Здравствуйте! У меня проблема. И я обращаюсь ко всем с ней, чтобы Вы поставили себя на моё место и попробовали бы сделать выбор. Я сама его сделать не могу, может быть мнение большинства подтолкнёт к решению. А дело вот в чём:
Не так давно я вышла замуж. Нам уже под 30 обоим. Брак у обоих первый, детей нет. Мы с мужем люди небогатые. Зарабатываем средненько так. По наследству жилья ни ему, ни мне ни от кого не досталось и живём мы в малюсенькой двухкомнатной квартире-малометражке с его родителями. Отец его , мой свёкр, очень любит выпить. Напьётся, потом слоняется по квартире, ругается матом и курит на балконе, или в туалете, после чего в этот кумар потом просто невозможно зайти, задыхаешься. Хотя ни я, ни муж не курим, но становимся фактически пассивными курильщиками.
Свекровь... Очень хорошая женщина. У мужа есть брат, и у того уже двое детей. Так вот бабушка носится к ним каждые выходные, избаловала до невозможности, всё для внуков, всё для детей. Очень трудолюбивая, руки у неё золотые. Свёкра, несмотря на то, чтот тот только гадит дома и ничего не делает, обхаживает, за сыновей своих очень печётся. Мы с мужем утром на работу встаём у нас уже завтрак готов, вечером с работы приходим, уже вкусный ужин. Мы практически не готовим, только 10 тысяч ежемесячно даём на продукты. А также она нам стирает вещи в стиральной машине, и гладит их. А консерваций сколько делает, которые мы потом едим, а делать их не помогаем. Нам как-то некогда, мы на работе с утра до вечера и её помощь очень неоценима. Мы эдакие дети у неё тоже. Казалось бы живи и радуйся. Но... За всё это приходится платить свободой. Понятное дело, что живём мы не своей жизнью. Во-первых, она всегда заходит в комнату без стука. Уж сколько раз так было, начнёшь говорить что-то важное, или целоваться, а она заходит, видит это, и вовсе не смущённо убегает, а остаётся и спрашивае: "А что это Вы тут делаете?" Смущаемся мы, и тут же перестаём целоваться или говорить. Один раз было так: с работы пришли, в комнату забежали, на кровать упали в одежде, я на мужа сверху и она заходит: "Ух ты, что вы тут творите!" И стоит, не уходит, мы раскраснелись, встали. Начали переодеваться. При ней... Бывает сидим за компьютером, смеёмся над какими-нибудь роликами, а она услышит и бежит: "А что это у вас? Показывайте мне!" Начинаем смотреть с ней. Она молодёжные ролики не понимает, и постоянно просит ей объяснить, а что это? А зачем? И уже не до смеха... Или услышит, что мы болтаем, дурачимся в комнате или собираемся куда-то, обязательно должна знать, о чём говорим, что делаем, куда уходим и зачем. Для меня все эти факты тяжелы, однако Муж привязан к матери, и на место её не ставит. Напротив, если она не слышит, что мы смеёмся над чем-то, бежит за ней и сам её зовёт: "Мам, иди с нами смешное посмотрим!" Она приходит, садится и начинается: "А что это? А как это?" Мужу жалко её, что с алкашом-отцом приходится возится, вот он и не может ей отказать, так она по 300 раз в комнату за вечер и заходит, а наедине мы только остаёмся, когда ложимся спать. Да и вообще, всё что в доме хочется сделать, надо спрашивать разрешения у неё. А когда тебе уже под 30, это напрягает... Что интересно, муж не хочет ездить к моим родителям, ему там неуютно. Я бывает своих неделями не вижу, а как приедем туда, муж уже через час начинает просить ехать назад к нему, из-за чего мы ссоримся. Но суть не в этом.
Как же всё-таки себя вести? Я ведь внутренне очень психую, от того, что мы всегда на виду у свекрови, нервничаю, иногда плачу и срываюсь на мужа. Хочется своей жизни, хочется быть хозяйкой и целоваться , когда захотиим... и т.д. и т.п. И в то же время, как легко сейчас, что ничего готовить, не надо, в магазины не ходить, стирать , гладить, а родится ребёнок , есть кому с ним сидеть... Я не лентяйка, просто она помогает и за это же должна быть благодарность.
Вот собственно и вопрос темы: что бы Вы препочли, жить со свёкром и свекровью, или отделиться всё-таки от них и самим крутиться...? Взвесьте все плюсы и минусы...

для меня даже бы вопроса в такой ситуации бы не возникло что делать. однозначно отселяться, если возможность есть (финансовая в частности). снять квартиру на худой конец, если денег нет на то чтобы купить. свекровь наверное считает, что раз вы у нее на шее сидите в каком-то смысле, то она имеет право устанавливать свои порядки. как вы это терпите я не понимаю. уж лучше самой готовить, убирать и тд, чем жить в постоянном напряжении. и потом вам с мужем уже не 18 лет чтобы под постоянной опекой родителей находиться. только боюсь муж не захочет от мамы уезжать (это я по вашему рассказу сужу), его "и здесь неплохо кормят".

Семья должна жить отдельно.

Дорогая Семачка, вы знаете, чего хотите, только смелости вам не хватает сказать мужу, что вас не устраивает и тем более сказать об этом свекрови, вы боитесь ее обидеть. Если хотите изменить ситуацию, не бойтесь озвучит свои желания, будете отмалчиваться – дальше будет еще хуже. Не хотите ничего объяснять - снимайте отдельное жилье.

Если честно я даже представить не могу в чем тут можно сомневаться. Всегда можно как-то найти способ жить отдельно,даже если денег не много. Просто не вижу смысла продолжать жить в таком духе,когда у вас своей жизни то и нету. Вы действительно у свекрови как дети получаетесь,при чем бесправные.
Но судя по вашему посту, вам муж так привязан к матери,что врятли захочет жить отдельно от нее,но это мне кажется уже крайняя степень) Это ж пипец какойто : "Мам, иди с нами смешное посмотрим!" Она приходит, садится и начинается: "А что это? А как это?"
Мне кажетсья вам давно пора жить отдельно и строить свою семью. А если так трудно ухаживать за мужем,собой и за домом,то тут уже стоит вопрос в другом.
Желаю вам удачи!

да уж.. у меня похожая ситуация... живем с родителями и все такое...
если муж не скажет,что нужно иметь определенное чувство такта, то к вам и в ванную входить будут и в туалет ... не только в комнату! или жить отдельно... сняв хотя бы однокомнатную квартиру... и все так же ютиться...
если уж не подойдут эти варианты, то не краснея, при влете мамы в комнату, скажите, что заниматесь сексом... хотите для бабушки внука сделать...
говорите болше мужу... что хотите быть тоже хозяйкой, что вам тяжело... что смущает, когда мама входит без стука... и что это в конце-концов не нормально!... если конечно готовы.... цена может быть и самомтосятельная готовка завтраков и ужинов...

Однозначно отселяться!Если Вы выскажете свекрови претензии-это приведет к конфликту и испортит отношения с ней,как бы мягко Вы это ни сделали.Она привыкла быть главной семье,и Ваших доводов не услышит.Поэтому поговорите с мужем и съезжайте.Вы же не живете своей жизнью!Со временем "внутренний псих" перерастет в ненависть и злость.Если она адекватный человек,то думаю,будет и Вам помогать с детишками в будущем.И ещё - необходимо отстоять своё право общения с Вашими родителями.Не хочет муж с Вами ехать-езжайте к ним одна!Вы же не бесплатное приложение к нему,а отдельная личность,правда?Не стоит обижать своих родных,только потому,что ему там не комфортно.

Мне почему-то кажеться что дело даже не в вашей решительности а в его нехотении что-то менять. Ему хорошо, мама рядом, гладит,стирает кормит. ЗАчем что-то менять.

Ну да... Муж не напрягается. Он сам действительно зовёт её к нам вечером, чтобы она не сидела в зале одна, не скучала, а болтала и смеялась с нами. Но я уже не могу веселиться, у меня сразу "квадратное" лицо становится... Я ей за заботу благодарна, но мне непонятно, неужели она не понимает, что мы должны оставаться вдвоём и комнатка - это наша обитель. Как наша квартирка.. Но она почему-то не понимает.
Я забыла рассказать, что когда мы поженились, и после свадьбы, после банкета, муж торжественно внёс меня в его комнатку на руках, мы с ним принялись разбирать подарки, и считать денежки! Наша первая брачная ночь! ) Так вот мама зашла в комнату, села рядом и говорит: "Ну-ка показывайте, что Вам там надарили? Сколько денежек? Давайте вместе считать!" Меня это убило! В первую брачную ночь, пусть даже мы не с интима начали, а с подарков, но уже присутствие мамы!!! У меня такое лицо стало мрачное и озлобленное, что единственный раз муж подсказал маме, что лучше ей уйти... Она ушла обиженно, не понимая, почему это ей надо уходить... Она не понимает этого! А сказать ей в открытую я не могу, Вы правильно говорите, только врага себе наживу. Исправить ничего не исправлю, а только хуже сделаю. Она не поймёт, чего это вдруг она должна меня слушать, всё-таки я пришла в этот дом, я гость... А снимать квартиру... Думаем.. Но пока бюджет маловат, а если ребёнок родится вообще не потянем. Хотя несмотря на мой возраст, я о детях даже не думаю... Втроём там ютиться в этой комнатушке... И бабушка вмешается в воспитание. А судя по детям брата мужа, это вмешательство - пагубное. Дети избалованны до нельзя. Какие-то истерики! Из тех, что валяются в магазине по полу и орут: "Купи! Купи!" Я когда на них смотрю, вообще не хочу детей!
И вроде прекрасная свекровь, не из тех, кто пары разводит, жадничает, ленится, и в то же время, уж лучше жить с ней на расстоянии....

Если не можете свекрови ничего объяснить, врезайте замок в комнату. К родителям можно съездить и одной, но все-таки желательно поговорить с мужем и объснить мужу, что вас не устраивает. Похоже что вы пытаетесь решить ваши проблемы одна, а муж не париться.

По этому рассказу выходит что вся эта ситуация не устраивает тебя одну. И выбора, в общем то у тебя нет. Скажешь мужу что хочешь жить отдельно, он скорее всего будет против, потому что без мамы не сможет. Нужно поговорить со свекровью, сказать как вы ей благодарны за ее заботу, но вам нужно личное пространство. А иначе выйдет так что она вроде бы такая заботливая всё для тебя делает, а ты такая неблагодарная! Нужно сесть и поговорить. Может она действительно не понимает. Тем более что сын ее сам зовет, с чего ей думать что она мешает? И делает она это не со зла и для того чтобы контролировать, а потому что ей надо о ком-то заботиться

А вы хотите и дальше жить как гостья?
Хотя я и не понимаю с чего это вы гость. Ее сын женился,привел жену к себе домой,и после этого вы гость?


Вы же даете 10 тысяч каждый месяц свекрови,правильно? За такие деньги всегда можно найти комнату,снять,свою, с замком. А если вы не из Москвы,то думаю и квартиру снять можно за эти деньги.
Я не понимаю,почему вы считаете что это ваши проблемы,если муж с места не двигаеться. Мне кажеться тут вам нужно определиться в ваших отношениях,а потом и другие проблемы решаться

Вот ты говоришь мама без стука входит и не смущаясь стоит. Сейчас расскажу историю.
Когда моя сестра еще не вышла замуж, ночевала она как то раз у своего, тогда еще, парня. Спят они значит утром, и тут в комнату входит... нет не мама, а соседка, хорошая мамина подруга, которая знает Сереженьку с пеленок. Так же бесцеремонно без стука. Вы думаете она понимает что это не прилично? Думаю нет. Что уж говорить о заботливой маме которая сына 30 лет растила

не стала читать что тут девчёнки тебе насоветовали, чтоб с мысли не сбиться, советовать нечего, всё достаточно прозрачно: хотите самостоятельности - съезжайте, снимайте квартиру.....а если на эту самую самостоятельность не хватает ни денег ни сил значит живите как живётся....только один вопрос: когда замуж выходили уже знали где и как будите жить?

Было бы желание, а возможности подтянутся....
Живя в подобном пекле..и при этом задумываться: стоит ли нет......???
Либо съезжать..либо больше воздуху в грудь и провести разъяснительную беседу...(хотя навряд ли люди поймут)...

Если честно, то знала, что у мужа будем жить, но я не предполгала, что все вечера мы будем проводить втроём, а не вдвоём. К тому же на выходные , родители всегда нас зовут на дачу. И на даче мы разбредаемся по разным углам, муж что-то в одном конце огорода делает , я в другом. Да и кроме родителей куча народа там. И когда я не хочу ехать на дачу, чтобы на выходных побыть вдвоём, пока родителей нет, родители обижаются, мол, помогать на даче совсем не хотим... На даче, конечно хорошо, но чтобы я там делать не начала, мне всё время говорят, что это делать не надо, а надо делать то-то и то-то...

За все в жизни приходится платить, а за свободу и независимость - особенно :))) придется выбирать - либо комфорт в быту и неудобства в личной жизни, либо - наоборот :))) не знаю родителей хуже, чем чересчур любвеобильные, бабушек это касается гораздо больше :)))
Мужа, полагаю, все устраивает ))) территория не ваша - территория свекрови, потому воевать там бессмысленно и бесполезно ))) вариант вижу для себя лично тока один: менять место жительства и расставаться по-максимуму с навязчивой заботой свекрови :))) либо - терпеть все это молча и не жаловаться, оттаквот :)

Семачка, ничего не бойтесь. поверьте, жить отдельно от родителей приятнее и вкуснее, чем самые распрекрасные завтраки и консервации. Отселяйтесь любыми способами.

начинай потихому отвоёвывать територию: начни хотябы сама бельё в машинку закладывать и завтраки по выходным готовить.....не будь гостем!!! и ещё вот както мы свёкра все из виду упускаем, муж твой мало того что привык жить с родителями, я думаю прекрасно понимает насколько матери тяжело с таким мужем и пытается её хоть както поддержать...так что тут наверно всётаки вариант не "маменькиного сынка", поэтому с мужем надо осторожно но чётко и постоянно разговаривать на тему если не врезки замка, то уж хотябы прибивки шпингалета))

Семачка

Я прекрасно тебя могу понять,так как жил и одельно и в таких же условиях,уходить на сьемную квартиру нельзя, любовь твоего мужа к матери кроме ссор в отдельной квартире ни чего тебе не принесет ,правильно тебе ЕВ советовала по чуть чуть отвоевывать территорию,рано или поздно подвернется момент когда у тебя будет шанс взять все под свой контроль(все люди болеют),но ты этому будешь ни рада потомучто свекр и муж привыкле к стрепне матари и всегда (даже если у тебя лучше получится)хвалить будут ее при всех а не тебя,я вижу выход в рождении ребенка в скорейшем времени
Это в корне изменит жизнь всех членов вашей семьи даже свекра

ИМХО, жить в отдельную им не просто можно, а нужно. К тому я так поняла, что муж в принципе не против, у них просто денег нет

Жженый, я боюсь, что рождение ребенка только ухудшит ситуацию. Для того чтобы рожать, в семье должна быть благоприятная обстановка. В этой ситуации ни о какой благоприятной обстановке речи не идет.

Поверь мне (личный опыт), рождение ребенка для свекра ничего не изменит, он как бухал, так бухать и будет
Единственный выход это прямой разговор с мужем, а потом и со свекровью, ну и как правильно сказала ЕВ отвоевание территории.

Я не хочу рожать ребёнка в таких условиях. Свёкр пьёт. У них в зале такой бомжатник. Мебели уже 30 лет, она разваливается вся и возле его кровати всё зассано. Он когда напивается до белой горячки ходит под себя, орёт, они со свекровью ругаются, и я не хочу, чтобы мой малыш это видел и слышал.... Я с работы прихожу, эту ругань слышу, у меня депрессия начинается, а что с ребёнком будет?
А что касается стряпни тут Вы правы, моя еда вообще не катит. А вот мама отлично готовит его...

Валить надо,желательно в другой город..только вот не надо заранее говорить,что это невозможно! Всё возможно,было бы желание! Да,конечно же придётся жизнь с нуля строить,безо всякой надежды на помощь,но с другой стороны вы же взрослые люди,раз решили семьей обзавестись?А взрослые люди так и живут - сами и своей жизнью..только дети сидят на родительских шеях..

Семачка, вам точно надо валить оттуда всеми возможными и невозможными способами. Рано или поздно ваше терпение лопнет. Насчет мебели, а муж ваш куда смотрит?? Это вы там не хозяйка, а муж мог бы матери и помочь.

1.Так учитесь готовить то, что ваш муж любит в "исполнении" своей мамы!
2. Просто пойдите и купите...замок в дверь! Отдайте мужу и пусть сам решает - вставлять замок или ...объясняться с мамой, по-своему, по сыновьи...чтобы не обидеть.
3. Мать, пожалуй, действительно, "не понимает"...но, ваше "проглатывание своего недовольства", скорее всего, приведет к тому, что вас, при всех просто "вырвет".
Вот тогда и услышите: "В тихом омуте...могла бы и раньше сказать, а не носить камень за пазухой...", и все в таком духе... И ...будут правы!
Они приняли вас в свою семью, значит, не только вы должны считаться с их взглядами и привычками, но и они... с вашими... Это справедливо! Повзрослейте, в конце -концов!!!

я бы не думала не одной минуты!!!!! Снять квартиру, хоть самую маленькую, хоть где!!!Если средний заработок,то лучьше ооочень экономно жить, но свободно... Готовить,убирать, стирать привыкнешь, зато ты будешь хозяйкой, ты будешь решать всё сама!!! А поповоду ребёнка, так я думаю что раз она помогает его брату, то и вам поможет, главное по-хорошему уйти, без скандалов.
Я так даже месяц не смогла бы прожить...

вот ЕВ правильно подсказывает как можно прижиться в существующих условиях.

Я же немного под другим углом предлагаю посмотреть на ситуацию....


1. Пока вы будете воевать за каждый кусочек своей свободы в этой квартире, или же будете настраивать мужа на поиск съемной...вы потратите на это столько сил, энергии и нервов....что постепенно начнете терять к нему уважение...а потом и любовь пройдет. не сразу....а постепенно...капля за каплей....

И далее 2 варианта развития событий:

- вы понимаете, что ваш муж - маменькин сыночек и разводитесь (детей нет) ...

- вы уезжаете на съемную, но взваливаете все на себя, весь дом..и понимаете что муж ваш привык жить на всем готовом. Да, он будет отдавать вам все деньги (вы же привыкли отдавать маме по 10-ке..)...

А уж дети...дети это особый пункт ..это офигенная обуза. Это краугольный камень семейной жизни...

Тут и бабушки - неоценимая помощь.... И муж (как помощник)...все, все тут пригодяцца.

ну и конечно факт жизни несчастной свекрови сложно сбрасывать со счетов...тянет она на себе стока захребетников... И даже невестка ей не помогает. да-да...именно вы!

вас ведь тоже устраивает что ничо делать не надо, не так ли?


поэтому ниче в своей жизни вы менять не хотите на самом-то деле..

а на форум так..чисто поплакацца пришли...

Не совсем так... Я хотела помогать, хотела проявлять инициативу, когда только пришла. Пыталась готовить, на даче хотела свою грядку сделать, а меня всё время спрашивали "А зачем? Лучше сделать так! А так не надо!" Вот я и покорно подчиняюсь теперь... Я скандалов очень не люблю. Не люблю, когда есть враги...

ну милая моя так легко в жизни сдаваться!!!!!!!!это ни куда не годится!!!!!!!! буду занудой но всёравно скажу: вот в вашем конкретном случае всё и начинается с этой пресловутой грядки!!!! и заявить чётко поставленным голосом :"Я ТАК ХОЧУ!!ЭТО МОЯ ГРЯДКА И Я БУДУ В НЕЙ СОДИТЬ КАК И ЧТО МНЕ УГОДНО У ВАС ЕСТЬ СВОЙ ОГРОМНЫЙ ОГОРОД"...
а вообще ощущение что рановато вам замуж, и детей ни в коем случае!!! вы сами ещё инфантильное дитя)))придёт к вам попозже.....наверно....

Семачка, в этом весь ответ...
Хотите что-то изменить - действуйте, а не подчиняйтесь. Не может в жизни быть все гладко, надо чем-то жертвовать.

ее за такую не держат, просто ей надо быть поуверенней и научится отстаивать свои желания

Милли


Раз муж сам бежит ее звать с ними посмеятся,однозначно в отдельной квартире он будет постоянно думать о ней,и при каждом удобном случае свинчивать обратно и учитывая что у матери сейчас они единственная отдушина ,сьехав ,автор станет врагом №1 для матери и с мужем отношения ухудшаться,раз он сейчас маттери слово сказать не хочет,он абсолютно не за переезд



При рождении ребенка,не смотря на весь его авторетет ,его и мать и муж будут ставить на место,потому что ребенок порлюбому для всех будут важнее

Жженый, это все-таки лучше, чем дергаться без конца. Долго она так не выдержит. А с мужем надо предварительно провести "воспитательную" беседу и если он настолько инфантилен, брать инициативу в свои руки.



Жженый, Как они его на место будут ставить?? Человек себя не контролирует...

А вот об этом я вообще не подумала... Сейчас прокручиваю такую ситуацию: когда у меня мои родители уехали на неделю в другой город, я попросила его переехать на неделю туда и пожить вдвоём. Было всё прекрасно, и сами готовили себе и завтрак и ужин. Но в середине недели он сказал: "А давай домой съездим на денёк-другой?" Я ему: "Ты чего? Мы же скоро туда опять вернёмся насовсем. Давай хоть эту недельку целиком вдвоём поживём!" А он мне: "Там мама одна.. Ей скучно.." Меня тогда псих разобрал конечно, конкретный. Истерика случилась... Накричала на него, мол: "Да! Поехали! Прям сейчас! И больше сюда вообще не приедем! Что уж там! Маме ж скучно! Нам через 4 дня туда возвращаться на совсем, так надо ещё и сейчас на пару дней съездить! Вообще без мамы прожить не можешь!" Поплакала. Он обиделся, успокоил, мы конечно, никуда не поехали, а вернулись туда, только когда приехали мои родители. И я про это забыла. Но вот сейчас, читая Ваши сообщения думаю, а не случится ли так, что переехав на съёмную квартиру, нам надо будет постоянно ездить к маме? Да, и кстати, когда я ему сказала, что может даст Бог, и будет своё жильё когда-то, хоть малюсенькая однокомнатная квартира, он спросил: "Тогда пусть мама у нас периодически живёт? А то, что ей с отцом там и страшно, и скучно!" Я промолчала... Ведь мать это святое... Но было обидно, алкаш будет жить в двушке, а мы опять же будем с мамой... в однушке... да ещё может с ребёнком. Получается, у нас никогда не будет семьи, своей семьи... Будет Семья свекрови, а мы её приложение... А зачем мы рожаем детей? Чтобы они всегда были с нами? Чтобы они были всегда рядом? Мы не должны отпускать их со временем? А ведь им с возрастом хочется чего-то своего, и отделиться от наших проблем? А мы не отпускаем...

Умереть-не встать...Читаю и диву даюсь...


Жалеет он её...Взрослый мужик,а порядок в семье навести не может!Ни отца на место не ставит,ни мать " к которой привязан" (с) оградить от него не может да и нормальную с жизнь с собственной женой наладить никак не дано.Не муж у Вас,а недоразумение.Позор.И не Вы тут должны голову ломать над вопросом "что делать",а он.Ужас какой...

Я бы без лишних плюсов и разглагольствований предпочел второй вариант.Галопом на поиски отдельного жилья.Себя отрывайте от всего готовенького,а мужа-от маминой юбки.И вперёд.Крутиться,крутиться и ещё раз крутиться.

Немного вступлюсь за мужа: отца на место не поставить, он деградировал. Это алкоголик. С ним ничего уже сделать нельзя. Воспитывать, ругать... Он конченый человек.
Как он оградит мать? Мы себе-то жильё не можем позволить отдельное, а ещё и матери снять?
Вот его брату старшему родители в своё время двухкомнатную квартиру сделали. Он там живёт со своей семьёй и радуется. Мебель новую покупает в квартиру. А у его жены есть ещё однокомнатная квартира в Москве, осталась от родителей, они её сдают. И у них даже не возникнет мысли нам эту квартиру предоставить, или матери отдать... А у моего мужа ничего нет. Так что он не позор совсем... Просто не повезло...

Семачка

Аесли отцу алкашу снять квртиру?

Или разменять 2 ку на однокомнотную и комнату с подселением для алкаша?

А ваш муж разговаривал на эту тему с братом?

Милли



Уверен это без перспективное занятие,ибо раз они свою сдают им глубоко начхать как там брат живет

Жженый, да, не их туда поселить, а маму) Что у нее за жизнь с мужем-алкоголиком( А они если очень захотят - выкрутятся.

Семачка, а что вам прикольно наблюдать,что из-за молчания Вашего мужа, которого защищаете рушится Ваша же личная жизнь? если он дальше будет молчать - жить так же будуту.. без сексу и маленьких радостей... у мамы жизни нет.... ну мля.. лучше на прогулки ее выводите чаще.. у нее жизни нет, так что и вам ее не давать??? а папу - на место поставить можно! раз рога обломать и все в поряде... пусть лучше корчится на постели с фофаном... так и маме спокойней, и вам радость..

ЧУЖУЮ БЕДУ РУКАМИ РАЗВЕДУ!!!


Ребят ну тут ясно всё, как Божий день....Девушка настолько заманалась от всего этого, что вот пришла просто выговориться...
ДА! позиция у неё мягко говоря тоже не совсем верная, но это уже вторично!

АХТЯ! ну вот скажи ты мне как сыну на отца рот открыть или руку поднять? ты вообще представляешь что там начнётся?
и ситуация такая что со своим уставом в чужой монастырь не полезешь...Семечка я вам по бабски сочувствую конечно, но выхода нет другого: съезжайте и будьте готовы к тому что всёравно будите к маме ездить без конца, просто чтоб вам не так дико было, представляйте что это ваша мама.....и готовьтесь к тому что в вашей семье именно ВАМ быть локомотивом...

Ну да хочется выговориться, но ведь форум для этого и создан...

Не могу никак отправить текст. Пишу пишу, а сообщение не пропускается...

Девушка! Милая! Я щас вам одну умную вещь скажу. Напишите ее себе на листке крупными буквами и повесьте над кроватью!

Надо по капле выдавливать из себя раба.

Вас почитать...вы такое создание робкое и всеми затюканное...что аж тошно...

Если бы, пляТЬ, ко мне в первую брачную ночь вломилась какая-то тетка, я бя плять, такой войдос подняла, досталось бы всем!

Да я б нафиг и не согласилась жить с родителями мужа. Тем более с такими.

У моего мужа семейка по хлеще. Поэтому я сразу четко обозначила - с твоими я жить не буду, с моими не буду, снимай квартиру и раз****ся как хочешь! Но чтобы мы жили отдельно!

И абсолютно верно тут написали. Брату всё равно, как мы живём.. И с какой стати халявных 27 тыс. рублей в месяц лишаться (столько стоит сдача их 2-ой квартиры). Его жена не работает, с детьми дома сидит, и эти 27 тыс. как зарплата её. А отдай они её матери или нам, то придётся жить на зарплату одного брата. А зачем им так, сами посудите. Нет. Той квартиры нам не видать. Так что у них уже две, а у нас ничего. Мы даже хотели сделать так: купить её в ипотеку у них. Вселиться туда, договориться о цене квартиры и выплачивать по 15 тысяч в месяц. Когда-нибудь выплатили бы всё равно. А так не боялись бы ни падения курсов, ни процентов, и было бы вроде как по-честному всё. Квартира-то брату от родителей на халяву досталась, а могла бы мужу. И жили бы мы уже в своей квартире.
Муж говорит, что был бы он на месте брата, он бы на такое пошёл, его бы совесть замучала, что брат так живёт, а у него две квартиры. Но вот брат на такое не согласен. Во первых, те 27 тысяч, которые им платят сейчас, это не те 15 тысяч, который могли бы платить мы. А второе: рано или поздно мы её выкупим и у них не будет 2-ой квартиры, а так, считайте, они уже своего одного маленького сыночка квартирой обеспечили. Весь прикол в том, что родители также обеспечили брата машиной и гаражом. А вчера я узнала, что тот ещё претендует и на дачу. Что после смерти родителей и дача его будет. Их семилетний сынок к бабушке на днях подошёл и говорит: "Бабушка, а перепиши на меня дачу!" Я офигела...

ключевая фраза - как мужу вправить моск на место - учу 1 раз, больше тя этому никто не научит.

Подходишь к мужу. Берешь одной рукой за шиворот, другой кулак к носу, делаешь страшное лицо и говоришь:

- Сколько можно ????? я те чо ? девочка для битья ???? Быстро метнулся и снял квартиру. Мне фиолетово как ты будешь крутицца, хоть еще на 10 работ устраивайся. Ты мужик или *** собачий ???? Должен содержать семью - метнулся!!! А не можешь - так нефиг было женицца, чо женилка выросла - думаешь все можно????!

И всем громко говоришь -еще кто без стука и разрешения в нашу комнату войдет - порву как пузик грелку )))))


Семачка

эй, хорош тут свои семейные проблемы задвигать! ну посочувствуем мы, а дальше что ??????

Идите и решайте - вам тут советов уже кучу дали!

Будьте в конце- концов уже взрослым человеком, а не скулелкой какой-то..

для меня например выбор очевиден, надо отделяться по любому. зарабатывать больше,устраиваться на другую работу, на две работы если уж на то дело пошло. и зарабатывать себе на квартиру ,вылазить в свою жизнь.
был бы да кабы, неизвестно все равно как бы вы поступили на месте брата

Баффи!5 баллов!Мои респекты))Жестко,но думаю,эффективно будет)
Семачка,Вам стоит прислушаться к этому совету.