Я видела еще лучше, в Москве не помню где была вывеска "Дом Гномика", отвалилась буква "н", что получилось?

Картошку покупал... на чеке пробита была цена по 999,99 руб за кг. - золотая картошка только пробы не было...

Прикольно! А как тебе салат под названием "Шанс"?

Неужели ни с кем больше ничего смешного и интересного не происходило?

Листала сегодня за чаем местную рекламную газету и наткнулась на два интересных, с моей точки зрения, объявления:

1. В связи с расширением деятельности фирма проводит дополнительный набор СОТРУДНИКОВ И СОТРУДНИЦ
Коротко, ёмко и, главное, сразу всё ясно

2 Купим ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ ТУПИК
Учитывая, что станция Новгород-на-Волхове - сама по себе железнодорожный тупик, подобное объявление внушает опасения насчет судьбы нашего Ж/Д вокзала


А вы встречали объявления, которые заставили вас улыбнуться?

Да=)
В московком метро на дверях вагона "Помогу оформить права тракториста тел.*******"

А я чё то не догнал тут СмЕШНОЙ смысл в этих объявах!! ...особенно в первом..чё там ясно то и ёмко?..в работниках фирма нждается - это не смешно !!

"Штирлицу срочно требуется радистка Кэт! Не шутка!!!"
)))))))))))))))))

Мда вот задорнов прикалывется над америкосами а тут недавно в скайпе общалась с парнем из Чикаго и он менся прашивает "Слушай а москва, большая страна?"

Обажаю его!!! Один из Немногих юмориство каторый может меня развеселить))) ... жалко что его в Америку больше не пускают... визу не дают!))))

BoBeR Расслабься, просто лучше почитать грустные истории (у меня такое же чувство юмора как и у тебя - щас тоже пойду что-нибудь поинтересней искать)

Да уж! И такое бывает! А я тут стельки покупала в сельском магазине, так их название было: "Настил для подошвы обуви" Вот так! Как тебе?

А как вам это?

Ну да. Встречались мне и сайты заполненные подобными приколами, точнее идиотизмами.

Ценник на мясном прилавке:
"Голова: свежая, мясная, свиная"

то есть, если свежая - то не мясная и не свиная, а если свиная - то не свежая и не мясная?

А такое вам как?

У нас в киоске презервативы продавались. Надпись на ценнике: "Резиновое изделие".

А почем у них немясная голова? Оч надо для вегетарианца приготовить.


Это по нашему! По-русски!


Ага. А в давние времена, когда секса не было, презервативы назывались изделие №2. Спрашивала про №1, сказали вроде бы противогаз. Сомневаюсь. надо уточнить.

№1 действительно противогаз - можешь не уточнять.

А у нас еще лучше было:"Окорок свинной, куриный, крестьянский". Меня очень насторожило название последнего окорока

На курском вокзале уже полгода светодиодами на крыше написано : МОСК
учите, албанский, товарищи!!!!
На выезде из Москву как-то попался магазинчик, вывеска которого гласила: Геин маркет чего бы это значило))))
В Туле - сеть аптек - Валькирия )))))) (представляю их рекламный слоган ))) )
В нашем городе есть магазин канц товаров, эмблема которого оч. сильно напоминает знак Анархии - циркуль и карандаш в виде буквы А в круге, ну эт оесли приглядываться)))) Выиграл кучу пари с панками))))

Да Задорнов молодца...................Особо мне нра про америкосов!!!

Случай, Видал как бабулька на балконе лук в старых капроновых калготках хранит, вывесела их и хранит на здоровье, сначала отходила пол жизни потом лук хранить, а потом ещё на что нибудь пустит...............
Ну и много ещё с чем встречался из его рассказов!!!

А знаешь зачем в колготках? Я спрашивала у одной бабульке, что бы лук не гнил, а висел на воздухе:)

А еще недавно случай был: Я еду в метро стою у распахивающихся дверей, но с той стороны, где они не открываются. Подходит какая-то взбалмошная бабулька и говорит мне:"Уступи мне место!" Я вполне миролюбиво замечаю, что стоячие места можно и не уступать, говорю, что у дверей напротив свободно два места, на что она мне отвечает:"А мне там не нравится! Мне тут будет удобней!" Дело происходило пока поезд ехал по улице, весь вагон просто лежал, а стекла тряслись от смеха:)

на рынке хачики продают сосиськи:
надписи 1) гов. 2) сив.

p.s. гов (говяжьи), сив (свинные)

Обожаю Задорнова!

Очень умный, талантливый писатель!
Хорошо поставленные монологи, замечательные наблюдения, интересные факты.

Один из немногих, который может поднять мне настроение и всегда с удовольствием смотрю его передачи!
Самое что замечательное все его монологи-это реальные факты из жизни!

Вообщем он молодец! Уважаю его!

В прошлый год на день ВМФ в Севостополь зашла турецкая подлодка.
У трапа стоял очень гордый турок с М-16.
- Мэйд ин штаты? - осведомился кум по поводу винтовки
- Ноу, мэйд ин тюркэй! - еще больше возгордился турок
- Калаш лучше, - мягко, но вдумчиво сказал кум
- Йес...., - подумав, не стал возражать турок
- Дай пострелять! - попросил его мой вежливый кум.
...............................................................................
Винтовку вернули ноющему турку часа через два, выпить мировую парень упорно отказывался....

Отправила ваши заметки ЗАдорнову надеюсь ему понравиЦо!

Есть в Гамбурге улица для голубых, аналог амстердамовской
улицы красных фонарей. Черти занесли туда моего кума со взрослым племянником,
осматривали ребята местные достопримечательности.
Немчуре молодой симпатичный парень понравился, начались объятия.
Отошедший за сигаретами кум, мгновенно оценил обстановку. Не говоря ни слова, первым же боксерским ударом он свалил самого дюжего немца. Потасовку подавили в зародыше. Два полицая, охранявшие «достопримечательности» Гамбурга тут же скрутили кума.
- Ночевать мне сегодня во фрицевском «обезьяннике», - решил , было кум.
Но полицаи повели себя странно. Завернув за угол, они осмотрелись по сторонам,
сняли с кума наручники, откозыряли ему со словами «Данке!», и удалились.
Нет, братцы, немцы – тоже мужики!

в Роттердаме одна рускоговорящая женщина (из Прибалтики), желая подчеркнуть своё, "беспрекословное", знание русского языка - любит щеголять крылатыми фразами, только вот незадача - бедняга не знает, что выражение ---> <<лапшу на уши вешать>> существует только в таком виде, а <<макароны на уши понавесили>> - это совсем из другой оперы

Надпись на цистерне с огнеопасным топливом, она буковко оторвалась частично...
Получилось: "О, НЕОПАСНО" ГГГ

"продаю навоз по ценам производителя"

был такой анекдот...но в Химках это вполотили вживую...на канализационном люке написали "Загляни под крышечку" ))))

реклама фирмы в районной газете: сломаем, снесем, уберем что угодно. фирма "раздолбай-строй-сервис"

На аэродроме нам объясняли - почему нельзя делать резких движений наземному персоналу на примере такой байки.
Во время боевых стрельб ребята подвешивали бомбы и ракеты под Су-24. Все заняты вроде - как своим делом, но каждый боковым зрением следит за инженером - оружейником (от него сейчас напрямую зависит безопастность всех, кто находится на земле). Тот ведет себя спокойно, и вдруг приседает и резко бежит в сторону степи. На стоянке полка происходит тихая паника; все бросают на бетон то, что у кого в руках тяжелого (блоки НУРС, ракеты, бомбы), все это хаотично катится и усугубляет драматизи ситуации. Народ разбегается и прячется с тараканьей прытью по щелям: летчики выпрыгиавют из самолетов, кто-то с вывихнутой ногой опережает здоровых, бегемотоподобный ком.эска в одно касание перепрыгивает высоченный отбойник.....
А оружейник, тем временем, добежал до ящика с инструментами, схватил пасатижи, и той же рысью бежит обратно - он торопился выпустить аэропланы в полет....
Пришедшая в себя аэродромная братва била оружейника долго, больно, и вобщем - то за дело.

Сегодня была в магазине, фарш покупала. На витрине лежит шашлык, на нем ценник:"Шашлык свиной из индейки"
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?


Если бы он прочитал, то я думаю многое из этого ему бы понравилось:)

Ну что все что ли? Люди, давайте активнее, я ведь уверена, что каждый знает какую-либо нелепицу, так почему бы не поделиться ей со всеми?:)

Случай на пляже из личного опыта... Сидит семейка на покрывале у моря, закусывает, подходят знакомые,завязывается разговор.А вокруг них бегает малыш лет 5-ти...Вот маманя с папаней общаются с знакомыми, а малец подлетает к маме и кричит(ох, уж эта детская непосредственность ): Мамо,хОчу срати! Мама краснеет и тихо говорит: Синку, не можна так говорити. Треба казати - хОчу по- большому..На что сынишка громко заявляет: Мамо, хОчу срати по-большому! На пляже все ухохотались!

Купила мама гель для душа весьма известной фирмы, на нем надпись крупным штрифотом ОЧИЩАЮЩИЙ...а что бывают гели для душа, которые не очищают?

супер! А мне вот рассказывала подруга, приезжает она с родителями на Украину, ну и говорит с дороги есстественно надо в туалет. Подруга моя попыталась потише спросить у хозяйки, где туалет, хозяйка(женщина с нетихим голосом) как заорет на весь участок: "Ах! Таки ви не знаете где у нас сральня, таки сральня наша в конце огорода! "

Ребят,опять мы что ли застопорились? Ну что все? Весь юмор исчерпался?

Для понимания – вначале поясню. В украинской транскрипции фраза «В Белой Церкви»
звучит как «У Білій Церкві». Два друга очень кавказской национальности искали нашего завхоза. На вопрос «Де Франц Сергійович?» секретарша квалифицированно вздохнула и ответствовала: - «У Білій». Последняя буква, обычно, произносится мягко или опускается звуком. Кавказцы переменились в лице и перешли на язык межнационального общения:
- «Как убили? Когда убили? За что убили?».

Одного товарища знавала по фамилии Малолетко. Попал как-то лет в 15 к ментам как свидетель кражи и его спрашивают: Фамилия? Он в ответ: Малолетко. Мент: Я знаю, что ты малолетка! Как фамилия?
Выяснили фамилию минут через 15 А когда женился взял фамилию жены - Мальчик! Подрос
А у подруги на свадьбе ухохатывались когда тосты говорили...Замуж вышла за парня по фамилии Старый. Вот и тосты были типа: Выпьем за наших молодых Старых!

Да про фамилии это класс, а мне дядя рассказывал: у них в армии был солдат по фамилии Рядовой:) Его в увольнении подзывает какой-то майор и спрашивает: "Фамили?". Тот в ответ: "Рядовой!", майор:"Я фамилию спрашиваю, а не звание!", солдат:"Рядовой".
Так они препирались минут 10, парень чуть увольнений на месяц не лишился

Не вполне уверен в правдоподобии, рассказанно одним перелетным технарем.

Ребята сидели в Ан-12 на гражданском аэродроме. Напротив огромного ангара стоял Ту-154 носом к ангару. Разговор Ту-154 и диспечера:
Ту-154 (сильный азербайджанский акцент): - Диспечер! Я - борт №.. ! Дай запуск, а?
Диспечер: - Борт №..., где стоишь?
Ту-154: - Полщадка №....!
Диспечер: -Жди тягач!

Этот диалог повторяется раза 3-4. Наконец, диспечера это достает, и он дает добро на запуск и рулежку. Тушка запускает движки до максимума, пока держат тормоза. А потом - гарячие кавказцы врубают реверс, отпускают тормоза, и откатываются, как жигули из гаража - кормой вперед с разворотом вдоль рулежки.

Мужики повидали немало, но такое использование реверсного режима двигателей было вновинку даже для аэродромных старожилов.

Был прикол с моей мамой. Деда только перевели служить на Украину и она возвращалась вечером с танцев. Подходит к ней парень-солдатик и спрашивает "Котра година?"( "который час"), мама подумала, что он спрашивает про возраст и спросила "А тебе какое дело?". Представляю себе лицо этого парня

Извиняюсь за историю, если кто-то сочтет ее некорректной=)

Итак, место действия Анапский железнодорожный вокзал. Зашли мы с подружкой в "дамскую комнату". Комната - бесплатная, соответственно, описывать ее не надо, сами представите. Но меня смутил один момент - на дверках кабинок отсутвовал малейший намек на крючок или задвижку с внутренней стороны. Стою, держу открытую дверь и пытаюсь-таки найти средство запирания. Не выходит. В этот момент нарисовалась уборщица. Я и спросила "Простите, а как они закрываются?".
Ответ меня поразил до глубины души своей логичностью: "А вас что, украдут????"

Да, логика убойная! меня тоже всегда поражает отсутствие замков в каких-нибудь кабинках

Один раз шёл по рынку, сышу объявление по громкоговорителю-"Внимание! Нашедшего большой толстый кошелёк с 10 000 рублей прозьба подойти к администрации". Весь рынок ржёт. Через минуту :"Нашедшего большой кошелёк с деньгами, паспорт и документы на машину, прозьба подойти к администрации"...

И несколько жизненных ситуаций, заснятых мной на мобильный телефон:



Меня ты фиг угонишь

Железки вместо сувениров

Частая московская картина

Видно, кто-то уже пытался

Рассказал бригадир кабельщиков с местной телестудии.

В кабельную службу заходит дородный мужик и гордо сообщает: -"Я к вам по поводу обрезания".
- Дык, это Вам в синагогу, - вполне резонно заметил бригадир