Индекс, круто, рада за вас, мама со мной то же во всем соаетуеться но от критики это меня не спасает.

Это не круто.
У родителей был шанс начать новую жизнь, но сынок сунулся туда и все вернул на круги своя.
Пусть опять папа бегает налево и пусть мама опять слезы льет.
Молодец, Индексик.

А может быть наоборот: понять, что в жизни надо было что-то поменять?
Тем более мы не знаем всех подробностей.
Почему " сунулся"?
Это семья, в конце концов.
И индексу не 5 лет.

Да. Это семья.
Но дети - это второе поколение семьи и совать нос в родительские дела им не нужно.
Не при каких обстоятельствах.
Если родители попросят помощи, нужно оказать ее в тех пределах, сколько запрошено.
Либерализм между детьми и родителями еще никогда пользы не приносил. Это понимает весь мир, кроме Европы и Северной Америки.
Уважать маму, это не значит лезть в ее интимные супружеские отношения с отцом, а помочь ей ботиночки надеть.

В каждой избушке свои погремушки, Иуда вот с досками дружит, Индекс оказывает маме психологическую помощь....и это не значит что такое не должно быть.

Объясняю. Меня никто не спрашивал, хочу я родиться или не хочу. Хочу я жить и быть воспитанным этими родителями, или не хочу. В этом городе и в этой стране я хочу расти или совсем в другой местности. Меня взяли и тупо родили, не спросив! Я ничего не подписывал перед рождением, и никому ничего даже не обещал! Поэтому я буду совать свой нос куда хочу и когда хочу! Как Буратино. Но это совсем не значит, что ты не должна совать свой нос в мою историю. Суй свой нос пожалуйста. У тебя тоже длинный.

20-й век, Лиза. Нет уже сегодня таких ограничений между поколениями. Сейчас все поколения постепенно начинают общаться на равных благодаря развитию Интернета, в котором нет возраста. Это естественное развитие нашего общества, это объективный процесс. Раньше я общался бы с тобой на "Вы", и помогал бы тебе ботиночки надеть. А сегодня я критикую тебя в хвост и в гриву по полной программе, при этом подшучиваю и даже издеваюсь немного Хотя, как собеседника и как человека уважаю уже давно. Хорошо это или плохо? Должно так быть или не должно? Это просто естественное развитие нашего общества, хотим мы того или нет. Ограничения, накладываемые ранее, постепенно снимаются, и люди осваивают каждый для себя новую свободу. Помнишь, когда мобильные телефоны только начали появляться, были хулиганы, которые звонили и баловались. Кто в другие регионы звонил и сбрасывал, чтобы им перезвонили и потратили деньги, кто просто в своём регионе баловался словами. А кто-то даже и не хулиганил, а искренне ошибся номером, что-то не то спросил, на том конце абонент что-то не то ответил, слово за слово, и понеслось общение по личностям. Дикие какие-то были тогда некоторые при использовании мобильной связи, помнишь? И это вроде бы плохо, значит нельзя было давать людям свободу звонить кому хош и когда хош? Но посмотри сейчас, где они эти хулиганы и эти дикари? Как массовое явление они кончились. Одни просто перебесились, перебаловались, и успокоились, а другие научились спрашивать и отвечать более-менее спокойно. Люди освоили эту новую свободу, научились корректности. То же самое было и с Интернетом. Раньше Интернет был дикий какой-то, очень много конфликтов было, которые переходили даже в реальные стычки людей на улице. Сегодня я всё меньше и меньше наблюдаю такого. В комментариях к видеороликам например, всё больше спокойных вразумительных слов. А раньше, да ты, да тебя, да мать твоя... И многие говорили тогда, что Интернет это зло. Однако, сегодня уже почти никто так не говорит. Почему? Потому что освоили люди для себя эту новую свободу, научились корректности, и Интернет изменился. Хотя, не совсем ещё, есть горячие головы пока что. Сейчас вот автомобиль появляется у каждого, и каждый становится водителем. Это тоже новая свобода для многих. Результат в Интернете видишь? Сколько видеороликов про конфликты на дороге. Значит что, тоже нельзя давать людям такую свободу и разрешать каждому управлять? Вангую, что скоро и эта ситуация изменится к лучшему, когда освоят люди и эту свободу для себя. Абсолютно то же самое касается и панибратских отношений с родителями. Это тоже новая свобода, которая поначалу тоже кажется дикой, вроде бы так нельзя. Но практика показывает, что освоенные такие отношения более эффективны в жизни, чем старые, когда авторитетом является возраст и статус родителя. Просто мало кто пока ещё освоил такие новые отношения. Вместо освоения новых отношений многие предпочитают просто жить отдельно. Это и понятно, ведь старый тип отношений укреплялся в нас веками и тысячелетиями, поэтому сложно конечно. Но всё-таки изменения происходят постоянно, вода камень точит, как говорится, и рано или поздно время возьмёт своё.

Ты не прав, Индексик и вот почему.
Ты берешь за основу свершившийся факт и начинаешь от него свой танец.
По твоей логике живет много людей:
- на работе устроил аварию - чего ты на меня орешь, уже ничего не исправишь.
- сломал что-то - чего ты на меня бочку катишь, уже ничего не исправишь.
- пьяный пришел - чего ты плачешь, все равно я уже пьяный и трезвым не стану.
Ну так если следовать этой логике, то и преступников нельзя наказывать, ведь уже ничего не исправишь.
Гадов со своей земли не надо гнать, для чего, они же все равно уже здесь.
Подонку нельзя морду набить, все равно уже все свершилось.

Это не правильно.
Твои родители поделились с тобой этим миром и ты должен им за это.
Твои родители любили тебя и заботились о тебе и ты должен им за это.
Ты должен своим родителям за всю свою жизнь.

Но лезть в их отношения ты не должен. Они другое поколение и тебе в нем тупо не место.
Точно так же, как и любого другого ребенка, Не зависимо от возраста этого ребенка.

Чей то ты должен
? Никто никому не должен.
Твои дети тебе ботинки одевают?

Лиза, а я что, разве говорил, что нельзя орать на человека, нельзя бочку катить, плакать, наказывать преступника? Где я так говорил, покажи.

Ты только что говорила, что оказывать помощь нужно только если человек просит, а если не просит, то не лезть. Вот я не просил их лезть, а они влезли и родили меня. По твоей же логике я как раз ничего им не должен. Но ты почему-то делаешь из меня должника, говоришь, где мне место, а где не место. Как будто я на твоей территории и что-то нарушил. Ты что, хозяйка жизни что-ли? Тебя повысили в должности на этой планете?

Все это события одного ряда, Индекс.
Ты ребенок своих родителей. И ты не можешь знать всех тонкостей и нюансов их отношений. Точно так же, как я, как любой другой ребенок по отношению к своим родителям.
И на этом все заканчивается. Родительские отношения между собой - это зона их ответственности и ребенок должен принять любое их решение.

Да. Мы все родились по их воле, мы результат их любви и мы тем более обязаны уважать их решения, какими бы они не были.
Возможно твоя мама всю жизнь мечтала положить конец такой жизни, когда соседи в нос тычут похождениями мужа, но сама не решалась сделать первый шаг.
А когда он ушел ей надо было просто переболеть этим и начинать новую жизнь.
Но новой жизни не получилось.
Вернулась старая, та же самая, от которой дурно делается, но надо делать вид, что все хорошо.

Ты не обижайся, Индекс, но в этой ситуации ты был слоном в посудной лавке.

Ну почему же не могу. Мы с мамой и про постель говорили. Не в подробностях, конечно, но как часто это происходило у них с папой на тот момент, она упоминала. Если человек не боится рассказать о своих чувствах другому, то другой может знать и тонкости и нюансы. И об этом нужно говорить, потому что две головы лучше, чем одна. А замыкаться в себе как раз намного хуже. Не тебе ли как психологу лучше других знать об этом.

Другому - может. Но НЕ сыну.
По очень простой причине - он сын, он ей на руки какал и сиську сосал и он не может быть тем ,,другим человеком,,.

Конечно возможно. Мы с ней и об этом говорили. Я её спрашивал, а может лучше другого найти пока. На время хотя бы. Она рассказывала мне, что есть мужчина, который на работе ухаживает за ней. Я ей как раз говорил, ну попробуй, может это действительно новая жизнь. Она попробовала с ним пообщаться и почти сразу же рассказала мне, что совсем не лежит у неё душа к другому, и что сразу чувствует любовь к папе, что его никто для неё не заменит. И не обижаюсь я совсем Есть в твоих словах правда для других каких-то случаев. Но моей маме сейчас не делается дурно, наоборот, она счастлива с папой. Они целуются и обнимаются просто так между делом, даже на людях, негодники такие Как будто только познакомились. Стихи человек пишет, ёлки-палки!

Ааа, я кажется понял, за что ты переживаешь. Профессия психолога со временем станет не нужной Как бухгалтеры например уже становятся не нужны, Минфин уже объявил. Место бухгалтеров постепенно занимают бухгалтерские программы. А место психологов, получается, со временем займут дети, психологи станут не нужны, и Лиза останется без работы

Ты не можешь советовать своей маме найти другого мужчину или принять еще какое-то решение.
Ты - сын.
Ты обычный ребенок и обязан это понимать.
И я, как женщина, очень сомневаюсь в том, что твоя мама сейчас счастлива.
Если ты так думаешь, то даже не знаю, что тебе вежливое сказать.
Твоя мама перенесла жуткие муки, когда знала, что ее муж сейчас находится с другой женщиной.
Она плачем, рыданиями выгоняла из себя эту боль и тут ты со своими разговорами.

Еще раз говорю, если человек пошел налево, он будет так бегать всю жизнь, до последней своей минуты.
И опять твоя мама будет страдать и оба они будут делать вид, что все хорошо.

Сомневайся пожалуйста, я разве против

Аминь.

indеx Ты прав уже потому, что поддержал маму, в печальное время, вселив в неё уверенность в себя . И она обновлённая, вернула свою любовь. Своему отцу тоже помог стать лучше и понять одну простую истину, проще все разрушить и уйти, но в новой семье будут теже проблемы, если самому не измениться. Что он и сделал. А когда понял, что от добра, добра не ищут, вернулся к тем, кто его любит.Всё закономерно.

Любовь не половая тряпка, чтобы подтирать ею похождения милого.
Любовь навозом не питается.
Она чистоты требует и человеческой порядочности.

Как говорил Екклизиаст - нельзя дважды войти в одну реку.

Ой да скол ко раз входили

Река не бывает одинакова это уже совсем другая река-история. Я удивлена, что ты психолог, при всех твоих достоинствах ты плохо разбираешься в людях Лизавета)

Спасибо за поддержку, Наташ. Очень приятно

Да не аминь пока ещё, не аминь. Дети ещё долго не будут заниматься такими вещами, это только вот-вот начинается. Профессия психолога ещё долго будет востребована, на твой век точно хватит, не переживай.

,,Амен,, - на иврите значит - верно -, - да будет так -.
А в русском варианте ,,аминь,, значит то же самое.
Так что все будет хорошо, Индекс, я с тобой в этом согласна.

Пофлудили?

Наверное все же придется рассказать о моей маме, дабы убрать всякие домыслы.
Это целый рассказ выйдет так как судьба ее очень интересна.
Она из очень простой рабочей семьи, дед мой -сварщик, бабушка водитель трамвая, но это уже когда они в Ленинград переехали, а у себя в деревне в тверской, мой дед был первостатейным валяльщиком, валенки он валял!
Мама в школе была как говориться комсомолка, спортсменка красавица, активистка. Она мечтала стать учителем еще с раннего детства, потому как сама вырастила свою сестру, когда родилась моя тетя ей было 8, когда той исполнилось 6 месяцев, бабушка вышла на работу и моя мама сидела с 6 месячным ребенком, училась она тогда во вторую смену, бабушка уходила на работу к 5 утра и возвращалась к 13, и мама шла в школу. Так что старшая дочка не я а моя тетя.....
Когда она закончила 8 классов , дедушки дали комнату в самом городе, а до тог они жили в лисьем Носу, маленький поселок такой.
М перейдя в новую школу мама не смогла там учиться и бросила школу, пошла работать почтальоном.
Потом поступила в пед училище, окончила его, работала сначала нянечкой потом , воспитателем.
В 18 лет по большой любви выскочила замуж, в 21 развелась.
Мой папа любил ее с 13 лет и ждал, когда она развелась, то вышла за него.
Потом она долго болела, и пережила серьезную операцию что бы родить мен
Вернувшись на работу, ее пригласили быть заведующей, она подняла три садика, почти с нуля.
Огромный комбинат на 1000 детей.
Все знали что она очень честная и принципиальная, знаете у нас дома никогда ничего не было, но сад ее был самым лучшим в районе!
Высшее образование она получила только к 40 годам училась на заочном.
До того в 30 родилась моя сестра, очень слабенькая и больная и все свое детсво она провела в санаториях.А мама работала, а на мне было ВСЕ хозяйство,а папа наш был дальнобойщиком...... и его по полгода не было дома. так и жили.
Мамы никогда не было дома, мы жили в комуналках, уборка и готовка всегда были на мне. Два раза в неделю я ездила на дугой конец города к сестре в санаторий отвозила ей гостинцы. Мне было 10 тогда.
потом ее позвали в сад балтийского завода, открывать его после ремонта, завод тогда на конец 80, был богатейшим и садик вышел шикарным! Она была очень счастлива..... а потом началась кутерьма, развал союза, завод стал стремительно закрывать все сады. Появились хозрасчетные группы, а потом мы стали первым в городе частным садом, огромное спасибо заводу он оставил нам всю мебель и игрушки, а помещение она взяла в аренду. К 98 году у нас было 100 детей, потом грянул кризис и все пришлось почти с нуля начинать, вместо 10 детей у нас осталось 15...... зарплату она платила всем кроме себя и меня))))
Постепенно все раскрутилось, получили лицензию на начальную школу потом на старшую. Она защитила сначала кандидатскую, потом докторскую, потом пошла еще одно образование получила.
Выучила меня, мою сестру... своих племянников.
Она типичная женщина руководитель, умная , активная целеустремленная, очень принципиальная, школа принадлежит только ей, никаких спонсоров нет за ее спиной все сама. написала несколько книг. школа -это ее мечта, ее жизнь!
Ну а мы все обслуживающий персонал ее идеи.
Как то так.

Подожди. Так ты не говорила, что вы обе молодцы. Две крутые женщины, успешно пережившие 90-е, никак не могут разобраться, как правильно бельё в шкафчике складывать

Ооо наконец то дошло!!!!
Она все время мной не довольна. Причём ерундой какой то, я говорю, ну что ты хочешь, я замужем, у меня отличный муж, своё жильё, здоровые успешные дети, я по мимо работы ещё в театре играю, какая разница что какие то мелочи недоделаны????
Причём что самое интересное, когда она была молодой весь дом на мне был......
Не знаю, что ей ещё надо.
Хотя знаю, она хочет , что бы я жила школой , как она. Хочет что бы я по педагогике диссертацию написала, хочет что бы бросила театр!
Но реальных рычагов давления у неё нет, по этому она и выносит мне мозг на работе мелочами.
Но я не сдамся.
Ну или сбегу....если совсем припрет.

Знаю эту историю...

Откуда?

Пережил.

И с чем вышли из этого и как?

Начал любить себя чуть больше, чем раньше.