вон там все излечились от аллергии(показывает на известное вам место)

доктор, мне медведь наступил на ухо(спасибо, что не на голову); выпишите мне медвежью дозу анаши

Дорогой, с радостью бы, но Вы не мой пациент. Вам-к отоларингологу, наркологу, ветеринару, там все назначат...

Док, разговариваю на ночь с Вселенским разумом, аргументы заканчиваются, бессонница начинается... Что делать? Может полечиться?

обязательно! пройдите курс кроватесексотерапии

доктор, я готов на все, чтобы меня полюбили девушки! па-ма-ги-теее!

Трудно! Затратно! К завтрешнему дню подготовлю смету затрат. Ну, а результат-там посмотрим.

Док, мой мозг отказывается признать очевидное, я- "инакомыслящий"

доктор(играет в игрушечную гильотину) тюк...тюк...вот, придумал средство для лечения мозговых болезней

Доктор, исправьте мне в паспорте возраст на 19, а имя на Ашот! а то меня девушки не любят!

таак! сначала в кипящее молоко, ...))

_ Дохтур! меня от глупостей можно излечить?

таак! сначала в кипящее молоко, ...))

Доктор! я выпрыгнул с самолета, а парашют не раскрылся; сколько у вас стоит койка в травматологии? только побыстрей - у меня на сотовом деньги кончаются...

одеть памперс.
Если я укушу блохастую собаку я заражусь бешенством?

как же ты её укусишь, родной, если мы тебя, как Прометея, к кровати приковали? лежи, фантазируй дальше и жди санитарку с уколом; вот он тебя укусит; но не бешенством, а полезным для твоих больных мозгов витаминчиком АВСДЕ

доктор, а почему я плюнул defri незаметно в попкорн, а он продолжает его наворачивать?

Так незаметно же плюнул.

Доктор, почему у меня в голове постоянно крутится одно и то же имя?

Тааак, имя можете мне не называть: для анамнеза оно значения не имеет.
Должен Вас огорчить: Ваша болезнь серьезна и длительна, возможно,-неизлечима... Симптомы ее известны:головокружение,сердцебиение,бессонница, беспричинная радость или грусть и т.д. Готовьтесь к "худшему", дорогая...)))

Док, мне кажется, что я раньше умела летать, а теперь разучилась. Не пойму только:радоваться мне или огорчаться? Заболела я или выздоровела?

Ни то, ни другое. Представьте, что Вы на воздушном шаре...у вас куча тяжестей на борту: прошлые обиды, неприятные воспоминания - выбросьте их. И снова будете летать.



Док, неужели всё так плохо и безнадежно?

док(стоит на стуле с веревкой на шее, приставив пистолет к виску)запомните главное: никогда не падайте ду....

доктор, у меня в ухе стреляет

больной, отойдите подальше и достаньте из уха питарду. Весьма вероятно, что проблема именно в ней... .............Доктор, мне все время кажется, что за моей спиной стоит верблюд. Скажите, мне его кормить надо, или он сам?..

сам, сам; не балуйте его; у меня вон за спиной уже год стадо оленей...

доктор, картошку нужно есть с кожурой или ещё и с землёй?

Да как больше нравится. Главное - не ешьте колорадских жуков, от них изжога.


Док, как думаете, мне уже можно без смирительной рубашки ходить?

Смирительную рубашку, голубчик, вполне уже можно заменить на намордник.

Меня тревожит что-то, как вы думаете, доктор, натирания водкой помогут?

Дык какфе я ф наморфике ответю? Вообще, ЧТО-ТО тревожит, мы назначаем антибиотики.


Почему кактус нельзя есть?

Потому что ему больно

Что лучше поможет чай с малиной или выплеск агрессии на любимом плюшевом мишке?

Выплеск агрессии, но сначала напоите мишку чаем.


Док, что мне делать - у меня разные руки и ноги - половина правых, а половина - левых?

думаю нужно перешить все

у меня дома живет синий слон, сколько мне нужно выпить, чтобы он исчез?

Чем Вам не нравится синий? Выпейте вот эту таблеточку - он станет розовым!


Скажите, док, как избавиться от робости?

раздевайтесь; почаще

доктор, у меня революция...ой, нет; эрекция; ой(краснею), давно уже нет; ээээ...о! вспомнил: дефекация; что мне делать?

вам показана лоботомия с последующей памперсизацией


Доктор, когда я оказываюсь на вокзале, меня неодолимо влечет пройти через стену. И только когда я оказываюсь в больнице с очередным сотрясением мозга, я понимаю что я не Гарри Поттер. Что делать?

выпейте столько пива, чтобы стать жидким Терминатором

доктор, а стене больно, когда я её бью головой?

Зачем Стена бить головой? Он может забанить....


Док, я не могу спать при свете, что мне делать с нимбом?

попросите Свету наконец-то его постирать

доктор, извините, что я пинком открыл дверь в ваш кабинет; наложите мне, пожалуйста, на ногу гипс

*наложила гипс, смирительную рубашку и кляп. Так, на всякий случай) и поместила в комнату с белыми стенами, чтобы больше ног не ломал*




Доктор, я боюсь солнца. Каждое утро оно заглядывает ко мне в окно, зачем оно так делает? Оно маньяк - извращенец?!

да ну! какое ж солнце маньяк??? оно просто разглядывает вашу голую попу

доктор, когда я писаю, я стараюсь струйкой сбивать комариков; поставьте мне туда оптический прицел, чтобы не промахиваться?

Дорогой, ваш агрегат не выдержит вес оптического прицела, может обойдетесь резинкой от трусов, как рогаткой?)

Доктор, мне постоянно снится, что я подглядываю за мужчинами в бане. Что делать?

Попробовать подглянуть за мужчинами в бане оО Да,да,я понимаю-это просто гениально.

Док,как прочистить твои мозги?

Примерно литр спирта внутрь - и они войдут в режим самоочистки.

Доктор, помогите, мне опять нечего носить !!!!!

о! это излечимо; батенька, эту болезнь я лечу конгениально; вот вам пятачок; зажмите его в кулачке; зажали? умница; и носите его на здоровье! идите!... следующий болван!

доктор, повар Борисов негодяй! вылечите меня от желания выплеснуть ему в морду его щи!

А вы перестаньте гадить в его щи во время приготовления,пытаясь ему насолить. Не забывайте,что есть то их все равно вам!

Док,как правильно себя склеивать,если разлетелся на кусочки?

шут его знает; почитаем учебник анатомии: "Ручки, ножки, огуречик, получился человечек"; где ваш огуречик, больной? щас пришпандорим к нему ножки! щас прибацаем к нему ручки!

доктор, в какую лечебную грязь мне окунуться, чтобы снова стать добрым молодцем?

попробуйте лечебную жидкость желтоватого цвета..
Доктор, я совсем не могу есть гречку.. что мне делать?

запивайте её Мартеелееееем!!!

доктор, я хилый пупсик, но хочу стать штангистом; с чего мне начать?

прекращайте пить мартель!
доктор, я с недавнего времени не могу спать ночами.. что делать?

ээээ..пейте Мартель; и ещё - пейте Мартель; начинайте прямо сейчас пить Мартель; весь день пейте Мартель, а на ночь перед сном - ложечку Мартеля за маму, ложечку за папу, стаканчик за доброго доктора

доктор, у меня трясутся руки и ноги; я не могу пить Мартель; верните мне смысл жизни и Мартееееееель!!

Это чистая наркология. прекращайте уже пить!
В чем смысл бытия...

поймать себя в гамак на Лазурном побережье

доктор, в чем смысл укола?

Блин,кахдый день слышу этот вопрос ,и не могу ответить,
Я наверное деградирую...

хватит висеть на дереве и есть бананы; почитайте хотя бы газету

доктор, в чем смысл запора?

Затрудняюсь ответить,нужно сохранить что то важное ;)
Наверное слишком много психотропных,уже не помогает,что делать...

ойе! вам предыдущий доктор по ошибке прописал ведро психотропных вместо одной ампулки; надо вам на солнышке повисеть просушиться; а то с вас прихотропные аж капают

доктой, я кайтавлю с четыйёх лет; а мне завтья на бйоневичок йабочий класс звать на эти..как их.. на байикады; батенька, они ж ни чёйта не поймут! доктой, спасайте йеволюцию! спасайте йабочий класс! испьявьте мне дикцию! йабочий класс вам этого не забудет!

Как насчет гипноза?это может задеть вашу личность,но она же все равно не ваша,так что же бы теряете?

Док, что делать,если вместе с воздухом перестала поступать радость в организм?

Если только радость - у вас депрессия, если ещё и воздух, то вы, пардон, мертвы, но даже не замечаете этого.

Док, а что, если невесёлый Мурлокотам всё чаще пытается помешать мне играть на баяне ?

мешайте ему дирижировать оркестром

доктор, пилюлю мне, пилюлю!

По четвергам - только уколы, раздевайтесь.


Док, а вы почему без халата?

ну вы же без смирительной рубашки)

доктор можна я не буду раздеватсо?