Мужика с подозрением на страшную болезнь положили в больницу, взяли у него анализы.
И вот, он лежит в палате, а лечащий врач звонит ему:
- Послушайте, мы нашли у вас триппер, сифилис, холеру, бубонную чуму, сибирскую язву, гепатит, туберкулез, дезинтерию, корь...
Мужик в шоке, упал духом и говорит:
- Доктор, что же мне теперь делать??..
- Мы придумали для вас специальную блинную диэту.
- ???... Она что, мне поможет?
- Нет, просто блины - это единственная пища, которая пролазит под дверь.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей.
Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы...
В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.

Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.

— доктор, пульса нет
— все люди разные

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

— У вас есть медицинское образование?
— Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Мой друг – патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Вижу…

Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

— Вы же врач? Подскажите, как
вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Врач -- пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное -- больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только когда смеюсь.

В роддоме.
—Поздравляю вас,мужчина,у вас родился сын с шестью кулачками!
Мужик бледнеет.Медсестра хохочет:
—Обманули дурачка,на четыре кулачка.

Это было совсем недавно, в больнице, доктор с серьезным лицом, посмотрев на мою температуру сказал — остываешь дорогой…

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче. — Извините, а вы точно хирург?

В травматологии весь на растяжках и в бинтах лежит очередной недоросль. Врач спрашивает:
— Как вас угораздило не вписаться в поворот то?
— Ну дык я решил: не тормози — сникерсни… и…

А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Не пойму я пациентов… поступают в отделение с серьезным заболеванием и первый вопрос, ни о болезни, ни о лечении, а: сколько дней я пролежу? Как будь то срок отматывать сюда пришли… Я обычно отвечаю: во первых не пролежите, а пролечитесь; во вторых лечим до выздоровления; в третьих вопрос из раздела гадания, а бесплатных гадалок не бывает, начальная ставка для работающих — 10 тысяч, для пенсионеров — 5 тысяч… люблю погадать. Одно обидно — не одного желающего пока не нашлось)))

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, — ответил фермер. — Нет, надо ответить: девяносто три, — поправил врач. — Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.



Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр

Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».

Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:

— Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор?

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

xxx: В России самые лучшие врачи. Особенно на предварительном медосмотре перед военкоматом.
xxx: Только российский врач, послушав грудную клетку, может с уверенностью вынести диагноз: 'У вас плоскостопие'

- ну, хрен его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
- извините, а вы точно хирург?

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше!?
- Это потому, что вы не специалист.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- По разному.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, парки, улочки?
- Куда пошлют, туда и едем.

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят Ухи.
— Не Ухи, а Уши.
— Вот вот! Особенно правое Ушо!

- Доктор, что можно добавить в ванну, чтоб лечь и просто забыться?
- Фен.

- Не хами медработникам.
- Почему?
- Они людей лечат.
- Ну и что?
- Могут и не лечить.

Беседуют два хирурга. Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился: я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю:
— А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?
Петр:
— Кто хирург? Иванов — хирург? Да, гавно он, а не хирург!!

Памятка медперсоналу:

Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный
ceкc.

Кто то знает про тайную жизнь медиков..

Плюс гоняет вес!

Доктор — пациенту:
Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".