У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша!
Я вчера в очередной раз в этом убедилась!
Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики,
и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- /*** - пиииик!/, как же за...ли меня эти бомжи!

Летит финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолёт неисправен, просим перейти на борт другого самолёта, который находится в 50-ти метрах справа от трапа".
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолёта.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну ка тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

В общественном транспорте.
Человек: — Вы выходите сейчас?
Блондинка: — Нет, на следующей.
Человек: — Тогда давайте меняться.
Блондинка: — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

Пpoдaeтcя внeдopoжник Toyota Land Cruiser 105 выпуcкa 2005 гoдa в oтличнoм cocтoянии, пoдгoтoвлeнный для дaльниx экcпeдиций. Цeнa — 200 дoллapoв. Caмoвывoз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Opиeнтиp — тopчaщaя из бoлoтa aнтeннa paдиocтaнции. Уcлoвиe пpoдaжи: oбязaтeльнo пoтoм paccкaзaть, кaк вы cмoгли eгo oттудa дocтaть

НА УКРАИНУ ТАКИХ АНЕКДОТОВ ПОЛНО...)

Лежат в больничке две девушки
С переломами
Одна говорит - Я ж тебе кричала!! Тормози, тормозиии
Вторая- А чо ты орала то !?
Ты за рулём, ты и тормози.. ( с))

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы").
Кабриолет.
Кожаный салон,
кондиционер. V12 Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!