Шоколадка
24.06.2014 - 22:03
Цитата
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона. На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
Шоколадка
24.06.2014 - 22:22
Цитата
Препод отжог: ведёт лекцию, одни девки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою
cекcуальность!", препод подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою cекcyальность?!", аудитория ржала, девочка покраснела.
Шоколадка
30.06.2014 - 22:56
Цитата
Свидание
Всем привет. Пост про гамно высокие отношения) Было мне лет 14 отроду, когда пригласила меня одна не особо симпатичная юная дева на свидание. Мой жизненный багаж в ту пору насчитывал не много, не мало целых 2,5 подобных мероприятия и один успешный поцелуй класса "губы-щека". Короче я был прожженный самец и трясся от волнения. Проснувшись в оговоренный день, я понял что случилась беда. Беда урчала в животе, требуя досрочного освобождения. Проклиная себя и зеленые абрикосы, я дополз до санитарных удобств. В процессе была проведена оценка масштабов трагедии и сделаны предварительные оргвыводы: на свидание идти опасно. Но на помощь пришла мама. Выслушав доклад о недуге, выявив для себя причинно- следственную связь, она выдала решение проблемы. Решение заключалось в том, что на столь важное мероприятие идти нужно, но необходимо перестраховаться. Страховка явила собой средство женской гигиены в количестве 1 штука (в миру-
прокладка). Я всегда был сторонником нестандартного подхода и идею, хоть и с некоторым подозрением, воспринял как жизнеспособную. Был
проведен краткий инструктаж, инсталяция и маскировка спецсредства - самец к подвигам готов. И вот она встреча. Мы гуляем по парку, птички поют, трава зеленится, в животе тишина. Это обстоятельство + надежная экипировка дали мне повод расслабиться и переключить свое внимание исключительно на мою спутницу. Гуляли мы долго и весело... пока не подошли к ставку.
- а давай искупаемся! - предложила дама сердца
- а давай - легкомысленно согласился я.
Никаких противопоказаний мне маман на этот счет не озвучила, а здравый смысл вместе с логикой был затуманен присутствием рядом особи противоположного пола да и к тому времени не был развит в нужном объеме. Сняв шорты, я полез в воду. Солнце, небо и вода - наши лучшие друзья, ага. Вдоволь нарезвившись, мы начали вылазить. Сначала я, затем она. Нетрудно догадаться, что гигиеническое изделие, и так заметное невооруженным взглядом, после контакта с водой приобрело и вовсе неприличные размеры что не осталось незамеченным моей спутницей. Когда до меня дошло, от чего она так пялится на мой зад, и дело тут совсем не в его привлекательности, я согнулся пополам от смеха... Мда. Еще одна стратегическая ошибка. Смех заставил меня напрячься сверх меры, что спровоцировало неуместный и неприличный пук. Как говорит мой отец: произошел внезапный выброс дерьма и газа. Девичьи глаза, и без того округлившиеся, приобрели размер сковородки тефаль. Переполненная водой прокладка потеряла всяческую способность ко впитыванию и в режиме бай-пас выдала все наружу. Больше мы не виделись, а я к прокладкам отношусь с подозрительностью.
Всем добра, не ешьте абрикосы!
Шоколадка
6.07.2014 - 23:26
Цитата
Жили во многих семьях знаменитые магнитофоны "Весна"... И у них часто летели пасики... такая фигня, без которой кассету крутить не будет.... Пасики - дефицит, голодный до развлечений постсоветский народ сразу нашел выход, вместо пасиков идеально подходили отрезанные от презиков резиновые колечки.... Это так, предыстория))) У подруги полетели эти пасеки. И тут наш общий компанейский товарищ решил помочь их починить. Поехали они в центр, она стала недалеко от ларька, а он стал покупать презервативы... причем попросил самые дешевые ( дешевые были с запахом банана).... продавщица, видя, что около ларька стоит девушка (ну естественно понятно, что за мысли крутились у тетки в голове), стала его позорить, говоря, что для крали, которая вас нервно ждет, нужно все- таки, вот молодежь пошла! подороже.... Мальчик в конце концов сдал продавщице тему, зачем ему только 2 штуки и почему дешевые... тетка вздохнула, отоварив его со словами "Интелихххент... ! Приехали они к ней домой, и пока мама не вернулась с работы, надо было успеть оттяпать у презервативов верхушку и починить магнитофон. Мама была строгая, всех сажала на кол, как режиссера Якина.... Время было в обрез. Для того, чтобы резинку от изделия №2 отрезать аккуратно, приходилось натягивать его на пузырек одеколона, и чикать маникюрными ножничками.... Высунув языки, подруга и друг очень старались, как в школе на уроке труда по художественному вырезанию аппликаций... . Но мама вернулась НЕ ВОВРЕМЯ... Перед ее взором открылась страшная картина, она ворвалась в комнату, слыша крики, "ну что ты аккуратнее! да у меня самой это в первый раз!!! "....наши студенты сидели, держа 2-й
презерватив за начало и конец, растянут он был без меры, в полной готовности для посадки на пузырек одеколона, рядом валялся изрезанный.... но для мамы он сразу же стал использованным.... Под дикие вопли строгой мамы товарищ летел с пятого этажа, аки птица... Через месяц и один день.... он на ней женился, как честный человек.. . Живут вместе 18 лет, 2 детей.... мама не нарадуется))) ... ей только потом после свадьбы открыли, чем дети страдали в тот день.. . Но кажется все равно не верит...)))
chocolate-haze, жёсткие истории.:)
Шоколадка
8.07.2014 - 0:58
Цитата
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ)))
купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы
намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Девушки! Берегите своих лысых кисок.
Шоколадка
9.07.2014 - 22:03
Цитата
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА- ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ- НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ- НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Кошка Клёпа
9.07.2014 - 22:21
Цитата
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной.Мужик опять:- Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."ржали до слез.......
Корона
11.07.2014 - 13:49
Кошка Клёпа,
круто!
Цитата(chocolate-haze @ 8.07.2014 - 1:08)
Девушки! Берегите своих лысых кисок.
Капец.:)
Шоколадка
7.08.2014 - 23:00
Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!
Корона
24.09.2014 - 14:25
Корона
26.09.2014 - 22:37
Случай в маршрутке....
ИТАК,
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Несерьезная
30.09.2014 - 21:54
Сегодня
утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил
парень и сказал обалденную фразу: "ЧЁ ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?"
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у
нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или
ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и
СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил
папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ
ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"
Несерьезная
20.12.2014 - 22:28
Трилогия "Мейн-кун и люди"Первая часть Марлезонского балета.Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Третья часть Марлезонского балета.После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
льдинка
7.01.2015 - 21:32
Реальный случай из юридической практики)))
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса,
бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!
Катенок
3.04.2015 - 11:21
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка…
Теперь тоже его так звать буду.
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка…
Теперь тоже его так звать буду.
льдинка
26.04.2015 - 10:52
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
xyps1987
18.05.2015 - 10:43
Пара,вечер, зажимульки, девушка отталкивает парня и бежит домой, через пару мин. выбегает с подъезда, зажимульки, открывается окно на 3-м этаже и мама орет-"Галя","Галя", девушка "ЧТО", мама "Посрала смывать за собой нужно" !
Однажды на местном рынке к Пабло Пикассо подошла некая женщина, которая протянула ему листок бумаги.
— Господин Пикассо, — взволнованно сказала она, — я ваша большая поклонница. Не могли бы вы что-нибудь нарисовать для меня?
Пикассо с радостью согласился и быстро запечатлел на этом листке свое произведение искусства. С улыбкой он вернул женщине листок и сказал:
— Это будет стоить миллион долларов.
— Но господин Пикассо, — изумленно воскликнула женщина, – вы потратили каких-то 30 секунд, чтобы нарисовать этот миниатюрный шедевр!
— Добрая женщина, — усмехнулся в ответ Пикассо, — я потратил 30 лет, чтобы нарисовать этот шедевр за 30 секунд.
льдинка
20.07.2015 - 16:49
Сестра уехала в отпуск, оставила меня следить за квартирой и котом. Решил на пару недель переехать туда.
В первый же день умудрился заболеть. Собрался спать — кот орет, зовет на кухню. Досыпал еды, поменял воду, погладил. Реакции никакой, все равно сидит посреди кухни и орет так, что спать невозможно. Почистил ему лоток, еще погладил, отрезал мяса. Температура бьет, голова раскалывается и тошнить начинает.
К еде кот не притронулся, смотрит в одну точку и подвывает, но вроде притих. Только я лег, с кухни опять ор уже охрипшего кота. Не выдержал. Разогнал мокрым веником, закрыл кухню. Кот продолжал все истошнее орать, уже под дверью. Поискал телефоны ветеринарок, позвонил. Решил сделать кофе и ехать в ближайшую, подошел к плите, а там газ включен и не горит.
Я идиот.
(с)
СтрахаНет
20.07.2015 - 16:54
Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА" (с)
льдинка
22.07.2015 - 9:16
В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался…
(с)
NewsPR
27.05.2016 - 15:30
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никогда не помоют.
Pushinka
27.05.2016 - 16:36
Цитата(льдинка @ 22.07.2015 - 9:16)
Так, с собачкой прогуливался…
Ругали, наверно собачку
))
Эллочка
13.12.2016 - 17:31
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега читает в слух: ", чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!". Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке
Эллочка
13.12.2016 - 17:56
Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда.
Над птенцом,истошно каркая,вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка(крыло волочится по земле,хромает)-а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами,наконец не выдерживает-прыжок ,промах(раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище.Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо,вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте.
Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы(лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея "давай спасем птенчика"-натыкается на полное непонимание со стороны ворон.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее.
Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются.
Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и ,не сговариваясь ,идут к нему. Слов не слышно,но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея,судя по всему. Вот сучки.
Бутуз видит птенца(ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча!
Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами.
Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку,хорошо не убрал в шкаф на лето,выскакиваю на улицу-благо 2й этаж,скачу к идиоту,накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника,получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да,да,не за что,к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы,неизвестно какую дрянь они ему могут занести.Бегом!
Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться.
-Маш,ты видела,как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся...уууу...
-ААААААА!!!!
Всхлипы,стоны,хрюканье...
Открываю рот,потом ,подумав ,захлопываю. Это не переделать. Женские забавы.
Действительно-баран. Нет ума-считай калека.
Натура бабская такая. Коварная.К баранам безжалостная.
Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон.
Уй как интересно...Пожалуй,тут будет еще на что посмотреть.
Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в "старшие подъезда" произвела. Я ее кличу уважительно- "фрау блокфюрер"-чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба,не пометив.
Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку:
-ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!!
Хм. На каком,интересно,ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера.
Долорес,бля,ибаррурить тебя некому.
Делаю вид,что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца.
-Я КОМУ ГОВОРЮ!
-А? ВЫ МНЕ?
-ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!
-ЧТО? (подойдите поближе,бандерлоги!)
-ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна.
-Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!)
Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три.
-Я ТЕБЕ,ЖИДОВСКАЯ МОРДА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!!-(ооо,вышла на проектную мощность)
-ЧТО? (кис-кис-кис,крыса ты гуммозная)
-ЕБ ТВОЮ МАТЬ,СУКОДЕЙ,ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ?
-ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!)
Это точно. Завидев старшую,вороны предостерегающе закаркали . Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет.
И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой,ой,простите,пернатой вражьей силой.В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой ,Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон,ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом . Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу!
К воронью быстро прибыло подкрепление.
Поняв,что дело плохо,Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем "ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!" -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона,что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки.
На следующий день ко мне заглянул участковый.
-Милости прошу,старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает?
-Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза.
-Что там на этот раз?
-Пишет,что ты ворон на нее натравил...
-Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами,ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась.
-Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд,на отделение,на дворников...Задолбала вконец.
-Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет,без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика.
Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским,конечно,льстит самолюбию.
-С кем?
-Святой такой был. Умел говорить с птицами.
-Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь...
-Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть?
-Ну сигнал был,я его отработал. Все.Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник,в окна стучатся клювами,на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком.
-Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь.А мне что делать?
-А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем.
-Я б с удовольствием,старшой. Но вымерли они вроде.
-Вот почему птеродактили-и те вымирают,а такие паскуды,как Октябрина-никогда?
-Сложный вопрос,старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают?
-Сам в толк не возьму.
Кстати-ответа я до сих пор не нашел.
MuzantRoP
13.12.2016 - 18:43
Монолог уборщицы
Скажу сразу, я не девочка, только не подумайте что я мальчик. Я не девочка в том плане, что возраст мой не детский и жизнь я повидала. Не до такой степени повидала, когда болит поясница и по утрам глаза надо открывать пальцами. А ровно на столько, чтобы считать себя женщиной еще ого го, а иногда даже иго-го.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
В настоящее время я безработная и хочу устроиться в приличный дом в качестве горничной, домработницы или помощницы по хозяйству. Опыт работы в этой области знаний у меня есть.
Специальность моя высококвалифицированная, рабочая. И соответственно диплому, которого нет, я работала уборщицей в офисе. Скажу вам честно, чтобы там работать институты заканчивать не надо, совсем. Достаточно послушать, о чем офисные бабы разговаривают. Ах, Нина Ивановна, вам так идет этот костюм, ну прям как корове ее доильный аппарат. Ах, милочка у вас сегодня такой потрясающий макияж, просто мечта некрофила! Спасибо голубушка, скажите, пожалуйста, сколько разводов может пережить женщина, не теряя товарного вида? Глядя на вас, думаю не больше одного. И все так вежливо, интеллигентно.
Я по полу тряпкой шваркаю, а сама учусь, как вежливо разговаривать надо. Заслушалась и не заметила, как ведро с грязной водой на ноги одной из баб перевернула. А она как на грех начальницей оказалась. Вы говорит, мне ноги намочили. А я ей вежливо, как на дипломатическом приеме, что вас ноги так волнуют, у вас вся репутация мокрая. Кто вам такое сказал, тихо зашипела начальница. Все говорю, знают и вон та брюнетка, что в углу у окна сидит, она подтвердит, и вон та шатенка, у которой стол возле двери сама видела, в замочную скважину, как ваша репутация на полу валялась. Замочная скважина это не окно в Европу, но достаточно, что бы различные части тела видеть, вместе с репутацией. Начальница не громко прикрикнула, я тебя увольняю! За что, спрашиваю. За то, что ведро перевернула ли за то, что к вам в кабинет ваш шофер в перерыв ходит? Немедленно, кричит начальница, подписывай заявление по собственному желанию, а у самой голос на визг срывается. Нет, говорю, у меня желания. А у меня есть, кричит начальница. Знаем, говорю, нам об этом ваш системный администратор рассказывал. Вы у меня все подпишите, кричит начальница. Все не могу. Что это значит, кричит. А то и значит, что я не видела, как вы с электриком лампочки в выходные дни в офисе меняли и под этим не подпишусь. Вот под тем как вы с мужем вон той брюнетки в ресторан в пятницу вечером ходили, подпишусь, я лично видела, когда за в место Катьки посуду там мыла. Начальница побелела, как полотно. Да что ж вы так разволновались, вы же с ним в отдельный номер гостиницы ненадолго ходили. Смотрю, брюнетка в лице поменялась. Не расстраивайся, ей говорю. Он за ужин в ресторане не платил, материального убытка от него не было, все она оплатила, и чаевые не пожалела. Замолчи, орет начальница. Так чего я плохого такого говорю. Вы первая из номера вышли, вот только не понятно, зачем вы такси вызвали. У вас дом напротив гостиницы, пешком две минуты ходьбы. Таксист же домой только под утро вернулся. Я знаю, потому что он мне братом приходится, в смысле соседом, и я знаю, когда он с работы приходит. Все соседи знают. У него если смена хорошо прошла настроение веселое он песни на весь квартал орет и мать вспоминает. Нет не свою мать, у него мать достойная женщина, сына своего любит и оберегает. Да оберегает, она ему на работу каждый день вместе с обедом еще пакетики маленькие специальные кладет. Так что вспоминает он мать клиентки. Что значит мать клиентки? Какая, спрашивает, сука таких нарожала. Начальница глаза выпучила. Мы всем кварталом на этот вопрос ответ найти не можем. Начальница орет, ты чего на меня уставилась? Ответ на поставленный вопрос соседа найти хочу. Начальница глаза закатила. Уберите ее, орет. Нельзя меня убрать, отвечаю. Кто тогда при этой швабре стоять будет? Кто в этом офисе за уборку отвечать будет? Наш участковый, с которым вы на пикники ездите? Я вас сокращаю, кричит начальница. Ногами топает, должности такой при швабре у меня здесь не будет! Хорошо, говорю, тогда про выходное пособие за три месяца не забудьте. Начальница зеленая стала. Без пособия уйдешь, кричит. Я конечно тут не выдержала и не стала молчать. Зачем мне ее репутацию беречь в таком случае, и говорю. Если вы к нашему городскому судье домой в гости с ночевкой ходите, когда его жена в командировку уезжает, это не значит что закон на вашей стороне. Шатенка после моих слов под стол со стула свалилась. Она жене нашего судьи сестрой приходится. Я, говорю, к депутату пойду и зря вы к нему в предвыборный штаб набивались, он мой ровесник и на пятнадцать лет вас моложе. Мы с ним в одном классе учились. Он мне на встрече школьных выпускников рассказывал, как вы его, при подсчете голосов коньяком поили, а потом ему стриптиз на столе с бюллетенями показывали. Шатенка карандашом у виска крутит, глазами стреляет. Я понимаю, она начальницу не нормальной считает, и меня подбадривает. Уведите ее, визжит начальница, но чувствую, остановиться я уже не могу, так она меня своей угрозой без выходного пособия оставить задела. Взяла швабру наперевес, как ружье, и прямо в глаза ей, а военком наш, который с соседней улицы, когда на учения к вам в гости ездит всегда в аптеке таблетки покупает. Начальница воздух ртом хватать стала, как рыбка из аквариума, если ее из воды вытащить. Брюнетка с шатенкой совсем под столы уползли, а на крик из соседнего кабинета народ пришел, что случилось, у начальницы спрашивают. Она ответить не может, только губами шевелит. Так я вместо нее разъяснения давать начала. Так мол, и так, увольняют меня за то, что я ведро с грязной водой нечаянно перевернула. Народ стал удивляться, что из-за такого пустяка такого ценного работника как я на улицу выбрасывают. Да, говорю, некому будет после ваших корпоративов, потом, целый месяц тест полоски из туалета выгребать. Я женщина гордая и сама уйду. Начальница голос совсем потеряла, руками машет, я ей швабру в руки сунула, форменную одежду в виде фартука и резиновых перчаток сняла, фартук ей на шею повесила, а перчатки в карман фартука сунула. Все говорю, приказ завтрашним днем пишите и про пособие не забудьте.
MuzantRoP
18.12.2016 - 12:24
История одной принцессы в переписке День 1. Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».
День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »
День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду…»
День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться...»
День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»
День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»
День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».
День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»
День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а??????»
День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»
День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».
День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»
День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»
День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Капец вашему королевству!»
льдинка
10.01.2017 - 14:13
льдинка
14.01.2017 - 10:47
Дождевые . Эйлин О'Коннор У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков. По разным причинам, в том числе из симпатии к этим безобидным существам, но в первую очередь руководствуясь эстетическими соображениями. Раздавленный червяк оскорбляет мой художественный вкус. Он лежит синюшный, обезображенный ботинком сорок третьего размера, и некогда упругое тело его безжизненно свисает с бордюра.
В то время как червяк живой, атласный, гибкий как балерина и отливающий павлиньей синевой – так вот, повторяю, упитанный цветущий червяк ласкает взор и внушает веру в будущее. Землю разрыхлят тысячи молчаливых кольчатых тружеников, зёрна прорастут, ростки заколосятся и даровано будет людям вдоволь пшеницы и овса, – вот о чём безмолвно вещает мне червяк, встретившийся на дороге.
Однажды случилось так,
что я возвращалась летним вечером из гостей, злоупотребив хозяйской настойкой (в своё оправдание могу сказать, что это была настойка на молодых почках чёрной смородины – лучшее, что придумало человечество после плёнки с пузырьками). Незадолго до этого прошёл дождь, и на тротуар перед домом повыползали червяки.
Представьте: поздний вечер, лужи, фонари, сирень бушует в палисаднике и ломится через забор, а на асфальте десятки обречённых существ скручиваются колечками и знать не знают о том, что завтрашний день принесёт им погибель.
Этого нельзя было допустить.
Я вернулась к углу дома, где высадил меня таксист, и проделала путь до подъезда заново. Через каждые два шага я наклонялась, поднимала червяков и бросала в палисадник. Один страдалец за другим отправлялся к долгой жизни, к новым свершениям, символизируя собой победу добра над бездушной поступью судьбы.
Когда последний червяк перелетел над оградой, я поняла, что миссия моя завершена.
Гуманизм восторжествовал.
Следующее утро выдалось не самым лучезарным из тех, что мне довелось прожить. Положение мое усугублялось тем, что я должна была отвести ребёнка на утренник.
Я встала. Собрала дитя, стараясь не делать резких движений. Вышла на улицу и возле первой же чахлой сирени встала в оцепенении.
На кусте висел червяк.
Ребенок сказал что-то вроде "ой, дохлый червячок, как же он сюда попал". У меня была догадка, как он сюда попал, но я молча пошла дальше.
Через несколько шагов опасения мои подтвердились.
Вдоль всего палисадника рос низкий стриженый кустарник, что-то вроде живой изгороди по пояс высотой. Накануне под воздействием выпитого рука моя описывала широкий полукруг. Точно сеятель, разбрасывающий облигации государственного займа, я щедро расшвыривала червей. До земли долетела в лучшем случае треть, а остальные встретили свой конец на ветвях этого куста.
Путь до угла дома, который накануне я проделала, веселясь и танцуя, в то утро превратился в персональную выставку жертв моего гуманизма. Даже на человека с менее развитым воображением трупы червей на высоте метра от земли могли произвести странное впечатление. Что уж говорить обо мне, виновнице этого адского перфоманса. Складывалось ощущение, что чья-то злая воля покарала невинных существ. Как будто здесь прошёл озверевший рыбак-неудачник, или обезумевший гельминтолог, дико хохоча, бежал, сверкая зубами в свете фонарей.
Вот с тех самых пор когда мне говорят, что гуманизм опять восторжествовал – на конкретной улице, в конкретном районе или в конкретном городе – я сразу начинаю думать, что неплохо бы дождаться завтрашнего дня. Потому что кроме явных последствий есть ещё скрытые, и хотя это довольно очевидная мысль, многим она не приходит в голову, пока с ними не случаются червяки.
Кроме того, после этого случая я внезапно начала замечать увлечённых людей, совершающих добрые дела примерно с таким же, как у меня, результатом.
Только в отличие от меня, без оправдания в виде настойки из молодых почек чёрной смородины.
http://eilin-o-connor.livejournal.com/147644.html
МилыйАнгел
27.09.2017 - 22:13
Случаи из жизни Сереги)))
Сережа - здоровенный мужчина до безобразия амбал ))) - обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку что наставила рога мужу и пошел к своей маме.
Тем временем компания из 6 человек на двух машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать ему с ними (все были знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место, все упились в усмерть. Искупались и вырубились.
Ночью проснулся Сережа и в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула больная мысль «Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 15 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города).
Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел купить пива и сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была только машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили было купание. «Утонул», решили друзья и стали искать тело Сережи. Двух отправили сообщить родной жене Леночке страшную весть.
Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин.
Зайдя в квартиру, Леша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что, и упала в обморок. «Чего стоишь, бегом за скорой!» — заорал Леша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить).
Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал уже домой Сережа.
Тем временем Леша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну, что-то же надо делать), он разорвал на ней блузку и приступил, как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру…
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем. )))
льдинка
26.10.2023 - 13:43
льдинка
4.11.2023 - 10:17
концовка убила
"Собачья справедливость"
— Вот эта?
Большая собака с мордой, вымазанной светящейся краской, указала на женщину с зонтиком.
— Она, — всхлипнула маленькая собачка.
— Сейчас разберёмся.
Загнав барыню в реку, и отогнав немого мужика, собравшегося спасать её на лодке, собака довольно осклабилась, показав зубы.
— Всё, не будет больше обижать.
— Спасибо! — тявкнула маленькая собачка..
— Если что, звони, приеду. Так, что у нас дальше…
Собака Баскервилей достала блокнот.
— Му-му спасли. Далматинцев спасли. Профессора Преображенского за неэтичные операции укусили. Карабасу за пуделя вставили. Ага! Следующий в списке — Стивен Кинг.
К классику ужастиков у собаки Баскервилей были особенные претензии: создание отрицательного образа собаки в литературе. За такое и откусить чего-нибудь можно. Будет знать, как издеваться над лучшим другом человека!
(с) Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки" желтый том
Морион
14.11.2023 - 21:22
Внимание Внимание!! Вот он! Он от всего!
Когда мне говорят, что животное: воняет, линяет, кусает, грызет, метит, царапает, скулит, мяукает, не слушается, много ест, дорого в содержании, требует много оборудования и внимания...
Это предложение специально для Вас, мои милые капризули, аллергики, кочевники (те которые переезжают на луну и не могут взять с собой живность) и пр.
КИРПИЧ!!!
Уникальный домашний питомец! Еда, вода не нужны. Цена обсуждаема (есть вариант найти на стройке) . Т. Е. Подобрать и спасти!!
Сплошные плюсы:
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Для содержания кирпича не нужно особых усилий.
4) Ему не нужны прививки и анализы. Кирпичу не нужны справки на вывоз!! Он не болеет, стойкий, знаете ли..
5) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым! Окрасы разные и на любой вкус.
6) Кирпич всегда выглядит внушительно.
7) Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения и отлично может Вас охранять! На это оружие, опять же, справка не нужна.
8) К кирпичу не будут приставать случайные прохожие и просить погладить. Даже если Вы будете нести его в руке.
9) Кирпич никогда никого не покусает, даже если Вы забыли надеть на него намордник.
10) На питание двух десятков кирпичей необходима такая же сумма, как и для питания одного. На питание одного кирпича в месяц уходит сумма не более нуля рублей.
11) На кирпиче можно сидеть, что сложно делать на основной массе других домашних любимцев.
12) Кирпич бесшумен.
13) Кирпич не линяет.
14) У кирпича не бывает Гона, он не вынюхивает и не метит каждый куст.
15) Кирпич не ядовит.
16) Кирпич не придется усыплять или отдавать если у Вас пополнение семейства/отпуск/командировка и т.д., он будет верно и преданно ждать Вас дома.
17) Содержать кирпич можно и без знания о кирпичах и даже можно брать с собой на дачу!
18) Кирпичу не нужны клетка, террариум, лежанка, укрытия, лоток, кормушки, шлейка, шампуни, аквариум, спец освещение и др. предметы.
19) Кирпич размножается делением , что полностью исключает необходимость искать и подбирать партнера. Нет риска ОМЖ и не нужно думать о такой страшной процедуре как кастрация.
20) В случае ненадобности кирпич всегда можно подбросить без проблем на стройку и никто не будет бежать за Вами или просто осуждать/возражать и т.д...
Друзья! Заводите КИРПИЧИ!!!!
Автор Катерина Герасимова
льдинка
10.12.2023 - 8:48
льдинка
16.12.2023 - 11:09
льдинка
18.12.2023 - 10:19
"Краткий справочник новогодних игр"
“Нетрогай!”
Играется до наступления 12 часов. Задача участников — попробовать все блюда и салаты, стоящие в холодильнике. Ведущий должен не дать их съесть с криками “Не трогай, это на Новый год!”
“Флеш-рояль”
Пригласить гостей с фамилиями по буквам алфавита, начиная с “А”. Постараться собрать максимальный список.
“Сюрприз”
Побеждает участник, подаривший наиболее бессмысленный новогодний подарок.
“Отдарок”
Необходимо подарить что-то, что уже было подарено на прошлый Новый год. Выигрывает тот, кто вручит победителю прошлогоднего “Сюрприза” его подарок обратно.
“Коллекционер”
Ничего не готовить, купить множество мелких подарков, сложить в мешок. Одеться Дедом Морозом и ходить в гости, везде закусывая. Цель — попробовать максимальное количество блюд и выжить.
“Миллионер”
Победителем объявляют купившего самые дорогие фейерверки.
“Марафон”
Игра для сильных духом. Отмечают наступление Нового года в каждом часовом поясе, начиная с Владивостока. Обязательное условие — каждый раз прослушивать поздравление президента и открывать шампанское. При праздновании Нового года по Калининграду у телевизора отключается звук и игроки хором на память озвучивают речь президента. Победителем объявляется выживший.
Обратный “Нетрогай!”
После наступления двенадцати часов играют “Обратный «Нетрогай»”. Ведущий с криками “Ешь, а то испортится!” должен скормить игрокам как можно больше еды.
“Шволочь”
Отпраздновать тихо, в час ночи лечь спать. Утром бодрым и свежим отправиться в гости поздравлять знакомых.
“Татаро-монгольское иго”
Гость, задержавшийся на праздновании Нового года до вечера второго числа, объявляется татаро-монголом. Если удаётся отправить его домой, празднуется освобождение от ига.
“Оливьятки”
Хозяйки собирают оставшийся после Обратного «Нетрогая” оливье в большой тазик и отправляются по знакомым. Поют весёлые песни, поздравляют и угощают своим оливье. Те, к кому они зашли, могут подкладывать им свои салаты. Задача — вернуться домой с пустым тазиком.
(с)Александр "Котобус" Горбов
Друзья учили собаку лаять на дверной звонок...
Муж довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 килограмм весом становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них, как на идиотов...
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. Собака, продолжала смотреть на них, как на идиотов...
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал:
«Не, бесполезно… Доpа лаять не научится!», — и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик. Требуя продолжения шоу... (с)
Морион
20.01.2024 - 11:44
"Страшилка++"
Тощая Смерть в чёрном балахоне и с косой на плече достала из кармана бумажку, ещё раз сверилась с адресом и костяным пальцем нажала кнопку звонка. Глазок был предусмотрительно заклеен бумажкой (первое правило из руководства Смерти — не раскрывать инкогнито слишком рано).
— Кто там? — спросил женский голос из-за двери.
— Горгаз, проверка счётчиков.
— А мы не вызывали!
— У нас жалобы на утечку, проверяем все возможные источники. По всему подъезду газом пахнет.
— Да, конечно, проверьте, — изнутри защёлкали открываемыми замками.
Женщина распахнула дверь, увидела гостью, побледнела и попыталась закрыть дверь обратно. Но Смерть уже сделала шаг вперёд.
— Сюрприз!
— Нет, нет! Пожалуйста!
— Это Лесная, двадцать восемь, корпус три, строение один, квартира пятнадцать? — Смерть оттарабанила вопрос, подглядывая в бумажку.
— Нет! Это не тут. Это квартира двадцать, и дом не двадцать восемь, и улица не Лесная, а Горная и…
Смерть погрозила пальцем.
— Нехорошо врать. Это плохо сказывается на загробной жизни. Ну, и неуважение ко мне — я же не совсем глупышка чтобы улицы перепутать.
Женщина стала ещё бледней, заставив устыдиться в белизне побелку на стене за спиной.
— Ну, приступим?
— А… может, чаю?
— А можно, — костлявая гостья лукаво подмигнула зелёным огоньком в глазнице.
Они долго пили чай с баранками на кухне. Хозяйка всё подливала и подливала кипяток. А Смерть только ухмылялась и просила дать ещё мёда, печенья, сгущёнки...
— Всё, пора. Пойдём.
Женщина понуро побрела за Костлявой. Но та, против ожидания, направилась не к выходу, а в соседнюю комнату. Осмотрелась и подошла к столу.
— Ну вот и пришёл твой срок, дружок.
Костяные пальцы погладили клавиатуру включённого ноутбука.
— Что? — хозяйка квартиры непонимающе захлопала глазами.
А Смерть взмахнула косой и со всей силой рубанула по несчастному компьютеру.
Вспышка! Искры! Облачко дыма поднимается к потолку.
— Отжил своё бедняга, — Смерть протёрла тряпочкой лезвие косы, — не бери больше этих китайцев, очень недолговечные.
— Но как же, как так? Там у меня фоточки, письма… — женщина, держась за сердце, прислонилась к стене.
— Регулярное резервное копирование — вот гарантия стабильности в жизни, — Смерть похлопала хозяйку по плечу. — Ну, бывай.
Напевая что-то романтичное, Смерть вышла из квартиры и вприпрыжку спустилась по лестнице.
На выходе из подъезда Костлявая остановилась и принялась читать рекламный листок, приклеенный рядом с дверью. «Компьютерный мастер. Низкие цены. Живу рядом, приду быстро. Ремонт и лечение вирусов.»
В гневе Смерть сорвала бумажку и долго топтала костяной пяткой.
— Ненавижу некромантов! — стукнув косой о пол, выкрикнула Костлявая. — Вот всех бы вас да на костёр, еретики! Тьфу!
И, хлопнув дверью, выскочила из подъезда.
(с)Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки", красный том
Не пoвторяйте мoих ошибoк НИКOГДА. Недавно у нас с мужем была ситцeвая свадьбa, мы договopилиcь не тратить деньги на дорогие подapки, так как ecть на что кoпить. А вот на глупости маленькие можнo.
И вот я peшила, что серьезному, редко улыбающемуся, взрослому, 30 летнему мyжчине для полного счастья не хватает радиоуправляемой машинки.
Дoлгo выбиpaла это страшное чудище. Пока не наткнулась на paдиоуправляeмую мышь.
-Вот оно!- подyмала я, и это было самой большой моей ошибкой. Почему мышь? Да, потoму что у нас в доме есть ceрьезный, редко улыбающийся, взрослый, 3-х летний кот. В oбщем, этот подарок я купила для прикола.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
И вот выходной, 9 утра, мы с Нюсей (морская свинка) сидим, вжавшись в диван, и стараемся не отсвечивать. Мимо нас проносится уже изрядно погрызенная, хромающая на одно колесо мышь и уматывает в соседнюю комнату. За ней с диким видом несется кот, который просто не разбирает дороги. За котом несется СЕРЬЕЗНЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ мужчина в одних трусах, пытаясь управлять мышкой так, чтобы кот ее не выловил. И последним перлом становится бегущий следом ротвейлер, который по размеру далеко уже не щенок. Причем, если у первых трех есть явные цели: у мыши — выжить, у кота — поймать, у мужа — спасти от зверских лап игрушку, то у собаки цель одна — мешать всем, с чем она прекрасно справляется.
Весь этот табун уносится в соседнюю комнату, причем пес на завороте умудряется въехать на всем ходу в шкаф, который жалобно дребезжит. А мы с Нюсей сидим на диване, поджавши лапки, и надеемся, что при следующем заходе нас девочек не затопчут.
Из комнаты доносятся вопли:
— Не жри ее, отдай, фу…
Отчаянный мявк кота, у которого отбирают добычу, и лай собаки, которой просто зашибись, как весело.
Нам с Нюсей тоже зашибись, как весело, мы боимся лишний раз дыхнуть и обратить на себя внимание. Затопчут, раздавят, сомнут и не заметят.
В соседней комнате что-то падает, мyж тотчас же кричит мне, что позже все уберет caм и вся кавалькада пpoносится мимо в сторону кухни. Моей любимoй кухни. Пропади пропaдом эта мышь, почему она до сих пор не сломалacь? Живучее киTайскoe чудовище.
А ведь когда я принесла свой подарок, нeкоторые взрослые и серьезные толькo xмыкнули и «ладно уж пoпробуем для прикола, фигня какая-то».
На кухнe что-то брякнуло, я мысленно перекрестилась. В мою сторону понеслacь мышь, за ней скользя по паркету, несся кот, муж споткнулся о мешающeгося под ногами пса и растянулся на полу, тут же вскочил и под лай coбaки понесся следом, пытаясь на ходу управлять проклятым грызунoм.
Соceди, пoмните, вы полгода что-то сверлили? МОЯ МСТЯ ОЧЕНЬ СТРАШНA!
Глaвное тeперь caмой выжить…)))
Автор неизвестен
льдинка
14.03.2024 - 13:12
