На днях смотрела одну передачу.
В ней шла речь об отце и сыне. Отец - добропорядочный семьянин, верный и любящий муж, заботливый и понимающий папа, высококвалифицированный нейрохирург.
Сын тоже врач. Работает в клинике, где отец главврачом. Но сын не только специалист не очень, но еще и циничный, недобросовестный, взяточник.
Когда отец об этом узнает, он не может поверить в это. А сын бросает ему в лицо обвинения, что дескать не будет он жить так, как жили его родители, честно, но не имели многих благ в жизни.

Вот я и задумалась, откуда у хороших родителей берутся плохие дети?
Казалось бы, всю душу в них вкладываешь, тетёшишь, стараешься, чтобы были не хуже других, одеваешь, покупаешь игрушки-велосипеды-компьютеры. Возишь с собой по городам и весям в отпуск. По вечерам клеишь-мастеришь с ними всякие штучки, даешь образование.
А они потом выкидывают фортеля, что волосы дыбом встают.
Почему? Перелюбили? А как же "любовь побеждает всё"?

А такое бывает? Детей же не аисты приносят :)
Вот лично мое мнение, дети берут свои недостатки от родителей, бабушек и дедушек. Ну не может у идеально-положительных людей родиться чудовище.
Просто их положительность внешняя, а внутри есть гнильца, которую как раз ребенок и может видеть. Отсюда и весь цинизм, отвратительное поведение и отрицательность.
А еще я не верю в положительных людей - у всех свои недостатки - нет таких, которые всегда в белом :)

мое мнение-надо пораньше от "гнезда"отрывать
и побольше самостоятельности...жестко, но справедливо.

Думаю, что все же при описанных условиях редко дети "уголовниками" вырастают. Другая семья, как душа - потемки. Может и времени на этого сына не было у заботливого папаши, и воспитывал его по сути и не он, а двор, например. Часто бывает, что родители очень известные люди, а дети растут сами по себе и не понятно, что из них получается. Трудно и карьеру делать и за воспитанием ребенка следить.
Гены и воспитание в семье, на мой взгляд, процентов 80 в жизни ребенка определяют, а то и больше.

Как видишь, бывает. Тот случай, про который я пишу - яркий пример. Отец - действительно врач с большой буквы. Спешащий на помощь. А сын его укорил, что одежду не ту покупали, что настояли на поступлении в мединститут и теперь он вынужден "за копейки" работать...
Но ведь врач - уважаемая профессия.

Бывает еще, родители золотые люди, уважаемые всеми и на работе и в доме. В семье мир и покой. А дети у них становятся наркоманами, ворами и, бог знает, кем еще.


Ммм... Так все дело в том, что сын этот не алкоголик, человек не слабый, но безнравственный. Эта не та уголовщина, которая вырастает от недостатка внимания родителей. Это нечто другое.


Думаешь, окажись этот сын в другой клинике, он там бы не стал вымогать деньги с пациентов?
Сомневаюсь, если здесь его присутствие отца не остановило, а ведь понимал, что в первую очередь подставляет его, то в другом месте неизвестно как бы вообще себя пове((

Просто дело не только в примере родителя. Да, на работе он может быть и самым-самым, но воспитанием детей надо заниматься, общаться с ребенком надо, уважать его мнение, учить, передавать свой жизненный опыт.

Ну смотри, почему родители решали за ребенка где ему учиться? Забота?
Хм, не думаю :) Не та одежда... Как минимум это может быть проявлением того, что к ребенку не прислушивались и не позволяли ему выражать свой вкус.
Просто банально, я еще в д/с ходила, но если мне не нравилась одежда или обувь во время примерки даже визуально - мне ее не покупали.
Я не могла носить шарфы в детстве - они меня душили - мне вязали шапку с длинным свободным воротником - типа капоров.

А если это не призвание всей его жизни? Что с этого уважения? Ну не доставляет удовольствие человеку копаться в чужих внутренностях - это нормально. Он не становится от этого плохим. А то что начинает искать выгоду другими путями - это в первую очередь неудовлетворенность от работы, профессии.

Не бывает так. Мы видим внешнюю оболочку, но все проблемы с детьми - это отражение родителей и семьи в целом. Ну не от хорошей жизни дети при взрослении кидаются из крайности в крайность.

Верующим людям легче ответить на этот сложный вопрос-на воля Божья..ни один волосок не упадет с головы без воли Его..
и потом-понятия "плохой"-"хороший" изменяются вместе с развитием общества, зависят от главных приоритетов, принятых в нем..некоторое из того, что сейчас для нас-плохо, когда -то было общепринятым и распространенным..

Что касается данной конкретной ситуации-сына, если не заставили, но настоятельно направляли к выбору специальности, которая ему не по душе..неизвестно , что было бы, если бы сыну предоставили самостоятельность..так что трудно выбрать какую-то позицию из этих двух..

Согласна. Хирургам вообще сложно. Ответственность на работе огромная, дома хочется отдохнуть от забот. Но здесь не тот случай. Да и куда уж лучше передавать опыт, как не работе бок о бок? Только сынуля не хочет брать хороший опыт. Он предпочел идти своим и не самым лучшим. Увы.

Ну откуда ты знаешь? Это же ТВ передача, а не твоя собственная семья, где ты видишь изнутри.
То что могут сказать соседи и коллеги по работе - это не есть действительность!
Мы даже будучи соседями не знаем до конца, что творится за закрытыми дверями.
Элементарно, не нужно кричать, ребенка можно подавить психологически тихим и спокойным тоном, холодностью и т.д.
А внешний образ семьи - разве этому можно верить?))))

Это да. В жизни вообще нет ни хорошего, ни плохого. Ситуации существуют или не существуют. А ярлыки на поступки мы навешиваем сами. И не обязательно то, что нам кажется плохим, плохое для всех. Но вот в этой ситуации попраны все человеческие законы. Очень страшно, когда твой близкий человек находится между жизнью и смертью, а приходит некто, кто грозит, что если ты ему не положишь на карман с утра тысяч 500, то с твоим родственником на операционном столе может случиться страшное. Например, не проснется после наркоза. Это, по крайней мере,безнравственно. Нет?


Да, неизвестно. Он мог бы обвинить потом, что не подтолкнули к правильному выбору и не заставили поступить в правильный вуз.
Может быть, все-таки, инфантилизм?

И вообще, позиция "Я хороший родитель, идеальный гражданин сделал все, что мог. Но мой ребенок плохой - это не я и не моя вина" - просто страусиная и отказ брать на себя ответственность.
Родители в первую очередь вкладывают в ребенка мировоззрение, а кивать на улицу - простите, но следите за своим ребенком.

Насчет верующих.. Думаю, они бы не так сказали. Поскольку христианские семьи детей воспитывают в вере. И если ребенка штормит не туда, за него молятся. А выбор быть хорошим или плохим, делает человек, а не Бог ему это навязывает. Иначе не было бы яблока в Эдеме.

Кстати, зная, что могут возникнуть споры, напишу, что в семье верующих с детьми тоже бывают проблемы, поскольку выбор веры делают за них родители и часто в определенным возрасте начинается бунт, но как правило, он заканчивается.

В каждом случае могут быть разные варианты, но основные - это неумелое воспитание, и влияние среды. То, что папа у него весь такой положительный - не факт конечно, но даже если это и так, из этого не следует, что он умело воспитывал своего ребёнка в детстве. Ведь, как минимум, отец не стал положительным примером для своего сына.


Ребёнок, как бизнес-проект?

Ну почему же? Если семья законченных алкашей и наркоманов, как же не поверить соседям? Или человек несун по природе. То вероятность большая, что и дети будут тащить. И здесь есть резон прислушиваться к коллегам.
Рано или поздно двери приоткрываются, и кто-нибудь становится невольным свидетелем ненормального в семье.


Какое отношение имеет "душу вкладываешь" и бизнес-проект? Я о воспитании, а не о том, что дети должны приносить дивиденды.

Невозможно быть идеальным родителем, всегда какие-нибудь ошибки будут, тем более что для того, чтобы стать родителем, не нужно как следует сначала научиться воспитывать. У большинства же как? Сделал ребёнка - вот и родитель, а там как повезёт. На улицу не кивать тоже нельзя, большинство же детей не "в комнате живёт", и улица влияет на них, особенно когда они становятся старше. Следить за ребёнком в этом смысле не получится, вы же не будете за ним по пятам ходить, разве что, как вы сказали, прививать ему правильное мировоззрение, и обучать тому, как правильно самостоятельно ориентироваться в жизни.

Хм.. обычно родители, которые осознают плохость своих детей, таких утверждений не делают. И вины за своих детей с себя не снимают. Они понимают, что где-то и что-то упустили. Но вот где и что?
Я кажется уже писала где-то. Психолог, доцент, на лекциях которой я присутствовала, сказала как-то, что есть три вещи на свете, которые не избыть, не исправить: тяжелая болезнь, смерть близких и плохие дети.
Почему запало в душу? Потому что всегда была в полной уверенности, что плохих детей не бывает, а есть плохое воспитание. Ан нет. Есть такое в природе - плохие дети. Они такими рождаются. И как бы ты не старался, исправить это положение вещей невозможно.

А что вы под этим "душу вкладываешь" подразумеваете?

безусловно инфантилизм..но где его корни? только ли в воспитании? ведь даже в одной семье при прочих равных условиях , все дети-разные.. моя бабушка была девятым по счету ребенком в семье, воспитывали всех одинаково, много трудились, а выросли все разными и судьба у всех сложилась по-разному: и даже так получилось, что среди них был и герой Советсткого Союза, и дезертир..

Это не когда откупаешься мороженым, новыми фильмами или новыми игрушками, а все свободное время находишься рядом с ребенком, живешь его жизнью, помогаешь и утешаешь, если требуется, просто любишь. Этого не достаточно?

Всех детей в семье одинаково воспитывать не получиться никогда. Потому что первый ребенок - первенец и опыта еще нет, а последний всегда самый маленький, и он никогда не был единственным у родителей.

потому и возникают подобные вопросы..
Вроде семья хорошая, остальные дети тоже, а вот один сбивается с дороги. Где ломается? Что не так?


К сожалению, так бывает часто. Говорят же - "в семье не без урода".

Что значит "не заставили поступить в правильный вуз"? Когда ребёнку 16 лет, уже надо считаться с его мнением, и стараться такие решения принимать совместно с ним. А вот если этого не делать, то ребёнок может стать инфантильным.

тогда по идее получается, что каждый следующий ребенок в семье будет "лучше" предыдущего..ведь у его родителей становится больше знаний и опыта в этом деле..но в жизни не всё так..

Это вы про какой возраст ребёнка говорите?

Так много влияет на развитие личности. Что вас удивляет? Отношение родителей даже к детям разное, отношение с братьями и сестрами, собранный генетический код из поколений, факторы развития - изначальная сила, здоровье, красота, темперамент. Среда в виде друзей, школы, учителей, двора... Яркие события в жизни ребенка, его впечатления...
Сами подумайте, почему вы такие, какие есть? Всегда корни можно найти..

думаю, что всё это происходит гораздо раньше, а в 16 лет проявляется именно потому, что приходит время принимать самостоятельные решения.. и если бы этот мальчик не был инфантильным и твердо знал-чего он хочет, то нгикакой авторитет и давление родителей не смогли бы его остановить..


тогда не о чем здесь разговаривать..слишком много влияющих факторов, для каждой особи определяющими могут оказаться один-два-три и т.д. Тогда уж выделите главный..например, конкретные родители, их поведение, методы воспитания или все-таки накопленная отрицательная карма.. это принципиально для выработки подхода к теме..

А разве для родителей возраст ребенка имеет значение? Для родителей их ребенок хоть в год, хоть в десять, хоть в сорок - ребенок.


Это значит, что если бы у него не сложилось в том вузе, который он выбрал, то он вполне мог бы обвинить родителей, что те не настояли, чтобы он поступал в другое учебное заведение.
В 16 лет, конечно, нужно прислушиваться к мнению ребенка, но родителям таки виднее, где у него может получиться лучше.
Например, ребенок-мальчик с детства увлечен компьютерами. С техникой, как рыба в воде. И он думает, что хочет быть программистом. А родители видят, что он чистый гуманитарий и, вроде как, нужно бы ему в другом направлении двигаться. Но ребенок убежден в своей правоте. Поступает на программиста, а через год иили два понимает, что техника - это не его. Два года потеряны.

Не получается. Тут не математика. Опыта больше, но желания иногда меньше, энтузиазма, время, наконец!! Ведь время уже делится на всех.. Опыт общий такой накапливается, но многое с другим ребенком по-другому. И нужен другой опыт. Но по-любому родители меняются... И одинаково не получится..
Много других факторов. Потом есть старшие дети, которые тоже свое вкладывают в воспитание младшего.

Ирэна:

Я писала об этом раньше. Это не первый мой пост тут, однако. 80 процентов - гены и воспитание в семье. Но при очевидном сходстве воспитания детей в одной семье, они вырастают разными, конечно. Поскольку много факторов.))

вот в этой цитате-жизнь моя,а вы про воспитание...

Возможно в этих вопросах уже и лежит ответ.
Малые дети-цветы,куда ветер подул,туда они и качнулись.
Думаю,каждый согласится с тем,что воспитание дитя начинается с колыбели,но и портить начинаем там же. Чрезмерная любовь,вот это и бывает началом конца.
Вероятно в той семье мальчика слишком баловали и позволяли очень многое,а это как правило подразумавает,что из ребенка вырастает эгоист,а даже во многих случаях и тиран своих родителей.
Конечно,ребенка надо любить,ласкать,лелеять,но не стоит все это превращать в ритуал.Нельзя,что бы любовь стала"слепой".Малые дети очень чутко реагируют на поведение взрослых,и если ему все позволительно,то он крепко берет бразды правления в свои маленькие,но цепкие ручки.
Вероятно еще то,что этого парня еще ребенком возвышали на высшую ступень только за то,что он их сын,чем он успешно и воспользовался.

Для верующих не всё так однозначно.. при этом еще не доказано, что гены определяют что-нибудь, кроме физических признаков человека ..
вопрос о душЕ остается открытым.. роль воспитания никто не оспаривает..

Да.. Тут согласна.. вопрос о душе... Молиться за детей надо хотя бы. Такую поддержку чувствуешь потом всю жизнь... Согласна, Ирэна!!

Хм... ясно, ты о том, что не стоит перегибать палку ни в том, ни в том. Да?


Мне почему-то так и показалось. Единственный сын.

Кстати, на днях показали одного молодого артиста. Фамилию его я не помню. В общем, нашли его в квартире с целлофанновым пакетом на голове и колотыми ранами спины. Сейчас идет расследование, и как выясняется, вел порочный образ жизни. А мать интеллигентнейшая женщина. Наверняка не знала ничего о его тайной стороне жизни.

Недавно говорила с сыном. Он мне сказал такую вещь: "У нас у каждого по три жизни - одна дома в семье, одна на работе/школе, и последняя наедине с собой". Прав ведь. Родители не могут сопровождать дитя во всех трех его жизнях. Это просто нереально.

А какой именно мальчик таки уже был инфантильным? Гипотетический? Вы плохо знаете некоторых родителей, и давление, которое они способны оказывать на своего ребёнка. Мало кто может прокормить себя сам в таки возрасте, учась в институте и живя в общаге.

Так ты сама же написала почему - вот он ответ:



Бедность в детстве, постоянные лишения и стыд за своих родителей, что не могут обеспечить семью.



Я думаю больше, чем три. Коллективов же больше, кругов общения, так сказать.

вы сами и ответили на свой вопрос..мальчик выбрал "удобства", покой, счел, что из двух зол , это- наименьшее..это не инфантилизм? Кроме того , мы вообще не в курсе:оказывал ли он хоть какое-то сопротивление давлению родителей..и было ли оно таким уж серьезным.. этот мальчик сам, возможно, не понимал в тот момент к чему лежит его душа..так часто бывает, если нет особых способностей ни к чему..

Такой любовью запросто можно и "задушить".

Вообще-то существуют профориентационные тесты, и родителям вовсе не обязательно виднее. А если ребёнок уже настолько запущен, что сам не может более-менее правильно сориентироваться, то это опять же ошибки воспитания.


Это вы заочно решили, что сын, из поста топикстартера, инфантильный, и говорите конкретно про него чтоли?

а не намек ли это был: опыт поведения в этой жизни, который перенимают дети от своих родителей.. я ,например, всегда замечала, когда слова родителей расходились с делом, видела изменения в их поведении дома, с сослуживцами, начальством.. не скажу, чтобы это было так разительно заметно..но тем не менее: разве не с этого начинается опыт ранжирования людей?

Кстати, сказать... Ощущение бедности в детстве не всегда и реально. Сын хирурга! Но не нищего же..
Иногда и в достаточно обеспеченных семьях вырастают дети с ощущением бедности. Почему? Если коротко, то простой пример. Одни родители, не покупая ребенку очередную куклу говорят: "У нас нет возможности тратить такие большие деньги на игрушки!" Другие при тех же возможностях: "Думаю ,что еще одна кукла тебе не так нужна. Те то две валяются вон... Давай лучше вместе поиграем с ними..."
В первом случае, вырастают дети - вечно нищие, во втором - всегда найдут деньги на то, что действительно нужно.

Выходит, не те ценности вложили в голову ребенка? Вероятно, в семье часто затевали разговоры о безденежье, раз ребенок не научился ценить честность и порядочность? В конце концов, не голодали же они! Хирурги получают немаленькие деньги.
Сейчас вспомнила, как отец говорил о том, что он не против благодарностей от пациентов. Типа, коробки конфет или бутылочки коньяка. Пришло в голову. Он ведь эти "благодарности" домой приносил и наверняка рассказывал кто и за что ему дали эти подарки. Сын на ус мотал. И уже не стал удовлетворяться малым. Короче, "с небольшого ручейка начинается река"...

не обязательно, если любовь в разумных пределах...
Это не опека, это ощущение того, что это твой ребенок. Ну и чувство ответственности за него...Как-то так...
Я для своей мамы до сих пор ребенок. А ей уже далеко за 70.

)) тестирование имеет погрешности, ибо на эти тесты не всегда честно и искренне отвечают.
Ну, не знаю. Пока в своих детях я не ошиблась (насчет того, чем им лучше заниматься по жизни), мне кажется, что так любая мама чувствует своего ребенка.


Не-а, это мы обсуждали одну неприятную ситуацию младшего сына и брата в школе. Вот разговор и зашел о разном поведенческом.

А, вообще, любовью ребенка испортить нельзя. Просто вопрос, что считать любовью?

Конечно же, не сверхопеку и неусыпный контроль.

Ну, что, Наташ? Будем продолжать любить наших детей? Я думаю, вырастут они у нас все-таки Человеками!

Ребенок должен понимать,что только своим поступком он может показать,что заслуживает любовь родителей.
Я как выше писала,дети очень чувствительны к настроению взрослых.
Если дите не послушно,ведет себя слишком дерзко,то мама расстроена и не испытывает желание играть,а если поведение ребенка положительно,то родители его поощряют,веселы,ведь малыш по своему доказал свою любовь.
Только тогда исчезает чувство эгоизма и вседозволенности.
При всепоглощающей любви,ребенок не знает отказа,ему совершенно не интересно настрение родителей,ведь ему дозволено все,ему же постоянно говорят,что он единственный и не повторимый и он начинает ощущать себя пупом земли,ведь все крутятся только вокруг него и его желаний.Дисциплины нет,потому что все это поглотила слепая любовь.
Вот и думайте,можно ли испортить любовью ребёнка.

Да не обязательно что-то говорить. Дети многое видят сами, сами анализируют, делают выводы.

Я не думаю, что родители виноваты во всем. В конце концов, основы ребенку можно заложить только пока он в утробе матери (перинатальная педагогика и психология). Остальное он возьмет сам.

Зачем взрослому человеку его родитель, в роли именно родителя?


Ну конечно, зачем честно отвечать, ведь у нормального ребёнка задача совсем не определиться профессионально, а обдурить тест. А родители конечно не могут иметь погрешности, и ошибаться.

Любовь не мешает не разрешать что-то, быть недовольной, расстроенной, даже наказывать, не играть с ребенком... "Кого люблю, тех обличаю и наказываю.." (Откр.3:19)..
А вседозволенность - это не любовь, это безразличие к ребенку... и как правила, просто лень..
Малыш в любом случае должен знать, что его любят. Даже говорить ему, что он плохой, я бы не советовала. "Ты хороший мальчик, но твой поступок плохой. Нельзя так делать!"