Verona, а "любящего"? ))))




Согласен. Только Перед тем как "опускать" своё "Я"... оглядеться. Мож придётся приподняться до жены?
Понимаю, что заложено в этой фразе. Наша гордыня.
Но... заведомо просматривается "приподнятость"....

Моё мнение:
Надо всегда помнить, что рядом с тобой живёт Человек. У которого, как и у тебя, одна жизнь. И как проживёт он свою жизнь зависит и от тебя. Чуствовать эту ответственность. Жаль приходит это понимание не сразу...

Ну хоть кто то углядел в женщине человека
А то все остальные только любовью отмазаться хотят
PS Сергей, а почему ты Ж?

Простите, не понял вопроса...(((


))))))))))) по невнимательности... вообще-то я вроде всё пральна заполнял! Спасибо.))))

Нельзя стать идеальным мужем.....Можно только приблизится к идеалу...Главные составляющие...Взаимная любовь,доверие,понимание,а главное...способность прощать...

угу... тоже самое касается и женщины

Ну почему ж так категорично? Можно. Вполне... У каждой женщины свои представления об идеале мужа. Так что вполне допустимо, что при определённых усилиях Вы вполне можете занять это почётное место.))) Другое дело, если по ходу Вашего "перерождения", будут меняться и запросы жены.. Тогда действительно, процесс вполне может стать бесконечным...
А вообще считается, что согласившись на брак с конкретным человеком, мы, тем самым, соглашаемся терпеть его недостатки... Так что это отдельный разговор, согласится ли супруг(га) работать над собой.

Вот только идеалы эти формируются в мозгах за долго до встречи партнёра. Ну и какие шансы найти кого-то, кто подходит? А душа то требует любви, вот и навешиваем этот "наряд" своего идеала на первого встречного. А когда понимаем свою ошибку, прибегаем к стереотипам типа "Все мужики козлы". Го ведь для брака не обязательно наличие идеального партнёра *таких не бывает, а если и бывают то с ними скучно *, важно умение принимать недостатки, естественно это должно быть взаимно. Да и вообще во всём должна быть взаимность - в любви в пожертвование в честности и т.д.

[quote name='Скиталец' date='28.01.2008 - 1:59' post='374706']
Вот только идеалы эти формируются в мозгах за долго до встречи партнёра... .....для брака не обязательно наличие идеального партнёра *таких не бывает... а если и бывают то с ними скучно *, [/quote]

Как может быть с ним скучно, если Вы его сами для себя сформировали?
Речь идёт не о плакатном мужчине -- блестящем красавце без своего "запаха". О личном идеале. Приближении к своему идеалу...
Кому-то достаточно встретить вдвоём рассвет на скамейке в полном молчании, а кому-то непременно нужны походы в театр, с размышлениями об исскусстве.... У всех разные представления об Идеале..))))


[/quote]Ну и какие шансы найти кого-то, кто подходит?[/quote]

Ребята, не надо торопиться... Всему своё время. Всё понятно, но "выскочив за первого стречного", можно всю свою жизнь поломать! Примеров масса. У каждой на виду-слуху такое есть... Эт только в сказке про капризную принцессу: "Выйду замуж за первого встречного молодца"! Они, конечно счастливы.... но Иванушка-то Дурачок))))

[/quote]А душа то требует любви, вот и навешиваем этот "наряд" своего идеала на первого встречного. А когда понимаем свою ошибку, прибегаем к стереотипам типа "Все мужики козлы".[/quote]

Это уже самообман! ..."Ах, обмануть меня не сложно - я сам обманываться рад"..))) Ведь Он был самим-собой. Ну, мож самую малость, что называется "пыль пустил".))))

[/quote]важно умение принимать недостатки, естественно это должно быть взаимно. Да и вообще во всём должна быть взаимность - в любви в пожертвовании в честности и т.д. [/quote]
А вот с здесь я с Вами полностью согласен!

Как стать идеальным мужем для жены?
Ответ: Быть самим собой, если женились значит уже идеальный!!!

))))))) Ну выходит так. Только ежли супруга не Скиталец, которая может примерить на избранного "свою одёжку"... А "кольчуга" возьми, да и мала окажись.....
"...Хошь не хошь, а маловата будет...")))))))))))
Вот тут и начнётся веселуха!))))))))

Вот вот "бачили очи що выбералы",ну будь таким каким бы тебя хотели видеть,нет не прогибайся умение идти на компромисы это талант будь любящим и верным

Отлично!

Ну это тип шутки было - если он идеален с ним даже поругаться не о чем *а в каждой шутке есть доля правды*
Я про другое - не стоит винить в своих неудачах кого то другого. Нас обманывают лишь на столько, на сколько мы позволяем себя обмануть (с) В принципе ты сделал этот же вывод, поэтому эти предложения не стоило разбивать и комментировать по отдельности
Далеко не только я любительница одевать розовые очки
Ну и как подобным высказывание объяснить такое большое количество разводов?

А мне кажется что самый верный способ не стать кем-то - это изо всех сил стараться им стать

т.е. стремиться вообще ни к чему не стоит?

Объесняется всё просто..........нех*й лезть туда, даокуда ещё не дорос!!!

Многие взрослые люди разводятся после нескольких лет брака

Интересно просто сопоставить количество разводов с

Вообще я почти согласна с частью "быть самим собой", просто эта фраза как бы перечёркивает все попытки к стремлению стать лучше. Стать лучше для любимой *повторюсь - это стремление должно быть взаимным*

А как же тогда фраза..........я хотел(а) как лучше, а получилось как всегда!!!
Да и потом а надо это любимой(му) чтоб партнер стремился кудато..............да и наигранность кокаето ощущается...........отсюда может и разводы из-за вечной гонки стремления к совершенству ради него(ё)!!!

Думаеца ты не дописала в лёгкую, так как взаимно трудица для того что бы стать лучше для любимой а любимого забыли...........это уже попахивает скандалом в будущем...............
Ну не знаю, каждый строит свою семью как умеет............и отношения соответствующие.............так что скока людей стока и мнений!!!

Это фраза - шуточное оправдание своих неудач
Я не о том "Милый, я хочу что бы ты был таким то", а когда желание к изменениям приходит у тебя само... Когда ты понимаешь, что жена любит цветы и начинаешь её баловать без её просьб, хоть раньше так не поступал
Фу ты ну ты
Взаимно - это когда он для неё, а она для него)))

Не есть такие вещи с кот можно мириться и есть с которыми невозможно жить,я даже иногда обожаю его выходки кот он не может гордиться я люблю его таким какой он есть будь он идеален он перестанет быть мне интересен.

я о томже!

Я то же почти об этом! Только ты слишком поверхностен и не слушаешь собеседника! Объясню проще
Если любишь человека - миришься и принимаешь его недостатки.
Но мне импонирует желание к самостоятельно принятому решению от недостатков избавиться

Пример
Ты куришь, твоя супруга ненавидит запах табака, но молчит, т.к. любит тебя и курящего
Ты знаешь о её нелюбви к сигаретам, по этому и бросаешь - ради неё. В этой ситуации ты не пытаешься быть собой, а стараешься стать лучше для неё!

Теперь улавливаешь мою мысль???

Да мысь твою я уловил давно, просто.......нехочу углубляца в эту тему как ты говориш я поверхностен.........как говорица чем дальше влез тем труднее вылезти..............можно долго размышлять и мног писать, а к суте так и не придти из-за так называемых мною ненужных слов и мыслей...................т.е. основную мысль я свою высказал, а обмусоливать её со всех сторон как бы не по мне............Я прекрасно понимаю о чём ты говориш просто ты прониклась темой до мелочей, я же в свою очередь на такие мелочи как бросить курить ради любимого человека не обращаю внимание.................хотя как говорица мелочь, а приятно...........И я не спорю что если вдруг я начал дарить своей девушке цветы которые ей так нравяца слишком часто...........девушка воспринимает это как будтто я стремлюсь стать лучше ради неё..........удиляю ей больше внимание и всё такое...........Она думает "Что это с ним случилось.........и т.д." но по мне это никак не меняца ради неё, для меня "меняца" это немного другое понятие.............а вот просто сделать своей девушке приятно..........опять же повтарюсь........просто мне так захотелось...........захотелось пасматреть как она улыбается, как радуеца что я ей удилил чють больше внимания чем обычно, и меняца я не собирался она любит меня таким какой я есть, гдето поцелую, гдето на ару..........но без этого не куда!!!
И курить я брошу тогда когда я захочу а не жена, это так к слову

Эт ты зря, собеседника я как раз слушаю внимательно, другое дело иногда мне не особо хочется вникать в суть дела, поэтому стораюсь вырожать свои мысли коротко и ясно!

Очень сложный вопрос,ведь каждой женщине нужно что-то свое.
Надо учитывать приоритеты,которые хочет видеть от тебя твоя жена,так сказать,жить одной командой.
Где-то она уступит,где-то ты.
Ну и конечно,не забывать ухаживать.

Вот это я заметил.............а ещё стремление доказать своё мнение(мог бы сказать навязать но сказал по мягче-только ради тебя )!!!

какая агресивная........ ладно если не понравица, отвечать не буду!

Стремиться стоит, но не кому-то понравиться или стать для кого-то кем-то. Тут происходит подмена понятий. Предлагается не стремиться к тому что тебе важно, достигать каких-то своих целей, строить себя по своим идеалам, а просто соответствовать представлениям жены об идеальном муже. Фактически променять себя реального на некий воображаемый (не реальный) образ.

Это верный способ отказаться от себя, потерять себя и вследствии этого потерять отношения. С бледным отражением своих мечтаний никто не свяжет судьбу. Откуда по вашему столько тем о том что мальчик никак не может построить отношения с девочкой, сколько он не объясняет ей про свою любовь, сколько не просит быть с ним, сколько не уговаривает. Он не интересен!! Хотите потерять женщину - станьте ее отражением, в такое зеркало даже плевать не захочется :D

...

Пример с курением - тоже интересен. "Она не любит курящих, но не говорит", а он должен бросить курить по внутреннему наитию. Во-первых, раз не говорит, значит ей это не мешает. Во-вторых раз не говорит, то муж может и не догадывается о том что ей это неприятно. Ей трудно с ним поговорить? Стесняется что ли? ))) Если это такой огромный недостаток, то где были ее глаза когда он еще не был мужем? Или это по принципу возьмем что есть, потом будем пытаться под себя переделывать? А если не переделается?

Странно вобщем...

...

2Скиталец, укажи пожалуйста возраст в профиле, я хоть буду знать от какой печки плясать в общении

Выходит нельзя избавляться от мелких недостатков и при этом быть естесственным и оставаться собой?

Хм... связать свою жизнь с женщиной и не знать как она относится к курению... странно...
Да ладно, не об этом сейчас, но только разговоры максимум к чему приведут - к курению в подъезде

Я никогда не пытаюсь исправить чьи то недостатки, со многими я приспокойно мирюсь, максимум - это на них указать. Но мне очень нравится когда их пытаются исправить ради меня

вот теперь обидел...

Можно избавляться даже от крупных, главное при этом не переворачивать картину мира для себя.

Извини, я зачастую резковат )) Но оказалось что ты не знаешь уже вторую, практически прописную истину. И мне трудно теперь свести достаточно полное и положительное впечатление от тебя с этим..

Это как же надо довести мужика, что бы у него картина мира перевернулась...

Не переживай, я не обучена обижаться больше 5 минут

Да вобщем трудно до такого довести, если конечно он сам не будет ее переворачивать, начитавшись подобных тем

если нет любви в семье, как не будешь "плясать" - все равно не угодишь

Моя прабабка говаривала мне молодой, что когда замуж соберёшься, то гляди на его недостатки и подумай: можешь с ними мириться - иди замуж, нет - не ходи. Потому что с годами они станут ещё круче, а переделать человека невозможно.
Сейчас я взрослый человек, поживший и повидавший. И знаю, что прабабушка была права)))
О чём мы говорим-то? Вот нам хочется, что бы нас меняли, ломали, приспосабливали? Нет, не хочется. А почему мы тогда пытаемся это делать со вторыми половинами?
Нет, есть конечно мелкие привычки, от которых можно и нужно отказаться для спокойствия любимого человека. Есть понятие "притирки", вливания друг в друга и тэпэ. Но вот в глобальном.....
Идеальный муж. Идеальная жена. Бред какой-то, простите уж. А оно надо? А это интересно жить с человеком, который во всём устраивает, как удобная подушка? Не скучно? По-моему надоест до зубовного скрежета.
Можно канеш говорить об индивидуальном идеале. Только тут правильно сказали, запросы растут с повышением морального благосостояния Мне вот кажется, что высший пилотаж женщины в семейной жизни как раз в том, что бы недостатки мужа уметь превращать в достоинства, уметь устаканивать его гнев, разглаживать его сердитки)))) И уметь принять его личное пространство.

Иеальный... У всех свои идеалы. Кому красавцев писаных подавай, кому олигархов... А вообще, по жизни, муж должен быть любящим, заботливым, надежным. ДЛя меня, во всяком случае.

Эт почему же собственные цели и идеалы так различны с теми же вещами со стороны супруги? Какая же злая судьбинушка свела их двоих под одну крышу?)))





Team, да ничего странного здесь нет. Не трудно и не стесняется. Но и не радует запах дыма. Просто она, выходя замуж, в душе согласилась терпеть это РАДИ НЕГО. Она знает, как трудно расстаться с этой пагубной привычкой. Знает, каких усилий это потребует от её любимого. Это, своего рода её жертва на алтарь Любви.
Но ведь и он, в свою очередь, прекрасно понимает её отношение к табачному дыму. И он тоже готов принести СВОЮ жертву. Ради жены. Сам, заметь, без принуждения и вопреки своему удовольствию и комфорту. Это, конечно, частный пример. Но показательный.
Почему-то всех.... пугает, что ли слово Идеальный.... Абсолютно идеальных людей нет и быть не может в принципе. Есть некое приближение к этому понятию. И вот оно то и есть вещь сугубо индивидуальная.

Нее, меня пугает именно:

Стать идеальным мужем для своей жены

..в том случае если ставится именно такая цель. Если это все получается "случайно", то меня это не пугает. В любом случае держать такую мысль в голове я бы не рекомендовал.

Чужая жизнь -- потёмки... Поэтому остаётся только предполагать о тех причинах, что не дают Вам стать более ближе к своей жене.
Давать советы "втёмную", по меньшей мере, глупо, а следовать "рекомендациям" -- вдвойне....

А если не ДЛЯ, а РАДИ?

ИМХО. Всё ж ДЛЯ... Но ради обоих.




Я лишь "разжевал" то, что говорил Скиталец. Надо быть объективным.
Хотя это мне близко...

Это чужая душа - потемки, а жизнь - она на виду

Мы воспринимаем друг друга с женой как цельных и самостоятельных личностей. Мы любим друг друга со всеми нашими недостатками. И поэтому мы принимаем друг друга полностью, поэтому же мы идеальны друг для друга. И поэтому мы можем сделать и решить все что угодно - мы на 100% вместе

Если же кто-то стремиться стать идеальным для другого, он признает свою не идеальность в глазах партнера. Получается что партнер любит его частично. Любит его "хорошую" сторону, а "плохую" не принимает или терпит. Выходит что ваша жена любит вас на целых 80% Наверно вам приятно так об этом думать

2Скиталец
Конечно ради. У меня семья - это хобби, самое любимое дело жизни. И многое в нее вложено. Но ради нее я делаю. А живу и совершенствуюсь ради себя. Тут есть тонкая грань, ее можно почувствовать

Имелась в виду семейная жизнь. (коль мы обсуждаем проблемы семьи, а не личности)


Поверьте, я искренне рад за Ваш союз, но речь-то здесь идёт всё же о другом... Не о "притирке" характеров, не о различии во взглядах и привычках, а о том, как их минимизировать. Вполне допускаю, что в Вашем случае они настолько малы и незначительны, что Вы с женой составляете вполне идеальную пару. Кто спорит?


Идя от обратного... Мне приятно осознавать, что моя жена любит меня на все 100%. Поэтому: мне не надо даже пытаться стать хоть чуть заботливее, чуть добрее, терпимее. Не дай Бог пожалеть её лишний раз... Вы ведь не будете отрицать, что и эти качества имеют отношение к понятию счастливая, идеальная пара?
Я спокойно могу сказать, что не идеален для своей жены. Не комплексую по этому поводу и не "дёргаюсь". Другое дело, что по этому поводу думает она сама?


Извините, что отвечаю на вопрос обращённый не ко мне... Вот здесь я с Вами абсолютно согласен!

Почему не надо? Как-то кто-то сказал что длительные отношения - это те, которые строятся заново каждый день. Можно конечно ничего не делать, свесить ножки, но это ж возможность потерять все что есть.

И с чего вы взяли что человек, который любит партнера со всеми недостатками, больше сухарь, чем тот, который любит партнера вне его недостатков, идеализирует? По-моему в первом случае охват шире, и 100% стопроцентнее

По последней фразе я могу сказать что я вообще не идеален наверно )) И боюсь что идеальным в чьих то глазах становится не буду. У меня наверно вообще нет такого понятия "идеальный". Мне ближе поступать по собственной совести, любить как подсказывает сердце, мыслить, насколько позволяет мой мозг. Какое дело мне до этих оценок? Действительно нужно стараться делать не то что сам считаешь лучшим, а то что другой считает идеальным?

Так а я о чём? Не станете ж Вы утверждать, что "строите" отношения с женой со знаком "-"? Наверняка ...с учётом пожеланий. Так?)))


Да Бог с Вами! Речь то идёт не о любящем, а о "любимом". И как стать ещё любимее)))


Простите, не понял. "Черное, но белое или Белое, но черное"?

Да нет, я строю со знаком плюс. Но при чем тут пожелания? Возможно вы считаете, что мне не хватает моего чутья, моей интуиции, моей любви, чтобы вливать в отношения эти "плюсы"? Обязательно нужно угождать партнеру, не достаточно просто любить? Неужели не чувствуется разница между тем чтобы дать женщине то что она ждет, или открыть ей сердце?

Стать более любимым можно только если партнер станет тебя больше любить. Как вы будете пытаться разжечь сильней его чувства? Каких полешек подбросите? Имхо, но можно хранить свою любовь и доверять партнеру в том, что он хранит свою. Можно преумножать ее с ростом внутренней силы... Выколачивать ее из партнера?

Ну это я так и понял )) Возможно с продолжением темы станет понятней.

Team, есть предложение: Давайте приподнимемся. Я вовсе не думал обсуждать Ваши отношения с супругой. Мы говорим в принципе.
Нужно ли идти в семейных отношениях "навстречу друг другу". Или же достаточно "быть самим собой". Сдаётся мне, что мы говорим об одном. Отношения не должны стоять на месте. Иначе -- застой. Правильно? Тогда почему:

Смею заметить: речь идёт не о партнёре... о любимом человеке -- жене. А коль так, то и "угодить" не грех...
Они должны развиваться со знаком "+". Иначе -- никак!
Что б движение было позитивным, должны учитываться "пожелания" или приоритеты, как угодно, обоих сторон. Ну глупо делать назло человеку, которым дорожишь!)))
Возможно, что при движении этом мы с Вами будем вынуждены где-то "наступить на горло собственной песне". Опять же во имя дальнейшего качественного улучшения отношений. Согласны?


..............До меня дошло.... Мы с Вами говорим о разном... :

Да, я использую "партнер", потому что ситуация обоюдная. Может муж стараться ради жены, может жена ради мужа. Обобщенно - партнер в отношениях.

А тема была о другом. Не вопрос, стараться в отношениях конечно нужно. Но вопрос был в том для кого ты это делаешь.