Ничего не планируйте, живите одной секундой, не чего будет забывать...

ДоКтОр, У мЕнЯ ShIfT зАпАдАеТ На КлАвИаТуРе, а дРуГоЙ я ПечАтАтЬ нЕ уМеЮ, пОмОгИтЕ!!!

Так это даже не проблема, просто один раз стукните по клаве большущей деревянной кувалдой, но обязательно в полдень, и всё, с чувством выполненного долга, радуйтесь тому что западающая кнопочка, не так страшно как раздолбаная клава:)

Доктор мой мыслительный аппарат перестаёт мыслить при слове ПАРМАЛИЛИПИНДИЯ, что делать? как мне справиться с этим недугом?

ПАРМАЛИЛИПИНДИЯ простите, придите лучше в другой раз, а то мой мыслительный аппарат перестал мыслить...

Доктор, мне каждую ночь снится конец света, что делать??

Перестать смотреть "Апокалипсис" на ночь:)

Доктор у меня необычная проблема возникла, иногда когда особо делать нечего, я без зазрения совести беру тяжелые предметы и с криками "Гори, Гори Ясно!!!" выбрасываю их из окна в проходящих мимо прохожих... Как мне перестать кричать этот бред?

Чтобы перестать кричать этот бред, бросьте один из тяжелых предметов в себя...

Меня окружает только зло, помогите...

Зло говорите... единственный выход из положения, это отказаться от просмотра ТВ, использования интернета, телефона, общения с посторонними. Закрыться у себя в квартире и смотреть целыми днями комедии и диснеевские мультики (но данный метод лечения можно использовать только тогда, когда зло совсем обнаглело и бесстыже дышит в затылок).

Доктор, недавно в меня прилетел тяжелый предмет и я стала всё время хотеть выпить чая, всё бы ничего но я уже надулась как шарик и при ходьбе булькаю, как мне перестать пить чай в больших количествах?

Это очень тяжелый случай, который имеет весьма простое решение - туалет там!!!

Доктор, я хочу проверить почту, а от меня мышь убегает, помогите!!

Поменяйте вашу мышь на более спокойную, или смените коврик для мышки.

Последнее время моя голова наклоняется в право, а левая нога нервно дергается, когда я вижу голых людей на улице, что делать? Как перестать дергаться?

Надо закрыть глаза,- тогда не будет видно голых людей.
Почему ЭТО важно во- вторых?

Подключитесь к модему и установите спутниковый интернет.
Вокруг меня все такие злые. Что мне делать?

А вы включите воображение, так сказать...Представте злых людей, которые вас окружают, в розовых балетных пачках и пуантах и...вуаля - они уже не такие и злые, а весьма забавные =)

Доктор, при звуке велосипедного клаксона я всегда падаю в обморок...Надоело черт возми, что делать то?

У вас просто развивается синдром Обморокопадальщика... Советую вам пить "непадайвобмороклюцид" и "успокоителициид"...

Доктор, помогите с такой проблемой... я совсем рехнулась.. я разговариваю с телефоном мобильным... причем рассуждаем мы с ним всегда о чем то глубоком.. но после разговора я не помню о чем говорили!! Что делать, волосы мне в череп, а?

Включите диктофон при следующем диалоге с телеПоном, а потом прослушайте с мыслью: "А я ведь думаю и о... чёрт возьми - я думаю!"

Доктор, посоветуйте, как жить с синдромом "ясуперпупермегакласснаяаостальныхвсехвтопку"? Мешает, блин
Людей жалко, комплексуют =))

Плюнте на людей! Пусть комплексуют...
А вы, голубушка, подойдите-ка поближе и подышите-ка на меня посильнее...уж очень хочется этим заразиться

Мне постоянно снится, что я иду по длинному черному коридору, хватаюсь за ручку двери, чтоб ее открыть и...просыпаюсь!!! Что делать??? Это длится уже месяц...Я чувствую, что меня вот-вот разорвет от любопытства!!! Я так больше не могу...ПОМОГИТЕ!

Больной, не нужно тянуться к ручке, двери сами откроются, и вас туда заведут. Только рубашечку наденут, и в палаточку оформят....

Доктор, у меня проблема - я не могу спать. Весь день сосед снизу рассказывает анекдоты, всю ночь сосед сверху смеётся. Помогите!!

Больной, а Вам не ко мне, Вам в ЖЭК.

Доктор, почему, когда я ем бублики "Малютка", мне кажется, что у меня хрустит в ушах. А еще, мне в этот момент кажется, что на меня смотрят люди и откровенно ржут. А может мне это не кажется? Так ведь на самом деле и есть, правда, доктор?

Ха......... х ...а ой простите, сейчас представила это, думаю вам просто кажется, попейте валерьянки, а хруст в ушах это нормально, для этого времени года .

Доктор, моё болезненное желание выбросить телефон и купить пейджер, ведь пейджер намного круче!!, не даёт мне спокойно читать книги переходя дорогу. Как мне избавиться от навящевого желания купить пейджер ?

Идите домой, примите расслабляющую ванну, попейте ароматного чая.. И когда успокоитесь, идите спокойно себе через дорогу на красный свет и, не о чём лишнем не думая, спокойно читайте книгу.. и тогда от всех ваших навящивых идей в один миг избавит вас грузовик, переехавший вас на перекрёстке.


Доктор, когда я пью горячий кофе, он мне кажется холодным. Когда я пью прохлодительный напиток, я обжигаюсь ..Что посаветуете??

Выпейте прохладной водички с кислотой, так чтоб основательно всё прожечь внутри, тогда вас точно не будет волновать разность температур .

Доктор, когда у меня бессонница в мою голову лезут мысли о мире во всём мире, как избавиться от мыслей и уснуть ?

Нужно разрушить мир, и в нем навеки воцарится мир..

Доктор, мой муж мне постоянно говорит, что мне нужно худеть, а я вешу всего лишь 125 кг. Что делать??

Слезьте с него, наконец; и в дальнейшем занимайтесь сексом в позе "мужчина сверху"...ну, с вашим весом даже можно в позе "два мужчины сверху".

Доктор, я мужчина, а жена говорит, что я баба. Как мне набраться смелости в разгар спора снять штаны и показать свой аргумент?

для начала сделайте ваш аргумент внушительным, а там будет видно

доктор, я боюсь пельменей, они напоминают мне монстров) что делать?

Таак, у меня через сорок минут обед, принесите мне этих монстров, а там видно будет.

Доктор, жена уже бьет меня; я держу оборону под диваном; когда мой аргумент станет внушительным и я смогу показать его?

ну возьмите себя в руки наконец!

доктор, в последнее время люди глядя на меня смеются))) что делать?

Что ж, Виталий Гогунский, он же Кузя, ваш сериал "Универ" сейчас на пике ; наслаждайтесь кратким мигом славы.

Спасибо, доктор, ваш последний совет мне очень помог. Но как мне теперь выманить жену из-под дивана?

купите ей абонемент в спа-салон и помашите им между диваном и полом так, чтобы жена его увидела. только не забудьте придержать диван, а то не дай бог прибьет еще.

доктор, мне по ночам кажется что я летучая мышь. скажите, а это заразно?

Нет. Но строители, которые настелили вам паркет на потолке и туда же прибили кровать - заразы!

Доктор, когда я гляжу левым глазом - вижу телевизор, потом гляжу правым глазом - вижу еще телевизор; а когда гляжу двумя глазами - телевизор только один. Помогите видеть два телевизора, две жены и две бутылки пива.

Хммм, научите меня видеть два телевизора, а то я футбол не могу смотреть, когда тещин сериал показывают...

Доктор, мой муж каждое утро выпивает кофе, съедает чашку, а блюдце - нет, что делать??

И давно у вас это? Будете ходить ко мне каждую среду и пятницу в 16:40. А сейчас пройдёмте я вас запишу.
- Роман Борисович, мне иногда кажется, что я смогу работать сразу на 6-ти работах. Как вы думаете, это патология или нет?

Попробуйте устроиться хотя бы на одну для начала.

Доктор!!!Я перестала ревновать своего мужа. Он волнуется. Что делать???

Выпийте стаканчик Мартини, примите ванну и расслабьтесь!
Всё у вас получится.
- Как вы думаете, доктор, смогу ли я освоить курсы кройки и шитья если по жизни я работаю только с программами?

Кроя программы и латая в них дыры, вы освоили курсы.

- Доктор, я жива?

Я не доктор. Я - апостол Петр.

Доктор, моя жена хочет подарить мне очаровательного ребенка; моя любовница хочет подарить мне очаровательных двойняшек; моя теща хочет подарить нам себя на целый месяц; продавщица из нашего буфета подарила мне триппер. Что мне делать со всеми этими подарками?

Можно играть в неё, используя и иронию, и абсолютно серьёзные советы!
Значит так, участник задаёт любой вопрос (представляя, что обращается к психиатору), вопрос может быть как серьёзным-душевным, так и просто шуткой.
Отвечает следующий участник и тут же задаёт свой вопрос врачу

И так по очереди.

Вперёд!

Итак, мой вопрос доктору:
доктор, а я жить буду?

- если регулярно будете гладить себя по макушке, то проживете еще лет 70, и волосики погуще станут.

Доктор, а мне можно мясо пред сном?

если доплатите доктору, то - да
купите мне машину?

конечно,бесплатные машины раздают в соседней палате,для душевнобольных
доктор,а мне можно курить?

А какие у Вас сигареты? Если " Кент" -облегчённый , то ни в коем случае, несите сюда немедленно!

Доктор, а что мне делать, когда летать "охото? "

не волнуйтесь,не нервничайте,вам сейчас медсестра такое вколет,улетите...
доктор,я слышу голоса из преисподней...

неволнуйтесь это ваша жена с тещей пришли вас навестить.доктор меня мучают вопросы что делать

Больной, может в кафе? Мне тоже че-то седня делать нечего

Доктор. Следуйте за белым кроликом.

Здравствуйте. извините, что задержался... я вижу ,Вы и без меня уже начали.


Доктор, я боюсь дверей, что мне делать?

Пользуйтесь окнами, с ними проблем меньше )


А вот знаете, когда курю, хочется пепел соседу отдать, надо?

Только при условии взаимного обмена.

Док, что будет, если смешать день и ночь в одному сосуде?

будет полдень или пол ночь=)Смотря что вам больше нравится=)

Доктор почему как в туалет не зайду там тормоза от автомобиля?

не берите с собой лучше возьмите от велосипеда

доктор меня преследуют что делать

тапочком их xD

доктор почему у меня кубиков пресса всего 12?

Не расстраивайтесь, зато у вас такой накачанный хвост)
Доктор, моя люстра взбесилась! Она бегает по потолку и громко матерится!

Боюсь я не могу вам ничем помочь.

Док, что будет, если случайно наступить на солнце?

не волнуйтесь, больной, нового пятна на нем от этого не появится

Док, мне постоянно хочется, чтобы солнце всходило на западе, а заходило на востоке