крестница пишит сочинение по русскому, за тему дана картина Решетникова:"Опять двойка"
вояет-вояет и под конец выдаёт: бедный мальчик, он постоянно носит двойки потомучто учительница - дура!.....
маму в школу вызвали!!!

у меня тут полуторогодовалый племянник каждый день что-нибудь выкидывает)

Вчера дочь целую со словами:

- Ты - моя кисочка !

Она: - А ты моя булочка...

Баффка=))) Зачот..

Мелочь играется у меня на работе с ксероксом, кладет разные предметы и ксерит... потом разглядывает и дарит мне ...мелочи 5 лет... =)))

закинула на ксерокс ключи мои, телефон, скрепок высыпала, кнопок, ручек, сигареты, и ксерит значит... ксерит Я пишу и думаю "чето там так долго ксерится"... Она 500 копий зарядила!!!!!!!!!!! О_о.. я грю " Пупсик много копий, бумаги мало"... а мне в ответ гениальное: " А те жалко казеной бумаги?"

Сегодня малой пытается задираться к старшему брату, который никак не реагирут на его прыжки и ужимки. Малёк прыгал, прыгал. Потом выскакивает из-за спинки дивана со звериным рыком. Старший брательник и ухом не ведет.
Котька чешет затылок и произносит:
- Ну ладно. Будем считать, что ты испугался.

Наталья, (гыыыыы)

Идем с сыном по леснице из тренажерки.

Илюха:
- Мама а мы не теряем ноги!!!!!

Я
- В смысле, сыночка, я еще не на столько устала, чтоб терять ноги.

Сын:
- Мам, тут написано: ВЫ ТЕРЯЕТЕ НОГИ! (а на стене: вытирайте ноги!)

И еще!

Мама, а кефир, он из белок (животное) сделан?????? И хде они?

Какие белки, сына в кефире!

Ну тут же написано - белок - ... грам, жиры - ... гр

Все реальные истории!

На утреннике с дедом морозом в детском саду!
одна из цитат.
Дед: Ну что дети вы нас пройдёте проважать ?
Дети: Нет мы тебя в морозилку посадим
Дед: УУУ а мне там места не хватит Ребята
Дети: А мы тебя по частям положим!

увидела на одном форуме:
идем домой темным вечером.
проходим мимо перекрестка с мусорными контейнерами. Дочь, 5 лет:
- пап, гляди, наша помойка! Ой, нет, это не наша.. ну ничего, следующая помойка - и мы дома :)

Устами ребенка...

Малая племяшка (белые ночи в Питере, примерно 23.30):
- Юль, а ведь сейчас ночь?
- Ночь.
- А почему светло?
- Викуль, это белые ночи, в это время года ночью светло как вечером.
- А я уже спать должна?
- Да, Викуль, тебе пора спать.
- А я не буду спать! Это вы меня все угуляли, теперь гуляйте меня дальше!

на прошлой недели племяшка (4 года) отмочил... мою полы, а мы как раз с ним гулять собрались, ну он заходит на кухню обутый, а я ему: "Куда по мытому " а он мне: "Не ори, постареешь"...

я как стояла так и стояла, нузнала чО и сказать...))))

я очень вчера смеялась: Лидуся просит прочитать сказку. Я ей зачитываю оглавление, чтобы выбрать сказку. Она мне говорит, давай про жирных овечек. Я перечитываю еще раз, там ни то что про Жирных овечек, там вообще про овечек нет никакой сказки. В итоге, оказывается, что она хотела сказку про петушка и жерновцы))))))))

Вчера собираемся гулять.. Одеваемся.. Дочка деловито дает мне лифчик:
- На, одень..груди..
:)

смотрим телек с племяшкой, там какой то фильм, и вот значиццо дядечка с телека говорит фразу "...Да она шлюха" и т.д...

Племяшка: - Насть, а кто такая шлюха? (племяшки почти 4,5 года)
Я: Ну как тебе объяснить то...
Племяшка: Аааа я понял, шлюха это та которая шлёт письма.
Я: А с чего ты так решил...
Племяшка: Ну шлюха значит от слова шлёт, значит она шлёт письма.
Я: Ну да, так наверное правильней...


я сидела смеялась как сумашедшая...

Когда моей племяшке было лет 5 они жили вдвоем с мамой (отец погиб) и всю мужскую помощь по дому брал на себя дедушка.
Вот у соседей родился ребенок.
Племянница насмотревшись как соседская девочка катает в коляске маленького братика прибегает домой и заявляет:
-Мама я тоже хочу маленького братика давай ты родишь ребеночка.
-Доченька, как же я рожу у нас ведь нет папы. А для того что бы ребенок появился нужны и папа и мама.
- Ну и что что нет, мы дедушку попросим, он поможет.

В Ашане: Лидуся с папой. Я ушла в другой отдел. И Лидуся из-за большого количества народа потеряла меня из виду. Ну, и чтобы народу поубавилось Лидуся громко объявляет: граждане покупатели магазин через 5 минут закрывается. Просьба пройти к кассам))))))))

у меня любимое чадо нашей семьи на днях решило что хочет сладкое (а мы сладкое прячем чтоб много не ела.. очень любит она их)..а я по дурости своей всегда в глазах ребенка выеживаюсь как прихожу так обязательно канфетку, шоколадку, или еще что! Балую кароче...
В итоге я грю "Жу-жу, у нас шоколадок нету" она мне "но у тебя всегда есть" а я в ответ " а сегодня нету!".... пока варила суп .... девачка мастерски за 10 минут вывернула мою сумку, шкаф с бельем, шкаф с верхней одеждой (вывернув карманы у всех пальто), шкафчик с косметикой.. кое как диван сдвинула (на шум я и прибежала) и нашла таки! Правда жвачку... жует начит детский орбит и грит " врать не хорошо"
я в шоки ни чо сказать не могу!

Дочке сейчас 9 лет.
Когда она услышала песню "Максим", где были такие строки "..там где звёзды до рассвета говорят телами о любви...", не помню уж, сколько ей тогда было, но маленькая ещё...)))
Ну так вот, она спрашивала: а говорят телами о любви - это как?
Я отвечала: Ну, они говорить не умеют, поэтому мерцают друг дружке.

И вот недавно она так осмысленно заявляет: Мам, а я теперь понимаю, как это звёзды телами о любви говорят...))))


А-ха-ха!!!)))
А "заминировать" магазин она не додумалась? Эффект был бы более быстрый и выраженный))))

Нее, че-то не додумалась))))

Вчера Лидуся ходила на ДР к двоюродному брату, а там кроме нее 4 пацана и ни одной девчонки. Ну она не растяралась и отлично играла с ними в стрелялки на автоматах. И тут забегают на кухню она и мальчик (6 лет), стреляя в нее из автомата и с остервенением так: "Бешеная блондинка")))))

племяннику было года два,крутился под ногами,мешал (а мы пельмени лепили,все в муке;ну,совсем не до него)
в очередной его забег на кухню звучит фраза :"а ну-ка дуй отсюда!"
замер на секунду,а потом чётко так:"фууууууууууууююююююю",типа подул :)
до сих пор вспоминаем)

А-хааа!!!)))
Они так буквально воспринимают)))

Сегодня девочка на тренировке (8 лет), моей Юляшки подружка, когда я произнесла фразу "Стоять на ушах", остановилась, задумалась, напряжённая работа мысли отразилась на личике, и серьёзно спросила: "А стоять на ушах - это как?"

порадовало



ужасное такое умиляет

Эмм... напишу, однако.
Ибо смеялась до слез от того, как сильно входит в жизнь наука.

В общем, Костя наш учится в третьем классе. Они проходили не так давно по предмету "Окружающий мир" всякие химические соединения, типа, аш два о, натрий хлор, и знакомились с понятием "окись", в частности, с окисью азота. Но наш Костя упорно путает углекислый газ со всякими там окисями. На вопрос из учебника "20 учеников в классе вдыхают кислород, а что они выдыхают", он с потоянным упорством отвечал "Окись азота". Переклинило у ребенка в голове напрочь. Кое-как сумела ему вбить в голову правильный ответ. Вернее, это я так думала, что вбила. :aga:
Короче, вчера вечером носится по дому из комнаты в комнату, изображая из себя Бэтмена. И в очередной раз, пробегая у меня перед глазами по коридорчику между входной дверью и залом, конфузится - пускает "голубка" (кто не понял, пукнул).
Я ему с укоризной:
- Костя, ну как так? Что это такое?!
Он, не останавливая своего поступательно-пробегающего движения:
- Закись азота!
Думала, нас порвет.)))

Иду в гости к подруге и ее шестимесячной малышке.. беру с собой дидяткО ненаглядное... и рассказываю значит ему "У Полинки такой мааааленький носик!!! Мааааленькие ножки! Она такая красивая - красивая!!! Маленькая такая! Ты таким тоже был когда то!" Ну он с интересом настроился на предстоящее зрелище...
Приехали, посюсюкали малышку, пьем чай, Поля в поле зрения - в манеже таком мягком ... Мой решил познакомиться поближе... стоит болтает с ней... через три секунды "АХ ТЫ ЧУДоВиЩЕ!!!!"
- Что такое? - интересуюсь ЙА
он прищурив глаза, показывая мне свою руку будто на ней гангрена или сибирская язва орет
- ЭЛЯ! ТВое ХВаленое ЧАДО даже к горшку не приучено!!!!!!!!!!
Занавес.

Пупса)))))

Пупса БО
Бо,нет чтобы мне на конкурс прислать( бу(Я обижено(((

мужиГ Я бы гордился, в таком возрасте и девчонок за ногу таскает

Я вчера здесь пару-тройку раз пыталась малька нашего за баловство отругать.
Первый раз зову и начинаю ему наставление читать, что де нельзя так кричать и рычать. Он мне удивленно. "Я не кричал", я ему: "Какая разница? Рычал?". Он подумал и спрашивает: "А как рычал? Как пылесос?". Все, я раскололась.
Опять балуется, я ему: "Костя ну, когда ты перестанешь баловаться?! Сколько можно кричать на весь дом?!" Он мне: "Я не кричал". Я: "Ну ты же кричал!" "Я не спорю".
Третий раз позвала и опять начала ему мозги поправлять. Он стоял, слушал-слушал... Потом молча подошел к серванту, достал пузырек с витаминами и дал мне две ревитки. И так же молча ушел.))))

Сегодня видала на улице мамка выгуливала дочурку ... едва мне до колена достает лопочет чота... выходит муж на паркову ...ребенок указвая розовой крохотной варежкой на него кричит "БАБАЙКА " ... я аж прыснула от смеха=))) Мелка я уже знает каво бояца в доме =)))

Про Бабайку... Старший сын смотрел клип с Меладзе "100 шагов назад" и тоже сказал БАБАЙКА. Так вот ты какой!!!

решили испечь печенье
закрутили тесто(всё делал сам)раскатали пласт из которого надо вырезать фигурки...вырезаем звёздочки,цветочки,квадраты и ромбики, и вот остаётся небольшой кусочек и сын просит:
-Мам можно я человечка сделаю?
-Делай!
Он берёт и лепит голову, треугольное тельце,ручки,ножки(всё это похоже на схематичную девочку на дверях общественного туалета), я молчу, потом берёт два кусочка теста, катает из них шарики и прилепляет "куколке" в районе груди!!!!.....немая сцена, а потом начинаем вдвоём ржать, одна "грудь" больше другой, диалог следующий:
-Мам, слушай,чёта не то, ты не подправишь как специалист?
-Канечно подправлю!
*исправляем,ставим в духовку*
Через 15 мин вынимаем и видим что ноги-руки сгорели, а голова и тело в норме....подошёл, посмотрел, отковырнул "грудь", съел, зажмурился и изрёк:
-Сыровато вроде, но всё равно КЛАСС!!!


пи.си. 12 лет "ребёнку"

Сынуля достал фломастеры, и тихонечко сидит в своей комнате, понятно сразу, что-то творит. Захожу, вижу картину, сидит мое чудо, и рисует на паркете дороги, машинки, еще так увлеченно (рисовать вообще не заставишь), у меня глаза на лоб: "Влаааааааааааадяяяя", на что он соскакивает с пола, выталкивает меня за дверь и кричит "Мама, мамааа, ты вот только сейчас не КОМАНДУЙ, я тебе всё сейчас объясню"

Маленький когда был, я в универ собираюсь, он остается с бабушкой дома. Я одеваюсь, он у меня спрашивает "Мам, а ты куда", я "в универ", он, подумав: "на ТНТ чтоли?"

Было....
Мамачка, ты куда?
По делам.
Возьми меня в Поделааааааам!!!!!

С 7 месяцев говорит слово "мудала"... все в замешательстве.
В годик: "Мама, расскажи мне "мудала""...
Где-то в полтора годика, рассказываю ей сороку-ворону:
- Сорока-ворона, по двору ходила, кашу варила, деток кормила. Этому дала...
И тут ребенок расплылся в довольной улыбке и сказал "мудала"... "это - мудала"
*картина маслом*

Доча вот выдала:

- Мама, мне надо прививку такую яблочную, чтоб я ела яблоки!

Года три ребенку наверно было.
Выходим гулять, во дворе мой сын начинает демонстрировать соседкам свои новые джинсы, вертится перед ними.
Одна говорит: "Какой ты, Леня, хвастун".
Ребенок делает удивленное лицо и произносит:"Тетя, Галя. Ну какой же я хвастун?? У меня и хвоста то никакого нет.."

Помимо забавных вопросов\слов, есть и неожиданные и очень тяжелые вопросы.

Сегодня оставила дочь дома, чота приболела немного - сопли. Укладываемся на тихий час.

И вдруг она спрашивает:

- Мам, а почему мы с папой не живем?

Начинаю запинаясь объяснять.

Она (все так спокойно, серьезно, рассудительно, а ей ведь 4 года всего)
- А вы будете еще с ним жить? А почему развелись? А почему не любишь? А может быть будешь любить?

Тяжело.

Ребенок у меня жжет)))

- Мам, меня это достает уже до бананов!

- Маам, у нас тут трабл небольшой, проблемка небольшая, понимаешь?

- Мам, а у тебя уже было день рожденья? А когда будет? А у тебя будет крутая вечерника? А ты меня пригласишь?

- Блиин, нифига не получается!

- Мам, а можно я превращусь в джидая? - Нет, ты девочка, Полин. - Ну чо мне в Винкс чтоль превращаться?

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она - …пили… ,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она - …платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она - …в лоб!! (в оригинальной версии "водить")


Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

зачот!

_____

Дочь Полина (4,5 года) и племянница Лиза (3 года) вот уже неделю тусуются у деда каждый день. Квартира вверх дном, веселый такой кавардак. Кот затюкан.

Рассказ деда (батя - пенсионер УВД):

- Эти две дамы двигались на велосипеде по направлению к кухне, где произвели наезд на Василия (кот). В данном ДТП Полина, которая находилась за рулем, свою вину не признала. В показаниях пояснила, что во всем виновата Лиза, которая слишком сильно толкала велосипед. В результате Полина была признана виновной по статье "Наезд на пешехода" и отправлена в угол на 15 суток.

Бабушка:
- Ну на первый раз мог ограничиться предупреждением, зачем сразу на 15 суток-то?

Дед:
- Она в несознанку пошла.

Я: - Ходатайствую об изменении меры пресечения в связи с нарушением права обвиняемого на защиту.

Ходатайство было удовлетворено

Вот у меня не давно был такой случай, Малой мой (ему токо будет 4года) не успел добежать до туалета. ну заигрался ребенок бывает такое, так вот говорю: "Димуся, как это так получилось. что ты описал шортики", а он мне : " Мама, это я не описал, это я так вспотел пока бежал!" вот после такого и поспорь

С дочерью сегодня забавный диалог был

- Маам, а я уже взрослая!
- Да? Может, тебя и замуж пора выдавать?

- Ты что, мам, кто же меня, такую хулиганку возьмет?
- А мы тебя за Сашу Морозова выдадим, он тоже хулиган.

- Я за Сашу не хочу...

- а за Артема Нифонтова?

- За Артема можно. Он говорит, что я красивая. Только ты одень мне то платье белое пышное, ладно?

Я валяюсь.. 5 лет ребенку нет еще )))

Наверно как и большинство детей, племянник когда учился говорить и пополнял словарный запас, то занимался словообразованием. Вот некоторые из его придумок:
Мотолок - молоток
Пикашон - капюшон
Вулица - улица
Люля - Юля (так он долгое время называл меня, впрочем крестница называла так же)
Масавар - самовар
( Я: Эрик скажи СА-МО-ВАР
Эрик: МА-СА-ВАР
Я: Эрик, давай стишок
Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар
И купила СА-МО-ВАР!
Эрик: И купила МА-СА-ВАР!
Я: САМОВАР она купила, САМОВАР! Давай ещё раз!
Эрик (ему уже надоело): Пошла муха на базар
И купила.... КАСТРЮЛЮ! )

Сейчас ему уже 9 лет вроде со словообразованием закончили, но вот вчера состоялся такой диалог:
Эрик сидит играет в компьютер, долго уже играет, на улицу гулять не выгнать.
Я: Эрик сколько можно дома сидеть, скоро стухнешь и скиснешь.
Эрик: Как это стухну?
Я: А посмотри на геймеров, сидят грязные, вонючие с красными глазами, вот и ты таким же станешь!
Эрик: Геймеры это геи?
Я: Нет это те, кто в копм.игры играют постоянно.
Эрик: Аааа, а я думал это геи. Юля, а ты знаешь кто такие геи?
Я: Знаю. А ты знаешь?
Эрик: Да, это мальчики которые любят мальчиков. Юль, а есть девочки которые любят девочек?
Я: Есть и такие.
Эрик: А как они называются? ГЕЙШИ что-ли?
Объяснять ему кто такие гейши я не стала.

Кое-что из словарного запаса крестницы:
Ядады - ягоды
Бибочки - грибы, грибочки
Забинтылить - забинтовать (упала ушибла руку, поехали в приёмный покой, врач осмотрел её руку, сделали снимок, всё в порядке - небольшой ушиб, она выходит из кабинета, плачет. На шум выбегает медсестра, что такое? что случилось? Эвелина: А бинтом руку забинтылить забыли!!!!!!!
Ну пошли забинтылили.)
Папаброд - бутерброд.

Ну и кое-что из их совместного, прошлогоднего. Эрику - 8 лет, Эвелине - 5 лет. Это мы на пляж как-то ездили:
У Эрика под глазом переливается всеми цветами радуги отличный такой фингал. Он рассказывает Эве об его происхождении, та внимательно слушает, вздыхает, сочувствует, в конце рассказа спрашивает: "Ты плакал?" Эрик серьёзно отвечает: "Конечно, больно всё-таки, но только 5 секунд, мужчины ведь не плачут!"

Эвелина печёт куличики из песка, приговаривает: "Вот как я их хорошо посолила, вкусные пироги у меня будут!" Я услышала, спрашиваю: "Разве пироги солят? в них сахар надо класть", Эва: "Так я их сахаром солю, а ты думала чем? солью что-ли?"

Играют вдвоём, что-то не поделили, мелкая в слёзы, Эрик спрашивает: "Ну почему она чуть что сразу плачет?" Я: "Так знаешь какое у женщины главное оружие?", Эрик: "Нет, какое?", наша бабушка: "Как какое? Слёзы!"
Чуть позже уже на даче, Эрик собрался с соседскими мальчишками в войнушку играть, разбирают кто с каким пистолетом, автоматом играть будет, Эва рядом суетиться: "Мальчики, я с вами, вооружите меня тоже!", Эрик: "А зачем тебя вооружать, ты своё оружие всегда с собой носишь!", Эвелина удивляется: "Какое ещё у меня оружие с собой?", Эрик, уже убегая: "Какое какое, слёзы! Вот и будешь за нами бегать и плакать!"

Играют на даче, к ним присоединился ещё один мальчик. Эвелина с мальчиком "флиртуют" друг с другом.
Эрик: "Вы что влюбились друг в друга?" Эвелина, кокетничая: "Эрик, передай своему другу, что если он хочет в меня влюбиться, всё не так просто, меня ещё откопать надо!" Эрик: "????????? откопать??????", Эва: "Ну да, я же сокровище!!!!!!!!!".

вот доля наша женская

у нас петушок почему-то назывался кукася (он же будильник)
кетчуп - кепусь
Петька забияка превратился в Петьку Заливаку

Начну со своего племяша. Говорит он интересно: не арбуз, а ебус, не работа, а ебота ну и т.д. Хотя ракета получается акетой, вот странно! Некоторые прямо матерные слова получаются, например, дяди улыбаются у нас выходят, как дяди (ну вы поняли).

Идет с матерью по рынку и как заорет: ебус, ебус! Эх...

Временно работаю вместо коллеги пока та в отпуск детям 2 -3 года сложное у меня И,О. для них, все не можем выучить. Спрашиваю как меня зовут один из детей Вася - т.е. хотел сказать воспитатель.

Не, Мушка, ты не Вася, ты Васег

Я опять про племянника, ему уже 10 лет.
Родила я в прошлом году девочку, племянник спрашивает: "Юль, а ты точно уверена, что девочка?"
Я: "Конечно, девочка"
Эрик: "Это тебе врач сказал?"
Я: "Конечно врач"
Эрик: "А вдруг он ошибся и у тебя мальчик? Ты ещё к другому врачу сходи, посмотрим что он скажет"

И ещё один разговор на эту тему, опять с ним.
Я меняю ребёнку памперс, Эрик крутится вокруг рассказывает сюжет какого-то фильма или книги, я особо не вникаю, вдруг тишина....и такой шопот:
"Юль, а почему у Даши письки (извиняюсь, но из песни слов не выкинешь ) нет?"
Я: "Как нет? А это что?"
Эрик: "Да это больше на попу похоже, там тоже такая же полосочка"

(И это говорят, что сейчас дети испорченные)

R@mina

Дочь, 6 лет, выбегает с подружкой из садика. Подружка садится в тайоту и кричит:

- А у нас Тайота!

Моя, садясь в Дэу Матис, кричит:

- А у нас Далматинец!

:)