставить в стороне все рафинированные методы ведения войн и биться "лоб в лоб" если духу хватит, конечно..

водолей
чтобы поссориться с водолеем, нужно обладать терпением, вагоном свободного времени и напрочь отсутствующим чувством самосохранения. во-первых, потому что он нравится практически всем, во-вторых, обладает исключительным талантом вычислять слабые стороны противника по движению бровей и положению венеры и злодейски этим пользоваться. кроме того, в водолейских друзьях непременно окажется помощник окружного прокурора, криминальный авторитет, рок-звезда и твоя мама, которые, поддавшись его чудовищному обаянию, превратят твою жизнь в веселье похлеще мексиканского сериала. артистичен, изыскан и подл, как сам дьявол! скандалит цинично, красиво и со знанием дела. тонко и точно импровизирует. а главное, не гнушается ничем. в его арсенале удары ниже пояса и нападения со спины. в пылу ссоры водолей может раскрыть самые страшные тайны и оскорбить самые нежные чувства. но ничего личного! всё, что делает водолей, делается исключительно ради любви к искусству. за это ему многое прощают

рыбы
спор с рыбами просто-напросто лишён смысла, потому что рыбы обыкновенно занимают позицию безразличной и бескомпромиссной стихии. все упрёки в адрес рыб разбиваются о стену их равнодушия. все аргументы тонут в пучине их спокойствия. чтобы добиться от рыб эмоциональной реакции нужно совершить что-то поистине ужасное, например съесть живьём котика и закусить хомячком. тогда рыбы возможно заметят, что с ними тут вообще-то скандалят и соизволят полюбопытствовать "а в чём, собственно, дело?". сначала рыба молчит. да не просто так, а СО ЗНАЧЕНИЕМ. потом призывает в союзники половину ваших общих друзей, которым запудривает мозги так, что они начинают подозревать тебя во всех смертных грехах, поедании младенцев на завтрак и убийстве Кеннеди. самое интересное при этом, что ты можешь даже не подозревать, что находишься в увлекательном и леденящем душу процессе ссоры с рыбой. а всё потому, что поводом для ссоры может стать все, что угодно: от морщерогого кизляка до курса доллара, но рыба не признается в истинной причине даже под страхом смертной казни. милый мой хороший, догадайся сам..

овен
импульсивен и романтичен. скандалы для него – боль, но боль сладкая. так что овен может сколько угодно говорить, что ненавидит ссоры, но на самом деле ему нравится немножко поорать, немножко пострадать, немножко поплакать и потом как следует помириться. однако, если конфликт серьёзнее, чем нужно для удовлетворения романтических чаяний овна, овен немедля превращается в безжалостного бойца и растаптывает соперника в пыль. потом, впрочем, жалеет бедняжку. главное достоинство овна в том, что он честный, как мать Тереза. а хорошая новость заключается в том, что вывести его из себя практически нереально, потому что терпение он, видимо, тоже позаимствовал у неё. баран бараном, короче говоря. плохая новость – если ты все-таки его доведешь, то получишь биг бадабум, падение тунгусского метеорита и Перл Харбор в одном флаконе. вторая плохая новость - овен действует по принципу "вижу цель – не вижу препятствий". то есть пока, к примеру, он не переедет обидчика асфальтоукладчиком или не сбросит в Москва-реку с зацементированными в тазике ногами, не успокоится

телец
варварски безудержен и прекрасен в гневе! правда, чтобы "раскачать" его, нужно время. но когда терпение тельца лопается, всем вокруг – виноватым, сочувствующим, а также просто прохожим наступает хана! мир вокруг разъяренного тельца рушится, полыхает, искрит и, в целом, обречён на погибель. так что прячьтесь в бомбоубежища и оттуда наслаждайтесь воистину фантастическим шоу. кстати, что телец порушил, то сам же и починит.. когда успокоится. тельцы в ссорах ещё упрямее овна и изобретательнее козерогов. упорно будет гоняться за своим матадором, пока не всадит тому кривой рог в задницу, либо пока его самого не истыкают булавами и не бросят истекать кровью на арене. однако отличается чрезвычайной привязанностью к близким людям, поэтому если вдруг ты решишь с ним помириться, то послушно пойдет тебе навстречу, волоча за собой сломанный рог и виновато пряча глаза. ну или предложит постирать залитый кровищей матадорский плащ. он как раз умеет справляться со сложными пятнами отличными бабушкиными методами

близнецы
ссориться с близнецом – одно удовольствие. отчасти потому, что настроение у него меняется со скоростью света: сейчас он брызжет слюной во все стороны и кричит, как именно он тебя убьёт и в какой последовательности отрежет пальцы, а вечером этот милейший человек пляшет с тобой на барной стойке, пьёт на брудершафт и рассказывает всем вокруг историю вашей неземной любви друг к другу. проблема в том, что противоречивая близнецовая сущность не знает, что из всего этого правда, а что порождение воспаленного разума, поэтому он честно отрабатывает все сценарии. ключевое слово – быстро. скандал с близнецами – это танго с ксеноморфом на острие шпаги. близнецы в споре непредсказуемы, неудержимы и неуловимы. ты ждёшь, что они сделают шаг вперёд, а они отскакивают в сторону. ты уверен, что сейчас будет фуэте, а тебе устраивают цыганочку с выходом. просчитать близнецов невозможно, найти в их поведении причинно-следственные связи нереально. такая спонтанность близнецов – опаснейшее из всех существующих оружий. как победить того, кто сумел выйти за рамки человеческой логики?

рак
блестящий манипулятор! скандал для него – лишний повод попрактиковаться в искусстве управления человечеством. рак немедленно вешает на противника чувство вины, размером с башню федерации, и наслаждается произведенным эффектом. любой конфликт с раком заканчивается тем, что он весь в белом, а все остальные – ничтожества, и лучше бы им пойти и убиться (если они еще этого не сделали).
скандалить с раком стоит, только если ты отчаянно желаешь почувствовать себя неудачливым говном, испытать острейшее чувство вины за все беды мира и поупражняться в построении громоздких логических конструкций. он закошмарит тебе мозг уточняющими вопросами, подробностями дела и изложением собственных ста пятидесяти трех пунктов того, почему он прав, а ты во всем виноват. и потом еще три страницы комментариев сверху набросит. зато если вы помирились и решили, что проехали, для него это действительно "проехали", и он честно обо всем забывает. правда, до поры до времени

лев
по сути своей зверь совершенно не скандальный. а зачем ему? ведь лев победил уже по факту рождения. в конфликте лев заинтересован постольку, поскольку может лишний раз продемонстрировать своё величие и блеск. кстати, лев побеждает даже тогда, когда проигрывает, потому что просто не замечает собственного фиаско. ну или (это касается старых и мудрых львов) проигрывает с таким достоинством, что хочется ему за это рукоплескать. для льва ссориться – все равно, что прыгать в цирке через горящие обручи: куражно, весело, все вокруг смотрят и хлопают в ладоши. если ссориться надо по-другому, то он так не играет. в легком случае втопчет по уши в какашки, сверху присыплет пеплом, скажет, что так и было, и уйдет, ни разу не обернувшись. в тяжелом – превратит твою жизнь в ад, причем полтора месяца в больнице с паяльником в жопе покажутся тебе райским садом. спрятаться от него решительно невозможно: из-под земли достанет, да что там из-под земли, на луну за тобой пешком пойдет, если приспичит

дева
рассудочна и высокомерна настолько, что одним этим приводит соперника в истерику. а способность девы контролировать ситуацию и улыбаться тогда, когда все вокруг уже плюются кровавой пеной, просто убийственна. чем больше противник нервничает, чем сильнее "продавливает" деву на эмоцию, тем отстраненнее она держится. после скандала с девой в живых остаётся только сама дева. поправляет накрахмаленный воротничок. стряхивает с белоснежной манжеты чужой прах и уходит прочь, не оглядываясь. дева – самый бесчеловечный и жестокий знак зодиака, который даже в состоянии мирного сосуществования кошмарит всех окружающих тем, что она идеальна, а все вокруг могут пойти и утопиться. а уж если тебя угораздило с ней поругаться, то лучше сразу её убей. или самоубейся. будет улыбаться тебе в лицо, прикидываясь, что не хочет ссориться, а на самом деле рисовать в уме упоительные картины того, как закапывает тебя живьем в радиоактивной зоне. к слову, большинство маньяков-психопатов – это как раз-таки девы (информация, так сказать, к размышлению)

весы
острый и коварный ум и нечеловеческая эмпатия делают из весов страшных соперников в любой ссоре. весы способны просчитать поведение противника до мелочей и направить конфликт в нужное им русло. при этом весы будут предельно вежливы, корректны и даже податливы. тому, кто необдуманно влез в конфликт с весами, до последнего будет казаться, что он – победитель. и лишь тогда, когда весы, дружески похлопав "победителя" по плечу и выпив за его счёт чашку капучино, уйдут, станет ясно что кого-то тут только что здорово надули. и этот кто-то – точно не весы. это те люди, которые к концу ссоры забывают, с чего все началось и почему уже сорок минут вы орете друг на друга вместо того, чтобы пойти и по*цензура*ься, например. кроме того, умеют в нужный момент примерить светлый, нежный и печальный образ рыцаря без страха и укропа, чем немедленно вызывают желание все бросить и взять под крыло несчастную сиротинушку. но если все-таки ругаться, то с шекспировскими страстями, заламыванием рук, походами в ночь на мороз, стояниями на балконе с сигаретой и дрожащими пальцами – войти в образ для весов проще простого. правда иногда они забывают оттуда вернуться, что чревато

скорпион
жуткое создание! в жестокости и беспринципности нет скорпиону равных. к тому же он злопамятен и не прощает ни-че-го. скорпион затаивает обиду, замирает в боевой стойке и ждёт подходящего момента. может ждать реально годами, чтобы, когда жертва расслабится, неожиданно напасть и уничтожить. скорпион – сладострастный мучитель. ему непременно нужно истерзать врага предварительными "ласками", прежде чем нанести смертельный удар. люди, пожалейте себя – не обижайте скорпиона! это смертельно. ссориться со скорпионом? серьёзно? ну, удачи. по запредельной злопамятности и умению в нужный момент устроить западло ему не то, что нет равных, всем до него как до луны, даже деве с её маньяческими замашками. будешь смотреть в его честные глаза, искренне верить, что он тебе все простил, а потом обнаружишь, что смеяться немного больно, потому что между лопаток что-то торчит. скорее всего топор..

стрелец
стрелец терпелив как слон в засуху на водопое. но если его довести, то он тут же возомнит себя истиной в последней инстанции, наденет костюм судьи и парик с буклями и будет приставать к тебе с требованиями признать неправоту даже если ты вдруг сидишь в туалете и думать забыл про вашу ссору. склонен идти на принцип даже тогда, когда самые принципиальные и честные козероги срывают одежду и убегают с любовницей в закат, бросив жену и пятерых детей на произвол судьбы. ну, или принципиально тебя не замечают. тогда можно расслабиться. в стрельце есть великолепная бесшабашность и безбашенность. сам он не любитель провоцировать скандалы, но отказать себе в удовольствии расшвырять окружающих туда-сюда не в силах. стрелец всегда готов пошалить. скандалит стрелец шумно, весело, беззлобно. но, увы, может увлечься и выйти за допустимые рамки. и тогда худо придётся тому, кто не успел спрятаться и прикинуться ветошью. успокоившись, стрелец удивится: "откуда тут все эти трупы?", почешет в затылке, слегка опечалится и попрёт дальше на поиски новых приключений..

(с)

Ваш знак зодиака в романе - Мастер и Маргарита.

ОВЕН.
Пятый прокуратор Иудеи всадник Понтий Пилат. Израненный в боях, покрытый шрамами отважный солдат Рима. Импульсивен и честен, всегда имеет своё мнение, хотя из осторожности скрывает его. Огненная сущность игемона тянется к высокому идеалу, к свету истины и правды, и Судьба награждает его встречей с Иешуа, по сути, его Alter ego. Сын короля-звездочёта, в длинном белом плаще с кровавым подбоем (сакральные цвета Агнца), не потерпит предательства, и бесславная участь Иуды – тому пример.

ТЕЛЕЦ.
Профессор Иван Николаевич Понырёв, в прошлом поэт Иванушка Бездомный. Упрямый, материалистичный, видевший перед собой ясную перспективу, и, волею случая, полностью изменивший мировоззрение.Такая алхимическая трансмутация и свойственна управительнице Тельца Прозерпине. Когда взволнован или выпил, бывает буен и колотит посуду. Когда спокоен, в глазах его светится высокая мудрость и любовь ко всякой недруги Солнечный знак Михаила Афанасьевича Булгакова (род. 15 мая).

БЛИЗНЕЦЫ.
Выдумщик и балагур Коровьев. Чертовски интеллектуален, предприимчив, никогда не полезет за словом в карман. Фагот обладает природным чувством юмора, коммуникабельностью, умеет располагать к себе людей. Признаем, что товарищ-регент бывает порою весьма ядовит, но как точно он видит чужие недостатки! И двойственность, как главная черта Близнецов. Под ёрнической или шутовской маской Коровьева скрывается его подлинная рыцарская сущность, утончённая, печальная и интеллигентная.

РАК.
Мастер. Его медитации при полной Луне, лунная дорога в эпилоге романа, всё это не просто так. Рак и управляется Луной, непостоянной, изменчивой, зыбкой. Если не будет изначального источника света, будь то божественная инспирация прозрения, или любовь и нежность вполне земной женщины, зеркало Луны не сможет транслировать в мир своего волшебного платинового свечения. Таковы Раки, им необходима поддержка, любовь, семья. Маргарита для творца архетип Матери, и в то же время его Муза.

ЛЕВ.
Маргарита Николаевна, плотская любовь и небесная муза мастера. Управляется Солнцем, согревает, освещает путь и вдохновляет других. Луна и Солнце – мастер и Маргарита. Лев яркий, практичный, умеет быть лидером и принимать решения. Любит золото и жёлтый цвет, помните её букет при первой встрече? И как мастер повиновался его желтому знаку? При всей своей силе Лев сострадателен к горю других – не за себя просила Маргарита у Воланда, а за страшную грешницу Фриду. У них в крови творение блага.

ДЕВА.
Человек в сером капюшоне – Афраний. Уравновешенный, логичный, умный и трудолюбивый, вот он — начальник тайной службы Понтия Пилата. «Изумляющая всех исполнительность», замечает о ценном помощнике игемон. Афраний холоден и спокоен, весьма любит детальные инструкции. Интересно, что астрологически пара Овен-Дева соотносится, как начальник — подчинённый. Дева вежлива, внешне опрятна, вспомним аккуратно убранные волосы Афрания. Но своего не упустит – даже Пилат «возвращает ему долг».

ВЕСЫ.
Римский Григорий Данилович, финансовый директор Варьете. Любит искусство и часто находит себя в этой сфере деятельности. Римский, например, из Варьете ушёл в театр детских кукол, а не в банк, заметьте. Весы видят проблему с обеих сторон, любому чуду могут отыскать разумное объяснение. В этом их сильная сторона. Но есть и слабости – пассивность, нерешительность. Давления не любят и долго не терпят. Попросту от него сбегают, типа того, как финдиректор «на курьерском» в Северную Пальмиру.

СКОРПИОН.
Небольшой, но атлетически сложенный Азазелло с торчащим изо рта клыком. Энергичный, проницательный, он любит управлять людьми и готов применять силу. С его подачи Стёпу выкинули в Ялту, он же избил бедного Варенуху в клозете. Скорпион моментально соображает, принимает решения, при этом обладая немалой толикой коварства. Мифологический Азазелло – мрачный демон пустыни, который легко поднесёт вам чашу с ядом, помните реинкарнационное убийство мастера и его возлюбленной?

СТРЕЛЕЦ.
Директор театра Варьете Стёпа Лиходеев. Миссия Стрельца – всегда и во всём выходить за пределы, будь то принудительная телепортация из Москвы в Ялту или же номенклатурная пересадка в Ростов на должность заведующего гастрономом. Степан Богданович и выпить не дурак, и от души за дамой поухаживать. Стрельцы любят все удовольствия жизни и даже в трудные времена не теряют своего оптимизма. Им присуща широта натуры, экспрессивность, и в то же время вдумчивость и способности к руководству.

КОЗЕРОГ.
Профессор чёрной магии Воланд. Олицетворяет идею власти, в данном случае, одного её полюса. «Часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо». То грустный, то философичный, по сути, носитель кармической справедливости. Козероги влиятельны, спокойны, прекрасно руководят другими, хотя порой тяжеловесны. Страсти людские, и высокие чувства, подобные любви или состраданию, удивляют и трогают мессира, ледяного ангела, некогда низринутого в преисподнюю более сильной рукой.

ВОДОЛЕЙ.
Кот Бегемот. Именно этот шаловливый и непредсказуемый зверёк символически связан с инновационной природой Водолея. Кот любит технику – катается на трамвае, палит из пистолета или починяет примус. Как и любой Водолей, он оригинален и нестандартен в поступках, а для случая хранит маску юродивого.
Прочный союз в астрологии – Близнецы и Водолей, вот вам и «неразлучная парочка» Коровьев и Бегемот. Посмотришь, — кот, но нет, приглядись – невысокий товарищ в толстовке, а москвичам не понятно!

РЫБЫ.
Иешуа Га-Ноцри. Глубокий, сострадательный, приносящий жертву во искупление за всех заблудших в этом несовершенном мире. Рыбы были символом первоначального христианства. Люди Рыб страдают искренно и мужественно, но они отнюдь незлобивы, для них все люди – «добрые люди». Понимающий и прощающий Иешуа — атрибут вечности и горней Любви. И сейчас они, под руку с Пилатом шагают куда-то вдаль по серебристой лунной дороге, замыкая переплетением рук зодиакальный круг жизни и романа...

Какой ты блин на масленицу))))

Но я не люблю блины с мясом...

понра минимализм и минимум усилий

крокодил шо с его взять

но знаки чот таки туманные шо к каждому мона приклеить и пойдеть на ура

такая лапша такая вонючая сладкая

Должна любить)))
Видишь,написано

ОбмОрОк

Айя-Софи
Не должна

ты чоа

эти вот сочиняли гороскопы мучилиса как туманно расписать а ты а ты

обломала враз

а чо с тобой аллергия

А вот такая я)
Ага, аллергия на все подряд (нет)