Вы не ставите точку... И он это точно знает, что стоит ему появиться на горизонте, как Вы готовы его снова принять.
У моей подруги такая же проблема.
Вечная карусель.
И как только голова не кружится?
Пора сойти.

Я понимаю, что ни какой глобальной проблемы нет. Никто ее и не увидит. Это моя личная проблема, моя личная трагедия. Но если ты решил уйти, зачем появляться просто так. Приходы и уходы стали чаще. А слова громче. Можно сказать и возвращений нет. Мы только решаем его личные вопросы. Больше ни чего. Но почему со мной. Ну найди себе другого собеседника, жругую жилетку. Почему я? Разве он не понимает, что ломает меня. Душу рвет.

Все просто. Потому что Вы соглашаетесь это делать. И никаких особенных причин.


Нет у Вас никакой трагедии. Вы решили, что она должна быть. Вот и ответьте - зачем Вам трагедия?


Вы сами делаете это. Как минимум, способствуете.

Вот потому, что он понимает, ты его примешь в любое время дня и ночи. Есть такой тип мужчин, когда им плохо, они бегут к своей жилетке, а когда на горизонте появляется солнышко тут же забывают. Гони его от себя. Не ломай себе жизнь.

Так не отвечайте на звонки,в чс его,избегайте. Разве вы не понимаете,что вы,поддерживая с ним отношения,просто теряете время,за которое можете устроить свою личную жизнь? Гоните его в шею.

Да, я не могу поставить точку сама. Но зачем он раскачивает эти качели. У меня складывается впечатление, что он сам не знает чего хочет. Ведет борьбу с самим собой. А я как звено слабое принимаю удар на себя.

А потому что он не думает о Вашем душевном состоянии.
Но вообще Вы задаете вопросы нам, а надо - ему.



Тогда какое облегчение Вы ищите здесь?
Просто выговориться?
Но это признание, что Вам помощь не нужна.
А Вам уделили много времени.

Все верно.

Потому что вы отвечаете ему и он видит свободные уши,к тому же понимает,что аэродром свободен на случай"если что вдруг",ну вы сами понимаете.... Если бы один раз,жестко,грубо дали понять,что вам не интересно сопли мотать на кулак,больше бы вы его не увидели.
Не понимаю зачем вам всё это ,неужели стоит тратить свою драгоценную жизнь на барахло.

Не ведет он никакой борьбы с собой. Не обманывайтесь.

Знаете,есть такие люди,которым приятно осознавать,что их не забыли,ждут,если что,то сломя голову за ними и тд,это тешит их самолюбие,приятно причинять боль зависимому человеку от них человеку.

Вам нужно собраться с силами и оставить это всё, его.
У меня еще в разгаре период забывания и эмоционального восстановления, но, так лучше уж поверьте. Это всё не любовь.

Мне уже нечего писать. Я все написала(((((((.

когда он будет готов с вами жить. вы это почувствуете, Соловей...
если что, на это уйдут, скорее всего, годы. если не десяток...

А чего хотите вы? Об этом надо думать, а не о том, чего и почему хочет он. Мне кажется, вы просто мазохистка, а ведь можно встретить нормального мужчину и быть счастливой, но для этого вам тоже надо что-то менять в себе, в своем отношении с мужчинами. Без этого настоящих отношений не выстроить. Займитесь собой.

Да всегда так и бывает.... Нормально как раз это(((((((.

Это ж не просто страсти мордасти, а другое. И любовь, и зависимость. Это еще тяжелее, обычно, переносится в случае разлада, чем в случае ТОЛЬКО любви. Поскольку если человек ТОЛЬКО любит, то он желает лучшего второй половине и идет как то не только по пути сердца, но и разума. А если там парень зависим, то он будет из нее долго тягать силы. Пока не поумнеет. Еслти человек дает из себя их тягать, значит, боится расстаться. А если боится, то о чем тогда речь...
Тогда и будет это годами длиться. ...
Пока один не решится на шаг серьезный, неважно в какую сторону- развода или наоборот, брака. Это очень серьезный шаг, - что то изменить коренным способом в своей жизни и для одного, и для другого...

и в этом случае лучше уж не торопить. Как дойдет так дойдет. Чего уж там.

Согласна, встретиться со своей головой не всем удается

Ты знаешь, тут( ккак я сама уже и по опыту, и по жизни поняла)- самое страшное происходит, если человек себе что то вбил в голову, а при этом не понимает- зачем он это делает.

И .. ну вот я тоже такая.. не могу поставить точку сама. (и не могла). В принципе, мне это понятно. У всех свои болевые пороги. Кто то способен выдержать, потому что для него проще- собственное решение... И забыть вообще про проблему.
А кто то- нет. И может лучше чем так. А то ведь всякое бывает. К сожалению, это всякое бывает особенно у тех, кто реально не ожидал, что может быть ТАК больно.
Об этом же мало что говорят- об удовольствиях совместной жизни- говорят, о том, как это здорово вместе отдыхать, путешествовать, спать и пр и пр... - вот на это внимание акцентируют.
А когда люди сталкиваются(а все сталкиваются с этим), что это не только удовольствие, а еще и работа на вынос мозга(время от времени)- то начинается паника.
А что такое развод вообще никто не говорит. А то, что для некоторых людей это причина серьезной ЛИБО поломки психики, ЛИБО возрождения себя заново- и НЕТ других вариантов- об этом по каналам вообще молчат.

Вот и бывает так. что человек сталкивается с таким стрессом и на самом деле просто не знает как с ним справиться. Если это длится месяц- это езе ничего. А если год?А если два????

Так что лучше пусть неспеша продираютя сквозь тернии к звездам(((((,,,,,

Только надо отдавать себе отчет, что жизнь с таким партнером будет всегда на грани ломки. Потому что упреки в чем-то будут постоянным.

Соловью вообще психолог профессионал нужен. Сейчас полно разных сайтов, на которых можно кого то найти, может по скайпу или письмом проконсультироваться. Может это сколько то и стоит, но это не очень большие деньги.
А то мы тут выступаем…
Я то тоже считаю, что будет скидывать свои проблемы на других всегда. Но а кто знает? Людей разрывы в отношениях очень меняют в лучшую сторону.

Потом, зависимость у одного предполагает созависимость и у другого. А в чем она-это уже, мне кажется, приватный разговор между психологом и человеком должен быть. Это же может быть все что угодно.

Моя созависимость в свое время была- мне нужен был черствый и невнимательный мужчина)). Вот именно в нем я искала одного из своих родителей, пытаясь вызвать в нем любовь и нежность.

В результате, я вызвала)))))))))))).. мне все говорили, что ничего не получится.
Как то получилось))) только у меня седины прибавилось в волосах хрен сколько))))))))))))). И лет пять проревела. Так что…. Кому что.

Все так, я теоретически понимаю и не понимаю таких людей, я заканчивала отношения на пике сама........ужасно, больно, терпишь....зато потом свобода, нужно для начала решение принять, а это самое трудное. И осознание еще всего происходящего, а вот с этим у многих тоже трудности.


Согласна, он будет вампирить, а она жить с этим и постоянно жаловаться, "как он так может"

Я не понимаю таких мазохисток, честно. Это ж надо насколько себя не уважать.

Дело не совсем в уважении или отсутствии такового.
Просто разные психические типы.

согласна. Правда, бывают конечно и такие случаи, когда реально из за боязни боли и одиночества люди живут как скоты- ссорятся, ненавидят друг друга, неуважают друг друга...

Будем надяться, что этот сценарий как тот будет избегнут без потерь для этой пары.
Хотелось бы надеяться...

Вот в этом и дело. Один нагло присосался к другому, а у второго нет смелости сбросить с себя эту пиявку.

Кошка все прочитала. Выскажу свое мнение. А не будет у Вас ничего, семьи, детей с этим человеком. А пора уже в возрасте слегка за тридцать об этом задуматься. На самом деле у Вас есть один шанс быть вместе, если только Вы оба кардинально поменяете свою жизнь, начнете с нуля, вместе, в другом городе без старого багажа и друзей из прошлого. Но Вы на это не пойдете. А вообще читала Вас и не понимала, вот Вы пишите, что, когда он Вас игнорит, Вы звоните с других телефонов, просите приехать, а зачем Вам это? А приведенная Вами переписка это детсад какой-то извините, а не попытка как-то наладить отношения, для Вас почему-то важно послать его последней. Да какая на самом деле разница, кто кого бросает, у Вас нет отношений в принципе никаких. Завязывайте с этим, сами удалите его из соц. сетей, внесите в ЧС, поменяйте номер, наконец. Только так Вы остановите эти качели. и начнете новую жизнь. А иначе, так и будете получать ими по лбу. оно Вам надо?

Только от себя не убежишь.
В голове-то застряло и будет сверлить мысль.


Девушке тоже над собой надо серьезную работу провести. Пока только обвинения в адрес мужчины, но ведь она сама давит на больную его мозоль. Судя по переписке. А это, как я понимаю, лишь один из примеров.

И все наши советы ей не нужны абсолютно.

Есть один нюанс, согласна, мысли могут быть, но не будет "катализатора" в лице этого "друга". Здесь именно это играет важную роль.

Я уже за темой не один месяц наблюдаю и убедилась,что ей помощь не нужна.Она пишет как всё плохо,люди в теме собираются,ужасаются,советы дают,а она начинает его защищать.


Дело не в друге,а в самом мужике,тут уже из головы ничем это не выбить.Не будет этого друга,появятся другие,под влияние которых он подпадёт,будут другие психологические проблемы у пары.

Давайте, все же исходить из того,что мы на самом деле не видим второй стороны ситуации. "Друзья"-то они разные бывают, и я не исключаю того, что тот "друг" специально провоцирует, автор поста сама писала, что все было неплохо, пока на горизонте не появился этот "друг". И писала же шанс минимальный, хотя бы потому что они на это не пойдут. Здесь. кстати, может быть и обратная сторона, новая жизнь, новые заботы и парень этот вообще окажется ненужным.

В моей голове просто не укладывается то,что взрослый мужчина так зависим от мнения друга,чувство,что это 15ти летний подросток. Это говорит о многом.

Вот например: если мужчина изменяет жене,то виноваты ведь не другие женщины,которые провоцируют мужа....

Тут очень важны корни этой "дружбы", все люди разные, и разновнушаемые соответственно. Не по наслышке о таком знаю. О роли друзей в отношениях, в смысле.

Скользкая тема))) Правильно сказать, виноват муж, который изменяет, он такой кобель и все прочее, так?

По-своему опыту, поняла одну, очень важную вещь, изменить кого-то невозможно. Измениться можно только самой, и тогда будут встречаться другие мужчины, но это, наверное, все знают, но не многие так живут, постоянно работая над собой, анализируя свои поступки, слова и т.д. Это так, мысли вслух...

Если жена будет изменять,то без сомнений будет виновата только она,а для мужика всегда найдутся оправдания)

ну по статистике мужчин меньше, вот нам замужним и приходится делиться..любви то все хотят)))

Вот и нашлось одно оправдание)) Доноры любви блин.

На самом деле не все так просто, но тут вроде, поднята другая тема. Автор не обязана, следовать нашим советом, я написала, как вижу ее ситуацию со своей колокольни, но она-то на своей. Мы видим только, то, что она она приоткрыла, остальное додумывается. Жизнь ее, решать ей, главное не жалеть потом о своём решении.

Ну естественно никому и в голову не прийдёт следовать советам на форуме,это и так понятно.

В этой теме мне только одно страшно. Вот честно. Я бы иначе даже так не встревала бы..
Если бы все так было просто, -видишь сволочь последнюю, с которой прожил несколько лет , и скинул ее с воза-на кой тебе скотинка?? -не было бы ни трагедий шекспира, ни вечного вопроса, ни… вообще, жизнь была бы классной. По моему мнению.

Но вот лично я встретилась с опытом, когда одна моя знакомая , разошедшись с мужем сошла с ума, и детей, и себя убила. По настоящему, а не по нарошку. Пыталась справиться с депрессией и уехала заграницу. А там е оказалось ни одного человека, который бы просто ее поддержал бы-пожил бы что ли с ней в этот период(из родственников).

Со стороны оно виднее всегда. Только человек то все внутри себя переживает. А не снаружи. И кто его знает, как он к нашим советам отнесется. Если она живет в своем времени, а мы в своем.

Самое главное, на данный момент, мне кажется, чтобы ее не трясло, и она понимала бы, что такое случается часто, увы и обязательно преодолевается, так или эдак. Просто надо настроится на хорошую волну и понять, что все в конце концов образуется, не в ту, так в другую сторону.


Зы. Просто часто такие слова как "ничего не будет, все бесполезно, это невозможно"кого то настраивают на хороший лад, а кого то повергают в крайние состояния, с которыми им же самим и приходится справляться.
Если она сама к этому моменту не справляется и пускает пузыри, то ее лучше не торопить. Пускай своим умом доходит.

А то мало ли что ей взбредет в голову.

Я все понимаю. И прислушиваюсь к советам. Но у меня не получается довести все до конца. Сначала я хотела сохранить наши отношения. Вернуть все на свои места. Теперь же я понимаю, что отношения ипорчены с самого начала и просто напросто не чего сохранять(они просто разложились окончательно). Теперь же я хочу освободиться от него(в своей голове) от этой приаязаности и зависимости. И я прекрасно понимаю, что ни какие советы не помогут. Здравым смыслом я все понимаю, думаю так же как и вы, но поступаю с точность наоборот.

Соловей, редко у кого такие ситуации проходят игриво с блеском и апплодисментами. Если ситуация сложная, то она и будет сложно решаться и не сразу. Особенно, если у него еще полезет наружу что то типа чувства вины, то он и этим вас тоде будет прессовать. Все ,что у него сейчас будет вылезать из его проблем личных, он будет примерять на вас и вам отдавать сторицей. Ведь в отношениях двух людей(при разрыве или воссоединении-неважно) -оба человека претерпевают изменения и страдают. В Вашем случае, за счет вас в том числе.

Наберитесь мужества и пробуйте интуитивно те способы поведения, которые для вас легче и разумнее, ищите свежего, а не затхлого воздуха, выискивайте способы придумывать какие то выгодные именно для вас, Соловей, позиции. Как то утрясется все это обязательно. Не считайте, что вот уже все пропало. Все только начинается, в хорошем смысле слова. Он- вырастет(в человеческом смысле), а вы-окрепнете.
Просто менять кожу очень больно.
и обратитесь все таки к психологу серьезному за плату. По скайпу сейчас ведут приемы врачи. Или с сайтов. Ну кто нибудь может из наших сможет посоветовать кого нибудь?? У меня нет.

Поищите, Обратитесь, чтобы у вас хоть какая то была поддержка авторитетная.
Я уж извиняюсь, но думаю, мало кто будет возмущаться этим моим определением.


Млин. Я уже понимаю, что сама нервничаю и переживаю уже и мне надо затыкаться. Надеюсь, никого тут я не обидела..

Клин вышибают клином- влюбись в кого то другого.

О.классная идея , кстати. Почему ее никто раньше не высказал? Сразу пегаса с возу))) а бабе легче и проблем сразу поубавится.)))))

Давно пора это сделать автору темы.
Автор,у вас просто железное терпение,не ну правда,у любой другой уже бы давно сдали нервы и послала бы кавалера,да нашла бы другого.

Многие не отталкивают "не совсем своего мужчину" из-за боязни встретить совсем не своего мужчину. Свою половину не всем удаётся найти в этом огромном мире.
а если ещё есть и какие-то точки соприкосновения, то и....терпится )))

Это да….


Это такой замкнутый круг. Человек боится поменять ситуацию, и у него на это есть причины- "возможности", которые тут же рисуются в его голове: одиночество, унижение, всеобщее поругание, беспомощность и прощание со всем светлым, что еще хоть как то могло быть-заставляют человека мириться с тем что есть, пытаясь выстроить из того, что было. (Говорю о женщинах)


Но не учитывается обычно то, что эти переживания-страх одиночества или страх брошенного человека это естественный механизм каждого-в древности остаться одному было равно смерти. Да и не только в древности. Тысячелетиями люди жили, зная, что без мужа(брошенная, изменившая или разведенная) женщина-поруганное, несчастное, никому не нужное существо, влачащая жалкое и постыдное существование. Это сидит в подкожных прослойках, когда начинается развод-не понарошку, а всерьез, это начинает работать, как заведенный очень прочно за всю историю человечества механизм.

Но происходит порочный круг- подсознание работает на сохранение хоть чего нибудь, и сохраняя эту привязанность только к человеку, рускай даже очень плохому, ситуация не меняется, а терпение имеет предел для людей нормальных, в случае, если с ситуацией нельзя мириться.

В нашем случае-мужчина отверает девушку и говорит, что она не его , она ему не нужна. (Опустим то, что она все таки, скорее всего, ему ОЧЕНЬ нужна, хотя бы чтобы проецировать комплексы, которые он просто по человечески не в состоянии спроецировать на себя, и потом, мужчины помнят девушку, если они перед ней виноваты, и если они при этом испытывают все таки к ней чувства. Так что здесь ситуация очень страшная, на самом деле. Ты мне нужна, но ты мне не нужна. Поэтому и обратилась она за помощью…….



Вот в таких драматических случаях реальность говорит о том, что как только ты начинаешь понимать, что человек рожден не только для общения в семье с мужем, но у тебя есть какая то в жизни более серьезная и вообще кардинально другая цель, ты начинаешь с бОльшим вниманием относиться к СОБСТВЕННЫМ возможностям, чувствовать, где нельзя переходить грань собственного порога достоинства что ли, начинаешь понимать себя не только как тварь дрожащую, но и как душу, обязанную только в последнюю очередь бояться человека, а больше всего слушать Бога(я сейчас совершенно серьезно, в любой депрессии в решающий момент верх берет только либо человек с его страхами и комплексами, либо дух, с его верой в добро и силу справедливости, любви, надежды, веры, то есть ангел, данный человеку Богом),- так и люди, даже те же самые, начинают совсем по другому себя вести. Выстраивается новая система. Не сразу, долго. Но она начинает меняться к лучшему.


Вообще вера в добро и в то, что то что нам дается, в том числе и самые тяжкие испытания- дается свыше, чтобы научиться любви, -я скажу, это самое главное, что спасает даже от самых страшных переживаний и меняет мир и себя все таки к лучшему.


Если человек полностью погребен под страхом, он не сможет развиваться и что то менять в своей душе. Ни сколько нибудь спокойно жить-он всегда будет несчастен и ущемлен, а душа будет прдмята "под обстоятельства".
Нужна какая то гармония ощущений страха реального и иллюзорного, ну и конечно, мужество стоять перед даже реальной опасностью понимая , ЧТО все таки в этом мире действительно человеку нужно.

Надо учиться работать со своими страхами.
Самое сложное -принять такое решение.
Самое простое - продолжать надеяться на судьбу и жалеть себя.
И многие выбирают его.
Но потом не стоит удивляться, что жизнь прошла не так, как хотелось, мечталось и т.д.
Счастье - не стечение обстоятельств, а личный выбор.

Варвара, все так.

Добавлю только, что Бог не дает человеку испытания, свыше того, что человек может вынести. Если это четко и глубинно осознавать, то жизнь, действительно, меняется.

И при этом радикально. Но вот процесс подготовки к нему я бы сравнила с бесконечным искушением-это ведь в фильмах - страхи, сомнения, неудачи, -монтаж-все наконец получилось. А в реальности монтажа нет и пить приходится до дна.

Уменя в свое время были ощущения-все, больше не могу, не вынесу, это уже самое жуткое, потом проходит день и ты понимаешь, что этому нет края, и это такая траектория, в которой ты можешь безгранично падать и выбирать момент, когда ты все таки зацепишься за добро и остановишься на добре приходится каждому в свой час, остановиться на светлой стороне, а не на темном начале. Как бы выбор сделаешь… так и меняется жизнь, если ей требуются категорические изменения- не за раз, а постепенно, долго, путем выборов и отрицаний. Либо зла, либо добра.


И если ты это находишь ни у кого- то, а у себя в душе, в самые темные часы, то , как ни странно, и вокруг будет все становиться потихоньку светлее.

Работать со своими страхами- да. Вот точно.



Но вот, кстати, принятие решения в свое время для меня ИМЕННО работы со страхами (а не подавления или замазывания) было не самым сложным. Сложные были перепады этой решимости, когда сознание заволакивала пелена такого страха и одолевало отчаяние что либо сделать.

. Ведь слово работа подразумевает, что ты не порабощен страхом, как минимум, а как максимум, ты его изучаешь, ты уже над ним.

Из моего опыта т.о. следует, что есть люди, которые и с принятием решения и решимости окончательной, все же могут периодически терять силы и веру в хорошее, и именно это является для них тяжелым испытанием, так как будить свое засыпающее сердце и разум приходится много раз. И на это тратится огромное количество сил.