Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Обама пишет Лукашенко: «Ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам…». Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошкину… Через месяц звонит и спрашивает: — Ну, как дела? Она ему отвечает: — Грыгорич, приезжайте. Вы победили…)

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.

ВВП приходит на работу. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу. — Сереж, чо вчера было-то? — Да всё хорошо. — Гости были? — Были. — Баня была. — Была. Фейерверк пускали? — Пускали. — Как всё прошло? — Да всё отлично, Вов. — Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ? — А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ…

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

— Скажите, Гольфстрим, так зачем Вы идёте в политику?
— Да поймите, в стране воровство, наглость, взятки, бардак.
— Вы решили бороться, навести на всё строгую критику?
— Нет, хочу поучаствовать в этом во всём… Как-то… так…

— Вот чем вам не нравится Путин!!!
— Ну, как — чем??? Высокие цены, низкие зарплаты, нет возможности
устроиться на высокооплачиваемую работу без образования и опыта
работы…
— А, простите, до Путина в 80-е было лучше???
— Конечно, пришла в детский садик, покушала, покакала, и — спать…

— Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам?
— Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

После приезда русских туристов в китай, на «Великой Китайской Стене» обнаружена «Великая Русская Надпись»

Путин приежает в Украину,чтобы найти еще более удобную позу для Украины,для еще более глубокого сотрудничества.

Не дай бог Китай собьет что-нибудь… Без трусов останемся…)

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят …, ну Вы поняли …

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят …, ну Вы поняли …

— Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало…
— Ну и что — всё равно вокруг одни враги!

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла.
Какая нервная реакция!

Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

— Зяма, ви видели вчера телевизор?
Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
— Та шо ви говорите! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца!

Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе

Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»

Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

В Крыму проводится соцопрос.
Нужно ответить на два вопроса:
1. хотите ли вы жрать гнусное хахляцкое сало и пользовать мерзким бандеровским электричеством?
2. можете ли вы короткое время (20-30 лет) патриотично потерпеть небольшие неудобства (сидеть без еды и света)?

Естественно, результат предсказуем: 1 вариант - 0%, 2й - 146%...

Уже 15 лет Путин мешает российской оппозиции и США сделать Россию могущественной и процветающей — такой, как Украина, Ливия, Афганистан и Ирак.

Путин В. В.:
— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

Путин подарил королю Бахрейна коня. «Если б я имел коня…» — процитировал по памяти король Бахрейна и подарил Путину меч.

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Порошенко говорит Яресько:.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

Алло, Васю можно? — Пошел нахрен! — А, когда вернется?

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
— Загадывайте свое последнее желание. Если выполним — съедим,
не выполним — отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
— Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
— Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
— Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
— Русские — народ мирный, первыми не нападают!

2020 год граница Россий с Европой, толпы людей европейской национальности хотят попасть в Россию. Пограничники в растерянности кричать, эй, эй, кто вы? Мы, мы, грустно отвечают."бежанцы от бежанцев"

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.

Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?
- Они теперь одними матами будут разговаривать?!

— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
— Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
- Ну, - говорит редактор, - в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
- А чему быть-то, если он только в партию вступил?
- Вообще ничего?
- Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали "Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!"

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.

Муж - любовнику:
- Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник - мужу:
- Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится: - Слава КПСС, слава КПСС...

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

*********************

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

*******************************

— А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в третьем квартале, и «Г» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста.
— Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумиiете.
— Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ.
— А якi с варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».
— А «Х» там немае?

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М

"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!
" Мне вчера счета прислали
— Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека
— 40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

Видели парад *цензура*ов в Киеве?
Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Мы с детства знаем - правда между строк !
Поэтому Премьерское
"Держитесь......!! !!"
Народ интерпретировал как мог,
Но получалось просто
"Нету денег, От@битесь.....!!!!"

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы.
Стерва или клоун? - гадают в другой стране.

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Значит, расклад такой:
Ленин заложил бомбу,
Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу,
а кто потом деньги из сейфа растащил – следствием не установлено.

— Сема, как ви думаете, поможет ли Украине «перезагрузка власти», о которой заявил Порошенко?
— Фима, сколько ви не будете перезагружать свою Нокию 3320 — она Айфоном шестым не станет. Если хотите, шобы был Айфон 6 — купите Айфон 6 таки сразу и не морочьте людям голову!