1. О женском характере

«Мне стервы не нравятся, я за здоровый характер. Потому что стервозность – это невротическая черта, там постоянная истеричность, недовольство жизнью. Как «Сказка о рыбаке и рыбке».

Женщина, которая ведёт собственную жизнь, имеет собственные увлечения и интересы, вызывает уважение и восхищение. Она не ищет кого-то, чтобы заполнить пустоту в своей жизни, а ищет партнёра, чтобы делиться уже полной и счастливой жизнью.

2. О внешности

«В первую очередь мужчины оценивают женщину по внешности, и причем гораздо сильнее, чем женщины оценивают друг друга. Внешность напрямую зависит от самооценки. Женщины с высокой самооценкой выглядят прекрасно и всем представляется просто неземными красавицами».

Неоспоримо, что первое впечатление о человеке складывается на основе его внешности. Это утверждение кажется особенно актуальным для мужчин, которые, как считается, придают большое значение внешности при оценке женщины. Тем не менее, внешность – это лишь отражение гораздо более глубоких процессов, происходящих внутри человека. Самооценка, безусловно, влияет на то, как мы представляем себя миру. Женщина, обладающая высокой самооценкой, излучает уверенность и самодостаточность, что делает её привлекательной не только внешне, но и внутренне. Её блеск в глазах, уверенная походка, способность выражать свои мысли и чувства – все это вместе создает образ неземной красавицы, который воспринимается окружающими.

3. О возрасте

«Возраст для мужчины не играет значения, а женщины заморачиваются насчет возраста еще сильнее, чем насчет внешности».

Женщины живут в мире, где возраст и внешность неразделимы из-за социальных стереотипов и ожиданий. Возраст для женщины – это не просто число, а комплексный индикатор, который влияет на восприятие её красоты, женственности и даже профессиональной компетентности. Это заставляет многих женщин испытывать давление, стремясь сохранить молодость и привлекательность, что порой становится более значимым, чем сама внешность.

Однако важно помнить, что возраст – это лишь одна из граней человеческого бытия, и истинная ценность личности не измеряется количеством прожитых лет, а глубиной пережитых эмоций, богатством внутреннего мира и способностью к любви и состраданию. В конце концов, возраст – это всего лишь цифра, а жизнь – это история, которую мы пишем каждый день.

4. О самопринятии

«Женщина, которая принимает себя полностью, со всем тем, что дала природа, гораздо более желанна, чем та, которая не вылезает от пластических хирургов. Это существо настолько закомплексовано, что готово резать себя, лишь бы понравится».

«Надо учиться проявлять характер, а не подстраиваться под всех подряд».

«Полюбить себя всегда можно».

Женщина, способная управлять своими эмоциями, не перекладывающая ответственность за своё счастье на других, привлекает тем, что она целостна и самодостаточна.

5. О мужчинах, рядом с женщиной

«Ты не родилась для того, чтобы тебя оценивали по наличию мужчины в жизни».

Судить женщину за то, одна она или в отношениях, – значит упускать всю полноту её личности, её таланты, умения, страсти и мечты. Ведь она не родилась для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям или стандартам. Она родилась, чтобы жить свою жизнь так, как считает нужным, развиваться, радоваться каждому дню и быть самой собой.

Стоит помнить, что наличие партнёра не является мерилом счастья или успеха. Счастье и самоутверждение находятся внутри нас, в нашем внутреннем мире и в том, как мы относимся к себе.

6. О стереотипах

«В России еще сильны традиции. Больше всего любят женщин, которые платочек на голову повяжут и слова не скажут после свадьбы».

7. Об умении готовить

«За умение готовить борщ замуж еще никто не брал, это только хороший бонус».

Чего не будет терпеть настоящая женщина: упреков, унижения, критики, обмана и измен.

В сердце каждой женщины живет стремление к уважению и искренности, к тому миру, где её достоинство не подвергается сомнению. Настоящая женщина, обладающая внутренней силой и самоуважением, не потерпит упреков, которые затрагивают её самосознание, не примет унижения, умаляющего её ценность. Она отвергнет необоснованную критику, которая не служит росту и развитию, и не простит обмана, разрушающего доверие, основу любых отношений.

Настоящая женщина знает свою ценность и не позволит, чтобы её чувства были предметом игры или легкомысленности. Она выбирает быть с тем, кто ценит её не только как женщину, но и как личность, с которой можно разделить жизненный путь в радости и в горе, в честности и взаимопонимании.

Что должна настоящая женщина: уметь себя прокормить, быть независимой, самодостаточной и гордой в хорошем смысле слова.

Умение зарабатывать на жизнь – это не только о финансовой независимости, но и о возможности делать осознанный выбор, следовать своим убеждениям и стремлениям. Быть независимой – значит иметь силу принимать решения, не боясь ошибок, потому что каждый шаг – это урок и возможность для роста. Самодостаточность – это не только о материальном благополучии, но и о внутреннем богатстве, о способности быть целостной без постоянного подтверждения своей значимости со стороны. Это о чувстве полноты жизни, когда нет необходимости в поиске внешнего одобрения, потому что уверенность исходит изнутри.

Главный критерий, по которому мужчина выбирает себе женщину: «В женщине цепляет то, что напоминает детство и образ мамы – с этим ничего нельзя сделать, поэтому даже человек с самой незаурядной внешностью может найти себе пару».

В конечном итоге, каждый мужчина определяет для себя, что для него важно в женщине. Но идея Лабковского заключается в том, что настоящие, глубокие и долгосрочные отношения строятся не на внешности или статусе, а на взаимном уважении, поддержке и любви к личности друг друга. Это не просто качества "настоящей женщины", это качества настоящего человека, независимо от пола."

Источник: https://dzen.ru/a/ZmwZg1BGZnclnC4b

Но на протяжении нашего знакомства и того, что я знаю от его круга друзей и знакомых, повадок плейбоя у него нету, несмотря на привлекательную внешность, и особо с девушками флирт и тд не любит.

Все бы ничего (не то, чтобы я считаю ситуацию нормальной, но закатывать ситуацию на пустом месте не имеет смысла, а если он узнает что тайком в телефон заглядывала, будет хуже думаюю), но вот некоторые неуместные шутки мужа насчет моего отъезда на родину задели очень сильно.

Если честно, я не верю что он меня действительно с другой обманет.
Но факт того, что стирает сообщения и несмотря на попытки выведать исподтишка про людей с которыми он общается, настолько задел, что не знаю что делать.

Пока кидаю в себя все, думаю, пока понаблюдаю, поговорить не запалив его к сожалению нелогично...
В подобных делах неопытна, но вот того что столкнусь с подобным так рано... просто убило.. пытаюсь оценивать себя что ж я делаю не так... стараюсь все везде успеть...что ж им не сидится.. все приключений хочется...

надеюсь услышать что-то от вас".

О т в е т

Когда я была молода и мной рулили другие гормоны, то я готовилась мысленно заранее к такому сюжету. Думала, увижу первые признаки что муж кем-то начал увлекаться, договорюсь со знакомым бабником, чтобы он мне начал напористое внимание выказывать - тут-то муж и переключится на меня снова, а то что ж.
Да, думала я, это будет правильно. Я ж не буду вовлекаться всей собой, я понарошку, но этого должно хватить.
План меня устраивал, всегда был наготове, я только думала может стоит заранее посвятить в него знакомого бабника чтобы оперативней включить план в случае чего.

Но так уж вышло, что план не пригодился. Не потому что мы оба образцы этой как ее супружеской верности, а потому жизнь мужчины как мужчины не заканчивается с наступлением брака. Да, он становится ваш муж, но это не всё что он еще есть.
Жене по неопытности кажется, что всё остальное в муже - это такой инструментарий для того чтобы быть мужем поэффективнее. А для мужчины всё остальное в нем что не муж - это всё, что ему осталось его личного.

И точно так же для женщины, но печаль в том, что многие женщины стремятся идентифицироваться с модусом "жена" чуть более чем полностью, потому что заполняют этот статус вздорными смыслами, утоляющими самолюбие и затыкающими страхи.
Многие женщины выходя замуж словно вступают в право управления неким имением, и в это имение включают мужа - для простоты правления, так проще.

Женщина считает что получает в распоряжение всего мужчину, но она получает только часть, и не в распоряжение. И когда вскрываются казусы, подобные вашему (виртуальный флирт с коллегами) у жены рушатся вот эти исходники_по-умолчанию.

"Мой муж" - для нее это весь мужчина, факт существования у него эмоциональной сферы куда ее не звали - это подрыв ее базы. Психика женщины получает удар за ударом, и ей кажется что удары идут извне. Но на самом деле это не выдерживает столкновения с реальностью система заблуждений женщины. Даже не женщины, а жены, с которой женщина полностью идентифицирована в момент таких переживаний, и это система заблуждений жены рушится, причиняя боль и дестабилизацию.

Если бы женщина не перетекала целиком в обманутую жену в такие моменты, ей было бы легче.
Она бы могла удерживать в голове понимание, что и она может увлечься кем-то, и ею может увлечься кто-то, и возникнет комплекс этических выборов, которые ей нужно будет совершать, и она бы задумалась хочет ли чтобы ее ловили за руку, изобличали, требовали объяснений за ее переписку. Или бы она предпочла чтобы ей самой предоставили выбрать тактику, совершить выбор.

Понимаете, нами всеми рулят в основном льстящие нам заблуждения и склонность к дурному драматизму.
Вы выходили замуж за привлекательного мужчину и наверное полагали что уж вам-то удастся приковать его внимание исключительно к себе, если вы будете хорошей женой. И вы ею были.
Но понимаете, быть хорошей женой - это ваше дело, а приковаться к вам исключительным вниманием - дело вашего мужа.
И одно с другим мало связано.
Владеть вниманием мужа можно, если предоставить ему быть собой и не испытывать от этого убытка.
в знакомой семье было: муж начал особо отличать одну коллегу по работе, жена мне спокойно об этом рассказывала, я спросила "а если он уйдет к ней", знаете что сказала жена? "Никуда он не уйдет, потому я лучше".

В каждом браке бывают периоды, когда кто-то из двоих улетает частью себя за периметр. Это неизбежно, потому что мы все люди. И контролировать эти "вылеты" невозможно ни тому кто в полёте, ни тому кто страдая наблюдает этот полёт.
Но брак не про то, чтобы оба прочно обитали в пределах периметра.
Брак про верность друг другу в тех наземных соглашениях куда не пускают чужих: имущество, болезни, дети.
А обещать эксклюзивную эмоциональную верность одному человеку на всю жизнь - это заведомо лгать, это воображать о себе невесть что, это как древние говорили "похоть очей, похоть плоти и гордость житейская".

Ни вы не можете такого обещать вашему мужу, ни ваш муж вам. И то что он первый вылетел за периметр брака частью себя ничего не значит, хоть и обидно. Да и не факт что он первый, может у вас самой тоже уже было что-то подобное, просто вы забыли.

Кстати, бывает что с годами, повылетав по очереди или синхронно за периметр, каждый в паре понимает, что всё это было не тем чем представлялось, и что реальность их партнерства ценнее чем все эти побочные сюжеты. И позыв увлечься кем-то на стороне больше не тревожит - человек делается цельным и полновесным, чтобы его рвало ветром как привязанной воздушный шарик.
И каждой паре дается шанс стать такой парой. Вот сейчас вам дается.
Вы можете мужу в глаза яркий свет и жесткий допрос, обещание больше так не делать, слезы "что я делаю не так и как ты мог".(то есть дать ему понять что самое главное в его жизни не он, а вы)
Или можете осознать, что самое главное в его жизни - это он сам. А вы - максимум можете притязать на второе место. И чтобы это второе место было вашим, надо дать ему право вас туда ставить помещать снова и снова, сгоняя как мух всяких мимо летящих дев.
И если вы прибегнете к тактике, к которой почти все прибегают - то шансы на хороший зрелый брак без заблуждений и притязаний на партнера у вас сократятся.

очень трудно сейчас в остром состоянии отсечь щупальца сомнений, массажирующих вам мозг. Вам хочется сразу многого: чтоб муж переубедил, чтоб сознался и покаялся, ощутить победу, пролить свет, изобличить мерзавца.
Всё это крайне затратно и не стоит ни грана света. Всё это тьма и яд.
Есть живой человек, он слаб как человек, он плавает в аддикции из легкого удовольствия, лелеемого самолюбия, запретного флера. Вам оно надо в этой летучей пьеске фигурировать в роли того кто может запалить и сломать всё веселье?
Это фиговая роль, которая вам отводится по умолчанию.
Сломайте этот паттерн нафиг. Каким угодно образом. Да хоть, к примеру, сами задружите с одной из девушек, если не можете невозмутимо развидеть этот их междусобойчик в ватсапе.

В любом случае вам выгодно что вы обнаружили в муже неизвестные вам стороны. Вы хотя бы увидите с кем живете. Не в том смысле что с "негодяем-подлецом", а в том смысле что вы ведь совсем не знаете вашего мужа за пределом контура "муж" - хуже того: не хотите знать. А кого ж вы тогда любите. А теперь вот шанс узнать. И либо и то другое в нем включить в контур "муж" и полюбить, либо отвести ему реальное место в реальном партнерстве. А на глупости вида абсолютной верности просто махнуть рукой как на детские заблуждения о всём.

Источник: https://dzen.ru/a/Zogjw-lnFwzzL94g"

"Угодить в такую ситуацию довольно просто и в этот момент крайне важна поддержка близких людей, так как сама по себе фрустрация уже является тяжёлым грузом для психики. Если из вне не последует помощи, а ещё хуже, если человек столкнётся с дополнительным прессингом, ситуация может превратиться в критическую.

Банальная ситуация — человек изо всех сил пытается найти нормальную работу, но абсолютно ничего не получается. Денег не хватает, условия на нынешнем месте отвратительные, а хорошие вакансии то уходят прямо из под носа, то недоступны по причине недостаточной квалификации. Желаемое недостигнуто, человек попадает в эмоциональный шторм.

Поддержка в данном случае может заключаться в отсутствии обесценивания и обвинений. Фразы из серии «да нормальная у тебя работа, куда ты всё рвёшься?!» и » тебя никуда не берут, потому что ты сама виновата, надо было учиться на айтишника», только усугубят ситуацию.

Но и молчать не слишком умно. Человека беспокоит его проблема и для него это не шутки. Игнорирование его чувств и переживаний также будет являться эмоциональным насилием. И это совсем не то, что мы ждём от партнера в отношениях.

Первая и главная составляющая поддержки заключается в отсутствии любых форм эмоционального насилия, таких как игнорирование, обесценивание и обвинения. Этого уже будет достаточно, чтобы облегчить состояние партнера.

Достаточно произнести волшебные — «я тебя понимаю, вижу насколько это важно для тебя, я в тебя верю. Эмоциональный монолог следует выслушать, потому что для человека речь является одним из мощнейших инструментов разгрузки психики. Создание зоны эмоционального комфорта один из лучших способов поддержать.

Поддержка в отношениях это физическое присутствие

В детстве многие до ужаса боялись стоматологов и такие люди наверняка помнят как важно было присутствие взрослых рядом. Иногда чтобы просто находились в зоне видимости, а порой хотелось держать кого-то за руку. Это своеобразная форма одиночества. Страх остаться одному в сложной ситуации.

И это отлично описывает механизм поддержки в отношениях. Она никогда не была главным ресурсом в решении проблем, близкие нужны, чтобы сопровождать нас на «скользких дорожках». Не менее важны они и во всех других случаях связанных с эмоциональными всплесками.

На собеседовании, соревнованиях, вступительных или итоговых экзаменах, в день операции, когда болеем. Мы не ищем спасения в человеке, но чувствуем себя увереннее, когда ощущаем его присутствие.

Именно поэтому мы часто можем слышать обиду во фразах некоторых людей, когда они рассказывают о том, что в трудный период от них отвернулись. Представьте, у вас важные соревнования, вы долго готовились и очень сильно волнуетесь, ведь нужно показать максимум своих возможностей, а ещё надеяться на удачу и быть готовым к неожиданностям.

Психика резко усиливает все свои процессы, например внимание и мышление. Мы на пике и это очень большая нагрузка. Партнер не пробежит за нас дистанцию и не выйдет на татами, но этого от него никто и не ждёт. Ему достаточно физически присутствовать рядом и выразить важность события в вашей жизни лично для него.

В отношениях, которые сложно назвать здоровыми, мы часто видим обратное. Он не приехал, когда ты чувствовала тоску и отчаяние, нуждалась в его присутствии. Непонятно где был когда рожала или уделял мало внимания на протяжении всей беременности. Она ушла к подружкам, когда ты валялся с температурой. И так далее и тому подобное.

Закрытие потребностей и участие в этом процессе

А вот и тот самый нюанс. Очень часто мы ждём поддержку в реализации потребностей, которые входят в зону нашей личной ответственности. Другими словами перекладываем ответственность. Например, хотим носить одежду дорогих брендов или путешествовать по миру, а супруг, паразит такой, не хочет в этом участвовать!

Но поддержка не подразумевает никакой подмены. Она важна только в зоне обоюдной ответственности, где находится физическая близость, рождение и воспитание детей, совместное формирование капитала, взаимное уважение, внимание и присутствие в сложные периоды.

Никто не обязан сидеть рядом с вами всю жизнь сутки напролёт, у человека могут быть свои дела и увлечения. Никто не обязан компенсировать дефицит чего либо, например денег или родительской любви. Это крайне важно понимать.

Но помогать там, где партнер неспособен справиться в одиночку, это обязанность каждого человека вступившего в отношения. Вы можете 40 лет прожить вместе, засыпать и просыпаться в одной постели, иметь 10 детей и ипотеку, но если к вам применяют эмоциональное насилие, не готовы быть рядом в сложные моменты, не закрывают потребности из зоны взаимной ответственности и избегают разговора, то никаких отношений у вас нет. Вы впустили на территорию интимности чужого человека. Он может быть даже хороший сам по себе, но не является родным."

Источник: https://besarte.ru/chto-takoe-podderzhka-v-...enie-psihologa/

"Чувство, которое мы описываем как «счастье», во многом зависит от наличия четырех особых нейрохимических веществ: дофамина, эндорфина, окситоцина и серотонина. Они мимолетны, как и само счастье, но если каждый день естественным путем стимулировать их выработку, жизнь точно станет радостнее.

Итак, чувствовать счастье нам помогают:

Дофамин

Создает чувство радости от предвкушения вознаграждения – когда мы понимаем, что вот-вот найдем или получим что-то важное, интересное, вкусное и т.д.

Когда спортсмен видит финиш, когда перед голодным ставят тарелку с едой, когда грибник замечает первый белый, вырабатывается дофамин и человек испытывает удовольствие. Кстати, листать ленты новостей и соцсетей нас тоже склоняет желание получить свою дофаминовую дозу – бессознательно мы ожидаем встретить там что-то очень важное. Когда мы ставим цель и приближаемся к ней, мы тоже испытываем прилив "дофаминовой" радости.

Как стимулировать выработку дофамина?

Планировать и поощрять себя за выполнение поставленных задач, пусть даже несложных! Новые позитивные впечатления тоже способствуют естественному повышению уровня дофамина.

Эндорфин

Формирует чувство легкости и эйфории. Он помогает забыть плохое и уменьшает боль.

Синтез эндорфина запускает физическая боль, когда человек превозмогает возможности своего тела. Помните про «второе дыхание», которое открывается, когда совсем нет сил? Или про отсутствие боли первое время после получения серьезной травмы? Причина – большой выброс эндорфина.

Как стимулировать выработку эндорфина?

Во-первых, физическими упражнениями. Не зря же у нас столько фитнес-залов вокруг – люди там получают свой заряд счастья.

Во-вторых, смехом. Смейтесь чаще!

В-третьих, пением. В петь в душе вдвойне приятно.

Окситоцин

Дарит человеку ощущение комфорта в социуме, снижает тревогу, дает чувство удовлетворения и спокойствия, делает более эмпатичным. Окситоцин вырабатывается, когда мы чувствуем доверие к другим. Кстати, когда к нам проявляют доверие, это тоже работает! Возможно, отсюда наша бессознательная любовь к маленьким детям и домашним животным, которые нам беззаветно доверяют.

Как стимулировать выработку окситоцина?

Увеличивать общение с теми, кому доверяете вы и кто доверяет вам. Также его стимулируют нежные прикосновения, массаж и дружеские объятия.

Не зря Вирджиния Сатир говорила, что человеку нужно как минимум 4 объятия в день для выживания, а 12 – для роста и развития.

Серотонин

Cоздает у человека чувство социальной значимости.

Мозг любого человека жаждет социального одобрения и признания. Для наших предков высокий общественный статус гарантировал не только выживание, но и более комфортные условия, лучшую еду, лучшего партнера. Когда он получал уважения общества, серотонин «подкреплял» это. И сейчас наш мозг продолжает жаждать внимания других людей и требовать лучшего места под солнцем, желая получить серотониновое вознаграждение.

Как стимулировать выработку серотонина?

Научиться гордиться собой, не дожидаясь внимания других! Это чувство подразумевает вашу способность сказать про себя другому человеку: «Смотри, чего я добился!» Я, например, горда собой, что я смогла это вам рассказать! Какая же я умница!

Для выработки серотонина важен солнечный свет, поэтому нужно чаще находиться на свежем воздухе.


Как все просто получается! Чтобы увеличить ощущение счастья нужно каждый день:

- Смеяться и заниматься физическими упражнениями (эндорфин);

- Обниматься и общаться с теми, кому доверяешь и/или кто доверяет тебе (окситоцин);

- Добиваться целей и вознаграждать себя за победы – даже самые маленькие (дофамин)

- Делать то, что вызывает гордость и получать больше уважения – своего и окружающих (серотонин).

ЗВУЧИТ ОЧЕНЬ ПРОСТО! КТО ГОТОВ ПРОВЕРИТЬ?

Составьте список дел, которые вам приносят радость
Внесите эти дела в свой ежедневный план. Да, радости тоже надо планировать.
Фокусируйтесь на процессе во время выполнения. Например, стоя под теплыми струями воды, думайте о том, как вам хорошо, а не о том, что вам предстоит выполнить дальше.

Попробуйте, у вас получится."

Источник: https://dzen.ru/a/YyA4ldWbiXkMSIPE?via=zenkitx

"Явная неопрятность. Суть в том, что если женщина не получила любви в своей жизни, то большая вероятность того, что и сама себя она любить не будет. Не будет о себе заботиться. Поэтому будет выглядеть неопрятно. Может долго не мыть волосы, носить что попало.


Это ещё может совмещаться со злоупотреблением плохими привычками. Человек себя не любит, женщине уже без разницы, что будет с её здоровьем и внешним видом. Поэтому она может не следить за этим. Ей очень сложно начать о себе беспокоиться, ведь никто никогда не делал этого в её сторону.


Излишне следит за собой. Это обратная реакция. Женщина никогда не получала любовь. Но насмотрелась фильмов о любви, послушала много музыки о любви, увидела отношения у других и так далее. Она думает, что она должна заслужить любовь. Если женщину любили, то она не будет излишне стараться, её любили такую, какая она есть. Поэтому она просто будет ждать мужчину, который её оценит по достоинству.


А вот если женщину не любили, она будет думать, что любовь можно только заслужить. Она будет стараться выглядеть красиво. Будет держать себя в форме и так далее. То есть, все силы будут брошены на то, чтоб получить хотя бы чуть-чуть любви от окружающих.


Много тату и пирсинга. Как я уже говорил, если женщину никто никогда не любил, то, скорее всего, она себя тоже любить не будет. Тату и пирсинг не всегда показатель, на самом деле, но часто это очень веская подсказка. Ведь если женщина себя не любит, то ей всё равно, что происходит с её телом. Ей всё равно на то, как она выглядит.


При этом, тату и пирсинг могут выступать как вещи, которые будут притягивать внимание. А она хочет внимания, ведь в душе ещё осталась надежда на то, что кто-то её заметит и полюбит. Поэтому такие вещи имеют две причины у женщины: безразличие к своему телу и желание получить внимание.


Сразу скажу, что если это маленькое количество тату или пара пирсингов, то в этом нет ничего такого. Я говорю именно о тех случаях, когда это явно бросается в глаза, когда это явный перебор."

Источник: https://dzen.ru/a/Y6_q9-t7jBT_Mm-R

Ошибочно, эти ощущения часто воспринимаются за влюбленность, но по факту это является реакцией организма на опасность! Опасность, которую представляет собой для нас другой человек.

Что же это за человек, который представляет опасность?

Манипулятор, который своим поведением и стилем коммуникации, ломает наши границы..

Адреналиновая любовь. Почему это не любовь, а именно зависимость?

Разберемся с физиологией. У всех нас есть инстинкт самосохранения, который приводит организм в режим боевой готовности для осуществления 3х видов реакции: бей-беги-замри. Чтобы произвести реакцию, организм выбрасывает в кровь гормон стресса – адреналин.

При встрече с манипулятором тело реагирует на него как на опасность. Но поскольку прямой физической опасности мы не видим, то реакция не осуществляется. И наш организм, чтобы погасить адреналин и оптимизировать сбой гормонального фона, вырабатывает в кровь эндорфин.

Эндорфин – это опиат, вырабатываемый организмом для снятия стресса и расслабления после борьбы. Он дает то самое ощущение кайфа и эйфории, которое ассоциируют со влюбленностью. И мы можем не заметить, что привязываемся к человеку, не потому что он нам подходит, а потому что в организме происходят сильные химические процессы.

Далее если отношения с человеком завязываются, мы начинаем проводить с ним много времени. Манипулятор производит психологическое насилие, тело реагирует и в организме начинает происходить постоянное чередование гормонов адреналина и эндорфина, которое со временем формируется в химическую зависимость. Как результат - мы «подсаживаемся» на человека, как на наркотик. И называем это все «СТРАСТНОЙ ЛЮБОВЬЮ».

И через какое-то время, Вы уже можете начать ощущать, что эта любовь приносит страдания, что она Вас разрушает. Но отказаться не можете, потому что инстинкт самосохранения выключен, и физическая зависимость взяла контроль.

Усугубляется все тем, что в рамках социума активно культивируется ассоциативная связь между любовью и болью. И разум говорит: «Ну это же нормально, значит вот такая сильная любовь. Значит надо терпеть!»

Однако есть страшная закономерность: чем более опасным для нас является человек, тем более сильный выброс адреналина происходит и тем сильнее ощущается эйфория при его нейтрализации. Поэтому токсичные отношения так сложно закончить. И поэтому часто, мы возвращаемся в них вновь и вновь.

Как распознать, что Вы в отношениях с манипулятором?

Сигналы тела:

Присутствует крайне сильная тяга к человеку, когда его нет рядом;

Начинаются боли: в голове, в груди;

Присутствует телесное напряжение;

Появляется бессонница;

Происходит потеря веса;

Повышается потоотделение;

Холодеют руки, ноги;

«Вылазят» разные заболевания, реакции ЖКТ, кожные высыпания;

Ухудшается внешний вид.


Сигналы разума:

Все мысли сводятся к «объекту любви»;

Утрачивается интерес к другим сферам жизни;

Затрудняется выполнение повседневных дел;

Трудно вспомнить, о чем Вы с ним разговариваете, потому что разговоры неопределенные и нелогичные;

В присутствии человека становимся «сами не свои», трудно выражать мысли;

После встречи прокрутка «диалогов» в попытке что-то договорить, объяснить человеку;

Ловите себя на том, что делаете для человека то, что Вам не свойственно, благодаря его необъяснимому влиянию.

Бывает так, что приходит в жизнь страстная любовь, да такая, что просто жить не можешь без человека и только думаешь о том, как побольше время провести вместе. И все дела и планы становятся не важны и мысли только о нем. А жизнь потихонечку рушится... Теперь Вы знаете, что не любовь это вовсе, а ЗАВИСИМОСТЬ."
Источник: https://dzen.ru/a/Z8nDHSNiWHlcPiwy

Синдром Адели являет собой сильную эмоциональную зависимость, нездоровую любовную одержимость, болезненную и затяжную страсть. Официально в международном перечне психиатрических расстройств такого синдрома нет, однако специалисты воспринимают его более, чем серьезно и считают крайней степенью эротомании.

Эротомания – это параноидальная уверенность одного человека в том, что другой испытывает к нему романтические чувства или половое влечение. Обычно объект заблуждения у таких людей – звезда шоу-бизнеса, начальник, известная личность или любой другой человек, занимающий выгодное социальное и финансовое положение в обществе.



Синдром Адели получил свое название в четь первой пациентки – дочери знаменитого французского писателя Виктора Гюго. Адель была красивой девушкой. Многие молодые люди пытались добиться ее расположения, однако Адель никогда не увлекалась романами всерьез. Пока не познакомилась с офицером Альбертом Пинсоном.

Он был существенно старше девушки. Уверен в себе, обходителен. Прослыл крайне интересным собеседником. В доме Гюго бывал часто, ведь он увлекся дочерью писателя. В первое время в гораздо большей степени, нежели она им. Пинсон уговаривал Адель стать его женой, а она не особенно возражала.

Однако со временем чувства офицера начали угасать. В 1861 году он уехал служить в Канаду, не сообщив об этом Адель. Девушка вскоре отправилась за ним. Она преследовала мужчину, твердила всем вокруг о том, что скоро станет его женой и давала ему деньги. Против последнего Пинсон не возражал, однако со временем единственное, что его интересовало – избавиться от девушки.

С этой целью он вознамерился жениться на дочери канадского чиновника, однако Адель сорвала помолвку. Когда в 1866 году Альберта перевели на Барбадос, Адель отправилась за ним, хоть ее никто и не приглашал. Она писала себе письма от имени возлюбленного и ни на миг не сомневалась в том, что чувства взаимны.

В тот период рассудок девушки сильно помутился. Из некогда статной красавицы она превратилась в городскую сумасшедшую, которая бродила по улицам в лохмотьях и бормотала себе что-то под нос. Она перестала следить за собой, не мылась и не расчесывалась. Единственное, что интересовало Адель – Альберт Пинсон.

Офицер однажды смог поймать момент и избавиться от преследовательницы. Он уехал в Лондон и женился там. «Предательство» благоверного окончательно свело Адель с ума. Отцу пришлось определить ее в психиатрическую клинику. Там девушка и умерла спустя 20 лет. Даже в последние минуты жизни она повторяла имя Альбетра Пинсона.



Синдром Адели – довольно распространенное явление. Конечно, оно не всегда проявляется в столь критичной степени, однако любого его проявления хватает, чтобы сделать человека глубоко несчастным и расшатать его психику. К тому же, из-за проявлений этой патологии испытывают дискомфорт другие люди. В частности, объекты страсти больного.

Есть множество причин для образования любовной зависимости. Одна из них – неудовлетворенная потребность в любви, внимании и заботе со стороны родителей. Дети, которых воспитывали в эмоциональной изоляции, во взрослом возрасте будут пытаться получить то, что им не дали родители, от партнера.

Следующий фактор развития зависимости – низкая самооценка и замкнутость. Интроверты в большей степени подвержены синдрому Адели, ведь им тяжело выстраивать отношения, они крайне неуверенные в себе люди.

Важную роль играет наследственная предрасположенность к психическим заболеваниям. Часто любовная зависимость является симптомом депрессии или шизофрении. Психику может сделать уязвимой травмирующая ситуация – например, Адель пребывала в глубокой депрессии из-за смерти сестры.

«Такой маниакальной любовью могут страдать как женщины, так и мужчины. Наибольшее влияние оказывает не гендерный фактор, а личностные особенности, жизненный контекст и генетическая предрасположенность к психическим расстройствам», – объяснила психолог Екатерина Козейкина.



Любовная зависимость формируется постепенно. Патология начинает зарождаться в тот момент, когда человек всеми силами старается добиться расположения объекта своих чувств. В случае отказа и без того нездоровые чувства превращаются в одержимость.

Больной зацикливается на возлюбленном, отказывается от взаимодействия с другими людьми. В этот период он может прибегать к обманам, шантажу или даже угрозам покончить с собой, чтобы добиться внимания. Уже на втором этапе избавиться от синдрома Адели можно только с помощью специалиста.

Последняя стадия – полное расстройство психики. При таком раскладе лечение редко приносит результаты, чаще всего самое большее, что могут сделать врачи – облегчить состояние пациента. Для того, чтобы вовремя отследить развитие синдрома Адели, важно обратить внимание на ряд признаков. К слову, со временем они будут усиливаться.

Первый звоночек – это желание постоянно быть рядом с объектом своей любви. Мир вокруг не представляет никакого интереса, все, что не связано с возлюбленным, вызывает равнодушие. Если эту потребность не удовлетворить (а это сделать почти невозможно, учитывая, что она не здорова), появляется следующий пункт – преследование человека.

Неадекватное поведение приводит к разрушению личности, человек теряет интерес к самому себе. Он испытывает невероятные муки из-за постоянных приступов ревности. На фоне этих переживаний теряет аппетит и плохо спит.

Настроение нестабильно: то крайне приподнятое, то разбитое и плаксивое. Реальность уже не воспринимается, как прежде. Человек полностью отказывается от интимных связей.

«В какой-то момент у человека искажается мышление и полностью теряется контакт с реальностью, возникает высокая импульсивность: зависимый готов на все, чтобы сохранить болезненные отношения. Он может прибегать к шантажу, угрожать самоубийством или причинением вреда другим людям», — рассказала Козейкина.



Заболевание будет усугубляться до тех пор, пока человек не начнет психотерапевтическое и медикаментозное лечение. В конечном итоге синдром Адели способен привести к тяжелой личностной и социальной деградации зависимого человека. Если такое происходит, то вероятность помочь больному существенно снижается, психику крайне редко удается восстановить.

Дело в том, что на поздних стадиях любовной зависимости больной никогда даже мысли не допустит о том, что с ним что-то не так. Возможность критиковать и оценивать свои мысли отсутствует, отклонения в поведении заметны лишь для окружающих. Даже специалисту будет непросто выстроить комплексное решение: для этого необходимо на первый план выставить причины возникновения заболевания.

На первом этапе хорошим средством для борьбы с недугом станет психотерапия – когнтивно-поведенческий подход или терапия принятия и ответственности. В особенно запущенных ситуациях более чем уместна медикаментозная терапия.

Вместе с профессиональной помощью важно оказывать ее себе самостоятельно. Необходимо полностью исключить объект влюбленности и любые контакты с ним.

Источник: https://dzen.ru/a/Z9LvIzxHOE2TYYmB

1. До блеска

Многие любят чистоту. Уютный дом, свежий запах, порядок – всё это создаёт ощущение контроля, будто жизнь становится немного предсказуемее. Но есть тонкая грань, когда уборка превращается не в радость, а в навязчивый ритуал.

Человек может мыть одну и ту же чашку по пять раз, полировать кран до зеркального блеска, по десять раз проверять, выключен ли утюг. И это уже не аккуратность, а обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).

«Не всё, что блестит, – чистота. Иногда это просто тревога, доведённая до блеска».

Такое поведение часто идёт от страха потерять контроль. Когда внутренний хаос становится невыносим, человек начинает контролировать внешнее. Посуду, стол, пол, всё, что поддаётся тряпке и губке.

Всё бы ничего, если бы это действительно приносило покой. Но не приносит – тревога возвращается уже через час.

2. Накопительство животных

В старых дворах нередко можно встретить женщин, у которых под крыльцом живут десятки кошек. Кто-то сочувствует, кто-то осуждает, кто-то тихо кидает им корм, не вмешиваясь.

Но в основе такого поведения часто лежит не просто доброта, а болезненная форма привязанности. Это тоже разновидность ОКР – стремление спасать всех подряд, когда человек не может пройти мимо чужой боли.

Да, жалость к животным – это естественно. Но если человек не может остановиться, если дома уже десятки питомцев, больные, несчастные, и он физически не справляется – это уже не про добро. Это про внутреннюю пустоту, которую он пытается заполнить заботой.

«Когда человек спасает всех вокруг, кроме себя, – это уже не милосердие, а крик о помощи».

Парадокс в том, что часто эти люди сами нуждаются в поддержке. Им проще вылечить кошку, чем признать, что они сами – на пределе.

3. Собирательство хлама

Кажется, это просто привычка старшего поколения – не выбрасывать «ещё хорошую вещь». Газеты, баночки, мотки проводов, пуговицы, старые тряпки. Но иногда за этим стоит не бережливость, а болезненное накопительство – патологическое собирательство, или хординг.

Такой человек не может выбросить ничего. Он хранит всё – старые чеки, сломанные вещи, пустые коробки. В доме становится тесно, в голове – тоже.

Причина та же – страх потери. Всё, что можно удержать физически, становится заменой внутренней устойчивости.

«Когда трудно отпустить прошлое, оно накапливается пылью на полках».

Порой близким тяжело это наблюдать – беспорядок, хаос, горы ненужных вещей. Но важно понимать: это не лень. Это внутренний страх, которому не хватает пространства для дыхания.

4. Шопоголизм и ониомания

«Я просто снимаю стресс шопингом» – фраза, знакомая многим. Но между приятной покупкой и болезненным желанием купить что угодно, лишь бы почувствовать всплеск эмоций, огромная разница.

Шопоголизм – это тоже способ заглушить внутреннюю боль. Как кто-то заедает тревогу, так другие – заказывают очередную пару обуви. На минуту становится легче, а потом – пусто и стыдно.

Часто такие покупки происходят импульсивно, без нужды. Человек не может объяснить, зачем ему десятая сумка или двадцатая рубашка. Ему просто нужно почувствовать хоть что-то.

«Когда внутри пусто, вещи не заполняют – они только загромождают пространство».

Шопоголизм может быть не просто слабостью, а симптомом депрессии или тревожного расстройства. Ведь за каждой покупкой стоит одно и то же чувство – невозможность быть наедине с собой.

Всё это – не приговор и не ярлыки. Эти привычки не делают человека «больным» в прямом смысле. Но они могут быть мягкими звоночками от психики: посмотри, тебе тяжело.

Мир стал слишком быстрым, слишком требовательным, и каждый ищет свои способы выжить. Одни – в чистоте, другие – в заботе о бездомных, третьи – в бесконечных покупках. Но настоящая чистота – внутри.

«Порядок в доме ничего не стоит, если в душе завал».

Источник: https://dzen.ru/a/aQXe9LFVxFi_CPFT