Русский секс длится 2часа 32 минуты.
-30 мин. настраивается.
-2 мин. секс.
-2 часа лежит без сознания

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом.
Каждый думает, что он умеет это лучше других.

- Девушка, можно вас на минуточку?
- Слабак!

В аптеке:
- У вас клубничные презервативы есть?
- Есть.
- А банановые?
- Есть.
- А ананасовые?
- Есть.
- Молодой человек, вы сексом заниматься будете, или компот варить?

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
— Лежать всем а то вы##у всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
— А ну ка ко мне и сосать!
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит, да?

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты че, дура, что ли? У меня секс два раза в год, еще на мужика кричать!?

Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину, для взаимных оскорблений после секса…

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

Супружеская пара в постели, она засыпает, он преисполнен желания:
- Дорогая, хотя бы сегодня сделаешь мне минет?
она сквозь сон:
- А?... Что?... Чего у меня нет?...
- Все у тебя есть, спи уже...

Катя уснула между двух Андреев,но желание исполнилось только у ребят.

Наверное я повзрослела.В детстве мои игрушки не храпели и не курили в постели.

Идет себе парень по городу Львову, гуляет. Проходит мимо борделя, краем уха слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову- там на крыше коты трахаются.
И так они этим делом увлеклись, что в порыве страсти соскользнули и упали прямо перед парнем в обнимку. Парень пригладил усы, аккуратно поднял аккуратно эту парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает такая румяная пышная бандерша, раза в полтора больше чем парень, и смотрит на него. Парень протягивает ей котов и говорит: "Извините, мамаша, у вас тут реклама отвалилась..."

Собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. ну бабка и говорит деду: "ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет. через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря "на! докрутился, довертелся!"

К сожалению,у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось,потому что Зинаида была не фонтан.

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали

Женское «уже надо»—это когда «надо,но я,блин,очень гордая!»

Встречаются два мужика,один другого спрашивает:
—Как у тебя дела с женщинами?
—Что ты,никак!Уже семь лет совершенно нет эрекции.А у тебя?
—Тьфу-тьфу,чтоб не сглазить!У меня только два года.

Заседание горадминистрации.
—Как у нас решается вопрос с проституцией?
—Едут,едут.

—Я хочу,чтобы ты унижал меня в постели!
—Ладно.Э-э-э...Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Когда клиенты говорили Анжеле,что она лучше всех работает языком,она гордо отвечала :«Иняз!»

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в *цензура*..

Парень на первом свидании:
—Короче,пошли в сауну,сразу убьем двух зайцев—отдохнем и потр.....емся.
На лице девушки—негодование:
—Потр....ться я не против,а зайцев убивать не буду!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Приходи сегодня ко мне ночевать, пошалим.
- А папа с мамой разрешит?
- Ты что, конечно с мамой не разрешит, со мной ляжешь.

Две бабы делятся своей личной жизнью:
- А сколько у тебя было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то двое?
- Ну понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счету и начала заново.

…Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

— Папа, а что такое жесткий секс? — робко спросила маленькая табуретка.
— О! Секс? Подрастешь, — поймешь! — чему то улыбаясь, ответил кухонный стол.

Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу.... Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу где научишься???

класс!!!спасибо, крутой анегдот

—Фея,а ну ка нагнись сильнее!
—Желание,есть желание

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое