Потому что не хотела быть режиссером!

Видимо, в точку я попал
Хева, помнишь это... Фрося Бурлакова...

- Простите, а Вы зачем собственно пришли?
- Я... ну это... выступать...
- ВЫСТУПАТЬ??? Ээээ, милочка моя, Вы не по адресу. Здесь люди учатся!

ты о чем о какой точке?

Хева, тебе не хватает в жизни периода, когда рядом никого нет. Просто когда ты одна, и никто тебе не поможет ни в чём. Мне раньше этого тоже не хватало, чтобы выработать в себе определённые черты характера. Я мог тогда жаловаться на родителей, что они дали мне неправильное воспитание, что мешали быть самостоятельным, и поэтому я получился таким нюней и тряпкой. Но я не стал жаловаться, а сам создал себе новые условия. Ушёл из дома и всё. Не предлагаю тебе никуда уходить. Тебе чтобы оказаться в такой ситуации достаточно создать своё дело, которое тебе интересно, но которое обязательно должно приносить доход, независимый от доходов семьи. При этом, если кто-то из родных начнёт вмешиваться в него, тебе необходимо будет чётко дать всем понять, что это дело только твоё, и ничьё больше. Да, будет непонимание со стороны семьи, да, изменятся как-то отношения. Но это как раз то, что тебе и нужно — чтобы от тебя отстали и дали возможность всё делать самостоятельно с нуля. Тебе не хватает практичности человека-технаря. Своё дело как раз вырабатывает эту практичность. Я понимаю, что тебе хочется выступать, но у времени есть определённые требования ко всем людям без исключения. И если ты этим требованиям времени не соответствуешь, то время будет пинать тебя ногами других людей. В основном ногами тех, кто рядом с тобой. Ты же изучаешь много чего, наверняка знаешь об этом. Чего ждёшь? Спасителя? Спаситель знаешь придёт в форме чего... В форме разрыва отношений с родными. Зачем? Чтобы самостоятельность в тебе выработать, и это будет действительно спасение. Жизнь всё равно, не можешь научит, не хочешь заставит, только позже и жёстче. В режиме пожаротушения потом придётся вырабатывать в себе недостающие качества, если вовремя не подсуетиться.

Ну или в следующей жизни будешь отрабатывать брошенным ребёнком. В детдоме учиться самостоятельности.

Похожая проблема, кстати.
Что бы я ни делал - всегда всё не так. Учёба не такая, работа не такая, отношения не такие, жена не такая. И живу я не так, как ВСЕ.
Думается мне, что и дети тоже не такие будут, как у всех)
По началу не обращал внимания. Но последние годы (с того момента, как отца не стало), всё больше стала наседать. Но теперь не только на меня, но и на жену (!!!).
Я человек с трудным характером. В отца пошёл. Она это знает, но продолжает свою волынку играть. Разговоры не помогают, ибо каждый разговор превращается, в итоге, в грандиозный скандал...
Устал(

Дружочек ты как то видать меня очень плохо знаешь.....
По поводу моей не самостоятельности....
Я давно самостоятельная. Я уезжала жить в другой город, у меня была своя фирма, в конце концов у меня 4 детей, когда были на работе трудные времена я помогала ей деньгами.
А вернулась я, потому что она просила, вот мне тяжело, вот школа развалитьмя итд.... Обычная манипуляция.


Сочувствую!

Хева, дружочек Это звучит как оправдание! Ты живёшь чтобы оправдываться? Или чтобы тебе самой было интересно жить?
Если мама сначала позвала меня помочь, а потом начала учить меня жить, то я говорю просто: "Мама, если ты лучше меня всё знаешь, значит я тебе больше не нужен. Пока". И ухожу молча. Позже смотрю — пошло на пользу как маме, так и мне. Разрыв отношений — это не есть плохо, это есть спасение и развитие самостоятельности каждого. Самостоятельность можно развивать бесконечно, нет предела совершенству. А мы думаем, что мы все из себя уже такие взрослые, и учиться нам больше нечему, всё знаем и умеем. Только жизнь, создавая нам очередные проблемы, берёт и показывает всем, какие мы незнайки и неумёхи.

Даже нечего тебе ответить.. Я тебе роо Фому, а ты мне про Ерему.

... Проблема многих наших родителей в том, что они, почему-то, полагают свой возраст безусловным доказательством свой мудрости и огромного жизненного опыта. Когда-то они про это услышали и поверили в это... Но, при этом не хотят себе признаваться, что многих жизненных проблем так и не решили, или решили неверно, или, даже, совершили кардинальные ошибки, приведшие к фатальным переменам в жизни. Да, и добились в своей обычной, серовато-мещанской жизни, как правило, далеко не многого, чтоб давать другим советы - как правильно жить... То, есть - это не отменяет их советов, но, по крайней мере, тогда, когда их попросят об этом... Но, мне всегда так тяжело говорить это моим родителям... как было бы здорово, если в редкие визиты детей и внуков они, просто, ставили на стол корыто с пирожками, разливали чай и рассказывали о себе или только слушали их рассказы, не перебивая через слово и не объясняя - как правильно на самом деле нужно было сделать или поступить... Может, и визиты тогда бы не были редкими...

Согласна, мама обижается, что редко в гости зову. Но когда приходит, тут же рейд по шкафам , посмотреть насколько ровно у меня там все сложенном.
А ещё любимая фраза, будет ты моя невестка, я бы тебя убила!

Удивительно, что в старости человeк абсолютно забывает свою собственную реакцию на менторские нравоучения своих родителей, наступая на те же грабли со своими детьми. Но, самое забавное в том, что большинство из нас в их возрасте будут абсолютно такими же и с теми же прeтензиями от своих детей...

Я тебе про то, что родителей тоже можно воспитывать. Только не так, как они нас воспитывали, а по-другому. Для этого нужна принципиальность, хладнокровие и даже небольшая циничность. Никакой жалости не должно быть, ни к родителям, ни к себе, только строгий курс на развитие. Это трудно, я знаю. Может, тебе это пока и не нужно. Может, будет интереснее дождаться, пока отношения сами развалятся. Зато эмоций будет больше, мы ведь живём ради эмоций

Не, я не могу.... Мне её жалко...
Не могу я воспитывать, она как человек очень хороший, я ей восхищаюсь. Просто трудно с ней.

Ну, понятно. Хотя, ты ведь сама говорила мне, что каждый человек для каждого является учителем. Почему жалко, ты ведь не собираешься её испортить Даже у самых хороших людей есть недостатки. Не замечать эти недостатки — значит возводить себе кумира.

По большому счёту, так и детей своих ненаглядных жалко в школу отправлять, их ведь там ой как сильно будут напрягать, а они у меня ой какие хорошие и любимые.

+ Именно!
И сразу наступил мир и покой.
Я свою маму поставила на её заслуженное место, потому что с возрастом, мы с родителями меняемся местами, теперь она мой ребёнок, как то так...

У тебя есть дети?

Нет.

О том и речь...,
Когда сам родитель по иному смотришь на своих.

Я об этом и говорю. Своих ненаглядных жалко в школу отправлять. Но ведь отправляешь всё равно, не говоришь "Я не могу, мне их жалко".

А по отношению к маме так говоришь. Выходит, что же, ты маму больше любишь, чем детей? Маму жалко, а детей не жалко?

Почему в школу то жалко?

Вдруг побьют, учитель чего обидного скажет.

Потому что в школе детей напрягают, заставляют делать то, что они делать не хотят. При этом у ребёнка со временем меняются привычки, манеры, и даже характер. Школа очень сильно влияет на детей, она давит, заставляет меняться изнутри через не хочу, через не могу. Неужели тебе не жалко своих детей? Ты что их не любишь?

Да, да, плюс ко всему.

Можно я вклинюсь.
Так вся жизнь через "не хочу ".
И вся она влияет и меняет, но мы же живем;)

Нельзя, подожди

Пытаешься меня воспитывать?
Я сама учитель, и не считаю что школа это плохо .

Это твоя тема, ты её создала, ты хочешь поговорить об этом с кем-то. Я поддерживаю разговор с тобой, но не думай, что я делаю это для тебя. Мне самому интересно разбираться в таких ситуациях, я делаю это для себя. В те темы, которые мне самому не интересны, я просто не захожу.
Продолжаем?

Если продолжаем, то это не ответ. У меня был вопрос: Почему ты жалеешь учить маму и не жалеешь учить детей? Что за двойные стандарты? К одному своему любимому человеку я отношусь так, а к другому сяк. Почему? Только пойми правильно, я тебя не упрекаю, мне просто интересно понять, почему.

Потому, что детская психология ещё не сформирована в отличие от давно и полностью сформировавшейся психологии пожилого человека и реакция с восприятием поучений, поэтому, тоже разные. Плюс к этому, у нормальных детей присутствует подсознательноe восприятие взрослого, как безусловного авторитета, чего, опять же, нет у пожилых к своим существенно более молодым оппонентам...

С этим согласна.
Потом вообще то я может по старомодна но учить человека который старше меня, к томуж родного и жесткими способами, считаю недостойным.
А дети на то мне и даны что бы их научить жизни и самостоятельности)))

Ну, это, как раз, чисто вопрос внутрисемейной этики. И проблема не в нём, на мой взгляд, а, в том, что пожилые люди в принципе уже не способны к трансформации своих доминантных понятий и представлений о жизни. А, если какие-то исключения и способны - очень тяжело переживают подобную трансформацию и амбивалентность своего психологического состяния....

Ситуация простая, как три копейки и не одна ты, Хева, в ней находишься.
Тысячи говорят так же, как ты и дело тут не в том, что твоя мама учитель, работает вместе с тобой и твой начальник.
Все это ерунда.
Твое отношение к маме точно такое же, как у мужа алкаша к любимой жене.
Он чувствует свою вину, за то, что пьян. Но не хочет признавать этого и потому орет - это ты виновата, это я из-за тебя напился.
Ты что-то в своей жизни сделала не так, как надо и это вина теперь проецируется на твою маму.

Вот ты говоришь, мама тебе не позволила поступать через год в театральный и ты пошла в пэтэушку.
Типа - мама заставила.
А до того и после того, ты сильно маму слушала?

Понятно. Ну это да, уже старомодно, если честно. Жизнь движется вперёд, и современная молодёжь, благодаря в основном развитию Интернета, уже не делает никаких скидок на возраст. Потому что возраста в Интернете обычно не видно) Здесь только по поведению можно судить о человеке. Если человек ведёт себя недостойно, то какая разница, какого он возраста. Если твоя мама начнёт активно общаться в Интернете, то видимо, для неё это будет тоже жёстко Недостатки характера сразу проявятся очень ярко. Думаешь, лучше эти недостатки не трогать? Пусть будут?

Явно и чётко представил полупарализованную Хевачку в полной прострации со "стеклянным" взглядом и лицом в тарелке лапши после подобного сравнения... Как, Лизонька, всё-таки, ты жестока в своей прямолинейности...

Нет, Апостол.
Я своими глазами видела Хеву, которая покупала маме сувенир в Риге.
И я хочу, чтобы у Хевы с мамой наладились отношения.
Ей надо просто один раз поговорить с мамой и все.

Точно с таким же выражением лица мужья пьяные покупают женам цветы и подарки или просто ползут домой.
Это желание сделать приятное, как-то проявить свою любовь, но в то же время жесткость и злость - почему я должен оправдываться, я взрослый человек и пью на свои.

Ну, эти ползут с цветами, как нашкодившие и подлизывающеся... У Хевачки, ты полагаешь - та же мотивация в отношения с мамой? ...Хотя, скорее всего, я зря заострил внимание и начал выяснять логику этого очевидно неудачного сравнения...

Сравнение более, чем точное.
И если Хева один раз спустится с пьедестала своих сорока лет, поревет на мамином плечике и попросит у нее прощения за все, их отношения наладятся.

Надо только забыть, что ты сорокалетняя тетя, Хева и вспомнить себя маленькой девочкой.

в какую птэушку??? лиза знаешь меня твои выводы уже подбешивают, я перестану тебе отвечать.


а счего ты решил что моя мама в интеренете не общаеться?


и чем мое выражение лица тебе не понравилось?

ОК. С кем она в Интернете общается? На какие темы?

... И согласится копаться маме в своих шкафах и даже даст маме помыть себе попку, если обкакается... У нас с Хевачкой схожие ситуации в отношении с мамами, отсюда моя активностгь в теме, если что...

слушай ну это уже как бы неэтично обсуждать.....


лиза никакого угомона не знает......

В смысле неэтично? Почему неэтично? Хочешь, я тебе про свою маму расскажу?

расскажи, ТЫ ведь понимаешь, что все что ты напишешь, это твое представление о ней.
А писать с кем моя мама общаеться и остальное мне кажеться не этичным и к делу отношения не имеет.

... зато, в постели с такими уверенностью и темпераментом, наверняка - Везувий...

Проверить хочешь?

А, этого достаточно?..

Я начинаю подозревать о твоей крупной неудовлетворенности, Хевачка.
Ты не замечаешь, как любую тему и любой вопрос ты низводишь до уровня люльки?
Здесь, как бы про маму.
Апостолу простительно, он бабник, но ты!!!

Лизонька, ты постоянно рискуешь своей невинностью, всё время намекая на моё могучее лебидо... я, ведь, и приехать могу...

Ну да, это моё представление о ней, конечно же. В общем слушай... Были значит у моей мамы определённые недостатки характера. Нет, человек она очень хороший, у неё много и достоинств тоже, я её очень люблю и уважаю. Но однажды отец начал гулять от неё налево. Сначала в тайне, потом мама узнала, были скандалы как это обычно бывает в таких случаях. Потом отец ушёл к той женщине совсем, дома уже не появлялся. Я был с мамой в это время, она переживала это очень тяжело. Делами по дому вроде занимается, занимается, вдруг бах, приступ рыдания, падает в кровать... и так каждый день по несколько раз. Вначале вообще не могла говорить об этом, просто рыдала. Потом смотрю, начала вслух сама себя спрашивать, почему, почему... Вот сейчас вспоминаю, и у самого слёзы наворачиваются. Ты может быть думаешь, что я совсем бессердечный, но это не так. Жалко было очень. Но думаю, надо поговорить, уже можно попробовать. Поговорили первый раз, толку мало, снова рыдания. Потом ещё раз говорили. Потом ещё раз, уже более спокойно и осмысленно. Основная мысль была поначалу: "папа делает неправильно, это он виноват". Да. Но разговоры наши продолжались. Через какое-то время основная мысль изменилась, и звучала уже немного по-другому: "папа делает неправильно, но потому, что у него воспитание такое, это его родители виноваты, а он сам жертва". Соответственно, дальше по логике уже шёл вывод, что он сам не понимает, что делает, и его надо спасать. Как спасать? Объяснить наверно нужно. Пыталась мама поговорить с ним по телефону, объяснить, но не получалось конечно, да и эмоции ещё. Значит в наших с ней разговорах мы сделали вывод, что у неё недостаточно умения объяснять, убеждать, что надо научиться. Где этому можно научиться? В Интернете есть грамотные люди со своими уроками и видеоуроками, надо их почитать, послушать, поучиться у них. Сказано - сделано. Мама изучает уже какой-то материал Постепенно, из разных материалов оказалось, что в отношениях между двумя людьми очень важно мне самому быть интересным человеком, чтобы другому было со мной интересно, тогда он сам будет хотеть быть со мной. А у мамы, кстати говоря, не было вообще никаких личных увлечений. На этом мы и заострили внимание. То есть, основная мысль разговоров переродилась уже в свою третью модификацию: "я тоже виновата в том, что он ушёл". Значит, нужно стать интересным человеком. Такую задачу поставили. Но заставить себя увлекаться чем-то, когда проблема такая, конечно, оказалось нереально. Начали выяснять, что мешает. Оказалось, мешает сильная привязанность к нему. Просмотры и чтения материалов тоже подтверждали это, что привязанность мешает. Как убрать привязанность? Говорят, надо отпустить. Мысленно отпустить и ничего не ждать в ответ. То есть, не ждать, что он вернётся. Как это не ждать???!!! А зачем тогда всё это??? Начала возмущаться старая мамина позиция. Постепенно в разговорах дошли всё-таки до того, что надо начать жить не для него, а для себя. Мама: Я понимаю, что надо для себя, но я не могу думать только о себе, думаю о нём. ОК, не можешь искренне для себя, значит делай вид, что живёшь для себя, играй роль. Ну ладно, попробую. Это что же, мне теперь не звонить ему? Конечно не звонить, ты же для себя живёшь Непривычно было поначалу ей конечно, но постепенно в роль эту она начала вживаться. Смотрю, в сетевой маркетинг в какой-то зашла, там у них тренинги тоже какие-то бывают иногда. Звонить ему перестала. И... О чудо! Отец сам начал ей звонить! Сколько было радости! Я ей: Ты про роль-то свою не забывай, при нём-то не показывай свою радость И как же мне с ним разговаривать тогда??? Ну расскажи например, как ты интересно живёшь. Ах, точно! Сказано - сделано. Начала жить для того, чтобы рассказывать ему потом, как она интересно живёт. По мере отыгрывания этой роли, аппетит, как говорится, пришёл к ней во время еды, и ей уже искренне начало нравиться находить в жизни что-то интересное для себя самой. И тут, о чудо! Отец начал приходить домой. Сначала иногда, потом всё чаще, начал уже оставаться. Потом, правда, снова не появлялся, и однажды в гараже мы с ним немного поговорили об этом. Он ко мне обратился, мол, я не знаю что делать, с кем быть. Я ему честно сказал, что я не знаю ту женщину и тем более не знаю, что он чувствует по отношению к каждой из них. Поэтому совет дать не могу, пап, это только ты сам можешь решить. Прошло какое-то время, и отец всё-таки вернулся к маме. Это было года 3-4 назад. Сейчас всё нормально, родители вместе, отношения даже лучше, чем были до этого. Лично я невооружённым глазом вижу, что и отец изменился в лучшую сторону, и мама тоже. Мама вообще начала стихи писать! Теперь мы на каждом празднике слушаем её стихи. И стихи действительно хорошие, всегда в тему события! Ну как можно теперь от такой женщины уйти, скажите мне

Ну и не пиши. Ничего не делай.

Прочитала я твою историю, Индекс и думаю, что детям, даже очень взрослым не следует совать нос в дела родителей.
Никогда. И не по какому поводу.