А как будут уничтожать "санкционные" презервативы?
Жечь, давить бульдозерами или прокалывать вилами?!

Интересно, кто раньше поблагодарит Россию: Китай - за космодром Восточный или Украина – за Керченский мост?

Патриотизм—это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку,а за падение на 30% еще и презираешь))

Пасха.Леонид Ильич идет по коридору Кремля.Ему на встречу идет сотрудник Политбюро:
—Иисус воскресе!
—Большое спасибо.

Киселев похоже садомазохист. Год рассказывал какие ужасы творятся в Европе, а теперь просится туда, чтобы все испытать на себе.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Уходит Обама в летаргический сон, просыпается в 2037
году и ему сразу лопату дают, с криками: Иди работай,
… Обама: Да как вы смеете, я президент Америки…
А ему: ты что с дуба рухнул? Уже как 22 года, мы
живем в Соединенных Штатах России…))))))

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

В Госдуму на рассмотрение внесен законопроект,состоящий их двух пунктов «не убий» и « не укради» .Вот уже пятый год депутаты кропотливо работают над поправками.

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков..

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЗС. Оказывается,дорогая штука эта АЗС,почти как трамплин в Сочи.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

—Копейка рубль бережет.Пока гром не грянет,мужик не перекрестится.Не жили богато,нечего и начинать.
—Министр финансов,вы закончили доклад?

Ставим галочки -
Олимпиада? - есть
Ввод "ограниченного контингента" с "интернациональным долгом"? - есть
Сбитый боинг - есть...
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это – экономика России.

Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

Сообщение ТАСС.

Если вдруг кто-то обнаружит российские сухопутные войска в Сирии, то они:

а) заблудились;

б) уволились и в отпуске;

в) были там всегда;

г) это переодетые ИГИЛовцы.

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

Узнав, что РФ поразила ИГИЛ на расстоянии 1500 км, украина расширила оборонительный ров и установила еще один ряд сетки — рабицы, подперев её палками и старыми шинам

Арабы в Германии дали понять немцам, что значит жить как в Москве…

- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
- Нет.
- Спланированной акцией США.

«Нам нужен мир!» — заявила Россия.
Мир насторожился…

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США.
Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами.
Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно.
Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят.
Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»…
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? — Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая
индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица
наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице ! Докладывает майор
госбезопасности Пронин.

По-моему, в Америке как-то неправильно понимают фразу «воевать с террористами». Есть у кого телефон Обамы? Хочу донести, что воевать нужно против террористов.

- Петр Алексеевич, Меркель сказала, что даст денег только тогда, когда мы победим коррупцию!
- Да, Сеня, далеко она нас послала..

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Если Латвия построит забор на границе с Россией — это задержит наши войска, примерно, секунд на 30… Они остановятся поржать)

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?


******
Новости: «Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.»

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

Русские — очень мирный народ и не будет шашкой махать… лучше пару стаканов с вами махнет… ну, а после кулаками докажет, шо он очень мирный народ…

Речь Путина в ООН – это тот случай, когда один больной человек лечит весь мир.

Господин президент, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел
коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...



Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!



Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует:
- Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит:
- Что смотришь? Давай!
- Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите...
- Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.



Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!



1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел *цензура*! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по коммунистически - у Вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел ты, а то сейчас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!



Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит:
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист:
- Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Коммунист: - Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Бендеровец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста)
- Да.
- А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста)
- Да.
- Тоди чашечку кавы.



Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика
спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.



Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охотыт возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня:
"Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

Как стало известно, Путин начал войну в Сирии по просьбе телевизионщиков — россиянам начали надоедать новости с Донбасса.