Шок и боль наступает для тех, кто любит... Он(а) изменяет. Это предательство для одной стороны, а другой ошибка или просто ничего не значащее увлечение.
Что это? Подлая и ненасытная натура? Или просто недовольство отношениями? Кто виноват, что партнер изменяет? И что делать? Отпустить или простить и сделать так что бы у него(нее) не было желания изменять? Но как?

ммм вопрос хороший, часто над этим задумываюсь...вроде и хочется задуматься, что в себе что-то не так в первую очередь, если вторую половинку потянуло налево, а с другой стороны, все такие разные и всем всего хочетсяразного. Что не приемлимо для одного, для второго норма =(

А если это просто совокупность? Просто не подходят люди друг другу, но и порознь им трудно. Привычка быть вместе, да и со временем любовь может перейти в привязанность. Только вот как реагировать на заявление, что это просто легкое увлечение? Ведь он предал и не факт, что это не повторится... Это мерзко и гадко узнавать, я уже не говорю о возможности разных инфекций. Бороться? Привязывать к себе? Чем?

что-то у тебя лозунгами какими-то речь пошла )))
Долой носителей пенисов!

Вообще, если изменил раз - изменит и второй, даже если по пьяни.
Я вот и под градусом и даже во сне вижу перед собой только любимого, я во сне бормочу его имя и сны снятся только с ним...быть может, это пока стадия безбашенной влюбленности, не знаю...Просто если под градусом покатились яйца в сторону другой бабы - кирдык отношениям, значит, подсознательно "клиент готов". Мне никогда не изменяли, чувство, должна сказать, дикое. Поэтому сложно сказать о чувствах, как это и что делать. Но факт - не простила бы. Никогда.

Нееееее, просто вопросы накопились. Отношения как лавина, очень быстро и ничего не понятно=)


Я так долго думала, потом появился человек, которому бы простила все... Но он только один такой был. И теперь задаюсь вопросами, значит могу простить. Но раз могу, значит именно за этого человека хочу бороться. А как бороться? Не яйца же отрезать и соперницей пол мыть

ну тогда, думаю, выяснять причину сложившейся ситуации, выяснить чем соперница цепанула, стать лучше, стать лучшей из лучших...можно же бороться по=раному, убирая соперников физически, подавлять их, давя на их недостатки или просто показывать свои плюсы, свое превосходство...
пусть даже флиртом цепанула - обеспечить флиртом так, чтоб голову потерял, но не догадался, что это все ради него....пусть думает, что ты лучшая и все....лучшая из всех, что есть, были и будет когда-либо...

Кто виноват, что делать в случае измены?
Однозначный ответ тут не дашь, все зависит от каждой конкретной ситуации, от отношения партнеров друг к другу.
Рассмотрим несколько ситуаций:
Ситуация 1. Один из партнеров раскрепощен в плане секса, он любит пробовать что-то новое, эксперементировать, а второй партнер консервативен: только в темную ночь в темной комнате под темным одеялом и исключительно по-собачьи (это может быть и девушка и МЧ).
Ситуация 2. МЧ только и слышит от своей девушки отмазки: "Милый, у меня голова болит и вообще простуда подколенки долбает! Давай как-нибудь потом, может так через месяцок-другой..."
Ситуация 3. Девушка ждет от своего МЧ нежности, ласки, а он просто поставил ее в позу, быстро отделал и захрапел.
Ситуация 4. Девушка бежит домой с работы с огроменными авоськами, а дома в грязной тарелке дрыхнет пьяная морда, которая сожрала все купленные вчера продукты. И так изо дня в день. Но однажды девушке встречается на пути хороший человек, который ее поддерживает морально, материально, заботится о ней. У них возникают отношения и вот однажды они сближаются до постели. Аналогично может быть и с МЧ, когда дома живет жена-мегера - мастер пилильных работ. МЧ встречает более адекватную девушку и ...
Ситуация 5. Девушка бежит домой с работы с огроменными авоськами каждый день, не обращая внимания ни на одного мужчину. Отшивает всех на работе. А ее партнер со спокойной совестью трясет "достоинством" с каждой встречной-поперечной.

Ситуаций можно привести великое множество и все они будут хоть чем-то отличаться друг от друга. В каждой ситуации будут свои мотивы поступка: простая глупость и тупость; недовольство отношениями и невозможность придти в этом случае к компромису; отсутствие отношений как таковых - например, она его любит, но для него она - всего лишь очередное развлечение и потому он будет и с ней спать и с другими; попустительство, когда партнеры знают об изменах, но не обращают на это внимания; страх, когда мы боимся обсудить с партнером "острые углы" и считаем, что проще на стороне втихаря получить искомое; месть (иногда партнер может подозревать второго в измене и решить отомстить, но потом может выясниться, что второй партнер и не думал об измене, а может быть и взаимная измена); непонимание, что же такое отношения, неумение ограничить свой "аппетит" и многое другое.

Произошедшую ситуацию надо решать комплексно: копаться и в себе и в партнере. Для начала, как мне кажется, надо решить, насколько для тебя важен партнер теперь, после появляения нового "свойства" - достаточно ли он тебе дорог, чтобы простить, или нет. Я тоже когда-то был таким "НЕ ПРОЩУ НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО!". Теперь сомневаюсь в этом, ведь любовь зла...
Если все равно не хочешь расставаться с человеком, мое мнение, что должен состояться разговор с выяснением причины измены, что же потянуло на сторону? Целью этого разговора должно стать именно выяснение причины, а не попытка закатить грандиознейший скандал, опустить ниже плинтуса, доказать неправоту партнера. Если партнер не идет на такой разговор, то нет смысла продолжать отношения, которых собственно на мой взгляд уже нет. И уже на основании полученных данных предпринимать дальнейшие действия:
1) Если причина кроется в тебе и ты готов измениться, то попросить партнера помочь в этом. Тот же пример про любовь исключительно по-собачьи в кромешной тьме. А возьми и попробуй иначе и пусть партнер тебе в этом поможет. Если партнер жалуется, что ты давишь на него, доводишь, то попроси его напомнить конкретные случаи, разберитесь вместе в ситуациях - легче контролировать те свои качества, которые уже знаешь и знаешь, когда они проявляются. И при возникновении подобных случаев одергивай себя. Если партнер говорит, что ему что-то нравится в твоем конкуренте, узнай, что именно и разгроми по этим параметрам (хотя, например, если МЧ изменил потому, что у любовницы грудь больше, надо хорошенько подумать, прежде чем накачать свою силиконом); если это постоянные глупые отмазки, подумай: либо на самом деле ты не хочешь партнера, либо надо менять манеру поведения - тебе тоже не понравятся постоянные отказы партнера в чем-либо; партнеру не хватает ласки, тепла - ну так попробуй дать, а вдруг опять же самому понравится?
Если не готов измениться, то лучше расстаться, не пытаться удержать партнера.
2) Если причина в партнере (например, слишком любвеобильный), то либо он в себе изменит эту черту, либо, если ты не собираешься это терпеть пожизненно, нужно разойтись. Пусть партнер скажет, что же его потянуло на сторону и что его заставило придти опять к тебе. И потом вы вместе подумаете, можно ли с этим смириться или исправить это, применить ли на пользу или невозможно.


Также надо определиться теперь с доверием:

К сожалению статистика это подтверждает. Большинство людей любят заниматься жестким садо-мазо, постоянно наступая на одни и те же грабли. И повторно преступления совершаются гораздо легче, чем в первый раз...

Если не подходят друг другу, но и порознь трудно, то надо определиться, что же труднее: быть вместе или быть порознь?

Это не увлечение а полное отсутствие совести и мозгов, т.е. одних из главнейших составляющих достойного человека. А нафига нужен тупой и недостойный?

Для начала определиться, стоит ли овчинка выделки. Как я и говорил: не все, кого любим мы, любят нас; не все, кого мы хотим видеть рядом с собой, хотят и будут рядом с нами. За таких борись - не борись, привязывай - не привязывай, а толку не будет. Если человек по природе своей бл**ь и даже не хочет ничего менять, то не приручишь его.


В любви и на войне все средства хороши. Если это даст положительный результат, то почему бы нет?

Представила себе, садимся с милым вечерком чаю попить и начинается.
"Милый, а чем тебе N понравилась? Может у нее в пис*ке колокольчик?"

Нууууу, я думаю что стоит. Особенно когда есть общие дети. И как оценить положительный или отрицательный результат? То что он остался еще не о чем не говорит.

Немного поясню смысл темы. У нас очень много обсуждались отношения с женатыми мужчинами и немного с замужними дамами. Мне стало интересно рассмотреть ситуацию измены в стабильных и крепких отношениях именно с позиции жены/мужа, которой(ому) изменяют.

Развод и девичья фамилия!!!! Полюбому!!!

это точно даже не чего здесь думать.

Вот ты начинаешь иронизировать, а не надо бы, если ты действительно хочешь удержать человека рядом и чтобы при этом он не ходил на сторону. Если партнер пошел на сторону, тому есть два объяснения:
1) отсутствие мозгов, совести и прочих качеств нормального человека, неумение сдерживать свои желания
2) серьезная причина, кроящаяся, как правило (но не всегда), в другом партнере (тот же консерватизм, те же отмазки [некоторые девушки даже не замечают, как начинают на автомате клеить эти отмазки])
В первом случае понятно, чья вина (разумеется родителей, родивших макаку вместо человека... ). А во втором все сложнее. Консерватизм - может партнер сто раз предлагал разнообразить сексуальную жизнь, а другой как баран уперся и не сдвинешь с места. Отмазки - ну раз партнер воздержался (не насиловать же в самом деле?), второй раз воздержался, десятый, сотый. А может сразу в монахи постричься тогда? Вот и идет человек на сторону. Причиной измены может стать и желание попробовать что-то, но страх рассказать своему партнеру, дабы не показаться каким-то извращенцем... Где-то прочитал такую вещь, что довольно часто мужчины платят проституткам за то, чтобы посмотреть, как женщина писает, потому что боятся попросить об этом своих жен.

Если даже несмотря на то, что партнер сходил налево, не хочется рушить отношения и хочется избежать его повторной "ходки", необходимо выяснить причину, толкнувшую его на такой поступок. А после того, как причина станет известна, решить, что далее делать: расставаться или бороться. И повторюсь: в таком разговоре не место эмоциям, иронии, сарказму, мести, злобе, обиде.
Давай опять рассмотрим несколько ситуаций.
1) Вот ты сказала про колокольчик там. Допустим у любовницы партнера действительно колокольчик там, а у партнерши нет, но при этом она идет на многие другие уступки партнеру, что-то в себе меняет ради партнера. Вот только колокольчик себе не хочет вешать, и лишь поэтому партнер пошел на сторону.
2) Партнерша - упертое бревно по призванию. Ляжет в постель и не шелохнется. Ощущения у партнера от такого секса - нечто среднее между изнасилованием дерева в дупло и занятием некрофилией. И при этом партнерша не идет ни на какие уступки своему партнеру. Партнер раз потыкался в "дерево", второй - ему не понравилось и он нашел ту, с которой намного лучше в постели.
Во втором случае вполне логично, что партнер пошел на сторону и с этим можно и стоит бороться, стоит изменить себя, тем более, что партнерша практически полностью виновна в данной ситуации. В первом же случае партнером движут глупое нежелание пойти на встречу партнерше (даже несмотря на ее встречное движение по другим вопросам), нежелание и неумение унять свои желания, жизнь по принципу "Я хочу! А чего хотят или не хотят остальные - не мои проблемы!" и потому виноват именно партнер. И в этом случае партнерше надо задуматься: а стоит ли этот человек прощения? а не повторит ли он эту подлость снова? а нужен ли ей такой, который даже за себя не отвечает?
Все ситуации я не могу описать, но общее руководство к действию, на мой взгляд, выглядит так:
1) Решить для себя, можешь ли ты простить человека после случившегося или нет.
2) Если прощаешь, выяснить причину поступка
3) Теперь, зная и оценив причину:
3.1) Опять решить, можно ли простить человека или нет
3.2) Если все-таки прощаешь, решить, можно ли как-то справиться с проблемой или или нет
3.3) После анализа возможности устранения причины решить, продолжать ли отношения или лучше расстаться, пока еще не стали заклятыми врагами
3.4) Если решили остаться вместе, устранить причину, повзрослеть (не вырасти до 2 м 50 см, а именно повзрослеть), научиться обсуждать с партнером любые вопросы и придерживать бурю собственных желаний.



Даже если есть общие дети, не всегда стоит бороться и накалять обстановку. Главными пострадавшими все равно будут дети. Вообще, когда есть дети, все проблемы сильно усложняются. Надо постараться, чтобы взаимоотношения остались максимально теплыми из возможных для блага детей. Ребенку будет очень трудно, когда мама его науськивает в лютой ненависти к его отцу: "Посмотри, твой папа - сволочь!!!", и папа его науськивает в ненависти к его маме: "Посмотри сынок, твоя мама - шл**а подзаборная!!!"
Положительный результат - это то, чего ты хочешь получить в результате принятых контрмер, а отрицательным результатом будет неполучение желаемого эффекта. Раз ты говоришь: "Как бороться? Как привязать к себе?", значит в данном случае положительный эффект - он останется с тобой и не будет ходить на сторону.
Остаться же изменивший партнер может по самым разным причинам. Перечислять все не будем. Просто парочку примеров:
1) Допустим, партнер изменяет партнерше, а возвращается потому, что она отличная домохозяйка, хорошо готовит, заботится, а не потому, то испытывает к партнерше уважение, любовь, потребность в духовной близости с ней. Вопрос, а нужно ли партнерше, чтобы изменник к ней возвращлся в таком случае?
2) Партнер испытывает недостаток в сексе по вине партнерши. А возвращается, потому что реально испытывает потребность в партнерше как в близком и дорогом человеке.




Поясни, пожалуйста, что ты понимаешь под

В моем понимании при крепких и стабильных отношениях не развлекаются на стороне. А если партнер все-таки решился на измену, то в отношениях есть какие-то проблемы и потому крепкими и стабильными их не назовешь.

demoniqus, ты все правильно говоришь и разумно. Но опять таки, если ты узнаешь об измене от партнера, то да можно сразу выяснить, что его привлекло на стороне (но не факт, что услышишь четкий ответ, а не блеяние). А если узнаешь от знакомых или сам их выследил?


Внешняя уравновешенность отношений и цикличность, изо дня в день ровные и благожелательные отношения. Крепкие - это те отношения, в которых ни один из партнеров не задумывается о разрыве.


Стабильность не значит идеальные отношения, где всех устраивает абсолютно ВСЕ. Это скорее однообразные отношения, когда устраивает большинство сторон совместной жизни, а о проблемах и неудобствах просто не говорят.

Если партнер не признался, а ты сам выследил, то ты должен для себя решить, как далее действовать: смириться (рассказать все-таки или не подавать виду, что тебе известно об измене), попробовать прекратить эти гулянки (разоблачив неверного, устроив скандал, измениться самому и пр.), но остаться при этом вместе, или сразу прекратить отношения. Просто, устраивая проверку, надо понимать, что варианты возможны разные. Не готов получить негативный результат - не проверяй. Готов - продумай свои действия. И к тому же для проверки должен быть повод, а не "мне захотелось, пожалуй проверю", а значит заранее не исключается и такой поворот событий.
А неуверенное блеяние - не спросишь, тогда точно ничего не узнаешь вообще. Переспроси и скажи, что очень хочешь быть вместе, а для этого просто хочешь понять, в чем надо стать лучше. Пытать, ковыряясь раскаленным паяльником в партнере, правда не стоит - если он не хочет решить возникшую проблему, может и не стоит оставаться вместе?
Информация от знакомых - такая информация требует проверки. Девушка может быть золотком (или парень), умничкой и кому-то приглянуться. Вот и устроет этот человек разрыв.

Есть одна пара. Не знаю, что у них за отношения были раньше. Сейчас примерно так: муж зарабатывает для всей семьи, жена зарабатывает немного и тратит это на себя. Дети выросли и живут отдельно от родителей. Муж и жена живут под одной крышей, менять это не собираются, но он живет своей жизнью (но содержит жену), она живет своей жизнью. По некоторой информации было даже рукоприкладство. В общем-то крепко (о разводе даже намеков нет), стабильно (нет изменений в отношениях типа сегодня люблю, завтра мне на все пофиг, а послезавтра смертельно ненавижу). И это тоже какие-никакие, но отношения.
И была другая пара, где через двадцать лет совместной жизни муж к жене: "Мой Ларчонок" и она к нему также.
Вот последние с моей точки зрения действительно крепкие, стабильные отношения. Я считаю, что крепкие - это еще и дружественные, родственные отношения, а не просто отсутствие перспективы расставания. В отношениях, где нет искренности, сильной привязанности к партнеру, теплых чувств, измену спровоцировать гораздо проще и поводом может служить для этого гораздо больше событий (в т.ч. и менее весомые). Опять же пример. Муж и жена. Жена - БВП и не идет ни на какие уступки. Если муж очень любит ее, в остальных смыслах ему с ней замечательно, он раз перетерпит, второй, сотый и только на тысячный отказ пойдет на сторону. Если же жена для него неважна, то он раз потерпит, второй, ну десятый ... из приличия, а потом скажет: "Да пошла она нафиг" и или разведется, или пойдет на одиннадцатый отказ на сторону.


Вот в том-то наверно и вся проблема: однообразность, замалчивание проблем. Измена может же произойти не только потому, что кому-то из партнеров чего-то не хватает в сексе. Например, познакомились МЧ и девушка, очень понравились друг другу, им было очень интересно находиться вместе, и в постели все великолепно. И поженились они. Живут, узнают друг друга все больше. Начинают накапливаться замолчанные проблемы, вызывающие психологический дискомфорт. И начинают супруги отдаляться друг от друга. И в один прекрасный момент среди друзей может попасться человек, с которым муж (жена) почувствует опять комфорт, уют (нередко в друзьях ходят люди, к которым относишься хоть чуть-чуть, но лучше, чем к остальным, чуть теплее, чем просто по-дружески). А люди ведь не часто в этом случае приходят к партнеру с повинной: "Прости, я нашел себе другого человека. Я не хочу изменять тебе, гулять на стороне втихомолку. Поэтому лучше расстаться." (по самым разным соображениям от самых благих до подлых). Вот и измена.



Отношения - это очень тонкая игра, где очень легко ошибиться и трудно сделать все правильно.

Смотри, это примеры крепких пар. Только первые - партнеры, а вторые настоящая семья. Знаю одну пару, они со школьной скамьи вместе. Отношения теплые, они искренне любят друг друга, тонко чувствуют любимого, идут на уступки и прочее. НО за 15 лет брака у них были измены и они понимают, что именно это их сближает. Им не надо сообщать другому об измене, тот сам все понимает. Цинизм? Может быть, а во всем у них действительно очень гармоничная и крепкая пара.


Все очень верно сказано, но думается мне, что это только верхушка айсберга)))


Мудрость дня.

Была у меня такая ситуация....муж год изменял из них полгода я незнала....потом узнала. Весьма банально...смс-ку в телефоне прочитала спросила у него что за фигня...не ругалась ничего. спокойно так. потом он уже не скрывая к ней ездил в другой город, она мне всякие смс-ки слала что типа он нее, хоть я и сама знала....да и ребенок есть у нас...он ничего и ни о ком не думал....как он говорил...мне по барабану на всех....так прошло 2 месяца....я вроде бы и свыклась да и простила.. ее он бросил...вроде пошло нормально, но увы...если человек уже изменял, он так и будет дальше.....не удержался..начал встречаться...т.е. поясню...сидел на сайте знакомств...вот и договаривался о встрече, всем давал свой номер...я его много раз спрашивала почему? что не так? он всегда говорил...что лучше меня все равно не найдет.но люблю я девушек люблю и ничего поделать не могу....это после 5 лет совместного проживания....после этого не смогла с ним жить.....нашла нового мужа и все норм сейчас.....бывший звонил, приходил уговаривал вернутся....но нет...видимо что то остыло или просто сильно меня обидел...отказала....

если изменяет- значит врядли осталось то чувство, называемое любовью.... вот я не понимаю, если ты любишь одного человека, как можно прикасаться к другому, целовать другого.....?.. даже мерзко как- то....

фу :( скокож я таких людей мерзких знаю ... бээ ) Ну тык конечн измена уже говорит о том, что чувства угасли. По мне так ет не простительно...

вот вот это как раз по теме "Почему мужчинам нужен только секс"
вообще сайты знакомств как наркотик, подсаживаешься на них конкретно....сплошной разврат...
а по теме: что делать? лучше конечно вообще не знать, что тебе изменяют...

лучше конечно об этом и не знать..но все таки....тайное всегда становится явным..испытанно на себе и не верилось противоположным полом....спорил долго и упорно, но все-таки это произошло что все его похождения узналось

Когда узнаешь, что тебе изменили - это ужасно. Я испытала на себе, такое ощущение что ты находишься в огне, и трудно очень дышать, легкие разрываются, даже плакать сразу трудно.
Возможно измены бывают разные, есть одноразовые измены... Есть измены из мести, из материальных замыслов....Много разных измен.

Но хуже всего не то что тебе изменили, а то что предали. Предали весь твой мир, разрушили все. Как будто даже краски вокруг стали другие, как будто вдруг сразу из маленькой девочки ты стала старушкой. Прожила всю жизнь.

Я никогда не прощу предательство. Никому. Лучше разорвать все отношения навсегда, чем жить потом каждый день, отравляя себя воспоминаниями.
Я честное слово, завидую тем людям, которые могут прощать и забывать нанесенные обиды, раны, измены. Они наверное счастливые, простили и живут себе спокойно.

А я не такая...Я не могу. У меня только недавно перестала болеть душа, я смогла оставить все в прошлом, но закаленнаяяяяяя. На все 200. Теперь отношусь по-философски и категорично. Обманул - адью, предал - досвидос. Возможно это и не правильно, но легче.

Да Джоан так легче... И правда, что измены разные бывают...
Я проходила эту школу... Но простила. Я человек такой, докапываюсь до самой сути. В этом случае измена была одноразовая и мы оба виноваты. Просто он оказался слабее. Разные причины толкают на измену и правы те, кто говорит, что это не всегда сексуальная неудовлетворенность партнером. Самое сложное было понять, чем он руководствовался... И очень сложно простить обман, очень сложно. Но это был мой выбор и пока что я об этом не пожалела ни на сикондочку. Хотя осадок остался и пришлось заново учиться верить этому человеку... А что он? А он и по сей день доказывает мне, что достоин моего доверия... Я до сих пор с содраганием вспоминаю те месяцы ада. И рада, что это все позади...

Lessa
В том то и разница. Вы докопались до "своей" сути, до "своего" оправдания причин.
Измена одноразовая тем и плоха, что сеет зерно сомнения в будущем. Я как представила себе, что пройдет год, и тут он задержится "на работе" или придет, пахнущий женскими духами (я понимаю что банальные примеры, но другого в голову не лезет) - и я опять испытаю эту боль, а вдруг....

Я не смогла. Рада что у вас все хорошо и ваш выбор и случай оказался хорошим. Я попыталась, но не получилось.

Я слышала, что нам даются только те испытания, которые мы в силах вынести. Я не смогла.... у меня другой болевой порог эмоциональности.

Если мне и изменяли пару раз два разных человека (хотя, почему собственно разных? если суть их измены была одна), так это только из-за материальных замыслов. Одному машина глянулась у сотрудницы, другому - чей-то большой кошелек... Противно до жути. И душа болела, а когда отболела - тоже закалилась. Таких я не прощаю и прощать не собираюсь. И место вышеприведенным в сортире, если откровенно. Теперь я могу уже по лицу и даже голосу мужчины определить в нем жиголо, даже если он щебечет только о птичках.

[Да несомненно это закаляет и учит разбираться в людях))
Тем болнее бъёт когда ты, умудренная опытом, получаешь плевок в душу, от человека, который какзолсь бы не способен на такие поступки

Ну мне не изменяли из за материальных замыслов, хотя я тут подумал, а ведь это отличное лекарство!

Если бы я узнала, что он променял меня на машину или кошелек...мне было бы легче. Намного легче, хотя бы причина была.

А тут, мало того что мне 2 месяца морочили голову, уходя-приходя, так еще и все грязно и прозаично оказалась. Измена от скуки?
Возможно. Так бы сказал какой нибудь американский психоаналитик, они на это баблосы такие делают. Ого-го. Морочат головы американским домохозяйкам тем, что объясняют измены скукой, кризисом возраста, появлением лишней морщинки, недостатком секса и т.п.

Измены - это от гнилой сущности, от той подолой ее части. Хочешь спать с другими партнерами? Пожалста, никто не держит, но сначала разберись со своими прежними отношениями.

Все это глубоко ИМХО, и никоим образом не является истиной, я не правдорубка, хотя и жестковата порой, но как то претит мне предательство даже в малой толике отношений системы "человек-человек" не говоря уже о системе "любимый человек-любимый человек".

На то она и мудрость, приобретенная с опытом, чтобы научиться распознавать по анамнезу болезнь...
Меня не ранит уже никто, совершивший подобный поступок... Я просто всегда ношу в голове мысль, что так может быть. Как бы ты не была хороша, не сейчас, так позже гульнет. Это нормальное явление и это мужская психология. Ведь и мы не хотим полюбить жалкого и убогого только потому, что он за это будет нам смотреть преданно в глаза и не изменит только потому, что никакая другая на него не посмотрит.


Может поэтому и я так спокойно отношусь к этим изменам... Мне было легче.



Просто для многих, очень многих мужчин девиз в жизни: Лучшая женщина - это новая женщина.
(Или другая версия того же: ... лучше женщин могут быть только женщины, на которых еще не бывал)




Измены - это часто от неблагополучного прошлого в сочетании с гнилой сущностью. Так, тебе кто-то когда-то изменил, давай и ты будешь всем теперь изменять.. Зачем? Да просто так, чтобы было.
Тупо, согласно. Но зато сплошь и рядом такие "умники".

P.S. Мы не берем случаи, когда жена настолько себя запустила, настолько забила на все, на секс в том числе, настолько в бигудях и переднике ложиться спать... что муж просто вынужден начать смотреть на других.

Любовь и взаимные отношения это не темница, ты свободный человек, и вправе поступать в соответствии со своим выбором, я рад, что судьба познакомила меня с тобой, ты удивительный человек, теперь мне достаточно тебя любить и думать о тебе только хорошее, не находясь с тобой рядом и более не встречаясь, если были минуты, которые тебе не нравились во мне, то вспоминай их как можно чаще, пришло время нашего расстования, я желаю тебе счастья и любви с тем кого ты выбрала, не звони и не ищи повода встречи, я не смогу забыть боль измены.....

как то так я сказал бы девушке. Получается отпустить, делать что бы не было измен в будующем, я не хочу... ох, а сам то я.....

Мужчинам труднее пережить измену. Они считают что женщина не только предала его, но и унизила в глазах общества.
Женщина, рассказывающая о своем муже - то что он изменил, и она его простила, и все теперь хорошо - вызывает восхищение и поддержку.
А мужчина, осмеливающийся рассказать о том что жена ему изменила, а он простил - получает всеобщее порицание, звание "рогоносец" и осуждение званием "лох".

Почему так?

Верно подмечено... По большей части это мужская психология=)))

Согласен Джоан, пережить труднее, чем расстаться..... для меня, хотя измены я в жизни не встречал, так что я теоретически... могу значит и ошибаться...

У нас разная физиология и психология... И измена женщины гораздо силнее ударяет по мужскому самолюбию, чем измена мужчины по женскому. Женщина измену воспринимает по большому счету, как предательство, в то время как для мужчины это означает, по большому счету то, что женщина к нему охладела, что не хочет его... Как-то так

Нет, хоть и ошибаюсь я, скорее всего, но думаю, что совсем не обязательно девушка уже охладела, просто по природе девушки, даже любя одного, на подсознании ищут еще лучшего, из оперы "Хочу того, за кем весь класс бегает" и заметь, главное соперниц обломать, с мужским полом в согласии я с твоим мнением)

Многи девушки с тобой не соглосяться поэтому поводу... Да и я не совсем согласна с этим... Не все девушки ищут подсознательно кого-то лучше чем есть и не все пойдут на измену. Опять же причин много, которые толкают на этот шаг и мужчину и женщину. Есть, конечно, во многих фактах измены точки соприкосновения, но считаю к каждому нужно подходить индивидуально...
То что касаеться женской измены. Не мало случаев связанны с тем, что женщина получает очень мало внимания со стороны своего мужчины. Просто таких случаев очень много, когда женщина перестает себя таковой чувствовать живя вместе с мужчиной. Она кто угодно:Кухарка, прачка, нянька, друг, но не женщина...И дело даже не в постели... Вот и получаеться она неудовлетворенная жизнью встретит вот такого вот Гуляку, знаки внимания, все для нее...восхищенные взгляды и т.д. и т.п. А сам факт измены, как следствие...

Думать об измене всегда сложно. Многие психологи утверждают, что надо уметь прощать и приложить все усилия, чтобы сохранить отношения. Я, знаю точно, никогда не прощу..... Мне не важно по какой причине, не важно по пьяни или еще почему. Если в партнере что-то не устраивает, поговори, спроси, объясни. И если компромисса найти не можете, расходись, и делай, что хочешь. Но быть в отношениях и изменить – ПОДЛО, и никакие объяснения не оправдания. Жестоко? Резко? Да, может быть. Не люблю неясности. Сама никогда не изменю, будучи в паре и ему не прощу.

Lessa
Я не знаю сколько тебе лет, и каков твой жизненный путь в общем...Но могу заметить только одно, ты говоришь очень уж шаблонными фразами, настолько банальными, и похожими на заключения американских психоналитиков для промывания мозга.

Пойми, если мужчина работает сутками напролет, чтобы обеспечить мамонта к ужину и шкуру норки для сугреву, а женщина устав от салонов и массажей, вся такая проSPAенная от скуки начинает изменять и еще и оправдывается: "Ах, ты мне внимания не уделяешь".... Это не любовь, вернее любовь, но к комфорту и деньгам.

Я считаю, что это нечестно. Ну не нравится тебе жизнь с вечно занятым мужем, разводись и ищи себе вольного художниа, с которым будешь хлеб без масла, зато в любви.

Джоан ты не совсем внимателько прочитала мой пост, я немного другую ситуацию рассматривала и речь не шла о женщинах, которые мотаются по салонам и прочее, это другой контенгент людей... Я же неспроста включила в пост эти слова:"кто угодно:Кухарка, прачка, нянька, друг, но не женщина..." Извини конечно за банальность, но к сожалению очень часто причины измен банальны, банальны до тошноты...
Я не в коем случае не хочу ни кому промывать мозги и тем более кого-то оправдывать или наоборот обвинять...
Не хотела описывать эту ситуацию, но раз вопрос так стоит, опишу:
Молодая семья, в браке неочень много лет, скажем года 3-4. Живут они с его мамой в квартирке гостинного типа, маленький ребенок. Его будни: Работа, приходит с работы домой, ужинает, содиться за ком и его для этого мира не существует, в выходные он отдыхает с друзьями, либо на рыбалке. назовем его Костей. Её будни: готовка, уборка, стирка, ребенок. Назовем ее Катя. По большому счету ситуация стандартная не так ли? Дальше... Ребенку исполняеться годик и Костя со своей мамой проводят беседу с Катей о том, что она засиделась дома и пора бы работать идти... Нанимают няню и Катя устраивается на работу. Его будни и выходные без изменений, у нее плюс работа... Вытащить его куда либо не реально.Всегда какие-то причины, чтобы не идти ни куда, даже с ребенком и с женой прогуляться не пойдет и я уж молчу по поводу походов элементарно в кино. Она не может встретиться с друзьями т.к. у нее ребенок и вообще она должна сидеть дома воспитывать ребенка и ждать своего мужа(если обобщить). Ах да забыла про ночь... Ночью чаще всего он отворачиваеться и сладко засыпает со словами я устал...Катя, что только не пыталась сделать чтобы изменить хоть что-то... но не помогло... Ему комп дороже и жены и ребенка... Там еще много всего, и обвинения в ее сторону, упреки и то что мама все время лезет в их отношения. И вот как-то в один прекрасный день она ему изменила, планировала ли она это или нет не могу сказать, я видела лишь то, как изменилась она, ее горящие глаза, улыбка... Мы долго с ней разговаривали о причине ее поступка, выводы сделаные мной после этого разговора я описала в посте выше... что сейчас с этой семьей я не знаю, возможно они на гране развода или же развелись уже, по крайней мере когда я уезжала из города у них всё к этому шло...
Вот о таких ситуациях шла речь и подобных, к моему сожалению, не мало.

Lessa
я все понятно прочла. И что ты скажешь, что он - полный козел и она имеет оправдание - изменить ему?

а кто ей мешает уйти от него и начать другую жизнь?

Если мой бывший муж приходил домой с работы поздно, стирал пеленки, готовил ужин, а я после операции лежала трупом полгода? Это что оправдание для него - измены?

Ты описала банальную ситуацию того, что люди стали чужие друг другу, и тут не оправлдание измены нужно. Тут просто нужно поменять партнеров.


Вчера я затронула эту тему со своим молодым человеком. Он сказал - тот день когда я изменю тебе-
это день когда я не люблю тебя, когда я разлюблю, потому что любимого человека нельзя предать, нельзя изменить.

Этой фразой он описал все свои чувства. И я еще больше люблю за это.

Мне муж тоже самое говорит. Говорит, что любимая женщина - самая красивая, родная, нежная и т.д. И менять всё это на то что хуже, опускать планку - глупо. А если кто-то изменяет, значит человек, который рядом - не любимый. Лучше расстаться.

Джоан, повторюсь.. Я ни кого не оправдываю, я просто описала ситуацию и все... Не ищу ни для кого оправданий... Да,описала бональную ситуацию и говорила, что она банальна... Я ее не оправдываю и не осуждаю по одной простой причине: могу отвечать только за себя и свои поступки, а чужая душа потемки...

Очень хороший был задан вопрос в фильме Адмирал6 "А что такое измена"? Я не спала с ним ответила главная героиня, но по сюжету была сильно влюбленна не в своего мужа... Измена она в мыслях наших, ее бестолку прощать, просто другой нравиться больше чем нынешний (ая)...
Знаки внимания должны быть взаимны, либо будут вроде как оба виноваты, но начинания были лишь у одного...

Верно... Согласна
Но хорошо если только мысли...Хуже если дело

Порой лучше дело без мыслей. Когда изменяют душой больней...

Не то слово... Вот именно дело без мыслей простить смогла. но.. лучше не знать об этом... лучше не знать

Ну это может быть и "ошибка или просто ничего не значащее увлечение." или что-то другое, по мне так без разницы. Отношение к человеку я не изменю, но общение прекрачу, как бы это больно не было!

Не знаю, какие примеры из жизни пришли на ум Гуляке, когда он писал свой пост, может быть это просто предположение, но я, как и Lessa, не согласна. Когда любишь, когда привязана к человеку всей душой и телом, верна ему и не думаешь о ком-то другом. Но если твой мужчина при этом сам гуляет направо и налево, оправдывая такое поведение "особенностью мужской натуры"... То да, женщина себя теряет - в отсутствии внимания, тепла, понимания, уважения и заинтересованности в отношениях со стороны любимого, перестает себя чувствовать женщиной, становится приложением мужчины, которым периодически пользуются - покушать, постирать, убраться и т.п.... Это можно терпеть долго, но смириться... наврядли... Либо расстаться с этим мужчиной, либо ... (бывают же ситуации, когда женщина пытается сохранить семью например ради детей)... просто однажды выйти на улицу, оглянуться, чтобы понять, что она все еще нравится мужчинам, все еще желанна... А там.. как пойдет.. возможно с другим мужчиной ей как раз удасться найти то, чего так не достает дома... и сексуальное удовлетворение не всегда на первом месте, эмоциональная разрядка важнее.
Я не пишу о тех крайних вариантах женской измены, когда желание изменять - патология. А таких раньше говорили "слаба на...." Такая (впрочем как и патологический казанова), хоть ты четырежды "принц" , изменяла, изменяет и будет изменять.... Хотя бы из желания новизны ощущений)

Не говорю что измену надо воспринимать как данное.
просто всегда рано или поздно в отношениях наступает момент когда мужчина и женщина отдаляются друг от друга,отношения превращаются в обычную рутину.Тогда люди и начинают искать разнообразие на стороне.
Например,жена приготовит что-то необычное мужу на ужин,а муж в свою очередь купит цветы по дороге домой..
эти маленькие,но,безусловно,приятные мелочи внесут свою лепту в укрепление отношений :)

Когда изменяют,уже бесполезно искать виноватых.нужно думать что делать и как забыть эту измену....

по-моему, забыть это невозможно

Нельзя под измену иметь своеобразный шаблон действий
"я не смогу простить","Этому нет оправдания !" - всё это максимализм голый.
но "прощение" измены чаще основано не на большой любви,а на боязни потерять человека,боязни потерять то,что имеешь,наступив таким образом на горло своей гордости.
***
как сейчас помню как подруга матери навзрыд рыдала...и бросить не могла,причитая,мол,брошу я его и с чем останусь ?
***