Приходит парень к психиатру:
- Я стою, но я не просто стою.
Садится на пол:
- Я сижу, но я не просто сижу.
Ратсягивается на полу:
- Я лежу, но я не просто лежу.
Доктор:
- Вы идите, но не просто идите, а на хер!

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так еще по-мелочи.
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.


Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего-то?!
- Хорошо, что у меня такого нет.

-Доктор, я жить буду?
-А смысл?

Мужик приперся к сексопотологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

Пациент, у Вас рот открыт.
- я знаю, я его сам открыл...

Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!



Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении.

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!



- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
Сын:
- Когда?

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день …

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и спрашивает:
- Ну голубчик и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите!!!

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я — врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и «А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

«Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

У сексопатолога — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, психиатр принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!

— Доктор, у меня не стоит!
… После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, он и висит у вас как-то не правильно…)))

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

Больница. Отделение для дистрофиков:
— Вася, прикати таблетку!
— А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи, приготовьте ваш канделябр!…»:)))

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения!
На, съешь этот корешок.

_____________________________

Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое..

- Мир тесен! Мир тесен! - напевал врач, прописывая гаишнику пять клизм на день.

На приеме у врача:

-Что-то вы мне не нравитесь…

-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

— В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

Мой друг – патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом.
- Доктор, помогите! Доктор, глядя на часы:
- Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми.
- Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь!
- Ну хорошо, - говорит доктор. Выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он до девяти.

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!".

— доктор, эти ваши таблетки для потенции-просто чудо! мужу так помогло! как выпил-сразу два раза… через час ещё два… потом пообедал-ещё раз… до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном… ночью пять раз будил… утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— Извините, а можно мне другого анестезиолога?

На вызове.
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления.
Врач:
— Зачем?
Фельдшер:
— Кровать железная, вдруг наводку даст?!
— Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай.
Бабка:
— Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк…

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции

— Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
- а вы точно умеете удалять аппендицит?
— у нас хирурги все уволились, я стоматолог лечу как умею.))

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает

К: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): - Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

(Г) поворачиваясь к (П): - Вам плохо?

(П): - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

Заходит мужик (М) в кабинет к лору (ухо,горло нос)(В), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.

В: - Мужчина, уролог у нас через два кабинета!

М: - Нет, доктор, мне точно к Вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!

В: - Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!

М: - Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

На приеме у психоаналитика...
- Я в отчаянии... жена бросила... с работы уволили... друзья не здороваются... может быть ты, старый, лысый пид@рас, мне поможешь?

xxx:
приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос 'почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?', мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу :D

-Пристрилите его, что б не мучался!
-Извините, а можно мне другого врача?)

—Засыпай на руках у меня,засы-пай.Засыпай под пенье дождя-а.
—Скажу я вам,анестезиолог вы так себе.

- , это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

Я не требую какого-то особого ухода.Можете уходить,как обычно.