Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться
миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику,
которому соответственно при такой работе все до фени, но приятно. Надо заметить,
что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается,
вместе с прической заодно поправляет и зеркало заднего вида. И тут всё началось...
Забыв втыкнуть передачу, дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили,
давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать. Стоит отдать должное ГАИшнику,
который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем,
еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает
и орет экзаменуемой:
- Давай!!!
Она:
- Что давай?
ГАИшник:
- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Экзамен был провален…

Блондинка приехала в автосервис и говорит:
- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер, осматривая машину:
- Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат...
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
- А если через час??
- Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
- Вась, заправь этой даме бензин!

Британский страховой портал назвал самые невезучие автомобили

Крупный британский портал, оказывающий услуги в области автострахования в этой стране, занялся вопросом самых невезучих автомобилей. В результате анализа статистики за последний год был составлен своеобразный рейтинг машин, которые постоянно попадают в аварии.

Британцы и сами признают, что зависимости аварийности машины от ее марки или модели довольно относительная. Все-таки в ДТП попадает не машина, а водитель. Тем не менее, шансов пополнить очередь за выплатами в страховой компании, у мощного спорткара, например, больше, чем у семейного минивэна. И не только потому, что водитель агрессивной машины будет вести себя соответственно, но и потому, что справиться с управлением такой машиной сложнее. В данном случае речь не идет о механических поломках машины, которые привели к ДТП.

Однако, рейтинг портала был составлен на основе статистики – авторы идея проанализировали базу данных по авариям и выявили некоторые закономерности.
Лидером оригинального рейтинга стал компакт-вэн Honda FR-V. 2529 собственников этой модели за год попали в 446 аварий. То есть 18,4% водителей машины "засветились" в полицейской статистике, а это почти каждый пятый водитель.

На втором месте рейтинга шведский внедорожник Volvo XC90. Несмотря на имидж машин этой марки как одних из самых безопасных в мире, их владельцы в Британии регулярно попадают в ДТП. По данным портала из 3886 водителей, 619 побывали в аварии, что составляет 15,9%.

Третье место занял японский кроссовер Lexus RX с рейтингом в 15,5%: из 3701 владельцев в ДТП попали 574. Далее следует Mazda5 с рейтингом в 15,3% (373 аварии у 2431 водителя модели).

Также в десятку лидеров по аварийности вошли Honda Jazz и CR-V, Volkswagen Touran, Hyundai Santa Fe, Toyota RAV4 и Mazda3. Все эти модели получили рейтинг примерно по одной аварии на каждые семь автомобилей.

С обратной стороны списка – то есть самые безаварийные автомобили – на первой строчке стоит Mazda2 – из 1076 владельцев в аварию попали 9. Примерно такими же показателями обладают Nissan Skyline, Ford Focus RS и Fiat Cinquecento.

Немецкий водитель 27 лет ездил без прав

Многие уверены, что европейские автовладельцы и, в частности, жители Германии – одни из самых законопослушных водителей. Однако, во всех правилах есть свои исключения. Так, недавно полиция Германии обнаружила водителя, который последние 27 лет проездил за рулем без прав.

Как сообщает агентство ИТАР-ТАСС со ссылкой на местные СМИ, 55-летний баварец попался на банальной оплошности. Осторожность, позволившая избегать контактов с дорожной полицией в течение почти четверти века, на этот раз не сработала.

Рекордсмен, увидев впереди очередной пост местной полиции, в попытке избежать общения с полисменами резко развернулся и поехать подальше от поста, что и привлекло внимание полиции. В результате непродолжительного преследования до одного из домов, куда заехал подозрительный автомобиль, полицейским удалось все-таки узнать правду.

Открывшая на звонок полиции хозяйка дома попыталась убедить полицию в том, что это она сидела за рулем машины, а резкий маневр совершила, потому что забыла дома сигареты. Представители закона ей не поверили. А после того, как в душевой обнаружился прятавшийся там муж, женщина перестала отпираться и созналась, что за рулем был супруг, который лишился прав 27 лет назад.

В отличие от России, в Германии закон более суров к нарушителям местных правил дорожного движения. Так, согласно немецкому законодательству, за управление машиной без прав водителю грозит тюремное заключение на срок до 1 года. Впрочем, по усмотрению суда водитель может отделаться и штрафом, размер которого определяется в зависимости от благосостояния нарушителя.

Случай в Баварии – не рекордный. До этого немецкой полиции удалось задержать водителя, который проездил без прав порядка 30 лет. Как и в первом случае, факт этого нарушения выяснился при обычной проверке. Пенсионер, образцово проездивший три десятка лет без нарушений, не смог предъявить права по требованию полицейского. А отсутствовали документы из-за того, что после трех провальных попыток сдать теорию (в 80-х годах), водитель решил ездить без документов.

Настоящим рекордсменом можно назвать 79-летнего пенсионера из Северного Рейна-Вестфалии, которого лишили прав в 1959 году за управление машиной в состоянии алкогольного опьянения.

Ага, точно! Я вот тоже блондинка за рулем. И пошто вы так нас все время высмеиваете?
...А что - разве без бензина машина не заводится????
Ужас-то какой. Надо записать где-нибудь.

Водитель: взгляд изнутри


Ученик
Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

Самый длинный железнодорожный переезд)

блондинка неправда :))))

**Правила дорожного движения на старославянском языке**

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Мда насмеялась, спасибо за веселое настроение!!! )

мазда 2 и " стена смерти "

В Гродно грузовик, груженый бетоном, встал на дыбы

Сегодня (12 июня 2012г) в 8.50 утра водитель "ГАЗ-53" сам того не желая повторил любимый трюк байкеров и встал на козу. Помог ему в этом тяжелый бетон, который при резком старте с ул. Горького съехал в заднюю часть кузова и опрокинул грузовик.

15 минут просидел водитель-трюкач на высоте 2-х метров. Спуститься на землю ему смог помочь лишь такой же "ГАЗ". Грузовик зацепили тросом и, сбросив часть бетона, потянули вперед.

Все, кто проезжал мимо, получили отличную порцию позитива.

Истинный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

- Вчера я потерял свой автомобиль…
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

Главное правило при переходе через улицу: Не переходить улицу на тот свет!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

Остановившись на стоянке у гипермаркета, сын сидящий за отцом

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но как же так, ты сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама несколько километров смогла!

вредные советы для автолюбителей

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,
что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять,
почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

продолжение следует...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином

продолжение

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт
когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит
как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

и это ещё не всё))

Более безобидный и весёлый вариант - вечером в тридцатиградусный мороз на лобовое стекло лепятся весёлые семейные труселя.
Естественно, утром хозяин их снимет, но только после прогрева автомобиля.
Чтобы подольше задержать владельца машины на "рабочем месте" можно прилепить эти труселя на видное, но дольше прогреваемое место, например, правую заднюю дверь.Вряд ли он поедет в таком виде.

Мужское взаимопонимание...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты ездишь слишком быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
— Кто это там у вас в машине? — спросил патрульный.
— Да это моя жена, — печально ответил водитель.
— Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!


...Творческий хендмейд от автолюбителей...

http://copypast.ru/2008/05/29/forfriend-1-...jj_11_foto.html


..и для тех кто любит парковаться там, где не положено...

Колбасоавтомобиль...



Для наших дорог норма....



Новые знаки....

Цитаты из объяснительных записок после ДТП

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

- Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Дальше:

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованого "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну,мужик,обижаешь.Добавь еще 50 баксов - и забирай!

вредные советы. продолжение...

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл
прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь?
Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

MOTOR MANIA 1950

Из той же серии:

Автошкола от Диснея )) 47 лет спустя мульт так же актуален )
Можно сразу перемотать на 2:19

Да уж))
Забавный мультик :) Спасибо)

Парковка:


Еще несколько:

Сразу в голове возник вопрос: Это как так?)

Симфония №5 Бетховена опасна для водителей

Британские ученые выяснили, что не всякая классическая музыка способствует более спокойной, а значит и безопасной езде на автомобиле. Оказывается, некоторые бессмертные произведения оказывают настолько успокаивающий эффект, что просто усыпляют водителей за рулем. А это уже может привести к самым неприятным последствиям.

По оценкам исследователей из университета London Metropolitan University, классическая музыка, которая проигрывается в автомобиле, может вызывать у водителя снижение внимания и реакции. "Выбор музыки, которую люди слушают за рулем, влияет на безопасность движения", - отметили специалисты.

Специалисты провели эксперимент, в рамках которого водители должны были проехать 500 миль, прослушивая различные предложенные музыкальные треки. В это время специалисты с помощью разнообразных систем и датчиков, отмечали поведение водителей за рулем.

Наиболее опасными для автомобилистов оказались Симфония №5 Бетховена, Токката и фуга Ре минор Баха и вальс Штрауса "Голубой Дунай".

Ученые также составили Топ-10 "самых безопасных" треков. Надо отметить, что в рамках эксперимента использовалась музыка различных жанров, но в основном мировых и местных популярных исполнителей (если речь шла о современной музыке). На первом месте оказался Norah Jones с композицией Come Away With Me. Второе место досталось Travie McCoy с песней Billionaire Feat. Bruno Mars. И третье Jason Mraz с композицией I’m Yours.

Сообщается, что каждая из представленной десятки композиция обладает оптимальным темпом для безопасного управления автомобилем – не раздражает и не усыпляет водителей. Например, музыка, которая вызывает учащенное сердцебиение, может таить в себе опасность. Слишком быстрый темп может вылиться в повышенное внимание к самой композиции, а не дороге. Отмечается, что быстрая и агрессивная музыка может привести к тому, что автомобилист увеличивает скорость машины без необходимости.

По данным специалистов, более агрессивной манере езды у женщин способствуют хип-хоп или танцевальная музыка. Среди мужской аудитории таким эффектом обладает жанр heavy metal. При этом как мужчины, так и женщины, которые слушали классическую музыку, чаще делали ошибки, управляя автомобилем, передает The Telegraf.

Правда, ученые не отмечают в своих докладах, какую музыку предпочитали слушать сами испытуемые. Ведь, как говорится, "на вкус и цвет…". В целом, исследователи пришли к выводу, что наиболее "безопасной" является музыка, темп которой соответствует частоте ударов сердца человека.

Топ-10 "самых безопасных" для водителей музыкальных композиций:
1. Norah Jones - Come Away With Me
2. Travie McCoy - Billionaire Feat. Bruno Mars
3. Jason Mraz - I’m Yours
4. Coldplay - The Scientist
5. Elton John - Tiny Dancer
6. Justin Timberlake - Cry Me a River
7. Aerosmith - I Don’t Want to Miss a Thing
8. Radiohead - Karma Police
9. S Club 7 Never - Had a Dream Come True
10. Bon Iver - Skinny Love

Раритетный Rolls-Royce Фредди Меркьюри продан Верке Сердючке



Раритетный лимузин Rolls-Royce 1974 года выпуска, принадлежавший легендарному Фредди Меркьюри, продан с аукциона за 74 тысячи фунтов стерлингов. Покупателем оказался известный украинский шоумен, продюсер и исполнитель Андрей Данилко, также известный публике под сценическим псевдонимом Верка Сердючка.

Автомобиль был продан на аукционе Coys of Kensington в Бирмингеме. Как передает BFM, о покупке раритета написал в Facebook продюсер артиста Юрий Никитин.

Классический Rolls-Royce Silver Shadow был приобретен компанией Goose Productions Ltd. в 1979 году и использовался лидером группы Queen вплоть до самой смерти в сентябре 1991 года. Тажке машина использовалась во время премьеры знаменитой на весь мир композиции "We Will Rock You" в 2002 году.

По данным британского The Telegraf, машина ушла с молотка за 74 тысячи фунтов стерлингов (порядка 119,5 тысячи долларов). Примечательно, что автомобиль был выставлен при начальной цене в 9-11 тысяч фунтов.

По данным издания, на одометре британского лимузина 62 тысячи миль. Салон автомобиля оформлен серой кожей, деревом, электростеклоподъемниками, телефоном и кассетным плеером. Под капотом машины расположен 6,75-литровый двигатель V8, который сочетается с автоматической коробкой передач.

The Telegraf отмечает, что Rolls-Royce был продан российскому бизнесмену в ходе телефонных торгов.

"В Европе такие автомобили стоят порядка 10 тысяч евро, есть предложения подешевле, есть подороже. Но учитывая, что данный автомобиль давно снят с производства и что в то время, когда он производился (с 1965 по 80-е годы), было произведено достаточно много, стоимость автомобиля не так велика. Это один из достаточно известных автомобилей, в которых производители использовали инновационные решения - в частности, в ходовой части. У него трехступенчатая АКП. Этот автомобиль нельзя использовать каждый день. Это доступный коллекционный автомобиль для эксплуатации 2-3 раза в год, ездить в ресторан", - прокомментировал BFM гендиректор Vector Market Research Дмитрий Чумаков.

История в знаках:


ПДД из реальности:

Еще:


А здесь можно он-лайн пройти не совсем серьезный тест на знание ПДД (на этом же сайте есть и традиционные билеты, по которым можно при желании повторить ПДД):

прикольный знак...

Друзья по несчастью...

Благими намерениями...:


Черепахо-Жук: