Смерть, это величайшая немилость! Поэтому все, кто рядом с вами и вы в том числе рано или поздно столкнётесь с этим. Всё это знают, но не все готовы принять это..оттого некоторым нужно долгое время, чтобы войти в обычное русло, а некоторые и вовсе лишаются разума!
У тех из вас, у кого допустим живы еще бабушки и дедушки, наверняка хоть раз посещала мысль о том, что не так уж и много, как ни крути, им осталось! Что вы чувствуете в этот момент? Готовы ли вы встретить этот день должным образом и принять как данное?.... И те , у кого этот день прошёл...Как вы его встретили? что чувствовали, о чем думали, что переживали? Скоро ли и как после этого восстановились? что вам для этого потребовалось?

как бы там ни было - нужно продолжать жить дальше...
ведь смерть близкого тебе человека никак не влияет на общество в целом, т.к. чужое горе как правило мало кому интересно

Я не хочу об этом думать...и все

Каждому свое, да и к тому же смотря кто умер. Когда это бабушка, дедушка, родители - мы еще это принимаем, так как вроде и положено страшим умереть раньше нас и мы просто продолжаем жить. Когда то брат или сестра, то мы как бы отстраняемся и начинаем дорожить теми кто у нас есть. А вот когда муж или жена, тогда ведь уже сложнее. Тогда мы ищем ради кого жить и трудно тем у кого нет таких людей, ведь по природе ради себя мало кто живет. Но вот чтобы пережить смерть детей, нужно быть действительно сильным человеком. Но всегда есть способы, кому-то надо побыть наедине, кому-то заняться любимым делом, а кому-то чем-то новым, а кому-то нужна дюжина больших коробок мороженного. Тут наверняка не скажешь.
Мне например помогает написание стихов, музыка на всю катушку и ночные посиделки на крыше в одиночестве. Меня нельзя тормошить в такой момент, когда все собирется воедино, тогда я сама приду к тому кто мне близок и выплачу то, что накопилось.
Нужно всегда исходить из характера человека, того чем он руководствуется по жизни и как всегда преодолевал не такие тяжелые проблемы. Ведь все мы это делаем по разному.
Есть только одно общее, нужно не забывать, что жизнь не остановилась и что ее поток продолжается.

Как встретил и о чем думал - тут словами не опишешь.
А вот как пережил - просто отвлекался от этого как мог, старался не думать и вообще забыть. Сильно помогла работа, в пылу работы плохие мысли уходили и было легче. Теперь даже если вспоминаю об этом, стараюсь долго не думать об этом и переключить внимание на что-то другое.

аналогично, я тоже пытаюсь просто не думать, не вспоминать даже тот день, конечно полностью не получается...но по другому я не могу.
это не пережить никак, можно просто приглушить боль от потери и свой эгоизм чем то другим, но время не вылечит, к сожалению.

Это у нас ,православных встает такой вопрос, у масульман его нет. Я думаю, это от неправильного воспитания,
умирать это естественно,как пить или есть. Не нормально наоборот. Человек родился, выполнил то , что предначертано и уходит. Не о чем жалеть,родился новый,жизнь продолжается.

на своём примере могу сказать, что и у мусульман такое же отношение. всех тоже под одну гребёнку не стоит.
понятно что смерть это нормально, но человеческий эгоизм никуда не выкинешь из его природы, так уж заложено...просто темперамент, эмоциональность у людей всех разная...
та и вообще о чём спор, господа.

Вопрос серьезный и действительно рано или поздно большинство коснется этого испытания.
В моем случае, когда дедушку и бабушек хоронили, я сам еще маленький был и не осознавал до конца утрату, а вот когда отца, а через несколько лет сына....особенно сына, причем единственного ребенка.
Действительно, еле пережил...помогало осознание, что на этом свете хуже чем на том, и что телесные страдания закончились, а Дух бессмертен. Что раз так случилось, значит -это судьба, карма. Постараться не думать, это не получится, и не надо так делать. Просто не стоит быть эгоистами и отпустить, а воспоминания должны быть связаны как-то с тем, что там, им лучше, чем здесь. И не смотря на то , что от ныне в разных мирах, по прежнему родные и близкие, но только кто-то, пока в далекой командировке или просто переехал жить очень далеко. Ведь бывает так, что родственники разъезжаются в разные края света и связь только во сне.

так понимать это понимают все головой, а сердцем очень трудно и тяжело...и стараться не думать - я понимаю, что это не выход из положения твоих эмоциональных переживаний...но не всем легко отпустить эту ситуацию...не все могут собраться с силами,
мне бы были больше интересны какие нибудь психологические тренинги на этот счёт.

Думать о том что тот мир лучше чем этот, и понимать, что быть эгоистом неправильно= это и есть тренинг!
Правда это трудно представить людям не верящим, что жизнь это энергия , движение;что как и всякая энергия энергия жизни перетекает из одного в другое, она не прекращается а видоизменяется. Короче меняется форма, а суть неизменна. Вы же скучаете о прошлом, а прошлым жить опасно, - это опыт и не более того. Научитесь это понимать и не будьте эгоистом, те кто ушли от нас , они исполнили свою миссию и заслужили избавление от земных испытаний.

Конечно очень тяжело терять близких, но надо конечно и самому пробовать дальше жить, хотя конечно все равно будем скучать и помнить тех людей!

мне самотренинг не помогает, только самовнушение...
а на счёт энергии никогда не задумывалась кстати, вот мне сейчас труднее всего преодолеть то, что я пытаюсь не думать о тех событих, не забыть их а просто перестать о них думать (конечно полностью всё равно не получается)...
может это просто сильным потрясением и шоком для меня было...


та я не спорю на счёт жить, я по своей воли и не решусь никогда на самоубийство , чтобы уйти вслед...человек если захочет, всегда найдёт цель в жизни ради которой надо продолжать жить, либо ему помогут.
тяжело просто всё это осозновать, я до сих пор не понимаю, что это случилось...просто в голове не укладывается...

Самовнушение основывается на сильной вере, в то что знаешь и проверил. В моем случае проверка произошла в церкви, на исповеди, когда покаявшись в своих грехах я понял как Христос прощает и почему потом люди исцеляются. У тебя болит душа, поэтому тебе бы сейчас следовало не вспоминать детали утраты, а исцелить свою душу. Простить их и себя за то ,что сделал и чего не успел... Ибо то что произошло уже не исправишь, но то, что понял , осознал позволит жить дальше с меньшими ошибками. Простить значит оставить в покое, для истории и опыта. Еще раз говорю ;-жить прошлым нельзя. Вспомни что происходит когда одна страна предъявляет претензии другой за то, что когда-то было...
Только новые горечи и потери, а прогресса ни какого.
Самовнушению нужна вера в собственные силы.. в то что ты сможешь это преодолеть.

спасибо..я раньше не особо эту тему могла обсуждать...
в любом случае попробовать можно, т.к. замыкаться в себе с "этим" я не хочу.

Я пережила уже три смерти - прабабушка, бабушка и дедушка. Притом умирали они с последовательностью в пять лет. То есть, через каждые пять лет я теряла по близкому человеку.
Когда умерла прабабушка, я была ещё совсем маленькой, но тоже переживала, плакала. На похороны меня, конечно, не взяли, так, что мёртвой я её не видела, а умерла она в больнице на операционном столе. Помню её живой и весёлой. Но так же я отлично помню тот день, когда пришла мама и сказала, что прабабушки больше нет.
Однако тяжелее было, когда умерала бабушка. Она болела год - рак желудка. Перенесла три операции. Умирала дома. Страшная смерть. Помню всё и в деталях. К тому моменту, когда она умерла я уже морально была готова к этому, на тот момент я уже понимала, что она не выживет. Плакала, да, но... Даже мама поразилась тому, как безысходно я приняла её смерть, в 9 (без двух дней) лет. Страдали всей семьёй потом пол года точно... Было такое депрессивное состояние. Только у меня оно было от того, что мама решила, что она тоже непременно скоро умрёт и я очень боялась этого. Но, со временем всё как-то успокоилось, раны затянулись.
Но спустя ещё пять лет умер дедушка. Это была самая тяжёлая потеря в моей жизни. Дедушку я любила (и люблю) очень. С ним связаны лучшие воспоминания. Хоть и ругалась я с ним часто, мы жарко спорили, но... не знаю. Для меня он навсегда останется идеалом настоящего мужчины.
В какой-то степени я была готова к его смерти. Он умирал тоже очень мучительно, в больнице... И я видела его мёртвым.
После всех этих похорон я чётко осознала то, что смерть - это неизбежная часть жизни. Её нужно просто принять. Нельзя зацикливаться. К тому же, я верю в то, что ничто не происходит просто так. Если умирает человек, то значит на это есть свои причины. И правда, после смерти дедушки мы с мамой многое пережили... Очень тяжёлые времена. Не только из-за его смерти. В нашей жизни в тот период поменялось ВСЁ. Сначала было очень плохо, а потом... Мы многому научились, стали более самостоятельными. Изменилось мировозрение и отношение к жизни. Правильно говорят - трудности закаляют характер.
И сейчас... возможно, я просто отвыкла от подобных потерь, но.. я верю в то, что не пропаду, если останусь совсем одна.

P.S.:Что самое странное - я родилась 4 января, а моя прапрабабушка умерла 3 января, но меня тогда ещё не было. Бабушка умерла 2 января, а дедушка 13... Всё крутится вокруг моей даты... Когда я была младше, мне даже казалось иногда, что это из-за меня всё... Но я понимаю, что это лишь стечение обстоятельств.

не согласна.
Разве мусульмане не скорбят о потери близких им людей?! Скорбят и ещё как!
Они так же как и православные плачут и испытывают боль от потери.
И ещё, умирать естественно в старости, а вот когда умирают в расцвете сил или дети это совсем не естественно.

Согласна, мне тоже помогло именно это.
А думать и помнить нужно. Нельзя забывать об ушедших от нас родных и любимых людях.
О своем родном брате я буду помнить всегда и родители тоже никогда не забудут своего сына, хоть и прошло уже 16 лет, но я всё равно его часто вспоминаю.
В первые минуты когда мне сказали о том что мой брат погиб у меня была истерика, мне самой не хотелось жить. Похороны помню смутно, всё как в тумане. Слёзы, слёзы, слёзы и одна мысль что больше никогда его не увижу. Хоть и прошло много времени но при воспоминании о похоронах слезы сами собой наворачиваются. По этому тот момент стараюсь не вспоминать. А вот всё что было до этого помню и буду помнить всю свою жизнь. Память о нем живет в моём сердце и умрет только со мной.
Время хороший лекарь и любая боль даже самая ужасная со временем утихает. А любовь к человеку остается с нами до конца наших дней.

А у меня брат погиб 12 мая, а день рождения 14. Телеграмму о его смерти я получила накануне ( в то время училась в другом городе). После этого я несколько лет день рождения вообще не праздновала, настроение перед днем рождения было совсем не праздничное.

Пережить смерть -можно, но вот жить с этой утратой , очень сложно((

я сама по себе очень эмоциональный человек, от отца видимо характер достался...
он умер у нас с мамой на руках...внезапно упал и всё...
скоро 2 года будет...а я вот только второй раз решила об этом написать...раз в своём блоге писала, говорить я об этом не могу...у меня слёзы наворачиваются при просто воспоминании, а от слов будет истерика...и пока не хочу ни с кем разговаривать на эту тему.
когда была в иерусалиме, в храме гроба господня, ставила свечу за упокой (это была первая свеча с момента его смерти), чуть не разревелась...остановило только большое количество народа (я если плачу, то сама с собой)....
помню, как я буквально билась в истерике, когда врач сказал, что всё (приехали они через 30 минут после вызова, учитывая, что я линию обрывала каждые 2 минуты)...после он мне часто снился, но ни разу не было хорошего сна, в них мыс ним или ругались, а как то снилось, что он меня хочет убить или пытался ...(благо забылись уже подробности) вот этого я не могла понять больше всего, даже сейчас вспоминая сижу и плачу...не могу сдерживаться...и очень не хочу вспоминать то время, я не живу прошлым с отцом, как тут отмечал кто-то, я просто до сих пор не могу поверить, что его нет...иногда мне кажется, что вот вот я услышу звук открывающейся входной двери, и это он вернулся с работы...или в зале когда кот сходит с ума и слышен скрип дивана, мне кажется, что это он перевернулся на другой бок и читает книгу.
после кремации я ходила как отрешённая, я не плакала, я просто не знала что делать...как я писала выше, я не хотела уйти за ним...но и понять не могла, что и почему так...
случилось это 10 марта, а зимой через 3 дня после нового года когда я ехала в поезде к подруге мне позвонила мама и сказала, что умер мой дядя, её родной брат...и вот в июне умерла бабушка, мамина мама. Я была за границей в этот момент и возможности приехать не было, но тогда я не могла успокоиться сутки, плакала и курила....
и даже после всего этого, после всех этих переживаний я не стала сильней, я не могу сходить в церковь, но думаю это сейчас для меня наилучший вариант...а самое ужасное, что у меня нет человека с которым я могу это всё обсудить , даже с лучшими подругами, друзьями я не хочу это всё обсуждать...

Kokteyl у меня было точно так же, не хотелось ни с кем говорить об этом. Даже с самыми близкими людьми, предпочитала не говорить о том что произошло. Мне было легче разговаривать самой с собой, или с ним, но не говорить всем что именно я испытываю.
И про сны, когда он мне снился я всегда осознавала что его больше нет, но во сне бежала за ним, хотела остановить поговорить, что бы он не уходил. А он убегал от меня или грубо отталкивал. После этих снов я просыпалась вся в слезах. А потом он просто перестал мне сниться.

да, мне тоже было проще сесть и самой с собой разговаривать, даже прсто обсуждать то что произошло...я вообще боялась кому то показать свои чувства, хотя все знали как я страдаю, по моему лицу было видно всё. это видели и друзья и преподователи в институте...
а я кстати во сне не осозновала, что его нет больше....для меня наоборот он был реальным, было аткое ощущение, что сон это реальность, а реальность наоборот сон...но всё равно не понимаю, почему маме он снился только в хороших снах, а мне в кошмарных...
мне кстати тоже не снится, но я этому рада, мне тяжело было после этих снов, морально я была раздавлена как червяк под ботинком и это настроение могло весь день меня сопровождать...
ну вот проревелась, легче стало.

Сын. Черед год мама. Через день дед.

Здравствуй. Можно я с тобой поговорю?
Монолог... И я не жду ответа.
Я тебя любила и люблю.
Без тебя прошло три жарких лета...

Без тебя белели три зимы...
Без тебя три года я взрослела...
Без тебя осиротели мы...
Я выйти замуж без тебя успела...

Не люблю на кладбище ходить -
Ты прости. Хотя ты понимаешь.
Я боюсь упасть, обнять, завыть,
И услышать, как ты там вздыхаешь...

Вы, читатель, надо мной не смейтесь,
Вы, читатель, берегите мам.
В их тепле, коль можете, согрейтесь,
И целуйте в щечку по утрам.

Вы современная и похоже не религиозна, ...это в какой то мере мешает вам...Религиозному легче, потому что в мировоззрение веры есть какие-то шаблоны по этому поводу, как на тормозах спускаются с горы, так религиозный стереотип помогает пережить подобные утраты. Но у вас иное... раз была кремация, значит нужны более рациональные (научные)объяснения. Вот вам и поясняю. Если вы видали фильм Аватар, помните в объяснениях говорилось, что жизнь - это энергия которая дается на время и после она переходит к Эйве. Представьте себе что это правда. Наши мысли это и есть та самая энергия жизни, когда мы вспоминаете об своих близких, то наша психическая энергия идет к ним, если бы их нигде не было, то мы бы и не вспоминали, и даже не думали про них. Однако беспокойные сны где вы ругаетесь или опасаетесь .... как по Фрейду.этому есть причина и вероятнее всего это вы чувствуете вину . Я вам говорил, что простить и отпустить надо, отпустить и простить вину, обиду что он не может вас как в детстве защищать, хотя бы потому, что вы выросли и должны научиться жить самостоятельно, а он свою миссию закончил. Просто вы не можете знать, до поры, все что задумала судьба на ваш счет.
Не получается попасть в церковь , наверное в доме есть святой уголок, да просто уединитесь как при медитации. Успокойтесь представьте что Вся вселенная когда-то с чего-то началась, наверное- это был взрыв, колоссальной энергии. Энергия была всему началом, так же и каждый из нас прежде чем появился на этом свете был всплеск этой энергии- любви между родителями и этот всплеск породил нашу плоть. Разве может то, что породило силой любви, не любить свое творение. А если оно любит может ли не простить любимое дитя, простит и поймет!?, Значит и вас та сила что породила может простить и понять, может связать вас с вашими близкими и передать вашу любовь и память, где бы они небыли во Вселенной. Так, есть -ли время горевать, когда жизнь и учеба, и не только на Земле продолжаются ?. Вам, если, еще не создали, то придется создать свою семью, дети...ой блин столько дел... Мы живем, потому что через нас движется энергия, она может быть любой, даже в виде мыслей. Если энергия находится в другом месте, то разваливается лишь форма, но сама жизнь остается. Есть выражение "переживать"- думать за кого-то, то есть жить за кого-то. Вот и получается, что смерти нет- , есть переход из одной формы, школы в другую

Не хочу даже об этом думать.... Тьфу.

Было,очень тяжело,наглотался таблеток,но никуда не денешься,жизнь и смерть идут нога в ногу.

спасибо
мне понравилось как Вы написали, да мне трудно было не только потому, что не сильно то религиозна, а просто задачу я перед собой другую поставила - не вспоминать о случившимся...
на счёт энергии мне стало белее понятно, хотя раньше я это не воспринимала...у меня мама после его смерти начала увлекаться чтением разного рода эзотерических книг (в какой то момент её это сильно увлекло, слава богу, что вовремя остановилась), она мне как то говорила про энергию и всё такое (я не вслушивалась, поэтому точно не помню)...но я как то этому не доверяла, или не хотела верить, по мне это просто фантастика какая то...хотя с другой стороны я сама иногда сижу и пытаюсь разговаривать с ним..глупо, но мне кажется, что он меня слышит.
"Если энергия находится в другом месте, то разваливается лишь форма, но сама жизнь остается." - это больше всего заставило задуматься...я никогда не воспринимала такие выражения всерьёз, но вкупе со всем текстом звучит иначе.


а я бы никогда не смогла себе сделать что нибудь подобное.

Шоком, абсолютно пустым сознанием и непониманием как так... Хотя где-то и понимаешь как и что, но отказываешься принимать действительность.

Была одна мысль "Почему так?"
Было ощущение, что нахожусь в какой-то коробке, где душно, темно и невозможно пошевелиться.

Ну где-то месяц-2 плакала не переставая, а потом постепенно стала реже плакать, спокойнее говорить об ушедших. Для это нужно было только время, оно притупляет ощущение пустоты и одиночества после потерь.

О потере близких и любимых всерьёз заранее не думаешь никогда, просто однажды впервые теряешь, безвозвратно... И когда осознание безысходности охватывает ознобом тело, а боль сжимает сердце, словно пичужку в кулак... накрывает пустота: "Всё? Никогда теперь? Конец?" От ужаса слабеют ноги и дрожат колени, страх захватывает в свои цепкие, липкие лапы и проникает, душит... и хочется кричать: "Вернись!" Но жизнь уже ушла из тела и оно неподвижно, холодно... Холодно, холодно, Боже, как стыло... и вот слезы, слезы горючие, едкие, они разъедают глаза и протекают внутрь через кожу, всё глубже к сердцу, прожигая в нем раны... Сердце, оно захлебывается, задыхается от физически ощутимой боли...одиночество, со своим горем всегда один на один. Боль не проходит, она навсегда остается внутри…. Время не лечит, оно лишь накладывает швы на раны. Раны рубцуются, но остаются уродливые шрамы, которые саднят и чешутся от капающих на них новых солёных слез...
Как научится жить?
Почему некоторые люди не ценят жизнь настолько, что прощаются с нею сами???

Ну ваще... Радость, радуйся жизни!

я радуюсь,но...тяжело терять близких.Пол года назат я потеряла друга,погиб в ДТП.Причина аварии так родным и близким неизвеста

я конечно разделяю эмоции автора, хотя мне никогда еще Слава Богу не приходилось терять очень близкого человека. только я не поняла в чем суть вопроса - что надо обсуждать в этой теме?
Терять близких это всегда очень тяжело, но мы никогда не теряем их полностью, они остаются в нашей памяти, память - это самое лучшее, что может оставить после себя на Земле человек, пусть не на языках миллионов, зато в сердцах самых близких людей. Пока мы помним, они живут вместе с нами.

Сочувствую. Автомобиль - это зло!

Даже не знаю, что сказать: терять близких - это очень тяжело, надо держать их при себе и никуда не отпускать...

давайте только без слёз и соплей. зачем это?

не ценят жизнь и прощаются с ней,
потому что не приспособлены к ней,
не умеют быть счастливыми,
любить и быть любимыми

Только ПОТЕРЯВ - мы начнем ЦЕНИТЬ! Только ОПАЗДАВ - учимся СПЕШИТЬ! Только не ЛЮБЯ - можно ОТПУСТИТЬ! Только ВИДЯ смерть - научиться ЖИТЬ......! ! !

Никак. Это на уровне инстинктов, у кого-то сильнее, у кого-то меньше.

Ну не у всех же жизнь сахар и возможно для кого-то это выход.
Если человека невозможно вытащить из суицидального настроения, то уже ничто не сможет его радовать.
А если жизнь не радует, нет желания просыпаться, то что делать? Не все готовы просто существовать. Кому-то тесны рамки, в которых он живет и это способ вырваться за них.
Хорошо или плохо, но это сознательный выбор человека.

Я теряла, это страшно.

хоть кто то меня понимает

Брата недавно потеряла... У меня постоянное ощущение, что он где-то рядом...

Терять близких это тяжело((а смирится с их смертью ещё труднее

как сказал Высоцкий - главное - Чтобы помнили.

Я думю,что многие на этом форуме теряли знакомых и близких,только не каждый может или хочет об этом говорить.Слишком тема больная...слишком.

Знаю что это такое не понаслышке - пережил смерть матери...

Об этом надо говорить и делиться болью.Держать в себе этот груз тяжело и невыносимо.После смерти любимого человека,я стихами описала свое душевное состояние.

Как больно по ночам рыдать...
Как больно жить и притворяться...
Как больно роль свою играть,
Идти по жизни и смеяться...
Как больно с раненой душой
Бродить в тумане бесконечном...
Как больно быть всегда с толпой,
Но все ж одной... навеки.... вечно!
Как больно без надежды жить,
И от судьбы не ждать чего-то!
Как больно больше не любить,
Но молча вспоминать кого-то...
Как жаль, что память не убить,
Одна она мне жизнь калечит!!!!
Как больно помнить ВСЁ........ и жить!!!
С нелепой мыслью «время лечит»…

Пустые дни...пустые ночи, пустая жизнь...пустые очи, пустое сердце...и душа, когда есть ВСЁ, но нет ТЕБЯ...

теряла, около месяца ходила.. и не могла поверить.. Вроде еще вчера с ним общалась , видела его , а его больше нет и никогда больше не будет. А потом на похоронах когда прощалась с ним , а он лежит в гробу такой спокойный как живой... Врагу бы не пожелала бы такого - терять близких людей

ну.. тут от рождения. либо человек живет, либо существует.. и при потери близкого, нужно помнить о том,что жизнь продолжается. она закончилась для того, кого мы теряем, но не для нас.

Пол года как в кошмарном сне((черт меня дернул снова фотки посмотреть с той страшной трагедии(