[COLOR="Red"][/COLOR]Вот встречаются люди, влюбляются, женятся, романтика, а посмотришь через пару лет (если повезет), люди,еще недавно такие близние и такие родные, практически ненавидят друг друга. ЕЕ раздразжает, то что ОН видит в НЕЙ только рабыню, домработницу и няньку для НЕГО и для детей. Участие принимает только в зачатии детей, а воспитание - это уже ЕЕ прерогатива! Он с грустью вспоминает, какая ОНА была красавица и умница в первый год знакомства, да и в постели не капризничала, а теперь: "Голова болит", "Спать хочется, рано вставать" и т.п.; дома ходит в безобразном халате, у парикмахера полгода не была, а про манюкюр и макияж и говорить не приходится! Вот и получается какой-то замкнутый круг. Все семьи несчастливы по своему. Вот и думаешь, стоит ли выходить замуж, если сценарий у всех семей примерно один, вокруг посмотрите! ТОСКА!

Не надо чесать всех под одну гребенку!!!!!! Во многом это зависит от самого человека, а не от быта его окружающего. Хотя и он, я согласна, вносит свою лепту... Как сама себя поставишь в семье, так дальше и будет развиваться сценарий...

Просто нельзя позволять угасать романтическому огоньку в глазах и терять интерес друг к другу.

ага! и ходить с обросшей жирной головой и ненаманекюренными ногтями в старом халате! Подумай! Если женщина себе позволяет не следить за собой, это значит только то, что ей самой же не хочется заинтересовать своего мужчину, поразить его... обольстить... и т.д. и т.п.

Никто не говорит, что прожить с человеком не то что всю жизнь, ну хотя бы десяток лет - это раз плюнуть! Вот любите друг друга и все ОК будет! Нет же! Для этого еще и что-то делать нужно, чтобы быт любовь не убивал...

Ты сама сценаристка своей жизни!=))
Все зависит только от тебя, главное не позволяй себе скатится до такого(что сама описываешь)!

Просто не надо выскакивать замуж или жениться только по одной неземной любви. Нужно здраво оценивать, что одно дело - по вечерам на свиданки бегать, другое - вместе жить. (Лично я вообще уверена, что перед тем, как расписываться, нужно хотя бы годик в гражданском браке пожить, чтобы понять, способны люди существовать совместно или нет).
А когда семейная жизнь начинается в розовых очках, а потом вдруг оказывается, что она-то совсем не та восторженная, всегда свежая и легкая девушка мечты, а он вовсе не романтик, каждый день бросающий к ногам букеты роз, все мечты о счастье разбиваются. Начинаются взаимные обиды и упреки. А проблема зачастую не в самом человеке, а в том, что он оказывается не таким, каким мы его себе навоображали.

Интересно, жирная голова – это как?)))
Вот, жирная ж*па у женщин, или жирное брюхо у мужчин – это понятно…
А голова?
Может с ней вообще не ходить, дома оставлять?

По теме.
На мой взгляд, главное что тр*цензура*ется от тебя – не быть слишком придирчивой. Принимать его таким, какой он есть, не требовать невозможного…
Все люди – люди, и дома хочется не ходить с декоративным макияжем и на шпильках (в галстуке и без конца говорить комплименты). Хочется просто расслабиться.
НО. Надо стараться быть интересной (это полезно делать не только для него, но и для себя).
И вообще, я согласна с Иннесой, не мешает пожить гражданским браком, посмотреть, реально ли это для вас – притереться и жить вместе?

Любовь убить нельзя.Если это любовь конечно.:) Быт то как раз и проверяет,любите ли вы друг друга или нет.

А как же слова В. Маяковского: "любовная лодка разбилась о быт"?

ага, она сама дохнет, не без помощи быта...Мелочи раздражают...
+

Отношения должны иметь развитее...Встретились,встречались, женились,дети...а дальше??? Надо постоянно что-то придумывать, чтобы чувства не пропадали...

По-моему,тут у многих разное представление о любви и о ее стадиях.
И понятно что первоначальная страсть,любовная "эйфория" как бы притираются временем,уступая место уважению, нежности и взглядам в дальнейшее будущее,воспитанию детей...

Хм... возможно потому что люди перестают подогревать отношения.

Или времени на это не хватает, а бывает что чуства проходят, но это не всегда.

Я думаю он имел в виду не любовь все же.Влюбленность,попытка обрести свою половину,привязанность,привычка,но не любовь.Любовь не могут убит такие мелочи как грязный халат.Ведь главное внутри. Вся красота там.А быт это мелочи.Как сказал,уважаемый BATON,они раздражают.Почему? Почему в человеке тебя,что то раздражает.Может быть вы замечали,что какие то вещи в одних людях нас бесят,а в других ничего-терпимо?Все зависит от человека.Повторюсь,но мелочами любовь убить нельзя.Но это мое субъективное мнение.:)

А по-моему очень даже можно. именно они и губят многие семьи. И самое страшное в том, что в отличае от ссор, эти мелочи почти неуловимы и незаметны, но потихоньку высасывают чувства. Да, один грязный халат любовь не убьет, не убьет ее и неумение вкусно готовить борщ, и то, что кто-то из пары не убирает тарелки со стола или вешает вещи не в шкаф, а на стул... Только это все копится годами.
Даже такое прекрасное и сильное чувство как любовь не всемогуще.

Я не думаю что быт это мелочи! Какая же это мелочь,когда по сути это большая часть жизни?!

Извини,Инесса,но я романтик и все еще верю в вечную любовь.:) В любовь,которую не может убит ничто.:)

совместный быт состоит из многих мелочей. Пока быта нет(конфетно-букетные периоды) то и мелочей невидно, а потом...прут из всех щелей...

А я реалистка. Я очень люблю своего молодого человека, но при этом прекрасно понимаю, что если бы мы с ним с завтрашнего дня стали жить вместе, меньше чем через полгода разругались бы в пух и прах. Мы с ним оба еще не готовы к совместной жизни, и никакая глубина чувств этого не исправит.
Любовь нужно оберегать!

Я говорю о том , что помимо всякой мелочи,быт включает в себя важные вещи,которые не могут назваться мелочами

Инесса ,я с тобой полностью согласна)посмотрим на вечного романтика лет эдак через 20)))

А я живу гражданским браком два года. И знаете что? Меня бесит всё: он кушает не на кухне, а в комнате перед компьютером, после еды составляет грязные тарелки на кухонный стол, называет меня плохой хозяйкой, не помогает мне убираться в квартире, абсолютно все свои вещи складывает на спинку кресла, смеётся надо мной, если мои пирожки опять не получились, не споласкиевает после себя ванну, не умеет чинить текущие краны и трубы, и т.д.

Но когда он рядом со мной мне кажется, что всё в норме...

Согласен с мнениями о том что нельзя чесать всех под одну гребенку и что человек сам создает себе жизнь и отношения.... Тот пример который был приведен довольно-таки жизненный, хотя я встречал и другое развитие "сюжета" , когда люди живут в мире и согласии всю жизнь и никогда не о чем не жалеют.... По моему очень важно не делать из мухи слона, не заводиться по мелочам.. все мы люди и у каждого есть свои слабости и привычки, с этим надо смериться и постораться их любить, как будто-бы это неотьемлемая часть того человека которого ты любишь... Часто бывает что глобальные скандалы накапливаются из мелочей ( не туда положил одежду, не так поставил посуду, забыл закрыть хлебницу итд итп ) Ну разве это те вещи из за которых мы можем не любить человека на столько чтобы постоянно с ним ругаться ?? Для того чтобы все было нормально ,достаточно понять это хотя бы одному из двоих, а второй уже сам подтяниться ( возможно не сразу )... Так же надо понемать что помимо логики, муж. и жен. разлечает еще куча всяких вещей и пытаться подстраивать под себя вторую половинку - просто губительно для отношений.... Не легче ли при назревающей ссоре просто напросто подойти и сказать - "знаешь милый(ая) , я так тебя люблю...".

Как раз сегодня утром видел по телевизору выступление психолога про критические времена совместной жизни. Попробую пересказать своими словами.
Существует несколько периодов когда совместная жизнь, в большей степени, находится под угрозой распада:
1. 2-4 года До этого времени познакомившиеся люди привыкали друг к другу, но за данный период, они полностью изучили повадки своих избранников и интерес к персоне угасает
2. 6-8 лет Это период когда уже подросшие дети идут в школу. И как ни странно именно это сказывается на семейных отношениях. У мамы появляется гораздо больше свободного времени, которое ей нужно чем то занять. В это период расспад семей в большей степени происходит из-за измен.
3. 13-15 лет Период расспада семьи связан с кризисом среднего возраста. когда происходит переоценка ценностей, привязанностей и пристрастий.

Я и раньше слышал про критические сроки, когда наиболее возможен развод, только я слышал про 3, 5, 7 и 12 лет. Как показывает практика (ну по опыту друзей и своему собственному) какая то доля истины в этом есть.

Все так..

kaidan, конечно же любая ссора моментально угасла бы, если бы мне, например, в момент праведного гнева произнесли слова о любви.

Но зачастую всё, к чему стремятся люди - это утверждение собственной значимости и правоты практически любой ценой. Мы начинаем приводить примеры того, как много мы сделали и делаем для отношений, и какой наш партнёр в этом плане пассивный, начинаем его в этом обвинять. Неудивительно, что ему ничего не остаётся делать, как защищаться и приводить аргументы своей правды.

Хорошо, когда оба признают значимость друг друга и открыто подтверждают важность отношений. Проблема в нас самих, почему-то проще упереться рогом и разругаться в пух и прах.

Быт конечно вносит коррективы в семейную жизнь надо это признать, но супруги должны сами решать как снизить его влияние на отношения между ними. Ведь любовь - это взаимное доверие, взаимная помошь и взаимные уступки друг другу - так перенесите это и на быт - всё делайте вместе, превратите быт в игру, интересную и увлекательную и тогда все измениться только в лучшую сторону. Поверьте мне - я это знаю.

согласна...вот мне как раз года гражданского брака хватило чтобы все разбилось о быт и наши отношения превратились в тихую ненависть.... заколебалась собирать бумеранги (носки) по все квартире пока он перед телеком поцесывает яйца..... вы уж извините ребят

Да не об Быт на самом деле разбивается любовь, а об Нежелание или Неумение людей СООБЩА решать ОБЩИЕ проблемы, заботясь при этом о том, кто рядом.... Быт лишь одна из сфер применения этого желания/нежелания, умения /неумения..

просто я быт ассоциирую с этим самым нежеланием....

Я не могу позволить себе быть неухоженной,
Да, быт играет роль, но его можно повернуть в обратную стороны, не я должна готовить умжин, а мы делаем это вместе, или как то закрепляем участки, кто-что убирает... Всегда можно ДОГОВОРИТЬСЯ... а вообще грех жаловаться в век пылесосов, посудомоечных и стиральных машин и Фейри..

компромиссы....вот секрет счастья

а вообще надо снимать розовые очки (как сказали выше) и понимать что все мы такие хорошие и милые на свиданиях и при прогулках ....

в период конфетно-букетный

но в быту мы расслабляемся...и в туалет ходим , и пукаем...и в носу можем поковырять и разные части тела почисать

и что-то любим делать...что-то нет....так что всё надо иметь в виду

а вообще труд НА ПАРУ великое дело))))...и веселей и быстрей

сейчас смотрю на себя и знакомых.. все встречались курса с первого, а под конец учеба расставаться начали.. и действительно..кризисный период 3 года... когда знешь человека хорошо и вроде уже нет ничего нового в нем..я слышала в одной передаче, что состояние влюбленности длится 2 года - ровно столько, чтоб хорошо узнать друг друга и зачать ребенка.. в этом случае кризисный период проходит более плавно. потому что появляется что-то новое для обоих.. они узнают себя и друг друга в роли родителей..

В течении 2 лет-это не то что б быт, это как раз же притирка в отношениях, люди узнают друг другу, привыкают и тд.

Про быт говорить спустя 2-3-5 лет-глупо, о нем можно говорить спустя лет 10-15-, вот для меня это уже быт, и если люди расстаются спустя это время, можно сказать, что их отношения разрушил быт(если не было других причин).

А на ранем этапе отношений, какой быт?

ну, сочместное сожительство на отдельной жилплощади, это и есть быт ;)

на ранем этапе. так все романтично и вместе готовишь, вместе убериаешь, трясешься что бы все ему понравились. если даже встречаются ссоры. я не могу назвать это бытом. Просто опять таки притирка и узнавание человека.
Может у нас разные понятия быта.
для меня это когда стабильная семейная пара, живет 20 лет, и их объединяет общие дети и как раз же БЫТ.

А для других быт-это когда грызешь любимого, что он пакетик от чая положил на стол, что кружку оставляет в большой комнате и тд.

Я правильно понла?

НЕа,....
ДАвайте с определения начнём, чтоб не быть голословным:


Быт
Everyday living condition
Быт - совокупность связей и отношений, служащих:
- удовлетворению материальных потребностей в пище, одежде, жилье, здоровье; и
- обеспечению душевного комфорта в повседневной жизни.

быт - это совместное хозяйство))) а как его вести - это уже дело конкретной семьи! притрутся друг к другу, или не притрутся, будет ли супруг важнее чашки в комнате или незакрытого тюбика с пастой - это межличностные отношения,...а быт - вещь объективная!
Тебе надо - где-то жить, что-то есть, одеваться,...вот это быт,...и когда в процессе совместной жизнидеятельности начинаются проблемы, это зависит от личностей, совместнопроживающих)))) а быт тут не при чём)))

пол года совместной жизни наверно мало, но.. мне нравится вместе готовить и убирать))) все готова отдать, чтоб только это не приелось..

клева)))))
интересно можно сказать так : Вот оно,взаимопонимание!!!

спасиб))) очень приятно когда про тебя и твоего любимого говорят - взаимопонимание *улыбнулась*

Если быт убил любовь, то это не любовь...

В этоми вопрос...как можно сделать так. что б не приелось....
Вот бывает 3х летний кризис. а 2хлетний бывает?

Для меня например важно сохранить "подъём" в отношениях, что бы всегда было так же интересно вместе, ну что бы всегда добивался меня. Сейчас я для него ещё загадка, а потом он всю меня узнает, т.к. я открытый человек. Может и не раскрываться полностью, а с другой стороны он будет думать что я что то скрываю, недоверять. Я уж стараюсь меняться внешне, но этого будет мало наверно.

Быт наступает позже, когда живёшь постоянно. И мне кажется даже настоящая любовь может сохраниться, но не в таком виде как была раньше. Полюбому как то притупится страсть. Но это всё потом, а пока хочется какую нибудь тайну узнать, что бы чувства ощущения друг от друга сильными оставались. Вот например Машка Распутина, открыла один секрет, постоянно держать мужа в интересе к себе-она не пускает его в ванну и не позволяет смотреть как та красится. По моему это глупо. Если мой видит как я крашусь ему наоборот нравится, коментарии отвешивает, смотрит с интересом.

Почему быт убивает любовь?
- Быт не убиват любовь (если это действительно любовь, а не увлечение или сипатия), он приглушает страсть. Нужно по-настоящему любить друг друга, чтобы ваша семья прошла через все рифы и подводные течений совместного проживания. Первоночальная страсть переростает в уважение, привязанность, неумение обходиться без этого человека. На мой взгляд, это не менее важно, чем страсть.

Сколько не говорят кругом "не путайте любовь и страсть/влюбленность" - так нет же, все равно путают, быстро выскакивают замуж и потом страдают.
Я три года замужем. Это не срок, знаю, но отношения с каждым днем у нас становятся только лучше. А когда "любят" только ту картинку, которую поначалу один партнер предоставляет другому, не видя (или не имея возможности увидеть) человека за ней, отношения долго не протянут.

Да мы проходим с ним вместе всякие передряги-это всё понятно. Поддерживаем друг друга. Но это кстати нам и не мешает так же сильно любить.

Кстати а может это тоже подбадривает, подстёгивает к любви тоесть когда ему хренова он ко мне бежит, когда мне я к нему. Но не будем же мы вечно искать проблемы, что бы вместе их решать. Нет тут чёта другое надо.

У нас очень близкие отношения, из-за этого я стала задаваться вопросом, что нужно что бы они больше ни в какие другие не превращались, типа дружбы, уважения.

Это называется "розовыми очками", если смотреть через них, действительно любишь не человека, а свое представление о нем, тогда быт положит конец вашим отношениям, идеалов-то нет.....

Verona, "семейная" любовь - это сочетания дружбы, уважения, страсти и еще кучи всего другого. Ни при чем тут проблемы, быт и иже с ними, она либо есть, либо ее нет.)


Ведьмoчка, оно самое. Плачевнее всего, когда эти очки надевают насильно...

Ну не скажите, меня это не убеждает и не успокаивает. Не знаю как у других, но наши отношения с самого начала такими бешенными были, а сейчас Любим, но не с таким сумасшествием как раньше. Вот в чём вся фишка. Почему так происходит? И как этот темп, ритм любви сохранить??? для меня загадка.

Просто люди досканально узнают друг друга, привыкают, ниче нового. попробовать можно устраивать необычные сюрпризы друг другу...

И приятно...и вам и половинке вашей

Verona, кхм... нет, двух одинаковых случаев, конечно, не бывает... но любое чувство не может жить независимо от человека, которому оно принадлежит (или может? Х_х). Муж-то с вами тот же. Такой же, что и был тогда, когда вы познакомились. Всевозможные страхи могут не только усугубить имеющуюся проблему, но и создать отсутствующую.
Почему бы собственными руками не превратить каждый день в праздник? Взять сегодня вечером, к примеру, включить любимый фильм, приготовить что-нибудь эдакое и просто понежиться на коленях у любимого. После доверительно поговорить, а потом... Ну, тут сами знаете.) А завтра еще что-нибудь.
Страхи пройдут, как только поймете, что сами строите свою жизнь. И, соответственно, чувство только выиграет.

Псевдолирик нежимся каждый день и на работе тоже и не только нежимся и у нас супер доверительные отношения и разговоры, а вот азарт любовный уж не тот. А если бы я не боялась за наши отношения, значит он был бы мне совсем пофик. Кстати, мы ещё не расписаны ещё. Вот новенького не хватает конечно, только меня почемуто на старенькие чувства тянет. Конечно былое не вернуть и мы не помолодеем. А я даже и не соображу что то новенькое, наверно будет искусственно смотреться. Наподобе, -давай милый я тебя в кино свожу.