Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда.
Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени.
Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая: — Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайся ко мне, я уже давно… не курю...

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…

— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

— Вы поглядите, что творится!
Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!..
А участвовать приятно.

Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей…
— Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж…
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!

— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Анекдот от моего друга из Барнаула:
У мужчины были проблемы с простатой и он ходил на массаж для мужчин.
А тут жена потянула в отпуск. Едут они в поезде, а муж говорит жене:
- Сейчас вот мне надо массаж делать, а некому, что делать??
- Так ты мне расскажи и я тебе сделаю, что там такого?
- Ты думаешь я так полностью, всё знаю?? Ну прихожу я к доктору, снимаю штаны, становлюсь раком на кушетку, он свою левую руку положил мне, на левое плечо, правую на пра... Я убью этого доктора !!!!!

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Хева в теме про секс игрушки говорила что не отказалась бы от робота, и я вспомнил анекдот.
Муж уезжает в командировку на месяц, а жене дарит секс робота.
- Вот дорогая, на время моего отсутствия развлекайся, скажешь ему "Лёлик, ко мне" и он все сделает. И уехал.
Ну жена вечером решила испытать. Достала из коробки, и сказала заветную фразу. Ну и дело пошло, жена лежит кайфует, час прошел, два, в роди как уже больше и не хочется, а как остановить его не знает, "Лёлик стой, Лёлик фу, Лёлик брысь" ничего не помогает, в общем драл Лелик жену всю ночь, под утро она слышит за окном "вжжуххх, вжжуххх" кой как подползла к окну, смотрит, а это дворник Петрович подметать вышел, ну она ему и кричит
- Петрович, крикни "Лелик ко мне" я тебе за это бутылку дам! Ну тот не думая крикнул.
Через месяц муж из командировки возвращается, а дом не ужнать, стекла везде побиты, двор как после бомбежки, людей не видно, один только Петрович с порванными сзади штанами и ружьем на дереве сидит.
- Петрович, а что случилось? Где все?
- Я не знаю где все, а вот Лелик где то рядом...

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

***
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

***
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь.....!

Katarina

Мне тоже понравился.))

Девочки спасибо....сама прочитала, ржала пипец....

дед с бабкой решили заняться сексом...но ничего не получается
- Путин виноват!, - говорит дед
-Почему Путин, - спрашивает бабка
- При Ельцине такого не было!!!!

Прикольно!

Странно, что многие парни мечтают о сексе с азиаткой, но ни одна девушка не мечтает о сексе с азиатом. Вот, девушки, когда к вам в последний раз в эротический сон приходил Боло Янг или Кэри-Хироюки Тагава? Ты там пока вспомнишь его имя, он уже уйдёт.

Утро. Женщина ходит и кормит скотину. Кормит корову.
Корова: Мууу...
Что коровка, бычка хочешь?
Кормит свинью.
Свинья: Хрю-хрю..
Что свинка, хряка хочешь?
Тут на крыльцо выходит дочка.
Охо-хоо...
С добрым утром доченька!
Вот с животными значит по человечески, а мне "доброе утро"?

Идёт мужик по дороге. В руках несёт гуся, курицу, ведро и наковальню.
У обочины стоит девушка.
-Мужчина, не подскажите как пройти в (название места).
-Конечно. По дорожке, через лесок, а там направо и до конца. Могу проводить, нам по пути.
-Ага, через лесок. Знаю я вас! Прижмёте к дереву и оттарабаните как хотите.
-Женщина, да что вы такое говорите?! Вы посмотрите сколько всего я несу.
-Да ладно вам! Гуся ведром накрыли, сверху наковальню чтоб не сбежал и всего делов.
-Ну а курицу куда я дену?
-Да курицу я и сама подержу!

Осторожно мат 18+ Грубо, но жизненно)))

Три парня рассказывают у кого круче обломы случались.
1. Иду я значит, вижу впереди девушка, попка спелый персик, идет к остановке. Думаю щас догоню и познакомлюсь, а тут автобус подъехал и БАХ двери у самого носа закрылись. Вот облом
У второго такая же история, только с двумя девушками.
Третий:
А я иду по тёмному переулку, а сзади два педераста. А у меня жопа спелый персик и ни автобуса, ни остановки.

Немец хохол и француз решили покорить Эверест.
И вот до вершины осталось пара сотен метров и они устроили привал.
Француз:
-Я схожу разведаю дорогу наверх. Залез наверх а там Йети сидит и свой конец салом натирает. Увидел француза, обрадовался, сало отложил, француза приподнял, развернул и вдул.
Вернулся он в лагерь.
-Ну как, дошёл?
-Не, все тропинки замело, ничего не видно.
Утром пошёл на разведку хохол.
Та же картина. Сиди йети, конец салом натирает. Приподнял, развернул, вдул и отпустил.
-Ну что дошёл?
-Нет, не дошёл все тропинки замело, ничего не видно.
На следующее утро в разведку собирается немец.
-Ну что, я пошёл?
-Иди, иди. Если что - кричи - сказали хохол и француз.
Через какое-то время сверху раздаётся страшенный крик!
Француз с хохлом переглянулись и француз говорит:
-Не, ну мы то оба знаем что там происходит, но мы то молчали, терпели, перед пацанами неудобно было. А этот то чего орёт?
Хохол: -Не, ну ему сложнее, сало то я с*цензура*ил

Поезд. Купе. На верхней полке спит уставший командировочный, а внизу парочка занимается интересным делом.
Снизу звуки
Чмок чмок чмок. Чья это тут у нас попочка?
5мин шебуршаний и опять: Чмок чмок чмок, чья это тут у нас попочка?
Ещё через 5 мин ситуация повторяется.
Сверху свешивается злой командировочный:
Да мать вашу! Вы долго там будете искать хозяина этой задницы?

— Доктор, эта виагра, шо Вы мне выписали неделю назад - чудо!
— А что говорит Ваш муж?
— Понятия не имею... Я ещё дома не была))

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Марусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- А, куда я могла идти-то? Сзади - он, спереди - помыто...

Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

Это - совсем не смешно...

отчего же)))

Как женп могла так ответить своему мужу...

Да пожалуйста. Мужа другого только найти надо будет.