По мне так наоборот, падение защиты. Обнажаются болевые точки.
И это хорошо. Это запускает работу над ошибками. И в последующем внимательнее относятся к подобным моментам, где рвануло)

Очень правильная позиция, особенно понижение градуса ЧСВ

Я сознательно повесила на себя звание хладнокровного обидчика. Когда нибудь надеюсь поймут и простят. Или не поймут и не простят...значит буду тащить.

на себя только если обижаться.на других нет смысла

Иногда мне кажется, что это недостижимый идеал.

Обида - чувство на основе нежелания принять, понять, чужую претензию.

То есть в основе обиды, только собственная тупорылость и скотство веры, в противное.

Попробуйте обидеть Шута. ))))
Вот попробуйте, мне уже весело, если кто попытается.

Нет, я передумала одна тащить. И так дофига от жизни огребла за последнее время. Если не хотят понимать, то и не надо. Все что я буду тащить- это себя из ямы за шкирку. Продолжу начатое. И гори оно всё синим пламенем!

Обижаться естественно, это важная часть отношений с собой и окружающими людьми: ошибиться в своих ожиданиях, прочувствовать боль обиды, обсудить свои чувства, проанализировать реакцию. Все обижают и все обижаются, главное, не запрещать себе доступ к своей «несолидной» обиде: подавленные чувства незаметно контролируют жизнь.


Если вы не можете свободно говорить о своих чувствах и знать, что вас услышат, это не близкие отношения. Чтобы научиться выражать свою обиду экологично, нужна практика и уверенность в собеседнике.

Так дело то втом что на чужих нам пох, мы не обижаемся на чужих людей, а твоя характеристика только под
этот аспект подходит.

А ещё бывает обидно не потому, что кто-то обидел, а потому что обстоятельства вредничают, и хочется выругаться про ту самую мать. Я ещё иногда вещами бросаюсь.

Вот не поверю
Смотрю на портрет, словно на Мадонну
И правильные тексты пишешь
А другой рукой, получается, вещами бросаешься....

Технику и посуду тоже бросаешь?

Крышку от кастрюли

О... помню как довели до белого колена, в руках был пульт от телевизора.. в сердцах швырнул его на диван. Это был единственный случай на моей памяти. Вещи жалко.

Если вас легко обидеть
Давайте подойдем к этой проблеме буквально, в прямом смысле этого слова. Если вы легко выходите из себя – значит этот самый выход у вас всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. При любом удобном (или неудобном) случае вы готовы ВЫЙТИ из себя, чтобы попытаться исправить неугодное вам поведение кого-то из вашего окружения.

Получается, что ваше эмоциональное равновесие напрямую зависит от того, ведут ли себя окружающие так, как вы от них ожидаете. Поскольку вести себя именно так они не обязаны, они часто «не попадают» в ваши ожидания. Вы, естественно, реагируете на это быстро и болезненно. И тогда вам приходится включать контроль. И да, выходить из себя.

В итоге вы становитесь больше заинтересованы в том, что происходит снаружи, чем в том, что происходит внутри, с вашим глубинным состоянием. Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.

Лекарство от этого называется «верните себе свою силу». Как говорят мудрецы, где внимание – там энергия. До тех пор, пока вы неистово направляете свое внимание исключительно вовне, пытаясь переделать и переспорить других, ваша энергия будет утекать, причем безвозвратно и безрезультатно (вы проверяли, вы знаете).

Если же вы попытаетесь перенаправить внимание вовнутрь, то вы увидите, что ваша сила существует вне зависимости от того, как ведут себя окружающие. У вас есть свои убеждения, своя правда, свои ценности. И они только ваши. Совсем необязательно делать так, чтобы все люди были с ними согласны. Быть собой, иметь свое мнение, испытывать те чувства, которые вы испытываете, – это ваше право, которое у вас никто не отбирает. Но при этом вам следует признать право других людей быть самими собой, быть непохожими на вас, с другими взглядами и ценностями, с их собственными чувствами.

Быть разными и быть не согласными друг с другом – это нормально. Главное – говоря «Я считаю вот так», не утыкать собеседника фразой «А ты вот вечно…»… Остановитесь на том, чтобы говорить только о своих мыслях и чувствах. То, что думает и чувствует собеседник, – это его зона ответственности. И он имеет право это высказать, причем уважительно. Если же он высказывает это грубо и переходя на личности, вполне достаточно ответной фразы «Мне больно/неприятно это слышать». И этого вполне достаточно для того, чтобы конфликт получил шанс перейти в конструктивное русло, а не стал просто очередным взрывом энергии.

Позволяя различиям быть и разрешая себе чувствовать и уважительно сообщать о своих чувствах собеседнику, вы автоматически снимаете ненужное напряжение. Вы излучаете принятие, а не контроль. А значит – не «провоцируете» собеседника на то, чтобы задеть вас и начать войну, в которой все равно никто не выиграет.

Темперементо вулканиано *пальчики щепоткой*

Просто помните поговорку:На обиженных воду возят.
А вообще даже не могу себе представить, чтобы я обиделся на мою любимую