Не мое.
Картина в автобусе:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал...
Полная версия этой страницы: Приколы
Во, случилось пару месяцев назад. У нас в подъезде живёт некая Ивановна, воспитательница на пенсии. Она подрабатывает тем, что присматривает за детьми вьетнамцев. Их (вьетнамцев) много в Минске, на рынках шмотками торгуют. Ну и вот, иду я однажды домой навеселе немного, взял пива и сел на лавочке у подъезда. А тут Ивановна со своим выводком (штук 5 жёлтеньких узкоглазеньких). Привет, Ивановна, - говорю. А дети в песочницу пошли, но один, лет 4х, задержался возле меня. Стоит, смотрит как я пиво пью. Ты чей, - спрашиваю, - мамин или папин? А он молчит и смотрит. Ну ясно - по-русски ни бум-бум (подумал я). Я к Ивановне: Ивановна, ты хоть бы по-русски учила бы разговаривать этих китайцев. И тут пацан заговорил. "Сам ты китаец" - выдал мне узкоглазый на чистейшем русском языке. И убежал в песочницу.
Прислали други в мыло:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
Ещё один случай из моей жизни. Это было в январе этого года:
Выхожу с собакой погулять. Говорю своему гуляшу: подожди возле магазина, я мухой. Он ждёт примерно, я же беру пиво в магазине, идём гулять дальше. Открываю пиво, а оно как шухнет! Полбутылки на земле. Хлебнул глоток: тёплое, пенится, да ну его к бесу! Ставлю бутылку под дерево в снег, идём гулять дальше. Походили примерно полчаса, возвращаемся. Смотрю: бутылка моя в снегу стоит по-прежнему. А там же пиво, остывшее и без пены. Беру, делаю глоток. И тут слышу: Здрасьте! Оборачиваюсь - машина соседа моего стоит а в ней соседка сидит и на меня смотрит. Привет, Наташа,- говорю. А самому неудобно: что она подумала?
Впрочем, вскоре я узнал это. Дело в том, что у нас во дворе собирается т. н. "большая восьмёрка" из бабушек. Проходя мимо них, слышу в свой адрес: во, придурок ещё один пошёл, бутылки недопитые допивает
Выхожу с собакой погулять. Говорю своему гуляшу: подожди возле магазина, я мухой. Он ждёт примерно, я же беру пиво в магазине, идём гулять дальше. Открываю пиво, а оно как шухнет! Полбутылки на земле. Хлебнул глоток: тёплое, пенится, да ну его к бесу! Ставлю бутылку под дерево в снег, идём гулять дальше. Походили примерно полчаса, возвращаемся. Смотрю: бутылка моя в снегу стоит по-прежнему. А там же пиво, остывшее и без пены. Беру, делаю глоток. И тут слышу: Здрасьте! Оборачиваюсь - машина соседа моего стоит а в ней соседка сидит и на меня смотрит. Привет, Наташа,- говорю. А самому неудобно: что она подумала?
Впрочем, вскоре я узнал это. Дело в том, что у нас во дворе собирается т. н. "большая восьмёрка" из бабушек. Проходя мимо них, слышу в свой адрес: во, придурок ещё один пошёл, бутылки недопитые допивает
А этот случай слышал по радио. Похоже на правду. По радио ROKS утром рассказывают прикольные истории из жизни. Так вот, один рассказывает о случае в армии:
Был у них один чувак, который разбирался в мотоциклах. А у старшины роты сломался мопед. Прапор спрашивает чувака: отремонтируешь? Тот отвечает: нет проблем, к тому же я дежурный по роте сегодня. Рассказчик говорит: всю ночь он этот мопед в сушилке ремонтировал. Заводил время от времени, в общем, ночь весёлая была. А утром заходит в роту дежурный по части. Дневальный на тумбочке кричит по уставу: "Дежурный по роте, на выход!" А этот последний, думая, что это прапор пришёл, выезжает на мопеде из сушилки! Далее немая сцена по Гоголю
Был у них один чувак, который разбирался в мотоциклах. А у старшины роты сломался мопед. Прапор спрашивает чувака: отремонтируешь? Тот отвечает: нет проблем, к тому же я дежурный по роте сегодня. Рассказчик говорит: всю ночь он этот мопед в сушилке ремонтировал. Заводил время от времени, в общем, ночь весёлая была. А утром заходит в роту дежурный по части. Дневальный на тумбочке кричит по уставу: "Дежурный по роте, на выход!" А этот последний, думая, что это прапор пришёл, выезжает на мопеде из сушилки! Далее немая сцена по Гоголю
Мой сын орет, я в раздражении хватаю пульт от телевизора, наставляю на ребенка и нажимаю на кнопки...
В магазине говорю сыну-Иди и займи очередь.Он встает в середине зала, на мой вопрос почему ты не в очереди?, он мне отвечает-Они меня обгоняют...
В магазине говорю сыну-Иди и займи очередь.Он встает в середине зала, на мой вопрос почему ты не в очереди?, он мне отвечает-Они меня обгоняют...
Увидал на столбе объяву. Ржу до сих пор:
«Копаемо криниці під ключ…».
«Копаемо криниці під ключ…».
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас на... не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас на... не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Кто-нибудь выкладывал?
из американского форума по поводу войны в Грузии))
---------------------------------------------------
из американского форума по поводу войны в Грузии))
---------------------------------------------------
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
У нас трасса, которая связывает наш поселок с городом, проходит прям мимо полей фильтрации (кто не знает поля фильтрации - это куда дерьмо сливают), дак вот, еду в автобусе в город, подъезжаем к этим полям, соответственно запах пошел дай боже. Все в курсе, просто сидят и терпят. Тут встает бабка и на весь автобус орет: "Да вы че поох@ели все тут перд@те все, как вам не стыдно, я сижу терплю, а вы перд@те". Весь автобус упал от смеха.
Забавно. Зашёл разговор на одном из украинских форумов о крымских татарах (меня под различными никами знают на многих форумах
). Так вот, один товарисч (из них, из татар) и говорит: вот, мол, Екатерина Великая нас обидела, ограничив область проживания Крымом. Я отвечаю: а что ж вы хотели! 200 лет грабили и разоряли Россию. Даже не-помню-в-каком-году до Москвы доходили! Вот Екатерина и вынуждена была пойти на жёсткие меры. На это малый, не растерявшись, мне отвечает: А чего русские на наших пастбищах города строят?
Я плакаль...
). Так вот, один товарисч (из них, из татар) и говорит: вот, мол, Екатерина Великая нас обидела, ограничив область проживания Крымом. Я отвечаю: а что ж вы хотели! 200 лет грабили и разоряли Россию. Даже не-помню-в-каком-году до Москвы доходили! Вот Екатерина и вынуждена была пойти на жёсткие меры. На это малый, не растерявшись, мне отвечает: А чего русские на наших пастбищах города строят?Я плакаль...
Не, я не могу. На азербайджанском форуме один юзер спрашивает другого: когда же распадётся Россия??? Тот ему отвечает: Когда пожелает Аллах, но не раньше этого. Тута само собой я вмешиваюсь:
Аллах велик. Но как видите терпит Россию и её зверства . Так чта, прозападные друзья, уповайте на Аллаха. Никто другой вам не поможет . Оккупанты придут, мало никому не покажется
Держите меня, упаду!
Аллах велик. Но как видите терпит Россию и её зверства . Так чта, прозападные друзья, уповайте на Аллаха. Никто другой вам не поможет . Оккупанты придут, мало никому не покажется
Держите меня, упаду!
Ответили айзики. Это просто убийство. Кто стоит сядьте, на ногах не устоите..
Цитата
Это тоже будет на вине России. Но так как в любом случае нас ждёт такая учесть, то пусть случится она по быстрее. чтоб хорошие времена и мы увидели.
В родном городе моей Мамы (Арсеньев) раньше над входом на кладбище было большими буквами написано "добро пожаловать"=)
Цитата(Ашка @ 25.08.2007 - 17:29) 
Да уж! И такое бывает! А я тут стельки покупала в сельском магазине, так их название было: "Настил для подошвы обуви" Вот так! Как тебе?
А "стелька ароматная" как тебе?))))) И еще почему их две, если сказано только про одну?
Ну про ошибки типа грушЫ, яблАко молчу.
Вопрос кондуктора: "Пассажиры, у кого еще деньги есть?"
Или другой вопрос кондуктора: "Кто еще не оплатил проезд?" - как будто кто-то сознается!
Объявление в общественном транспорте, мол о забытых вещах сообщайте кондуктору и водителю... Сразу думается: "Товарищи водитель и кондуктор, я нашел миллион в чемодане и страстно желаю поделиться!"
У нас в городе есть одна школа с очень покатой крышей и проходящей у самой стены пешеходной дорожкой, в общем велика вероятность падения сосулек на голову. Но в довершение картины каждую зиму на зарешеченные окна вешают предупреждение о сосульках - не прочитаешь, пока не подойдешь поближе...
Наблюдал в Москве интересную картину несколько лет назад. Сейчас повсюду стеклянные остановки устанавливают - вещь весьма хрупкая. Так вот, была зима. Рабочие убирали сосульки с крыш... Людей они неплохо защитили металлической сеткой, а вот остановку... В итоге после глыб льда весом кг по 20-50 и более, падавших с высоты 5-6 этажа (точно не помню, сколько этажей было в том доме) тяжело представить, что стало с той стеклянной остановкой.
Только русский человек, стоя на решетчатом полу над емкостью с водой (а точнее заводскими отходами) может крутить на пальце ключи от машины... и потом их все-таки с помощью магнита достать...
Я работал на должности СТАРШЕГО оператора-кассира. Когда в спешке печатаю резюме, постоянно получается СТРАШНЫЙ оператор-кассир...
А такую ситуацию даже не знаю, к чему отнести: показывали в криминальных сводках аварию - легковушка (кажись девятка или ей подобное) налетела на отбойник, разделявший встречные потоки, отбойник вошел в лобовое стекло машины, прошел весь салон и вышел через заднее стекло еще на метр-полтора. Водитель отделался всего лишь ссадинами... Ну как так можно?
Наверное только в русском институте могут продлить зачетку и студенческий за предыдущий год (я уже пошел на четвертый курс тогда, а в зачетке было написано "переведен на третий курс" и это после того, как целый год ее продляли!)
Только в России могут раскатать рулоны газона в сентябре. Перед летом раскатать - это неправильно!
Только у нас сначала укатают свежий асфальт и воткнут новые бордюры, а потом вдруг обязательно снизу окажется теплотрасса и ее обязательно прорвет. Возле моего дома уже раз пять перекапывали клумбу и каждый раз ее делали заново. Один раз вырезать кусок трубы и воткнуть на его место нормальную секцию не могут.
Играли в карты на лекции. Лекцию вела Надежда А. У друга на руках осталась мелочевка. Я говорю: "Сдавайся!". Он в голос: "Надежда умирает последней!". Потом ему рассказали, как зовут препода...
Цитата(Ашка @ 11.09.2007 - 17:16)
А еще недавно случай был: Я еду в метро стою у распахивающихся дверей, но с той стороны, где они не открываются. Подходит какая-то взбалмошная бабулька и говорит мне:"Уступи мне место!" Я вполне миролюбиво замечаю, что стоячие места можно и не уступать, говорю, что у дверей напротив свободно два места, на что она мне отвечает:"А мне там не нравится! Мне тут будет удобней!" Дело происходило пока поезд ехал по улице, весь вагон просто лежал, а стекла тряслись от смеха:)
А это уже наглость со стороны бабульки и отдельный топик на точках.ру
Покупаю салат "Морская капуста", на этикетке все нормально, а в составе указана цветная капуста )))))
Было это во времена моей учебы в аспирантуре. Как обычно вечерком с товарищем сидели в аспирантской, пили чай и курили. Буквально через день ему предстояло защитить свою кандидатскую диссертацию. Вот он мне и говорит:
- Представляешь, у меня защита на носу, а я совсем даже не волнуюсь.
С этими словами он начинает стряхивать пепел с сигареты в свою кружку с чаем.
Я похихикивая отвечаю, что заметил это, и по-дружески советую больше не стряхивать пепел в чай. Он, спохватившись, отодвигает кружку подальше от себя и начинает оправдываться:
- Да ладно тебе это случайно вышло. Я и в самом деле совсем не волнуюсь.
И стряхнул пепел в баночку с сахаром…
- Представляешь, у меня защита на носу, а я совсем даже не волнуюсь.
С этими словами он начинает стряхивать пепел с сигареты в свою кружку с чаем.
Я похихикивая отвечаю, что заметил это, и по-дружески советую больше не стряхивать пепел в чай. Он, спохватившись, отодвигает кружку подальше от себя и начинает оправдываться:
- Да ладно тебе это случайно вышло. Я и в самом деле совсем не волнуюсь.
И стряхнул пепел в баночку с сахаром…
Как сварить яйцо в микроволновке
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки
металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в
микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки
металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в
микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
О мусечках и об их мусипусии
Здравствуйте, мои сладенькие! Пришло времечко мне, мармеладненькому, поведать вам, котяточки, о таком заболевании, как мусипусия (в простонародье называемое сиськописит).
Мусипусия (ударение падает на четвёртый слог) - это загадка нового тысячелетия. Заболевают мусипусией обычно красивенькие девочки в возрасте от 11-ти до 14-ти годиков. В этом возрасте у этих сладеньких девчоночек играют их гадкие, гадкие гормончики! Это они во всём виноваты, подлые... Гормончики, как и подобает всем нехорошим пусикам, так же толкают всех этих мусипусечных девочек на занятие таким противным занятием, как сексик. Они знакомятся с миленькими мальчишечками и делают этот самый сексик. Сексик - это такая очень гадкая занималка, когда мальчик суёт свою пиписочку в девочкину пиписочку и двигается туда-сюда. Не делайте так, мусечки! Это очень плохо.
Но сексик - это полбеды. Ещё эти девчки кушают, ходят в туалет и (как бы шокируеще для вас, мусики, это не звучало) думают! Ну просто как обычные, смерные людики! При этом их гадкие, ужасные предочки всегда им чего-то должны. Если же требования предочков не выполняется, то каждая уважающая себя мусечка обязана встретится со своими хорошенькими подружечками (такими же мусечками) и рассказать им о том, какие их родители ебанутенькие. В лицо предочкам такого говорить, разумеется, нельзя - вдруг они разозлятся и оставят мусечку на неделю без сладенького или запретят носить любимую мини-юбочку? И мусечки всегда правы! Как же вы, дурачочки, не понимаете, что ваши гадкие мамочки и папочки вас специально растили, кормили поили и одевали, чтобы вы, как свинки, постоянно требовали у них денежки на мороженное и красивую одеждочку? Но гадкие, гадкие мамочки и папочки иногда не дают денежки своим идеальненьким мусечкам! Напротив, они отбирают у них мобильнички и Интернетик, за которые они сами же платят из своего хорошенького кошелёчка, создающего стимул их любить. В таких случаях, для ужасненьких родителей не имеет значения, назовёт ли их доченька-мусечка епанутенькими в кругу своих подружечек - они будут непоколебименькими. В таких случаях мусечка должна сломя головушку мчаться из дома, пиная своими красивенькими ботиночками (опять же купленными ужасными мамочкой и папочкой) мебель и кричать о том, как она, мусечка, ненавидит своих гадких, гадких предочков. Как покончит с собой, выпрыгнув из окошечка. Как она назло своим ужасным родетеликам будет учиться в 5 раз хуже, если они немедленно не подарят ей новый лак для их чудесных ноготков или сотовый телефончик.
Мусечка должна всегда оставаться неоригиальной, потому что оригинальность - это враг любой мусечки. Мусечка должна следить за западными звёздочками, которые, мамочку их растудынечки, меняют свой прекрасный имидж каждые две неделечки. Мусечка же (очевидно, чтобы не прослыть среди своих подружечек лохушечкой) обязана немедленно менять имидж вслед за выбранной звездочкой. Если же этого не происходит, с мусечкой сразу перестают общаться её верные подружечки. Но обычно такого не происходит, потому что мусечка раскошеливает своих ужасных родителей и они покупают ей всё, что её сладенькой душечке угодно. У мусечки должно быть много пирсинга, ибо какая же ты накуй мусечка без пирсинга? Самое суперпуперское - это проколоть свой толстенький, откормеллый животик и всем его показывать.
Особенно социум приветствует непатриотичных, косящих под американок мусечек. Почему? Да потому что америка - наше светленькое будущее! А Россия... А что нам Россия? Тут отстойненько! То ли дело в америке! А то, что мусечки в америке отродясь не были и не знают, что это далеко не страна небоскрёбиков и стильненьких магазинчиков - это и не важно. Все ведь видели клипики Бритни Спирс? Значит там красивенько!
Мусечка всегда должна быть сексуальненькой и хорошо одетенькой. Если мусечка не будет сексуальненькой и хорошо одетенькой - все отвернутся от мусечки. Потому что в головушке у мусечки поёт ветерочек. И правда, зачем мусечкам мозги? Мусечки будут делать сексик с богатенькими дяденьками-бандитиками, которые возьмут их замуж без любви, для понтика (как вы помните, мусечки всегда красивые, а какой же ты бандитик без красивенькой мусечки).
Если на мусечку, не приведи господь боженька, кто-то наезжает, то мусечка обязана дать ему отпор. Пожалуй, это единственный случай, когда мусечка может забыть о том, что она мусечка и сказать противничку всё, что думает. Только тогда противничек апкакается и поймёт, кто здесь настоящий мужчина.
Вообщем, мусики мои: живите счастливо, растите и радуйте маму. До тех пор, пока она не откажется купить вам конфеточку...
Бред,но когда прочла-задумалась...зря выбрала себе такой ник...(((
Здравствуйте, мои сладенькие! Пришло времечко мне, мармеладненькому, поведать вам, котяточки, о таком заболевании, как мусипусия (в простонародье называемое сиськописит).
Мусипусия (ударение падает на четвёртый слог) - это загадка нового тысячелетия. Заболевают мусипусией обычно красивенькие девочки в возрасте от 11-ти до 14-ти годиков. В этом возрасте у этих сладеньких девчоночек играют их гадкие, гадкие гормончики! Это они во всём виноваты, подлые... Гормончики, как и подобает всем нехорошим пусикам, так же толкают всех этих мусипусечных девочек на занятие таким противным занятием, как сексик. Они знакомятся с миленькими мальчишечками и делают этот самый сексик. Сексик - это такая очень гадкая занималка, когда мальчик суёт свою пиписочку в девочкину пиписочку и двигается туда-сюда. Не делайте так, мусечки! Это очень плохо.
Но сексик - это полбеды. Ещё эти девчки кушают, ходят в туалет и (как бы шокируеще для вас, мусики, это не звучало) думают! Ну просто как обычные, смерные людики! При этом их гадкие, ужасные предочки всегда им чего-то должны. Если же требования предочков не выполняется, то каждая уважающая себя мусечка обязана встретится со своими хорошенькими подружечками (такими же мусечками) и рассказать им о том, какие их родители ебанутенькие. В лицо предочкам такого говорить, разумеется, нельзя - вдруг они разозлятся и оставят мусечку на неделю без сладенького или запретят носить любимую мини-юбочку? И мусечки всегда правы! Как же вы, дурачочки, не понимаете, что ваши гадкие мамочки и папочки вас специально растили, кормили поили и одевали, чтобы вы, как свинки, постоянно требовали у них денежки на мороженное и красивую одеждочку? Но гадкие, гадкие мамочки и папочки иногда не дают денежки своим идеальненьким мусечкам! Напротив, они отбирают у них мобильнички и Интернетик, за которые они сами же платят из своего хорошенького кошелёчка, создающего стимул их любить. В таких случаях, для ужасненьких родителей не имеет значения, назовёт ли их доченька-мусечка епанутенькими в кругу своих подружечек - они будут непоколебименькими. В таких случаях мусечка должна сломя головушку мчаться из дома, пиная своими красивенькими ботиночками (опять же купленными ужасными мамочкой и папочкой) мебель и кричать о том, как она, мусечка, ненавидит своих гадких, гадких предочков. Как покончит с собой, выпрыгнув из окошечка. Как она назло своим ужасным родетеликам будет учиться в 5 раз хуже, если они немедленно не подарят ей новый лак для их чудесных ноготков или сотовый телефончик.
Мусечка должна всегда оставаться неоригиальной, потому что оригинальность - это враг любой мусечки. Мусечка должна следить за западными звёздочками, которые, мамочку их растудынечки, меняют свой прекрасный имидж каждые две неделечки. Мусечка же (очевидно, чтобы не прослыть среди своих подружечек лохушечкой) обязана немедленно менять имидж вслед за выбранной звездочкой. Если же этого не происходит, с мусечкой сразу перестают общаться её верные подружечки. Но обычно такого не происходит, потому что мусечка раскошеливает своих ужасных родителей и они покупают ей всё, что её сладенькой душечке угодно. У мусечки должно быть много пирсинга, ибо какая же ты накуй мусечка без пирсинга? Самое суперпуперское - это проколоть свой толстенький, откормеллый животик и всем его показывать.
Особенно социум приветствует непатриотичных, косящих под американок мусечек. Почему? Да потому что америка - наше светленькое будущее! А Россия... А что нам Россия? Тут отстойненько! То ли дело в америке! А то, что мусечки в америке отродясь не были и не знают, что это далеко не страна небоскрёбиков и стильненьких магазинчиков - это и не важно. Все ведь видели клипики Бритни Спирс? Значит там красивенько!
Мусечка всегда должна быть сексуальненькой и хорошо одетенькой. Если мусечка не будет сексуальненькой и хорошо одетенькой - все отвернутся от мусечки. Потому что в головушке у мусечки поёт ветерочек. И правда, зачем мусечкам мозги? Мусечки будут делать сексик с богатенькими дяденьками-бандитиками, которые возьмут их замуж без любви, для понтика (как вы помните, мусечки всегда красивые, а какой же ты бандитик без красивенькой мусечки).
Если на мусечку, не приведи господь боженька, кто-то наезжает, то мусечка обязана дать ему отпор. Пожалуй, это единственный случай, когда мусечка может забыть о том, что она мусечка и сказать противничку всё, что думает. Только тогда противничек апкакается и поймёт, кто здесь настоящий мужчина.
Вообщем, мусики мои: живите счастливо, растите и радуйте маму. До тех пор, пока она не откажется купить вам конфеточку...
Бред,но когда прочла-задумалась...зря выбрала себе такой ник...(((
Дневник ЭМО
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the *цензура*!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид*рас... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...
21.00 - Мама сказала ложиться спать. <мам мне="" >
21.05 - Получил по *цензура* от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.*цензура*!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the *цензура*!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид*рас... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...
21.00 - Мама сказала ложиться спать. <мам мне="" >
21.05 - Получил по *цензура* от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.*цензура*!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.