Патологоанатом любил когда к нему привозили трупы влюбленных... после вскрытия по кабинету долго летали бабочки...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

Ленин был «большим шутником». Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

Дети не катайтесь на папе, — он не для этого повесился!

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует! anekdotov.net

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Принимают на работу журналиста. Руководитель рисует на бумаге сценку: море, тонущий корабль, один мужчина лежит на волнах и собирается утонуть, второй вскорабкался на плотик и держит в руке нож, на горизонте стая акул.
- С кем из нарисованных Вы себя ассоциируете?
- Конечно с тем, кто собирается бороться!
- Вы не приняты.
- Простите, я не понимаю... А какой же тогда правильный ответ?
- Мы берём только тех, кто ассоциирует себя со стаей акул!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.


Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.


У мальчика не было ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, - говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!


В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Работаю на скорой.Запомнился случай,когда прибыв на вызов,перед нами лежала 89 летняя бабуля 200 кг,тромб.Нужно было проводить реан.действия.В бригаде была я девочка 45 кг и женщина врач 50 кг.Как мы не пытались сделать массаж сердца,почти всё не эффективно было,интубировать тоже не могли из-за её ожирения.Провозились минут 10,выдохлись, я сорвала спину, коллега тоже,потом просто сели и стали ждать прямую линию на мониторе.Увозить тело помогала спец.бригада из 4 мужиков,которые её еле подняли.

Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам

не люблю чёрный юмор

не читай.)))

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света,
как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
— Что это? — спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Ну, конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.

Поймал на похоронах венок.

На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай. anekdotov.net

Даже невыносимых людей выносят. Да ещё и под музыку…

Как говорит мой знакомый патологоанатом:
— При ожирении гораздо сложнее увидеть внутренний мир человека…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть



- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
-----

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
-----

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
-----

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/blackhumour/

Я самый добрый человек на свете.
Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
-----


Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
-----

- А мне уже ничего не хочется. Только взять мыло, веревку - и пойти на речку.
- Веревку стирать?

- Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?!
- Где-то между поясницей и ногами.

:

Не нравится юмор черный.

а мне очень)) но не весь..

Это как пошутить ;).

Как известно - в России две беды.
Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
Да и дороги при этом улучшаются.


Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

успокоилась

Черный юмор любят люди с высоким интеллектом, выяснили специалисты. Кроме того, любители мрачных шуток не агрессивны и эмоционально устойчивы. Те же, кому подобный юмор не по душе, показали противоположные результаты.
Любовь к черному юмору может быть признаком высокого интеллекта, полагают австрийские ученые. Исследование, проведенное специалистами из Венского медицинского университета под руководством профессора Ульрике Виллингер, демонстрирует связь между реакцией на черный юмор и уровнями интеллекта и агрессии. Результаты были опубликованы в журнале Cognitive Processing.
Авторы исследования характеризуют черный юмор как «вид юмора, сосредоточенный на зловещих темах, таких как смерть, болезни, уродства, физические недостатки и войны, и жестоко высмеивающий эти трагические, тревожные или болезненные темы с помощью юмористических выражений».
Результаты показали, что любители черного юмора умны, не агрессивны и эмоционально устойчивы.
И наоборот, те, кому комиксы смешными не показались, продемонстрировали более низкий интеллект и высокие уровни агрессии.
полная статья https://www.google.ru/amp/s/m.gazeta.ru/amp..._10499441.shtml

Умер начальник. «Об усопших либо хорошо, либо ничего «- сказал один из подчиненных. «Давайте молча спляшем «- ответил другой.

Помни, всегда есть место, в котором тебя всегда ждут, примут таким, какой ты есть, со всеми изъянами, недостатками и дефектами. Где нет предательства и лжи… Где все равны… Морг называется…

Дракон сперва насторожился, а напринцессился потом…

И Васька понял — наступает кастратофический момент

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?..

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба…

Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.))

Объявление:
«Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный…».

Мудрость врачей “Скорой помощи”: позднее приехал — точнее диагноз.

Бесплатно сыр достается только второй мышке.