Не знала куда отнести, поэтому постю сюды))))) (надеюсь не бояны)))) ну а если даже и так, то все равно - главное, чтобы улыбнуло))))):
Короче, история моя такая…примерно середина октября 2004 года. Буквально две недели назад познакомился с самой прекрасной девушкой на свете (об истории знакомства расскажу только с её разрешения; ВСЕ говорили, что это «Судьба»).
Во второй раз пошёл её встречать из университета, это рядом с моей общагой. Кстати, «от двери её универа до её дома 1 час».
А перед этим, я покушал макарон…сосед мой не стал их кушать, сказал: «Эти прозрачные спирали ДНК я есть не буду!».
Действительно, они напоминали мне нечто среднее между прозрачным глистом аскаридой и…чёрт знает чем. Но я сильно хотел кушать и сожрал все макароны, и весело пошёл на встречу со своей будущей Любимой!
Встретил…дошли вместе до метро (Коньково), но вдруг она срочно захотела выйти через 2 станции и пойти в большой торговый центр - всякие безделушки смотреть. Когда мы совершали обход по многочисленным магазинчикам мне резко стало плохеть…в животе начался шторм!
Я не мог стоять, я сел на корточки и сидел ждал минут 20. В течение этого времени шторм плавно перерос в межгалактическую войну и я не выдержал и пошёл в туалет.
Вам когда-нибудь приходилось громко, чтоб все слышали, ссать жопой? Всё прошло очень даже гладко – мне даже луче стало. И вот, с улыбкой на лице мы поехали дальше. Но, минут через 5 ВОЙНА!
Невозможно! Час пик! Ехать в метро ещё пол часа, а я тАк хотел «ссать жопой», что побледнел, загибался, потом зеленел, краснел…но терпел как настоящий мужчина! Кстати, всё это время (кроме туалета) девушка моя все мои метаморфозы видела.
С каждой минутой мне становилось всё хуже и хуже. К концу поездки я начал нагло пердеть - так, вроде, легче становилось. А чё поделать?
Доехали мы до Перово, и я быстренько проводил её до дома и побежал! Конечно, правильнее было бы попроситься у неё в туалет, высраться там кАк следует и со спокойной душой поехать домой. Но, мы же были едва знакомы, я её совсем плохо знал. Я же не мог в буквальном смысле обгадить начинающуюся любовь!
В общем побежал… я искренне думал, что чем быстрее я побегу, тем быстрее я дома окажусь, и тем быстрее я избавлюсь от нечистот находящихся в моём кишечнике. Я тогда не понимал, что когда я бегу, живот и всё его содержимое начинает взбалтываться, т.е. давление на мой бедный сфинктер (знающие люди понимают о чём речь) увеличивается!
С горем пополам добежал до метро, подбегаю к тётеньке у турникетов, спрашиваю туалет, но она меня послала – типа только для персонала! Со словами «да пошла ты!» я не выдержал…много так…жидко так…
Время 7 вечера, народу много, у меня светло голубые джинсы, через которые было видно всё! ЖЕСТЬ! Оно растеклось по ногам, затекло в кроссовки, прилипло все…Я мгновенно выбежал на улицу, поэтому реакцию людей я не успел увидеть. И часа два ходил, просто ходил. Благо темно уже было- - никто не видел мои коричневые джинсы.
В общем к девяти вечера я почти «высох», вернее намертво присох и решился ехать домой. К девушке я, конечно, не пошёл. Народу мало было – Перово почти конечная станция. Я забился в самый уголок, и пол дороги в радиусе 10-ти метров вокруг меня никого не было (интересно почему?). vНо когда я пересел на свою ветку (она была на много оживлённей), ко мне сразу же подсели два парня. Жалко мне их было…
Моему организму то, что он наделал в Перово, оказалось мало, и он началь изо всех сил возмущаться. Короче, в Черёмушках я пулей вылетел из метро, быстро нашёл какие-то кусты и ещё жестче просрался! Желудок успокоился и я спокойно направился домой.
Самое страшноё меня ожидало при входе к себе в общежитие. Это же студенческая общага. Там же народу всегда много. Там слухи .А через курилку, не поздоровавшись со всеми, просто так не пройдёшь! На удивление, я быстро пролетел через курилку, поднялся к себе и теперь предстоял разговор с соседями. Пол часа смеха я вытерпел, и даже сам смеялся.
Сейчас это с улыбкой на лице вспоминаю, но тогда мне было не до шуток. А с другой стороны, кто может *цензура*вастаться тем, что обосраный прошёл через всю Москву???
Я горжусь этим и всем рассказываю!
Прислал nikitos86
Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…
Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
“Иди учи албанский, падонак!”
И тишина в классе.
Потом, с одной парты “Зачот!”, с другой “Зачот!”, с третьей “В дисятке!”
Ладно, хоть не продолжили “… и нииппет”, или “первый нах!” не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой “Я люблю великий и могучий русский язык”!
Прислал: Denzil
Решил отослать свои рассказики, может кому будет интересно... (русский знаю плохо, так как ни разу не грамишный, на ашипки не обрасщайти внимание... )
- На, посмотри, тебе понравится, - сказал мне мой друг Витя, протягивая мне видеокассету, на обложке которой были изображены обнаженные девушки в непристойных позах. Они были либо совсем раздеты, либо обтянуты в кожу и латекс.
- Хорошо, посмотрю.
- Ну, пока старик, - попрощался со мной Витя и ушел.
Я вставил кассету в видеомагнитофон, и удобно усевшись в кресло, начал просмотр.
- Макс студия представляет фильм «боль и секс», - сказал гнусавый переводчик.
« Интересно», - подумал я.
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею:
- Чуваки, *цензура* А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, *цензура* И ходить никуда не надо, на х..
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я! - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял - цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хyyyyяк её в окно. Мимо.
- БЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, *цензура*ло?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, чтобы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и *цензура*!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я *цензура*!!!! Ох и муда-а-а-к!
Прислал Михаил
Полная версия этой страницы: Приколы
А вот еще:
На экране появились три девушки и пятеро молодых людей одетые, как и на обложке. На зеленой полянке, недалеко от бассейна, они весело резвились, совершая друг с другом половые акты, поочередно шлепая друг друга кожаными плетками по голым телам. Еще несколько девушек были пристегнуты наручниками к металлическим кольцам, в кафельные бортики бассейна. На головы девушек были надеты кожаные маски, с прорезями для глаз, а на месте рта были вшиты молнии. Девушки жалобно постанывали, извиваясь под ударами плеток.
Я почувствовал сильное возбуждение. Мои ладони вспотели, и я заерзал в кресле. «Да, интересную кассету мне подкинул мой друг», - подумал я.
Порнографию, до этого момента мне не удалось посмотреть ни разу, поэтому на меня она произвела неизгладимое впечатление и породила в моем мозгу заманчивые мысли.
Я хотел многого, но начать решил с малого: для начала я направился в хозяйственный магазин. Войдя в него, я быстрым шагом пошел к прилавку, за которым скучала молодая девушка.
- У вас веревки есть? – спросил я, поздоровавшись.
- Вас, какие интересуют? – спросила, в сою очередь, девушка, глядя на меня равнодушным взглядом.
- Мне одну длинную и покрепче.
- Такая подойдет? – спросила девушка, протянув мне веревку.
Я взял веревку в обе руки и с силой начал дергать ее, проверяя на прочность.
- Мыло брать будете? – сказала продавщица с иронией.
« А ведь, действительно, - подумал я, - мыло-то у меня закончилось».
- Да, дайте два куска.
Продавщица изумленно на меня посмотрела, сунула руку под прилавок и достала кусок душистого мыла. Я пробил чек, забрал покупку и вышел из магазина.
Дома я достал из шкафа свою старую кожаную куртку, которую носил на первых курсах института, и с того времени сильно из нее вырос. Сделал выкройку, вырезал, сшил, и получилась кожаная маска как в кино. Глаза прорезал и молнию вставил, вместо рта. Затем в стене над кроватью просверлил дырки, ввернул в них шурупы с приваренными к ним кольцами. Сложнее дело обстояло с плеткой, но мой сосед сказал, что его дед живет в деревне и может помочь. Дед зашел ко мне вечером и принес кнут.
- Бери на здоровье, - прошепелявил дед, - хороший кнут. Я, когда коров пас, с ним был. Как щелкнешь им о землю, так все коровы в рассыпную.
Поблагодарил я соседа, кнут положил в шкаф, рядом с наручниками и маской. Теперь осталось сделать самое главное – найти партнера. Жены и постоянной подруги у меня не было, а одному заниматься этим было не интересно. Я достал записную книжку и приступил к ее исследованию.
« Ленке что ли позвонить, - подумал я, – нет, она не поймет - скажет, совсем сума сошел. Может Галине, нет у нее муж ревнивый, вдруг следы от плетки останутся. Сколько сложностей! – Но, тут я вспомнил о Катьке, - как же я про нее забыл! – Взорвалось в моем мозгу».
Я с ней познакомился год на зад, на какой-то вечеринке. Произошло это так: я ей пьяно улыбнулся, она ответила. Так мы познакомились и потом долго общались, пока я не нашел себе другую подружку, и Катька постепенно отошла на второй план. Но во время нашего общения она мне говорила, что любит экспериментировать в сексе, и мы экспериментировали, неплохо проводя время.
« Вот ей-то я и позвоню».
Звоню, разговариваю, объясняю (вру, конечно), почему не звонил и не заходил, вспоминаем старое. Говорю, что сгораю от желания, хочу встретиться, мы договариваемся о встречи и, послав, друг другу в трубку воздушные поцелуи, прощаемся.
Прошло время, настал назначенный день. Приходит ко мне моя Катерина, ну, там объятия, поцелуи… пообщались, о жизни поговорили…
- Ну, - говорю, - как на счет интимных отношений.
- Я согласна.
- Помнишь, ты на счет экспериментов в сексе говорила, у меня для тебя сюрприз есть, - сказал я, она вопросительно на меня посмотрела, глаза ее зажглись.
- Какой сюрприз?
- Сама скоро узнаешь.
Провел я ее в спальню, кровать постелил, свечки зажег, благовониями навонял.
- Ты, - говорю, - раздевайся и ложись, а я сейчас подойду.
Она согласно кивнула. Я вышел из комнаты, достал из шкафа свое снаряжение, одел его, глубоко вздохнул и пошел на встречу новым ощущениям. Открываю дверь, вхожу в комнату: на голове кожаная маска, в руках кнут и наручники и больше ни чего. Она вскрикнула от удивления, одеяло на себя натянула и сжалась род ним в комочек.
- Ты что, Андрей?
- Что, нравится? – закричал я от возбуждения и как взмахну кнутом, так, что люстру на потолке зацепил, которая со звоном начала падать на меня сверху. Последнее, что я помню, это звон бьющихся плафонов и истошный женский крик моей подруги.
Очнулся я в вольнице, весь перебинтованный и с гипсом на руке.
- Что со мной? – спросил я доктора, сидящего на краю моей кровати.
- Перелом руки и множественные ушибы, в том числе и головы. Сотрясение головного мозга, - весело ответил доктор. – Хорошо, тебя люстрой приложило, голубчик, боялись, что не выкарабкаешься. Хорошо, что кожаный шлем у тебя на голове был (при этих словах, я сильно покраснел), а то бы стеклом весь череп расцарапал. А так, ни одной царапины.
- Сколько я здесь?
- Да вот, второй день пошел. Думаю, недели через две выпишем. Память- то не отшибло, все помнишь? Где с кем был, чего делал?
«Да, разве такое забудешь!» - подумал я, а доктору сказал:
- Не совсем, все в тумане.
- Ну, ни чего, такое бывает, это скоро пройдет.
Он встал с кровати и ушел. А я, еще долго лежал, приходил в себя и думал: «ну их на хрен, эти эксперименты, лучше традиционным сексом заниматься». На этих мыслях я уснул.
На экране появились три девушки и пятеро молодых людей одетые, как и на обложке. На зеленой полянке, недалеко от бассейна, они весело резвились, совершая друг с другом половые акты, поочередно шлепая друг друга кожаными плетками по голым телам. Еще несколько девушек были пристегнуты наручниками к металлическим кольцам, в кафельные бортики бассейна. На головы девушек были надеты кожаные маски, с прорезями для глаз, а на месте рта были вшиты молнии. Девушки жалобно постанывали, извиваясь под ударами плеток.
Я почувствовал сильное возбуждение. Мои ладони вспотели, и я заерзал в кресле. «Да, интересную кассету мне подкинул мой друг», - подумал я.
Порнографию, до этого момента мне не удалось посмотреть ни разу, поэтому на меня она произвела неизгладимое впечатление и породила в моем мозгу заманчивые мысли.
Я хотел многого, но начать решил с малого: для начала я направился в хозяйственный магазин. Войдя в него, я быстрым шагом пошел к прилавку, за которым скучала молодая девушка.
- У вас веревки есть? – спросил я, поздоровавшись.
- Вас, какие интересуют? – спросила, в сою очередь, девушка, глядя на меня равнодушным взглядом.
- Мне одну длинную и покрепче.
- Такая подойдет? – спросила девушка, протянув мне веревку.
Я взял веревку в обе руки и с силой начал дергать ее, проверяя на прочность.
- Мыло брать будете? – сказала продавщица с иронией.
« А ведь, действительно, - подумал я, - мыло-то у меня закончилось».
- Да, дайте два куска.
Продавщица изумленно на меня посмотрела, сунула руку под прилавок и достала кусок душистого мыла. Я пробил чек, забрал покупку и вышел из магазина.
Дома я достал из шкафа свою старую кожаную куртку, которую носил на первых курсах института, и с того времени сильно из нее вырос. Сделал выкройку, вырезал, сшил, и получилась кожаная маска как в кино. Глаза прорезал и молнию вставил, вместо рта. Затем в стене над кроватью просверлил дырки, ввернул в них шурупы с приваренными к ним кольцами. Сложнее дело обстояло с плеткой, но мой сосед сказал, что его дед живет в деревне и может помочь. Дед зашел ко мне вечером и принес кнут.
- Бери на здоровье, - прошепелявил дед, - хороший кнут. Я, когда коров пас, с ним был. Как щелкнешь им о землю, так все коровы в рассыпную.
Поблагодарил я соседа, кнут положил в шкаф, рядом с наручниками и маской. Теперь осталось сделать самое главное – найти партнера. Жены и постоянной подруги у меня не было, а одному заниматься этим было не интересно. Я достал записную книжку и приступил к ее исследованию.
« Ленке что ли позвонить, - подумал я, – нет, она не поймет - скажет, совсем сума сошел. Может Галине, нет у нее муж ревнивый, вдруг следы от плетки останутся. Сколько сложностей! – Но, тут я вспомнил о Катьке, - как же я про нее забыл! – Взорвалось в моем мозгу».
Я с ней познакомился год на зад, на какой-то вечеринке. Произошло это так: я ей пьяно улыбнулся, она ответила. Так мы познакомились и потом долго общались, пока я не нашел себе другую подружку, и Катька постепенно отошла на второй план. Но во время нашего общения она мне говорила, что любит экспериментировать в сексе, и мы экспериментировали, неплохо проводя время.
« Вот ей-то я и позвоню».
Звоню, разговариваю, объясняю (вру, конечно), почему не звонил и не заходил, вспоминаем старое. Говорю, что сгораю от желания, хочу встретиться, мы договариваемся о встречи и, послав, друг другу в трубку воздушные поцелуи, прощаемся.
Прошло время, настал назначенный день. Приходит ко мне моя Катерина, ну, там объятия, поцелуи… пообщались, о жизни поговорили…
- Ну, - говорю, - как на счет интимных отношений.
- Я согласна.
- Помнишь, ты на счет экспериментов в сексе говорила, у меня для тебя сюрприз есть, - сказал я, она вопросительно на меня посмотрела, глаза ее зажглись.
- Какой сюрприз?
- Сама скоро узнаешь.
Провел я ее в спальню, кровать постелил, свечки зажег, благовониями навонял.
- Ты, - говорю, - раздевайся и ложись, а я сейчас подойду.
Она согласно кивнула. Я вышел из комнаты, достал из шкафа свое снаряжение, одел его, глубоко вздохнул и пошел на встречу новым ощущениям. Открываю дверь, вхожу в комнату: на голове кожаная маска, в руках кнут и наручники и больше ни чего. Она вскрикнула от удивления, одеяло на себя натянула и сжалась род ним в комочек.
- Ты что, Андрей?
- Что, нравится? – закричал я от возбуждения и как взмахну кнутом, так, что люстру на потолке зацепил, которая со звоном начала падать на меня сверху. Последнее, что я помню, это звон бьющихся плафонов и истошный женский крик моей подруги.
Очнулся я в вольнице, весь перебинтованный и с гипсом на руке.
- Что со мной? – спросил я доктора, сидящего на краю моей кровати.
- Перелом руки и множественные ушибы, в том числе и головы. Сотрясение головного мозга, - весело ответил доктор. – Хорошо, тебя люстрой приложило, голубчик, боялись, что не выкарабкаешься. Хорошо, что кожаный шлем у тебя на голове был (при этих словах, я сильно покраснел), а то бы стеклом весь череп расцарапал. А так, ни одной царапины.
- Сколько я здесь?
- Да вот, второй день пошел. Думаю, недели через две выпишем. Память- то не отшибло, все помнишь? Где с кем был, чего делал?
«Да, разве такое забудешь!» - подумал я, а доктору сказал:
- Не совсем, все в тумане.
- Ну, ни чего, такое бывает, это скоро пройдет.
Он встал с кровати и ушел. А я, еще долго лежал, приходил в себя и думал: «ну их на хрен, эти эксперименты, лучше традиционным сексом заниматься». На этих мыслях я уснул.
И еще)))
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «а как он *цензура*ож на Коляна из четвертой…».
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. В онлайне…
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.
Автор Толстый Пух
У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он *цензура*удеть.
Купил чай для *цензура*удения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город.
А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, «диареи». Как он добирался домой - неизвестно.
А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти.
Во-первых, очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе.
Во-вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. И когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол.
Колян - мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком.
Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная, что делать - вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего – сосед с нижнего этажа дядя Изя.
Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном.
Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке. Наполнив ведро, Колян, наконец, облегчился.
Перекрестившись, с криком «Аллах Акбар!!!», он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда-нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!?
Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через не заделанную дыру. Но это уже другая история =)))
Автор Толстый Пух
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и, как все люмпены, подворовывал.
Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке.
Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета.
Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза.
Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!).
Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!!
Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом )))
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
- Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) - Колбаса!
(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) - А я и говорю, колбаса!
(к) - Вы уверены?
(с) - Да колбаса, колбаса!!!
(к) - Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
- Чем же мы вчера закусывали?!!
Сейчас, когда мне перевалило за 25, я иногда с улыбкой вспоминаю про свою сумасшедшую молодость. Мой муж, человек довольно консервативных взглядов, даже не догадывается, в каких перипетиях побывала его, некогда бесбашенная, жена.
Когда я только приехала в Москву и поступила на первый курс в университет я жила еще с двумя подружками в съемной трехкомнатной квартире. В квартире творился полнейший беспредел. Скажу честно, мы втроем были повернуты на сексе. Партнеров меняли довольно часто и довольно метко. И вот в то время я встречалась со Славиком. Славик был парнем слащавым. Как сейчас модно говорить, «полу*цензура*ок такой, гелем вымазанный». Но мне как раз такие и нравились. Не люблю обезьян.
Проблема Славика была в том, что он был экспериментатором. Ну нравилось человеку что-то новенькое в сексе. Я обычно тоже была не против. Ну и откуда добывать новый материал для наших фантазий? Конечно из порно.
И вот, значит, вечеринка у нас небольшая, на человек двадцать. Мы со Славиком устали от водки и решили уединиться у меня в комнате. Лежим, отдыхаем. И тут Славик выдает:
- А давай попробуем анальные шарики.
Я чуть его членом не подавилась. Говорю, что это такое, Вячеслав?
А он такой, ну, типа, видели ж в порнухе. Там такие бусы только большие. Их девушка в себя вводит, а потом парень вытаскивает.
Я думаю, да, парень совсем того. Но тут мне и самой интересно стало. Как я уже говорила, на сексе я повернута была, а это что-то новенькое.
- И как – говорю я – мы посреди ночи эти гр*цензура*ные шарики искать будем?
- Дык – говорит Славка – сейчас организуем. Надо только камни круглые и презик.
Камни мы организовали быстро. Такие небольшие и легенькие в пустом аквариуме, стоявшем в комнате моей подружки. Благо в комнате почему-то никого не было. Презики тоже под рукой были. Хорошие, китайские. Чтобы их….
И вот процесс создания – берется презерватив, в него первый камушек, делается узелок, потом второй камушек, снова узелок и т.д. и т.п. Решили остановиться на пяти.
Фух, выпив чуть водки я легла на живот, и почувствовала своей пьяной головой какое-то беспокойство. Но отступать некуда. Говорю:
- Славик, любимый, а может сначала один попробуем.
Пробуем, первый камушек вошел и спокойно вышел. Ну, так себе, ничего неприятного, да и приятного мало.
Вроде все Оки. Начали.
Первый вошел. Ых.
Второй вошел. Ух.
Третий вошел. Ах.
Четвертый зашел. Ох.
Пятый зашел. Чпок.
Чпок? Говорю:
- Любимый, чпокнуло-то что?
Говорит, не волнуйся. Это стандартный чпок.
Лежу, балдею чуть. Начинай, говорю, милый, вытаскивать свою штучку.
Славка начинает тянуть. Первый камушек – опля, вышел. Славик тянет дальше….. Вы представляете, как растягиваются презервативы??? До этого, я даже не представляла. ЧПОК! И презерватив лопнул. Камушки остались во мне.
Затем было пятисекундное молчание и мое:
- ААААААААААААААААААА!!
Славик сразу начал меня успокаивать, тихо, тихо сейчас все сделаем.
Я, дура, успокоилась. Сначала попробовали пальцами, потом пинцетом. Ничего не помогает, камушки в остатках презерватива застряли во мне. Сходить в туалет не помогает, так как идти, во-первых, больно, во-вторых, пробовала – бесполезно. За это время Славик успел выпить поллитра водки, даже не закусив. И тут он сказал:
- ЩАС!
И убежал.
Я осталась лежать на животе, надеясь, что он что-то наконец-то придумает. Вдруг в комнату завалилась толпа наших гостей.
Славик сказал:
- ВОТ!
И ушел в другую комнату спать.
Я чуть не умерла от шока и позора.
Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:
- Ложкой!
-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!
-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.
- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.
- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!
И так далее.
Тут я не выдержала, вскочила…. Ой, мамочки, больно было. И побежала за телефоном и в туалет. Благо радиотелефон был. Спряталась я в туалете чтобы не достали, только собралась 03 звонить..... И тут…… УРА…….
Как потом я не хотела выходить с туалета сутки из-за стыда, это другая история.
И как потом неделю ходила как после роты солдат – тоже не хочу рассказывать.
Со Славиком я рассталась.
Да и не жалею, он следователем стал.
А в сексе больше не экспериментировала. Муж до сих пор не догадывается про мою бурную молодость…
(с) Алина
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «а как он *цензура*ож на Коляна из четвертой…».
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. В онлайне…
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.
Автор Толстый Пух
У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он *цензура*удеть.
Купил чай для *цензура*удения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город.
А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, «диареи». Как он добирался домой - неизвестно.
А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти.
Во-первых, очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе.
Во-вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. И когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол.
Колян - мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком.
Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная, что делать - вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего – сосед с нижнего этажа дядя Изя.
Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном.
Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке. Наполнив ведро, Колян, наконец, облегчился.
Перекрестившись, с криком «Аллах Акбар!!!», он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда-нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!?
Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через не заделанную дыру. Но это уже другая история =)))
Автор Толстый Пух
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и, как все люмпены, подворовывал.
Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке.
Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета.
Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза.
Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!).
Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!!
Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом )))
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
- Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) - Колбаса!
(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) - А я и говорю, колбаса!
(к) - Вы уверены?
(с) - Да колбаса, колбаса!!!
(к) - Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
- Чем же мы вчера закусывали?!!
Сейчас, когда мне перевалило за 25, я иногда с улыбкой вспоминаю про свою сумасшедшую молодость. Мой муж, человек довольно консервативных взглядов, даже не догадывается, в каких перипетиях побывала его, некогда бесбашенная, жена.
Когда я только приехала в Москву и поступила на первый курс в университет я жила еще с двумя подружками в съемной трехкомнатной квартире. В квартире творился полнейший беспредел. Скажу честно, мы втроем были повернуты на сексе. Партнеров меняли довольно часто и довольно метко. И вот в то время я встречалась со Славиком. Славик был парнем слащавым. Как сейчас модно говорить, «полу*цензура*ок такой, гелем вымазанный». Но мне как раз такие и нравились. Не люблю обезьян.
Проблема Славика была в том, что он был экспериментатором. Ну нравилось человеку что-то новенькое в сексе. Я обычно тоже была не против. Ну и откуда добывать новый материал для наших фантазий? Конечно из порно.
И вот, значит, вечеринка у нас небольшая, на человек двадцать. Мы со Славиком устали от водки и решили уединиться у меня в комнате. Лежим, отдыхаем. И тут Славик выдает:
- А давай попробуем анальные шарики.
Я чуть его членом не подавилась. Говорю, что это такое, Вячеслав?
А он такой, ну, типа, видели ж в порнухе. Там такие бусы только большие. Их девушка в себя вводит, а потом парень вытаскивает.
Я думаю, да, парень совсем того. Но тут мне и самой интересно стало. Как я уже говорила, на сексе я повернута была, а это что-то новенькое.
- И как – говорю я – мы посреди ночи эти гр*цензура*ные шарики искать будем?
- Дык – говорит Славка – сейчас организуем. Надо только камни круглые и презик.
Камни мы организовали быстро. Такие небольшие и легенькие в пустом аквариуме, стоявшем в комнате моей подружки. Благо в комнате почему-то никого не было. Презики тоже под рукой были. Хорошие, китайские. Чтобы их….
И вот процесс создания – берется презерватив, в него первый камушек, делается узелок, потом второй камушек, снова узелок и т.д. и т.п. Решили остановиться на пяти.
Фух, выпив чуть водки я легла на живот, и почувствовала своей пьяной головой какое-то беспокойство. Но отступать некуда. Говорю:
- Славик, любимый, а может сначала один попробуем.
Пробуем, первый камушек вошел и спокойно вышел. Ну, так себе, ничего неприятного, да и приятного мало.
Вроде все Оки. Начали.
Первый вошел. Ых.
Второй вошел. Ух.
Третий вошел. Ах.
Четвертый зашел. Ох.
Пятый зашел. Чпок.
Чпок? Говорю:
- Любимый, чпокнуло-то что?
Говорит, не волнуйся. Это стандартный чпок.
Лежу, балдею чуть. Начинай, говорю, милый, вытаскивать свою штучку.
Славка начинает тянуть. Первый камушек – опля, вышел. Славик тянет дальше….. Вы представляете, как растягиваются презервативы??? До этого, я даже не представляла. ЧПОК! И презерватив лопнул. Камушки остались во мне.
Затем было пятисекундное молчание и мое:
- ААААААААААААААААААА!!
Славик сразу начал меня успокаивать, тихо, тихо сейчас все сделаем.
Я, дура, успокоилась. Сначала попробовали пальцами, потом пинцетом. Ничего не помогает, камушки в остатках презерватива застряли во мне. Сходить в туалет не помогает, так как идти, во-первых, больно, во-вторых, пробовала – бесполезно. За это время Славик успел выпить поллитра водки, даже не закусив. И тут он сказал:
- ЩАС!
И убежал.
Я осталась лежать на животе, надеясь, что он что-то наконец-то придумает. Вдруг в комнату завалилась толпа наших гостей.
Славик сказал:
- ВОТ!
И ушел в другую комнату спать.
Я чуть не умерла от шока и позора.
Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:
- Ложкой!
-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!
-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.
- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.
- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!
И так далее.
Тут я не выдержала, вскочила…. Ой, мамочки, больно было. И побежала за телефоном и в туалет. Благо радиотелефон был. Спряталась я в туалете чтобы не достали, только собралась 03 звонить..... И тут…… УРА…….
Как потом я не хотела выходить с туалета сутки из-за стыда, это другая история.
И как потом неделю ходила как после роты солдат – тоже не хочу рассказывать.
Со Славиком я рассталась.
Да и не жалею, он следователем стал.
А в сексе больше не экспериментировала. Муж до сих пор не догадывается про мою бурную молодость…
(с) Алина
имхо. За раз всё осилить нереально.
Но первый пост на 5 баллов =)
Но первый пост на 5 баллов =)
пасиб))))) Выбирала лучшее из своей коллекции))))
Хихихихи! ржунимагу!
где берешь это ?
класс!)))
класс!)))
Цитата(immersion)
где берешь это ?
класс!)))
класс!)))
по всему нету исчу)))) КАкнить исчо выловлю и отпостю)))))
у меня тоже много приколов завтра выложу самые интересные )))
Цитата(immersion)
у меня тоже много приколов завтра выложу самые интересные )))
давай сюда же))))) Если мона конечно))))
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял тр*цензура*емое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "**ясе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Тем более на глазах ребёнка - чему я его научил?? Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. 5 секунд - полёт прошёл успешно.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
© freekpower
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "**ясе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Тем более на глазах ребёнка - чему я его научил?? Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. 5 секунд - полёт прошёл успешно.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
© freekpower
Я плакаль...
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай .ля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ╚Иногда╩)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай .ля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ╚Иногда╩)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (*цензура*оже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (*цензура*оже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Ну и последний рывок:
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Bagira ржунемогу 5 балов! зачОт
Заяц! Ржунимагу!!!!!!!! Патцталом!!! Чуть маман не разбудила!
Спасибо ребята, мне приятно. Ловите есчё:
Гороскоп для офисных сотрудников
Козерог
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.
Водолей
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте - покажите все фотографии. Даже те, где вы топлесс.
Рыбы
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.
Овен
Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом 'Жывотное' и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.
Телец
Гы-гы. Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.
Близнецы
Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям, как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам, что четыре страйка подряд - это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.
Рак
У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку.
Лев
Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых. И более того - позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не дураком последним.
Дева
Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата, и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией. Потому что, как показывают звезды, нема дурных делать работу вместо вас.
Весы
Следует обратить на форму одежды. Сегодня вам будет сопутствовать успех, если вы обрядитесь в мини-юбку и прозрачную блузу. Не сидите постоянно на месте - почаще прогуливайтесь по отделу. Роняйте почаще на пол карандаш, ключи и прочую мелочь. Поднимайте упавшее не торопясь.
Скорпион
Перестаньте выеживаться под невообразимо крутого программера и верните, наконец Стрельцу тот полтиник, что вы у него одолжили.
Стрелец
Идем покурим, баклан.
Гороскоп для офисных сотрудников
Козерог
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.
Водолей
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте - покажите все фотографии. Даже те, где вы топлесс.
Рыбы
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.
Овен
Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом 'Жывотное' и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.
Телец
Гы-гы. Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.
Близнецы
Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям, как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам, что четыре страйка подряд - это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.
Рак
У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку.
Лев
Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых. И более того - позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не дураком последним.
Дева
Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата, и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией. Потому что, как показывают звезды, нема дурных делать работу вместо вас.
Весы
Следует обратить на форму одежды. Сегодня вам будет сопутствовать успех, если вы обрядитесь в мини-юбку и прозрачную блузу. Не сидите постоянно на месте - почаще прогуливайтесь по отделу. Роняйте почаще на пол карандаш, ключи и прочую мелочь. Поднимайте упавшее не торопясь.
Скорпион
Перестаньте выеживаться под невообразимо крутого программера и верните, наконец Стрельцу тот полтиник, что вы у него одолжили.
Стрелец
Идем покурим, баклан.
+ 1 за то что развлекаешь и веселишь форумчан )))
Професии это старый баян.
Но всегда улабает =)
Но всегда улабает =)
в продолжение про профессии:
Сегодня во многих компаниях открыты такие вакансии, как «экономист», «юрист» или «инженер». Эти профессии на сегодняшний день являются одними из самых популярных. Но что же делать людям с такими профессиями, как «ловец муравьев» или «разбиватель яиц»? Ниже приведен список из 15 редких и удивительных профессий, существующих сегодня.
1. Торговец мечтами
Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов.
2. Подбиратель мячей
Такие вакансии можно встретить в крупных гольф-клубах. В обязанности подбирателя мячей входит следить за тем, чтобы на прилегающих к площадке для гольфа территориях не было мячиков, случайно попавших туда.
3. Ловец муравьев
Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые в последствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.
4. Выниматель мозга
Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны.
5. Запаховед
Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта.
6. Смотритель за пожарами
Работа заключается в сидении на верхушке высокой башни, находящейся в одном из национальных парков США и следить за тем, не начнется ли где-нибудь в округе пожар.
7. «Опекун» королевы
Так называемый «опекун» пчелиной королевы должен следить за тем, чтобы она была в целости и сохранности и получала питание, необходимое для продолжения пчелиного рода.
8. Разбиватель яиц
Основная обязанность работника этой профессии - отделять белки от желтков при помощи специальной машины, в которую он должен класть целые куриные яйца.
9. Оператор, определяющий пол цыплят
Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.
10. Расправитель морщин
В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют.
11. Натиратель клюшек для гольфа
В роскошных гольф клубах есть «специалисты», в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча.
12. Трубочист
На первый взгляд может показаться, что это профессия уже умерла, однако в Южной Калифорнии трубочисты есть и по сей день. Для того чтобы стать трубочистом необходимо пройти двухлетнюю подготовку. Час работы трубочиста в среднем оценивается в 20 долларов.
13. Нюхатель яиц
В некоторых кондитерских есть так называемые «нюхатели яиц». Они следят тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий.
14. Выравниватель подушек
В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.
15. Пасхальный кролик
Человек в костюме пасхального кролика должен привлекать внимание покупателей, танцуя напротив магазинов распродаж.
Сегодня во многих компаниях открыты такие вакансии, как «экономист», «юрист» или «инженер». Эти профессии на сегодняшний день являются одними из самых популярных. Но что же делать людям с такими профессиями, как «ловец муравьев» или «разбиватель яиц»? Ниже приведен список из 15 редких и удивительных профессий, существующих сегодня.
1. Торговец мечтами
Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов.
2. Подбиратель мячей
Такие вакансии можно встретить в крупных гольф-клубах. В обязанности подбирателя мячей входит следить за тем, чтобы на прилегающих к площадке для гольфа территориях не было мячиков, случайно попавших туда.
3. Ловец муравьев
Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые в последствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.
4. Выниматель мозга
Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны.
5. Запаховед
Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта.
6. Смотритель за пожарами
Работа заключается в сидении на верхушке высокой башни, находящейся в одном из национальных парков США и следить за тем, не начнется ли где-нибудь в округе пожар.
7. «Опекун» королевы
Так называемый «опекун» пчелиной королевы должен следить за тем, чтобы она была в целости и сохранности и получала питание, необходимое для продолжения пчелиного рода.
8. Разбиватель яиц
Основная обязанность работника этой профессии - отделять белки от желтков при помощи специальной машины, в которую он должен класть целые куриные яйца.
9. Оператор, определяющий пол цыплят
Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.
10. Расправитель морщин
В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют.
11. Натиратель клюшек для гольфа
В роскошных гольф клубах есть «специалисты», в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча.
12. Трубочист
На первый взгляд может показаться, что это профессия уже умерла, однако в Южной Калифорнии трубочисты есть и по сей день. Для того чтобы стать трубочистом необходимо пройти двухлетнюю подготовку. Час работы трубочиста в среднем оценивается в 20 долларов.
13. Нюхатель яиц
В некоторых кондитерских есть так называемые «нюхатели яиц». Они следят тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий.
14. Выравниватель подушек
В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.
15. Пасхальный кролик
Человек в костюме пасхального кролика должен привлекать внимание покупателей, танцуя напротив магазинов распродаж.
чего только в жизни не придумают...
интересно как идет на такие работы
интересно как идет на такие работы
Ребятки! Еще любимое из моей коллекции! Читаем и просто всем быть ПАЦЦТАЛОМ!!!!!
ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погр*цензура*ьного колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погр*цензура*ьного колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
ой бог мой...
поцталом )))))
поцталом )))))
БЫТОВАЯ ТРАВМА
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он *цензура*одил.
СУИЦИД
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он *цензура*одил.
СУИЦИД
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
пипец... так много буковок..неасилил...можно пореже и поменьше *)))))))
Цитата(Diego)
пипец... так много буковок..неасилил...можно пореже и поменьше *)))))))
))))) Чет ты соффсем обленился!!!!! Читай все!!!!)))))))))))))))))))) А то еще больше букв постить буду!!!)))))))))))
ты какой то не модер, а флудер )))) фот твой статус ))))
Diego!, ты не трожж Little_AzaZeL, она мАлАдетс.
Цитата(Bagira)
Diego!, ты не трожж Little_AzaZeL, она мАлАдетс.
Ура)))))))) Багира появилась!!!!!!)))))))))) Терь есть кому мя защищать ;-)
To Diego - бушь много выделываться - забаню))))))))))))))))))))))))))) И глазом не моргну, что из НОвгорода и лучший друг!!!))))))))))
:biggrin: :biggrin: все мы тут флудеры :biggrin:
Лана! Тема на самом деле не про флуд, а про приколы, так что постим сюда приколы)))) а не сообщения о флуде)))) к тому же я его чет не вижу)))))
да бань... если сумеешь... проблем-то :))))) а насчёт того что флудер - это точно :))) моё мнение...
народ а слово бань тут вообще не звучало))))) не ссорьтесь и прекратили все дружно офтопить
Цитата(immersion)
народ а слово бань тут вообще не звучало))))) не ссорьтесь и прекратили все дружно офтопить
Ну вот и я о том же! - народ! Слушаем великого и могучего Immersion'a и постим сюда смешные и не боянистые приколы!
Лежит Хомяк,
На нём Хомяк,
Уяк, Уяк, Есчо хомяк.
Смешно?
Я так и думал).
Лан, всем Пис, всем смеяЦЦа.
На нём Хомяк,
Уяк, Уяк, Есчо хомяк.
Смешно?
Я так и думал).
Лан, всем Пис, всем смеяЦЦа.
Вот, фтыкайте.
]]>http://sergbad.esmr.ru/party.html]]>
]]>http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html]]>
Лан, всем Пис, всем смеяЦЦа.
]]>http://sergbad.esmr.ru/party.html]]>
]]>http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html]]>
Лан, всем Пис, всем смеяЦЦа.
В каком-то роде ,это тоже прикол ]]>http://looooox.googlepages.com/home]]> правдо старый...там ещё портал :D
Цитата
При поддержки Точек нет ! Не ЛОХОВСКОЙ ПОРТАЛ !
)))
Ну да прикольный, но старый. Так же как иди Нах.
Лан, всем Пис, всем смеяЦЦа.
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы — сессия, у меня — каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой — и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата — значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено — «смотрит чертом, стоит „фертом“, рапортует так, что сразу ясно — всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность - "Накормить и разместить".
У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня «духу» как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто *цензура*ганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина — пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых в связи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но… Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. «Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?» «А как это?» « А вот учись!» — радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным — казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. Стали брать на понт: «Что, слабо? А еще отец — полковник!». Отвечаю с грустью в голосе: «Я — Девочка!» Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было…
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата — значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено — «смотрит чертом, стоит „фертом“, рапортует так, что сразу ясно — всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность - "Накормить и разместить".
У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня «духу» как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто *цензура*ганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина — пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых в связи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но… Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. «Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?» «А как это?» « А вот учись!» — радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным — казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. Стали брать на понт: «Что, слабо? А еще отец — полковник!». Отвечаю с грустью в голосе: «Я — Девочка!» Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было…
Фотка пришельца.
]]>http://uk.download.yahoo.com/pr/fu/oa/eyes.jpg]]>
И вот угарная штука. Путин-Растаман. Не ново, но угарно.
]]>http://sergh.pisem.net/art/putin_rastaman.html]]>
Лан, всем Пис.
]]>http://uk.download.yahoo.com/pr/fu/oa/eyes.jpg]]>
И вот угарная штука. Путин-Растаман. Не ново, но угарно.
]]>http://sergh.pisem.net/art/putin_rastaman.html]]>
Лан, всем Пис.
Вот письмо, которое генерал форума опубликовал по каналам администрации :)
тут находится письмо, опубликованное генералом форума... утащил с секретных каналов связи администрации :)
]]>http://www.fo-ma.ru/view.php?id=63021&img=8.jpg]]>
]]>http://www.fo-ma.ru/view.php?id=63021&img=8.jpg]]>
Цитата
тут находится письмо, опубликованное генералом форума... утащил с секретных каналов связи администрации
Нда, весело .:biggrin:
:icon_cool:
Лан, всем Пис.
Спасибо , меня в генералы записали :(
не смешно(((( ЧТо серьезно Генерал уходит?????
Где вы эту тему видили ?
Ссылку дайте
Ссылку дайте
Вот я тоже искал и не нашёл.
Лан, всем Пис.
Лан, всем Пис.
Да прикол это.
имхо
имхо
Цитата(Sacred)
Да прикол это.
имхо
имхо
прикол-приколом, а может всех в стармодеры :):):):bricks: :bugs: :gent:
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.