• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).

• за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).

• любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю... (студентка, 22 года).

• у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена... (мужчина, 34 года).

• многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если придет красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая или "корова", то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю, стою, торгую, остались последние - покупай "красотка"... (Мужчина, 32 года).

• мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок... (женщина, 34 года).

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

• этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

• если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают, сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).

У тебя есть что нибудь личное ?

Засахер, ты ж поборник морали?))) как ты можешь такое читать ? это же фу,фу,фу как пошло))

Окропив глаза святой водой

любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю... (студентка, 22 года).
А от мандавошек она избавиться не пробовала?

Чешется потому что накололи сеном

Серьёзно?

А почему мне это должно мешать посмеяться над другими, аморальными?

Мужчина познакомился с девушкой в баре. Приглашает её к себе:
— Ты не откажешься заняться со мной сексом?
— Со мной этого никогда не случалось!
— Ты девственница? Никогда не имела секса?
— Нет, я никогда не отказывалась.


— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.


Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!


— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…


— Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
— Женщине, конечно!
— Это ты почему так решил?
— А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

Решили с парнем разнообразить сексуальную жизнь, купили сливки, свечи. Сидим, пьем кофе со сливками при свечах. Что-то пошло не так...

Когда на перемене старшеклассницы обсуждают своих мужиков, кто что подарил и прочие интимные моменты, чувствую себя неуютно...у меня нет парня, я девственница, мне 23 и да, я учитель

Поняла, что очень хочу секса, когда мыла куриные сердечки и словила себя на мысли. что они похожи на головку члена

Когда я пилю ногти пилочкой, у меня встают соски, я возбуждаюсь и все заканчивается мастурбацией. Хожу всегда с недопиленными ногтями.

Перед свиданием с парнем всегда мастурбирую. Так и настроение поднимается, да и недотрах немного уходит. И все, с кем я хожу на свидание удивляются какая я позитивная

- До свадьбы не дам!
- ...Ну пожалуйста...
- Не дам и не мечтай!
- ...Ну всего-то 3000 руб. на маникюр...

за сахар..ты чего надергал?)))))

так возраст 35
чего еще себе напридумывал говорить не буду))))

так возраст 35
чего еще себе напридумывал говорить не буду))))

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

- Студентка спрятала шпаргалку в таком месте, что кончила на отлично!

- В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Za сахар!
Юмор это не твое

Конечно не мое, не сам же я их придумываю, знакомый анекдоты присылает...))

Девки жалуются что ребята клитор не могут найти
Да пацанам сейчас и работу найти нелегко

«Эта любимая семейная игра возникла как сексуальная прелюдия в борделях»: Британские ученые как обычно все испортили выяснили, что «камень, ножницы, бумага» - это игра на раздевание из древних японских публичных домов.

«Камень, ножницы, бумага — секс? Будь то спор о том, кто первым скатится с горки на детской площадке или кому достанется последний кусок пиццы на свидании, проверенная временем азартная игра всегда пригодится при принятии самых сложных решений в повседневной жизни. Но, казалось бы, невинная битва умов, началась совсем не невинно.
«Камень, ножницы, бумага» начиналась как сексуальная игра», - рассказала британский историк Кэти Чарлвуд. «Технически, изначально это была китайская игра с выпивкой, - продолжила она. – Но когда игра распространилась в Японии в XVII и XVIII веках, она стала невероятно популярной в борделях». В книге «Культура Японии через призму досуга» говорится, что игра существует по меньшей мере с 1700 года.
Игра стала популярной и вне борделей, поскольку взрослые начали играть в нее дома и с детьми. Чарлвуд также раскрыла шокирующее значение «ножниц» во время грязного зарождения игры — жест имел больше отношения к срезанию одежды, а не к страстной сексуальной позиции. «В одном из вариантов игроки снимали предмет одежды каждый раз, когда проигрывали раунд», - утверждает она».

https://t.me/dimsmirnov175/55618

Учительница:
- вовочка, завтра чтоб привёл отца ко мне!!
- ага щас! Я уже к одной такой привёл, 2 недели назад забрать не могу…

В каком месте смеяться?
После слова "лопата"?

(с)

Если у человека нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что у него нет чувства юмора (с) Генрих Гейне.

Смешно о сексе - это наверно, когда член обрадовался?
(Соседней темой навеяно)

понятно в ощем
камень тюк по башке
ножницы тык в печень
в рулон звернул и выкинул с балкона

маньячный юмор

смешнооой

Анекдоты говорите во время секса.

- а ты на каком свидании открываешься парням?
- обычно на последнем

- Ты кто?
- Я нудист!
- А почему одетый?
- А я извращениец ...

Такие баянища рукалицо

вы так устали от этого бардака....

- привет! Давай встречаться!
- я для тебя слишком старая!
- ничего, я вытяну. А ещё у меня тонометр есть и я уколы умею ставить…
- да, так ко мне ещё не подкатывали…))

- А ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно!
- А я люблю с порно.

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

)))))

Смишно!

Софа веников не вяжет!

_truth_
DJ

Бебебе)))
Вы просто кадрик смотрите,а я видео смотрела и слушала

Жeнщины, кoтopыe чувcтвуют нeдoмoгaниe, укopaчивaют юбку, чтoбы дo ниx дoмoгaлиcь пoчaщe.

— Дeвушкa, a cкoлькo вaм лeт?
— A вы знaeтe, чтo cпpaшивaть у жeнщины o ee вoзpacтe нeвeжливo?
— A cecть зa coвpaщeниe мaлoлeтнeй, пo-вaшeму, вeжливo будeт?

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну?
- Вы что? Я не такая!
- А тогда давайте прокатимся на моей яхте?
- Давайте...

Мораль: не мытьем, так катаньем.

- Наташа, а расскажи, какой у тебя был первый секс?
- Это было изнасилование
- Ой, прости, я не знал...
- Да ничего... Условным отделалась!

Hoчью муж будит жeну, пpoтягивaeт тaблeтки и cтaкaн вoды:
— Ha, выпeй
— Чтo зa тaблeтки?
— Oт гoлoвнoй бoли.
— Ho, у мeня гoлoвa нe бoлит.
— Ну нaкoнeц-тo!


====================================

— A чтo этo у тeбя зa cиняк пoд глaзoм?
— Пoдpaлcя из-зa любимoй жeнщины.
— Уx ты! A c кeм?
— C жeнoй..

Как известно, многие женщины любят ушами.
Но побеждают те, кто любит ртом

М или Ж… какая в опу разница, и действительно..