Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто ?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто ?
Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

***

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны
оплачивать проезд!!!

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее
pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он
вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке
было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

***

Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:
- Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !
- Постучи по деpеву ! - суевеpно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp
нанес ему железобетонный столб.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборджини. Вылазит мэн из Ламборгджни, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

***

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

знакомая для меня ситуация

(^^)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.

***

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!"
Мужик: "вы ща обосрётесь, я ВОДИТЕЛЬ"

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

вот сколько читаю это,столько и валяюсь под столом от смеха.....жизненно,на самом деле))

это точно,хотя можно встретить и таких,которые вообще не закрывают двери,так сказать,естественная вентиляция

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
— На случай жары — стеклянная крыша.
— На случай ветра — проемы в стенах.
— И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

это точно.

-------
Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следующий день находит рядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?".

На светофоре в 600 мерседес врезается запорожец.
Из мерседеса вываливают братки, из "запора" дед.
- Ну что, дед, попал ты! Продавай машину, дом!
- Погодите, ребята, поехали ко мне домой, я вам заплачу!
Бандиты офигев:
- Ты кем работаешь, дед?!
- Я кроликов развожу...
Приезжают загород к высокому двухэтажному дому за высоким забором. Охрана с автоматами, собаки. На встречу выходит отряд бойцов...
Дед из форточки запорожца:
- Мужики, я вам кроликов привез!!!

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги.
Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
Пешехода...

Из новостей:
На пересечении МКАД с Ленинградским шоссе водитель бензовоза не справился с управлением и по касательной ударил несколько машин... Инспекторы ДПС оформляют ДТП, приняты меры для поиска бензовоза...

Порадовал один прикольный стихотворный коммент:

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут страховщики, ищет больница,
Ищут давно, аж обидно до слез,
Самый обычный такой бензовоз!
Сей бензовоз без особых причин
Взял - протаранил с десяток машин.
Случай тот видел инспектор движенья,
Камерой внешней записан слеженья,
Послан вдогонку ГАИ экипаж -
Только исчез бензовоз, как мираж!
Даже и мне стало жутко, ребята:
Вдруг не найдут, ведь примет маловато...

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается — шишечки мешают!

Возвращаюсь их хозмага с новым, только что купленным топором. При переходе дороги (грешен — в неположенном месте) приятно удивила вежливость водителей: никто не сигналит, не крутят пальцами у виска, все останавливаются, знаками предлагают пройти и, главное, как-то непривычно улыбчивы — видать одобряют мою покупку.

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика – это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

Состоянии дорог,это можно сказать ,лицо города.У нас оно с ямочками.

Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, у тебя кажется карбюратор залило.
Муж:
- А откуда ты знаешь, что карбюратор залило? Ты же даже не знаешь где он находится!
Жена:
- Просто я на твоей машине в озеро заехала.

Люди,которые пишут на задних стеклах автомобилей «спасибо за дочку!» ,действительно думают,что их женам помогали другие автомобилисты?

В магазинчик на заправке заходит мужик,покупает большой пакет семечек и с облегчением выдает:
—Все,теперь в машине будет тихо.

Как-то у китайцев,подделыыающих машины,спросили:
—Вы пробовали подделывать русские машины?
—Конечно,пробовали,все равно лучше получается.

На дорогах сейчас такой беспредел творится,что даже страшно права покупать.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Еду в автобусе,читаю книжку через плечо гражданина,стоящего впереди.Так этот гад просек и,когда надо было перевернуть страницу,протянул палец,чтобы я его лизнула.

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

— Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением... — Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается..

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди???

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,чтобы узнать,какая тварь постоянно сливает солярку.