name='Воркутишка' date='30.05.2010 - 22:02' post='819772']

А теперь по теме

Уже Пупса ответила, добавить нечего по наследству.. А , если даже, по сто рублей за 18 лет- это уже - сумма, которая очень даже, может пригодиться ребёнку. И я как- то была свидетельницей разговора, в котором шла речь именно об этом. Мне понравилось, как сказала женщина своей подруге " Ты просто не имеешь права, ущемить своего сына , отказываясь от алиментов . Любая его сумма- это для ребёнка . И это его право иметь . Почему ты решаешь за него?" А тем более, если в будущем будет идти речь об имуществе отца( та же квартира) .А субсидии ты оформляешь и так. Тебе трудно, но это тебе и ты хочешь облегчить себе жизнь. А другие думают ,в первую очередь, об интересах ребёнка , поэтому и вписывают отца.

Дульсинея, сомнительная или нет- никто не знает наверняка. НО- перспектива , законная. А вот лишить этой перспективы- не понятно(((((

кто не старается для того и не реально.... и с таким мирорвоззрением дамы не плакайтесь что мужики сволачи... именно ЭТИМ они и отделываются от детей.

и вообще, ада мой ребенок скажет мне "мама, а наш папа казел... пошли его нафик"... тогда я смело вычеркну из его жизни кого угодно... а коли дитё появилось то у него и официально и по факту должны быть оба родителя... я в суде стока мамаш навидалась которые тщетно пытаются защитить права своих детей ... не имея простого штампа. Если РАЗНИЦЫ НЕТ, то чего бояться этот штамп ставить?

Разницы нет в том смысле что написала автор темы а именно

За то есть разница в юридических моментах.
Штамп -алименты на ребенка и возможное наследство.
Прочерк в графе "отец"- гарантия что ребенка не заставят содержать папашу в старости и отсутствие проблем с выездом в любую точку мира, а так же иных юр. формальностей (например справки об алиментах).
По этому каждая женщина, родившая вне брака, выбирает для себя что лучше.
Я не рассматриваю случаи когда ПАПЫ хотят официально быть отцами. Я говорю о тех, которые не хотели что бы рождался ребенок и не желают иметь с этим ребенком ничего общего.
Если же отец хочет признать ребенка и принимать участие в его жизни, то это право отца.

Эта фраза, пожалуй, несколько глупая.
А в целом, я ЗА узаконивания отношений для лучших условий моего ребенка. Но!!! Прежде чем собираться делать ребенка для начала не нужно выходить замуж, а нужно внимательно и без розовых очков посмотреть на своего мужчину. Нужен ребенок ему вообще или нет, и попытаться понять, каким он будет отцом. Тогда не будет проблем ни с наследством, ни алиментами.

Дульсинея, то, что отец подаст на алименты- это редкий случай , да и то же право его. И если он помогал, то почему бы и ему не помочь? Отношения так же будут уже регулировать они. Отец и ребёнок. А выезд от него зависит до 18 лет только , а потом, уже не надо. А вот наследство- это надо думать маме, почему она решать должна, что ему не надо будет ? Ребёнок сам потом решать будет и это его право. А что лучше, разве нам решать? Кто может знать, что будет впереди . Мы не вечны и лишать чего- то ребёнка , по- моему, не имеем права. Захочет- откажется , захочет вступать будет, но сам. Почему ты думаешь , что ему так лучше? Кто это может знать наверняка? А забрать у него, его право- это разве лучше?

А в моральном плане, конечно, ты права.

Это ответ на все твои вопросы.
Для меня моральная сторона важнее материальной, и счастье не в деньгах и не в наследстве.
Если отец не желает знать своего ребенка и платит алименты только по тому что есть решение суда, от этого любовь к папаше не возникнет.
Давайте смотреть правде в глаза, алименты нужны не ребенку а МАМЕ! Вы много знаете мам которые алименты получают и всю сумму кладут в банк на будущее для своего ребенка? Я таких не знаю.
Кроме того через 18 лет эти деньги могут обесцениться (такое уже было в истории нашей страны).
Так вот если мама не нуждается в материальной поддержке, то ей и алименты не нужны.
Остается один аспект, наследство.
Наследство конечно дело хорошее , но не факт что таковое будет, кроме того никто не знает когда папаша кони двинет.
Я думаю, что если ребенка воспитать так, что для него моральные ценности в жизни будут гораздо важнее материальных, то у ребенка не возникнет желания претендовать на что либо оставшееся от человека который по сути ему чужой человек, который принял участие только в его зачатии.
За 10 лет работы судебным приставом, я столько раз слышала негативных слов и проклятий в адрес женщин, которые доказывают отцовство. С какой ненавистью относятся к "неугодным" детям папы "по неволе", крича "Если эта с..ка решила родить, то причем тут я! Я был против и говорил что бы делала аборт, она сама решила родить, не смотря на мой протест, а теперь я должен платить... и т.д. и т.п." Уж поверьте мне, мужчина которого "заставили" стать отцом кроме негатива иных чувств не испытывает ни к матери этого ребенка ни к самому ребенку (за очень редким исключением).
Так вот, случись такое со мной я бы не хотела что бы в мой адрес и в адрес моего ребенка сыпались такие проклятья и насильно заставлять отца признать ребенка я бы не стала, так же как и не стала бы препятствовать если бы папа захотел официально зарегистрировать ребенка.




В том то и дело, что алименты получала бы Я. А расплачиваться пришлось бы моему ребенку.


А что мешает эти отношения регулировать без официальной записи? Или ты думаешь что решением суда можно обязать полюбить ребенка?
Так вот если папа пожелает общаться с ребенком, в любом возрасте, отсутствие записи в графе"отец" не помешает это сделать, так же как и наличие этой записи не обяжет его общаться.

если девушка вполне самостоятельная, обеспеченная, но по каким-либо причинам одинокая, хочет детей, то почему же и нет? Если она способна сама потавить дитя на ноги и дать ему все - это же радость только!

А если говорить конкретно за себя, то, пожалуй, в идеале хотелось бы иметь полноценную семью, конечно, а там как получится ))))

Маме нужны алименты для того же ребёнка. Если она деньги тратит на себя только, то , конечно и ребёнок значит не нужен(((( А так, в основном,для него и чем больше , тем лучше)))))) Да какая разница, как воспитывать и какие ценности вложить? Он сам потом решать будет и если на это имеет право, то почему его этого лишать? Тем более, что отец, как ни крути, а был участником его появления на свет и ребёнок - его законный наследник. А как там будет, что - мы уже можем и не узнать- помрём(((( И как он, воспользуется, нет- это его право выбора , а зачем его отнимать? Ну, хоть убей ,не понимаю. Да случаи разные и сейчас ты видишь мам и пап. Потом будет отец и ребёнок и это их дело. Его дело, ребёнка. Уже тогда - не ребёнка. А если папа не хочет регистрировать ребёнка, то это его нутро и что маме до этого ? Ну , не знаю, я не была в такой ситуации, но на месте мамы, постаралась бы, чтобы мой ребёнок имел запись об отце и , может на алименты и не подала бы, но наследство он бы сам решал, как- делить или нет. А о любви я и не говорю , а вот о законном праве только.

sisi, повторяю ещё раз, если мама может полностью обеспечить своего ребенка, то алименты (иногда это 100 рублей за несколько месяцев) погоду не делают.

Какой бы способной она не была,вырастить ребенка одной очень тяжело,да и ребенку нужны оба родителя

Тяжело, никто не спорит, но запись в графе "отец" не является гарантией того что папа будет присутствовать в жизни ребенка.
Как вы не понимаете, что если мужчина не захочет видеть и общаться с ребенком, то никакая запись его не заставит это делать!

согласна, только если нет выбора? что ж теперь, без детей оставаться?...

Так про это я написала тебе, что это не главное, а вот законного наследства его лишать...., то не понимаю, почему так надо?

Да я смогла бы лишить своего ребенка такого права. И судил бы о том права я или нет, опять таки мой ребенок.

Большая разница, очень даже большая!
Я никогда не понимала и не пойму всех этих судебных дел о дележке наследства. Когда братья и сестры готовы в глотку друг другу вцепиться доказывая своё право и оспаривая завещания.
Лично я никогда бы не опустилась до такого дележа. Меня так родители воспитали.
Вот такие понятия закладываются с детства.

А о чем можно говорить, если ещё при жизни этот человек не хотел ничего дать своему ребенку.
Да есть законное право, но не каждому нужно это право.
И пока ребенок несовершеннолетний, за него решают родители. А когда вырастает тогда и решает насколько правы они были.

Такого уже мужчиной никак нельзя назвать

расскажу небольшую историю из жизни...

считаю, что дети имеют права знать, кто их родители.... и сами долны решать тут, общаться или нет...
(я может и не в тему тут, извините)

Судя по тому сколько сейчас мам одиночек, у нас каждый 10 не мужчина.
Кроме того у многих мужчин были ситуации в жизни, когда им сообщали о том что наступила беременность.
Если мужчина не собирается жениться, стандартный выход " На тебе деньги на аборт" или "Это твои проблемы, вот и решай сама" и после этого перестают встречаться с женщиной.
При этом мало кого из них заботит сделала она аборт или родила.
Это женщины у нас всегда знают сколько у них детей и редкий мужчина может с уверенностью гарантировать что у него нет внебрачных детей, которых он зачал до брака (а иногда и находясь в нем).


Знать они имеют право, но тут разговор пошел не о том что мама запрещает общаться с родным отцом, а о том когда отец изначально не хочет быть "официальным" папой.
Должна ли женщина устанавливать отцовство в интересах ребенка.

У меня кстати обе дочки без штампа в паспорте появились. Для их матери ГОРАЗДО было важнее, что они обе от одного единственного и любимого человека! Вот так-то...

Так что штамп - вопрос риторический...

name='Дульсинея' date='1.06.2010 - 1:52' post='821159']
Не понимаю. Принимать решение потом, это как раз и относится к его праву и его жизни . А зачем ему судить?
. А это уже от воспитания зависит, я такое тоже вижу и в одной полной семье. И , не оспариваю это. Но это другое, а здесь ты лишаешь его , а какое имеешь право, за него решать? В таком вопросе? Случаи разные. А когда отец умирает и всё имущество переходит к жене его , почему родному ребёнку , не вступить в законное право? Для меня, к примеру, важнее мой ребёнок и его будущее. А если отец и не был бы против и умер внезапно, не оставил завещания ? А ребёнку , мама решила, что так будет лучше((((
.Мама вымещает в таком случае свою обиду на отце . Но при чём здесь ребёнок? Как мама может решать, нужно ли ребёнку это право? Воспользуется, нет- это его право . А вот решать за него , тем более, пока он не может сказать своего я , должна, по- моему мама, в его интересах и думать о о том, что она должна всё ему дать, что положено , как воспитание( моральное ) так и материальное , в будущем. Ну ,я так думаю. Пусть он решает, как поступить, а не права ли была мать, по- моему.
name='[b]MilkyBaby'[/b] date='1.06.2010 - 2:00' post='821162']
Очень даже в тему. И это ещё , и ты права . И он должен знать, что он есть отец. А какой, как поступить по дальнейшей жизни, ребёнок сам определиться .
[quote name='Дульсинея' date='1.06.2010 - 2:11' post='821166']
Так и это дело отца. Но это всё в молодости, люди меняются. Никто ничего не может знать, что и как будет. Поэтому и говорю, что ребёнок должен знать, что он есть и иметь права . А может они и встретятся, и обретут друг друга , как самые близкие люди. Всё может быть. Это только БЫ. А вот изначально за него решение такое принимать, считаю не самое верное.
Фагот, мы тут затронули тех, кто ушёл от отцовства. О праве ребёнка - когда станет взрослым.

Аааа! Неее, я от отцовства я не бегал. Потому и дети, чуть что - ко мне едут... Оба раза, как родились я все документы на себя оформлял. А бегают от отцовства - это вообще не мужчины!
Неее! Но у меня нет конкурента моим детям! Кто б оспорил это их право!

А ... разобралась)))) Детей- то ты вписал, поэтому они твои наследники, а тут о тех детях, у которых папа не общается с ними. Надо ли его вписывать в свидетельство ? И для чего. Поэтому и зашёл разговор о наследстве)))))

Дети не спрашивают когда появляться.


Ну еще никто не предохранен от тех 10 процентах беременности при любой контроцепци...

Таблетки, мне, например нельзя, никакие. Презерватив однажды порвался... Может воздержание поможет?

Девушки, вы иногда такие просты) Чеслово.

Дети это счастье, и не важно со штампом они появляются или нет, разве любовь к ребенку способна заставлять задумываьться об этом? Ну забеременили, ну родили, ну дали фамилию папы или мамы... Через года три расписались. В чем проблема то?


Рисующая, молодец.

Мне было как-то знакомо такое, когда от любви и гармонов голову сносит... )))

sisi я повторяю ещё раз что есть вероятность того что на ребенка могут подать на алименты, а наследства никакого не будет. Так вот я бы выбрала гарантию того что мой ребенок не будет платить алименты на содержание папаши, чем какое то мнимое наследство.

Думаю, что ребенок должен знать кто отец. И у ребенка должна быть и фамилия и отчество!

Любая может быть вероятность. И он сам должен потом решать, как поступить с этой " вероятностью". Не подавай на алименты , если это тебя пугает , согласна. НО лишать законного права, знать, что есть отец, наследство- это не понять. Это не во благо , а во вред. Если алименты хоть понять можно, что это может потом негативом обернуться, то здесь - ничего негативного не принесёт ему в будущем, а как поступить - САМ решать будет. А так мама решает за него и не в положительную сторону, понимаешь?

Понимаю, но если мужчина против ребенка изначально и говорит что это ребенок ему не нужен, просит сделать аборт и т.д., а женщина вопреки всему решает родить этого ребенка для себя, то правильно ли обязывать отца насильно быть отцом?
Кроме того у женщины при рождении есть право отказаться от своего дитя без всяких последствий, ей не придется платить алименты государству на этого ребенка и т.д.
У мужчины, если женщина оставляет ребенка себе и не отказывается, нет права отказаться от него, его обяжут по суду стать отцом. Я считаю что в данном случае равноправие отсутствует. Так вот для себя я считаю неприемлемым обязывать кого то насильно становиться отцом.
Кроме того, если отец официально таковым является, то даже если он не будет по исполнительному листу платить алименты, но будет принимать участие в воспитании и содержании этого ребенка (например покупать ему вещи и т.д.) то в последствии при совершеннолетии ребенка он сможет взыскать алименты, даже если сам их не платил, по тому как мама их не взыскивала. Отказать отцу могут только если он уклонялся от уплаты алиментов и не принимал никакого участия в воспитании ребенка.

А когда , извините, он туда .... и принимал в этом участие , это его было дело? Он просит, не смеши. Он уже сделал своё дело и ребёнок живёт. И отец он , хочет этого или нет. И может и не принимать, не участвовать, но быть у ребёнка, по- моему, должен. При чём здесь разборки взрослых, их желания , просьбы? И что значит навязывать? Он уже есть и кто имеет права лишать ребёнка его?
Ну ,всё остальное, это ты уже в дебри какие - то полезла.

ст. 87 .5 СК РФ : " дети могут быть освобождены от обязанностей по содержанию своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено,, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
И ещё почитай комментарий к статье 87. Что есть обязанности родителей и на что они в старости могут претендовать.
Не пойму, где ты работаешь, если такого не знаешь. Я это знала и так, но вот полезла в кодекс и ещё раз убедилась в правильности своих мыслей. Тот, кто уклонялся от своих обязанностей, тот и не может подать потом на взыскание алиментов по старости.

sisi а где в моих словах противоречие статьям которые тут привела? Почитай внимательно что я писала

именно это я хотела сказать на твою фразу о том что

наличие исполнительного листа на отца не обязательное условие, он может в добровольном порядке исполнять эти обязанности, а впоследствии взыскать с ребенка эти алименты.

Если отец сможет это потом доказать. И если он и в самом деле помогал и участвовал, то это его такое же право и правильно. А доказать это надо , подтвердив письменно, а не устно. Или, если есть договор между родителями, подписанный с обоих сторон , или квитанции на денежный переводы . А так- словами , он не докажет.

Наличие договора это не гарантия его исполнения, а подтверждение в виде квитанций, это естественно, разве я где то сказала, что папе достаточно словами сказать что он принимал участие в воспитании?
sisi

Если он не расторгнут, то и не доказать, что был не исполнен( там может быть - по- договорённости и сумма и обязанности ) Ну , чёрт с ним.
А вот эти твои слова меня удивили:
то даже если он не будет по исполнительному листу платить алименты, но будет принимать участие в воспитании и содержании этого ребенка (например покупать ему вещи и т.д.) то в последствии при совершеннолетии ребенка он сможет взыскать алименты, даже если сам их не платил, по тому как мама их не взыскивала.
Не просто покупать, а обосновать письменными доказательствами. А если он принимал, то почему бы и не протянуть ему руку помощи в старости? Что тебя тогда настораживает? Ты писала именно , про алименты, от которых, считаешь надо оградить ребёнка, не вписав в свидетельство.

Ничего себе, вас в юридические джунгли затянуло))).

Можно свои пять копеек вставить?

То, что наконец-таки заставили платить алименты, спустя 12 лет, дает основание этому ммм... биологическому отцу претендовать на некоторые "дивиденды" в старости? Я, конечно, понимаю, что не примется в расчет то, что он фактически заставил меня отказаться от причитающихся за прошедшие годы алименты, с юридической точки зрения все оформленно правильно, то есть отказ. А моральная сторона в данном случае не рассматривается.
По теме: знать бы все заранее, был бы прочерк, ибо его 12 тыс. сейчас погоды не делают, а вот неудобств от присутствия его фамилии в свидетельстве о рождении ребенка создают ряд неудобств. Из последнего: пошли в паспортный стол милиции, оформлять паспорт сыну, так там потребовали копию паспорта отца и, внимание... номер его мобильного телефона!!!!!!!!!!!!! Это на кой им? Они что, звонить ему будут?

В этом случае конечно, никуда не денешься.
Но я уже писала, что если женщине не нужна эта помощь и она самостоятельно может обеспечить своего ребенка, то принуждать папу к исполнению его обязанностей тем самым подвергая в дальнейшем ребенка к обязанности содержать родителя, я бы не стала, даже несмотря на наследство.

sisi, да разница прежде всего в том, что папа платит 18 лет, а ребёнок пожизненно, до смерти папы, который таким образом висит на шее ребёнка, которому нужно свою семью содержать и воспитывать своих детей, а не тянуть того, кто не проживал с ребёнком, не стирал пелёнки его, не сидел у кроватки, когда тот болел, не переживал за него, а всего лишь исправно платил одну четвёртую часть дохода. По мне так пусть ничего не платит, если потом ждёт отдачи в виде денег..а не любви. Любовь купить нельзя, если её нет, то и откупиться от ребёнка-это меркантильно и мерзко..причём откупиться с прицелом на будущее..своё..а не его.
Принести стакан воды в старости-это ..сделает тот, кого любили и научили любить..деньги тут ни при чём и официальные документы-тоже.

По поводу принуждения: на алименты подала сразу же, как папочка ушел, поскольку на тот момент не работала (ребенок был маленький, да и несколько лет до его рождения провела домохозяйкой) и под влиянием эмоций. Но, поняв, что добровольных платежей не будет, оставила эту затею, и судебных исполнителей не навещала.
Прошло 12 лет, за неплательщиков взялись всерьез. Папочка объявился, так как его имущество арестовали, а он сам не мог выехать в страну, где в тот момент проживал. И начал давить на меня, чтобы я отозвала заявление на алименты. На тот момент они мне уже были не нужны, я уже стала вполне самостоятельной. Но отзывать не стала. Не потому, что хотела денег, скорее потому, что не собиралась таким образом облегчать ему жизнь. На принцип пошла. Однако, уступила, отказалась от долга за прошедшие годы. Вот теперь не уверена, правильно ли поступила, не отказавшись от алиментов. Его алименты - это не сумма для меня. А ребенка, возможно, подставила в будущем.

А почему???Может это требования местных чиновников? В соответствии с законодательсвтом РФ для получения паспорта требуется:
Заявление о выдаче (замене) паспорта по форме N 1П.
Свидетельство о рождении.
Две личные фотографии в черно-белом или цветном исполнении размером 35 Ч 45 мм
Документы, свидетельствующие о принадлежности к гражданству Российской Федерации (если требуется подтвердить гражданство лица, обратившегося за получением паспорта).
Документы, необходимые для проставления обязательных отметок в паспорте (военный билет, свидетельства о рождении детей в возрасте до 14 лет, документы, подтверждающие регистрацию по месту жительства).
Квитанцию об оплате государственной пошлины.



Lullaby, вероятно. Не отчаивайтесь

Да я не отчаиваюсь)) Не такое проходила. Просто возмущаюсь и не понимаю, зачем это нужно. А уж если, что-то по-настоящему надо для ребенка, так я этого "папу" на дне океана найду!

Ну и что? А что не надо поддержать престарелого отца , если он нуждается материально? Ну и ну.... Тем более, если он , помогал материально ? Да и так даже , - по- моему , это не обсуждается, если он будет нуждаться на старости лет. Что значит тянуть? Что - то не понимаю я тебя совсем...Ты опять всё свою обиду выплёскиваешь , вернее так это звучит(((( Но их отношения- это их и в будущем , а зачем это решать за ребёнка ? Он и взрослым станет и мамы не будет рядом.

Понимаешь sisi если отбросить юридическую сторону вопроса, а взять только моральную. То как можно назвать отцом человека который никогда не хотел этого ребенка и был отцом только формально по документам, платил алименты только по тому что его обязал суд и т.д. У ребенка будет любовь и желание помочь этому человеку? У меня бы, честно говоря, такого желания не возникло.
Если между ребенком и родителем есть любовь, то никаких принудительных мер не нужно. Родители любят своих детей не по тому что они значатся в их паспорте, а по тому что они испытывают родительские чувства. Так же и любовь к родителям, возникает не от того что они в свидетельстве рождения записаны таковыми. Очень трудно испытывать любовь и уважение к человеку который общался и содержал тебя в принудительном порядке, а не по сбственной воле.

Моя обида??? Да, в данном случае это можно так назвать!
Мой бывший муж инвалид, потому что заснул за рулём и попал в страшную аварию и возможно, что он в будущем захочет взыскать с моего сына алименты. А имеет ли он на это право?
Я не раз упрашивала его общаться с сыном, я с его второй женой дружила только ради своего сына и в гости она его привела..на сына посмотреть, когда сыну 4 года было..Потом сама к ним пошла..тоже ради сына. И об отце всегда говорила только хорошее, выдумывала это хорошее и когда он приехал в Воркуту 5 лет назад на могилу своей матери, то его друг, мой начальник, упросил его придти к нам в гости. Сын сразу бросился к нему со словами: папочка! И показал свой письменный стол, где стояли фотографии отца и на прощание обнял его и поцеловал... А потом отец опять пропал на 5 лет..а недавно в инете на одноклассниках я написала ему..мол посмотри фото сына..он занёс нас с сыном в игнор. Он не оформляет инвалидность, платит 500 руб в месяц последние 12 лет.( а был предпринимателем и 10 лет назад в машину аппаратуру за 20000 установил, чтобы с комфортом грузы возить на своей грузовой иномарке). Так почему мой сын должен содержать такого исправно перечисляющего мизер..но при этом и эти 500 его заставляют платить судебные приставы..которые уже ненавидят этот исполнительный лист..ведь должник не работал официально все 12 лет.
А когда я подала на алименты..он заявил что ребёнок не его..только чтобы опозорить меня на весь суд, в котором я тогда работала. И меня в своём кабинете успокаивал председатель суда. И когда ему предложили сделать экспертизу..он опустил голову и признал, что сын его.
Как то недавно сказала сыну, что если будет плохо учиться, то позвоню отцу и мой сын мне сказал: мама, а кто он мне? С таким же успехом пожалуйся соседу. И он прав, он видел отца всего 3 раза за свои 15 лет.


Я очень жалею, что не развелась пока была беременная , ведь по тем законам я могла бы спокойно иметь прочерк в графе отец у сына и не переживать за его будущее.
А кстати за наследство..у моего бывшего мужа ничего нет, ни машины (она на тёще), ни квартиры(она на тесте), только двое детей в той семье и мой сын. Богатое наследство..просто обалденно хороший папа .

Sisi, извини, конечно, но понять, откуда берется "выплескивание обиды", невозможно, если тебе эту обиду не нанесли. А обида за ребенка, она не проходит с годами.

Мои посты безадресны в основном, я не отвечаю на другие, просто пишу, что думаю и чувствую, наверное, поэтому они не находят ответа и проходят незамеченными, но они во многом солидарны с теми, кто, как и я столкнулись с нечистоплотностью мужчин в отношении их детей.

Ты не права. Она не свою обиду выплёскивает, за себя она его давно простила, иначе не пустила бы даже на порог своего дома, не говоря о том что бы ребенку рассказывать о том что у него есть папа который его любит!

Lullaby правильно говорит, это обида за ребенка, а не собственная.

Кроме того отношения между сыном и отцом возникают не в будущем когда ребенок становится совершеннолетним, такие отношения должны начинаться с рождения ребенка. А то очень хорошо получается, когда ребенку попу надо подтирать он нах не нужен, а когда нужно стакан воды выпить в старости вот тут вспоминается о том что есть сын оказывается, который обязан подать этот стакан.

Да ты понимаешь, это не твой ребёнок пишет и тем более , не знает ни он, ни ты , что там будет лет так через..... Ты думаешь, не он. А он ещё тоже не может ничего знать. Откуда ты знаешь, что он там тогда будет делать, как чувствовать? ЭТО ЕГО выбор и его решение, которое он сам примет. А ты сейчас за него решаешь. И не вписывая его в свидетельство , ты лишаешь его права знать и принимать самому решения и свои чувства иметь. Ты так можешь писать о своём отце, а он не сможет этого узнать. А если он не так будет думать? Ты ему это внушишь? И даже если так,то он сам потом разберётся и это его право, а ты его отнимаешь. А иметь твой взгляд, думаешь правильно? Твой , а не свой?
Ну тоже самое, это твои взгляды,твои эмоции. Это твой выбор за него. ОН сейчас так думает, он сейчас так решает, а что будет потом он сам и решит. Отвернётся , пошлёт, обнимет , расцелует , ОН САМ решит. А что будет, какое наследство- не важно, может самое важное будет, что они поймут и обретут друга. Никто не имеет права - лишать прав на выбор и свою оценку. А ты не знаешь , когда в семье- как чужие живут и чувств никаких не испытывают и не заботятся? В чём разница? Только один будет сам прнимать решения, а здесь мама ТАК решила.
Инн, обиды мамы, но не его. Мама решила , что это ОНА обиделась за ребёнка. А как ему поступать , это он должен решать. Мама обиделась и лишила права знать отца или хотя бы то, что он есть . Ты пойми, ты солидарна с теми , кто перенёс обиду и вымещает её , используя ребёнка. Это, по- моему, не правильно. И какой пост не замечен? Про паспорт тебе Шинигами ответила и добавить нечего. Это перегиб на месте, пошли их, принеси кодекс и зачитай))))))
Ну это твои мысли , ты же не на лекции)))) Это все знают. Но не всегда так случается и ты так думаешь, другие - по- другому. А некоторые , чтобы ни сделал отец, женщина и такое говорит, что не может держать на него зла и нет никакой обиды, она ему благодарна за то, что он ей зачал ребёнка, самое большое счастье . И не настраивает ребёнка , а говорит только хорошее. Случаи разные , но право знать отца , что он есть, иметь законное наследство, иметь право выбора , право на чувства свои, а не мамины....ОН -имеет право..А любить или ненавидеть, сам решит. Помогать, нет- тоже, принять наследство, отказаться- тоже. И какие чувства между ними потом будут - это от него зависит и как всё повернуться может никто не знает и не должен решать, по- моему.

sisi, я отношусь к адекватным людям и я не навязываю свою позицию сыну. И как раз он законный ребёнок, под фамилией отца и как раз я и он ищем контакты с отцом.И его я не лишила этого штампа... И я не рассказывала сыну, как отец требовал сделать искусственные роды, как пытался сбить меня на машине пока я была беременная, как угрожал..не рассказывала как моя мама не хотела меня видеть, потому что по её мнению я в 22 года сломала себе жизнь, решив родить ни кому не нужного ребёнка..Я не рассказывала ему как плакала от жестокости окружающих. Я ни словом ни делом не вмешаюсь, если он захочет помогать отцу. Но! Если он не захочет, я сделаю всё..у меня есть протокол судебного заседания, где отец отказывается от него, у меня есть много друзей с юридическим образованием и мой сын если и будет платить отцу по принуждению, то явно не больше той суммы, которую посылает сейчас он.

А второго сына я категорически не дала отцу записать на себя. Прежде всего потому, что не хотела подавать на алименты и не хотела таких же проблем, как со старшим сыном и его документами. При этом именно отец младшего оказался порядочным человеком, помогает нам и любит сына. И если случится так, что ему в старости нужна будет помощь, я всячески буду стараться убедить сына помочь отцу..который официально по бумагам..ему и не отец.

Ну и правильно. Но вот во втором случае почему его не вписать? Отец тоже не думает об этом, что он - его наследник?

С какой это радости я лишаю его выбирать и лишаю чувства? Ели ребенок захотел бы узнать кто его биологический отец я бы сказала и ничто не мешает ему найти папашу и проявлять к нему любовь, так же как и у папаши есть право общаться со своим ребенком, а так же, если у него воспылают родительские чувства, никто не помешает включить этого ребенка в завещание.

У ребенка будет!!!!! Потому что это отец и он старый, как бы он не относился!!! Пример:у моей мамы был не очень хороший отец. Он жил с ней и мамой(моей бабушкой) 13 лет. Сначала он помогал, заботился..... НО!!! Прошло года 4 и время от времени он только и делал что пил и бил мою бабушку(а та не могла уйти). В конце концов бабушка не выдержала и ушла в неизвестность. Отец просто изсчез из жизни мамы, а бабушка была сильно гордая чтобы просить алименты. Прошло время...дедушка мой успел за это время еще раза 4 жениться и сделать еще 1 дочь. На протяжении всей его жизни,когда моя мама уже состоялась и имела приличный заработок он неоднократно просил деньги да и мама сама частенько давала ему(несмотря на то что он пожарником был в МЧС и пенсия у него более чем приличная(ну если сравнивать с пенсионерами обычными)). В том году его не стало, мама хоронила за свой счет(хотя можно было предоставить это органам МЧС, для бывших сотрудников предусмотрено 10 тыс на погребение) и устроила шикарные похороны, хотя по логике она должна была "забить" на него!!!!!!!!!!!

А я считаю, чтобы окончательно не сломать институт брака (неизвестно кому это нужно, но все двигается именно в эту сторону), необходимо придерживаться некоторых правил, взаимопонимания, ответственности, взаимоуважения и любви, а также некоторых юридических проволочек. Человек, который любит будет соблюдать эти правила, и соответсвенно и штамп в паспорте поставит, и ребенка на себя запишет... иначе это не любовь, а игра в одни ворота.... И еще можно поставить себя на место ребенка: "А кто твой папа?" " А по бумагам кто твой папа?" Такое поведение и есть отказ от собственного ребенка, отказ от возлюбленной...