Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову..

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- База, база, я борт N34. Высота 15 км., отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

— Опишите свою внешность. — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

— Чего такой грустный? — Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? — Вечно от тебя один негатив.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне.
Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне.
Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
муж:» я думаю в челюсть»

А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

Слава великому Путину!

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: - Что написать? - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

вот у нас всегда так...

6 марта рабочий день начальства нет звонок на радио поставьте нам песню про белую горячку ну вы хоть напойте мерещицааааа! медведица!!!!

— Папа, а наш ежик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Бедный ёжик(

Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Для мужчин нет ничего досаднее, чем обещание "любить его всегда", в то время, как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...