Умный малыш. А вы хорошие родители значит.

Наверное все мы в детстве верили в деда Мороза, вот и моя сестренка (ей 9 лет исполнилось недавно), наивный человечек, написала письмо деду Морозу и положила в морозильник, хорошо ее мама в этот же день доставала что-то из морозилки и нашла это письмо. Ну в результате, родителям сестренки пришлось покупать недорогой мобильник)))
А что делали дети ваших знакомых или ваши сестры и братья?

Начнем с того, что мой дед, который меня обожал в детстве до дрожи (между прочим он мне не родной), бо-о-ольшой любитель выпить. А я в детстве была очень общительным, смелым ребенком. Так вот, я очень любила ходить с ним гулять. Нас отправляли в песочницу, а мы делали круг и шли к пивному ларьку. Дед брал пиво и в путь! А я все это время была предоставлена сама себе. Алкаши мне мороженое покупали, жевачки, конфеты - все это надо было съесть на месте, иначе от бабушки попадет. Помню сразу несколько алкашей захотели купит мне мороженое, а один оказался проворнее всех, так остальные мне деньгами дали. А у меня дома была копилка, куда пятачки складывались, так я туда деньги запихнула. Каково же было удивление мамы, когда, разбив копилку, обнаружила там рубли! но это еще что. Помню мы с бабушкой ехели на море, мне было 4 года. Мама нас провожала. И вот, вокзал, сидит на земле какой-то пьянота, встать не может; а я спокойно подхожу к нему, завязываю шнурок на ботинке и подаюруку, чтобы помочь встать. Мама и бабушка были в шоке!
Помню поездку на птичий рынок за хомячком. Дорогу преградили цыгане. Они пели песни и танцевали. Кое-как, пройдя мимо них, бабушка вдруг поняла, что меня нет рядом. Испугалась, побежала искать, глядь - а я отплясываю вместе с цыганятами!

Тема такая на самом видном месте! Специально вынесла наверх.
Объединила!

Заходила ко мне подружка с сынишкой трех лет от роду.
Собираются уходить. Моя мама вышла - Никита, приходи к нам, когда мы елочку нарядим. Вдруг Дед Мороз и для тебя подарок под нее положит.
- Нет. - серьезно сказал ребенок. - Деда Мороза не будет.
- Это еще почему??
- Ну снега же нет, ему не добраться...

И не поспоришь - железная логика.

Моему сыну шесть лет.
В данный момент сидит на больничном с бабушкой.
Вчера приезжаю навестить. Начал, беситься, кошек гонять. Это он так проявляет свою радость
После двух часов такого кавардака, я говорю бабушке: А не пора ли нам его выписывать и в детский сад вести, может поспокойней будет?
Ответ: Конечно же пора!
Через несколько секунд ребенок кричит с крокодильими слезами: Любой повод ищите, чтобы от меня отвязаться!!!

Я уже, где-то писала - у меня их двое. Ну, так вот, расскажу по одной истории про каждого.

Моему старшему было около двух, а племянник мой, на пару месяцев постарше его. Приехала я как-то в гости, к своей сестре, не виделись, черте, сколько время, естественно поболтать охота, а с ними разве поговоришь по-человечески. Посадили мы их в комнате, книжек дали целую кучу. Думаем, пока картинки смотрят, мы по кофейку дернем. Самое главное, что мой тогда еще только мама и папа мог толком сказать, а племянник живенько так болтал уже. Ну, так вот.
Сидим, болтаем, кофе пьем. 10 минут проходит, 20, в комнате тихо. Ну, думаю, что-то не то, пошли потихоньку посмотреть. Заглядываем в комнату и слышим: Сашка, племянник, так одухотворенно моему книжку "читает", причем спрашивает его чего-то, а мой мычит, типа отвечает. Сашка опять "читает", спрашивает, а мой типа опять отвечает... Мы сестрой чуть со смеху не попадали. Она мне говорит: как ты думаешь, как Сашка твоего то понимает, он же у тебя вообще не говорит? Хохотали...
История номер 2.
Старший мой вырос, а Еве, младшей сейчас 5. Сижу, курю, слышу диалог:
- Валик, дай мне на компьютере поиграть
- Отстань, мне некогда
- Ну, дай, немножко
- Отвали, я тебе сказал...
- Ну не будь жадным дай, МНЕ СКОРО СПАТЬ ЛОЖИТЬСЯ, А Я ЕЩЕ НЕ ИГРАЛА СЕГОДНЯ
- Отстань, сказал
Минут 5 тишина стояла, а потом
- Все Валик, я тебе больше не сестра!!!
Я чуть со стула не свалилась от хохота. Вот где она могла это слышать? Или сама додумалась?

А у меня Лешке года 4 когда было, приезжала моя крестная из Питера. Сидели, разговаривали. Когда она ушла Леха выдал:
- Мам, а че, правда твоя крестная с Юпитера?

Сидим на кухне пьем чай. Сынок (3 года) стучит и стучит по столу. А в соседней комнате бабушка спит. Я говорю: "Не стучи!" А он еще сильней продолжает. Я его тогда легонько по плечу - стук! А он глазенки вылупил и говорит: "Ты чего меня бьешь?". Я:
- Я не бью тебя, а одергиваю.
- А не надо меня одергивать, надо наорать и все!


- Мам, а почему наша бабушка вся на нервных почках?

молодец парниша...мамаша готовся подростёт женщин водить будет не отабъёшся:)))

мужик

Недавно младшие возятся в своей комнате, слышу, начинают переругиваться. Уже словечки кое-какие нездоровые начали вылетать. Говорю строго: Что за поведение? Что за слова?
Не реагируют, продолжают обзываться. Я младшему: Сейчас по губам дам!
Он: Ну и что ты этим добьешься? Поведение уж точно не настроишь!

Дочь Настя (10 лет) принесла сочинение из школы. Оценку поставили 5 и приписку учительница сделала "когда читала плакала...и не от ошибок, а от рассуждений"
Пока дочитала, сама чуть не падала со стула...
Тема сочинения "Для чего нас учат в школе". Пишу без исправления ошибок, за грамотность каюсь.....плохо у нас с ней пока.

Нас в школе учат писать, читать, считать и другим знаниям. Это важно в нашем мире. Для примеру, в Древнем Егибте изучали письмо только избраные, те кому пощасливилось родиться вельможами. Ну и еще, хорошо что у нас в школе учат детей любых классов и национальностей без разбору. И бесплатно.
Например, был один песец-вельможа который научил иероглифам полдеревни, так как счетал что нужно всем быть умными, и его за это фараон казнил. А наши учителя могут безнаказанно учить нас письму.
В общем нас учат в школе для того чтобы мы смогли потом выжить в этом страшном и загадочном мире, заработать много денег, купить квартиру без ипатеки и машину. Я очень люблю учиться, и буду это делать еще 6 лет и 7 месяцев, меньше нельзя, мама сказала что я тогда меня тогда только дворником возьмут работать, а я хочу быть учительницей или моделью.

-Мама, я больше не хочу ходить в танцы! А ну-ка давай выпиши меня назад оттуда!

-Ну как же? Ты же хотела замуж за принца выйти, а принцессы, знаешь ли, должны уметь многое, в том числе и красиво танцевать.

После недолгого молчаливого раздумья:
-Знаешь, мам, я тут подумала-хватит с меня и простого мужика!

а мне вот это очень понравилось )))))
хотя некоторых учителей можно было бы и наказывать за их преподавание)

Да... Квартира без ипотеки! Тоже меня поразило, и ведь разбирается уже))))

Ахахахаха....У дочи отличное чувство юмора))) Вся в мамку

У меня в 22 года такого сознания нет!!! Джоан, даже муж чуть не упал!!!

Объясню почему про ипотеку вспомнила. Потому как последние 3 месяца мы собирали документы на квартиру, говорили много, что мол у нее своя комната будет (это ее мечта всю жизнь). В общем кризис бахнул, и ипотека накрылась. Мы ей конечно объяснили что к чему, что теперь не может взять и денег у нас без ипотеки нет...и т.п.

Можно за наше будущее быть спокойными Такое поколение растет

Крик из кухни:
-Мама, в этом супе нет картошки!

-Да есть она там, ешь.

Через пару минут:
-Мама, там и правда нет картошки, я поискала ручками!

Укатайка...

Только что ребенок младший почистил зубы, подходит к зеркалу и начинает внимательно их разглядывать... Потом с тоской произносит, качая головой:
- Врут!
Спрашиваю, кто врет и о чем.
Отвечает:
- Зубы почистил? Почистил. А зубы не белые...
И такая вселенская печаль в глазах!))) Вот ведь жертвы телевизионной рекламы!
Теперь рассматривает глаз. Поднял пальцами веко. Походит ко мне, чистый Франкенштейн, и спрашивает:
- Видишь?
- Ну? Вижу... сосуды (думала, что он про жилки на белке)
Он мне многозначительно, со значением:
- Круглый!
Я:
- Да ну? А какой должен быть? Квадратный?
- Нет, Круглый!
Я так полагаю, что он констатировал, что у него глаз правильный.)))

Да умом детишек не понять!!!

Едим домой. Ева(дочка) на заднем седенье в своем кресле. Обычно болтает безумолку, поет. А тут тишина..... И вдруг:
- Я в школу не пойду ( ей 5 лет)
-Почему?
- Не хочу, чтобы зубы выпадали. Что я как дурочка без зубов буду ходить? А так не пойду в школу и зубы на месте.

Племянник мой, ему 2,5 года, зовут Илья. Сегодня разговаривала с сестрой он подходит к ней и говорит:" Мама, дай мне денег." Она его спрашивает зачем ему деньги.
Он отвечает:"Мы с Андреем (мой двоюродный брат, е му 6 лет) на море поедем. вдвоём." Она его спрашивает:"Илюш, а я как же?". отвечает:"А ты на работу, наконец, пойдёшь!".

Валялись поцтолом всей семьей))))))))))))))))

Моника, а и правда))))) Ребенок-то правильные вещи говорит... От учебы одни убытки - то зубы выпадают, то волосы... Это у особо умных...)))))))))))))))))

Дочка бездельничает сейчас, никак не собирает книжки, рисунки.... Хожу бурчу...
Тут она мне говорит:
- Мама, а будь настоящей мамой...Принеси мне молока!

Я сначала хотела сказать ей как обычно, мол не маленькая уже, сама иди налей, а потом подумала, что она ж не разгогреет в микроволновке, холодное будет пить. И говорю:
- Хорошо, сейчас принесу.

Ребенок падает с дивана с возгласом (не ожидала):
- Круто!
Потом помолчала и кричит мне вдогонку:
- А если я попрошу еще и пирожок принести - это будет моя наглость или твоя доброта?

Пирожок конечно был принесен ))))))) С теплым молочком...доброй мамой )))))

Стоим, ждем лифт. Вдруг моя Ева спрашивает
- Мам, а у твоей мамы тоже фамилия Г....?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что когда женщина выходит замуж, она берет фамилию мужа. Я взяла фамилию папы нашего, а у моей мамы своя.
Молчание....
- Да? Но мне совсем не нравиться фамилия Максима Кузнецова! Придеться выходит замуж за Кирилла...
- А у него какая фамилия?
- Ой, не знаю...Ладно сегодня спрашу..

Ей всего 5! Что я буду потом с ней делать?

Дочка принесла из школы всем розданные Правила для учащихся средней школы № 11.
Пункт № 6.
- Запрещается приносить табачные изделия. Спиртные напитки, токсичные и наркологические вещества в школу.

Доча подходит и говорит:
- Мама хочешь прикол? Они когда печатали ошиблись, и после наркологические вещества не поставили "тире".

Я пацталом валялась. До ребенка потом дошло.

Ну что ты, Джоан, сразу смеяться! Дочь такой лозунг придумала, а ты хихикать! Какая мама несерьезная!)))

Читаем сейчас с ребенком книгу Чуковского "Доктор Айболит". Глава, где Айболит идет на прогулку со зверями. Написано так: Каждый день доктор Айболит шел гулять. Впереди шла утка Кика, рядом с доктором Тянитолкай, а собака Авва и свинка Хрю-хрю бежали сзади.
Читаю, увлеклась, на картинку не смотрю. Ребенок задает вопрос:
- Мама, а почему спиной вперед гуляют?
Оторопела, ничего понять не могу.
- Почему спиной вперед? (думала, что ему не понравилось, как тень изображена на иллюстрации).
Он мне:
- Ну, смотри, написано, что утка спереди бежит, а на картинке она - сзади.
Посмотрела и правда, художник всю очередность зверей перепутал в точности до наоборот. И тень падает спереди от доктора и его компании. Ощущение, что бредут по тропе спиной вперед.
Долго пришлось объяснять, что художник-халтурщик невнимательно текст читал. Потом еще была привязка к слову "текст". В общем, решила чтение сегодня продолжить)))

История из жизни:

Ребенок 5 лет играет в песочнице. Мама спокойно на лавочке читает книгу. Вдруг увидела, что малышка руки облизывает. Подбегает к ней и говорит:
- Не бери в рот, не саси грязные пальцы. У тебя в животике червячки заведутся.
Девочка помолчала и спрашивает:
- А что надо пососать, чтобы ребеночек завелся?

Ездили отдыхать в санаторий. Плывем на лодке по реке в спас. жилетах. Сын: Мам а что будет, если эти "грабли" в воду упадут? Мы будем в свистки свистеть?

На берегу копал яму. Идет в номер. "Мам я так устал", Я:"Почему?". Сын: "Я ни ел, ни спал, ни писал, ни какал. Все яму копал."


А еще у нас есть куча девченок в саду которые его целуют не отбиться. Родила дочь и говорю сыну: "С Иришкой не целуйся, она сопливая, Аринку заразишь." На следуюший день встречаю маму Ирины. Она: "Что случилось? Иришка кинулась Илюху целовать а он не дает, говорит что она сопливая, а другим дается. Дочь рыдала у меня на плече пол часа, не могла успокоить!!!!!" Вот такой ловелас растет.

Мой младшенький треплет нервы. Стоит машет перед моим лицом длинным синим шарфом. Почему-то меня не столько это махание раздражает, сколько мелькание этого синего перед носом.
Предлагаю пойти помахать шарфом где-нибудь в другом месте, ноль эмоций.
Конкретизирую маршрут: Иди в свою комнату и там тряси своим шарфом. В ответ получаю: Это не мой, а Юрин шарф (это брата так зовут).
Хорошо. Спрашиваю:
- Ты еще дрлго намерен махать этой штуковиной передо мной? Ты мне мешаешь!
- Я не мешаю. Я шарф тренирую, чтобы он дрессированным был.

Вот и думаю, в кого бы это он такой? Неужели в папу?))))

Не ильинишна, исключительно в тебя.
Яблоня от яблони и все такое

Ой... Сейчас ко мне подходит младшенький и приносит им самолично нарисованную схему дупла для попугаев ара (у него фишка новая - со вчерашнего дня мечта: развести попугаев ара прямо у нас в квартире).
Спрашивает, не знаю ли я, для чего нужно дупло попугаям. Естественно, я не знаю)))
Так вот он мне рассказал, для чего.
Оказывается, оно им нужно, чтобы... спариваться!
Что значит "спариваться", он мне тоже только что объяснил. Вот пытаюсь сохранять серьезный вид. Надеюсь продержаться до папиного прихода - ему это тоже предстоит выслушать и осознать.)))

Дочь в школу вчера первый день после каникул собирается и грустно так кошке говорит:
- Тебе, Кеша хорошо, и покормят тебя и спать уложат и в школу не выгонят.

В окно смотрит задумчиво и добавляет:
- Даже собаку не выгоняют в такую рань из дома... А детей выгоняют. Что это так жестоко с нами?

Дочь пришла из школы и рассказывает: Ой, мам, мы по истории тут тему проходили, так учительница и рассказывала как один Чопик погиб глупой смертью.

Я:
??????? Какой такой Чопик? И что это за глупая смерть такая?
Дочь поясняет:
- Ну он переплывал через реку и его застрелили..
Спрашиваю:
- Может Чапаев?
Она:
- Да... точно не Чопик, а Чапаев....
Я:
- Может не глупой, а нелепой?
Дочь:
- Точно мама, учительница именно так и сказала.

Сегодня учим "У лукоморья дуб зеленый"
В темнице тужится царевна.....

А моя только-только научилась паре слов. Так уморительно произносит: МААМ...

А еще слово "АААТЬ"

Сыну 3 года. Лежим утром, все обнимаемся. Сын говорит. Мам а почему ты не человек? Я: "всмысле? Я человек" Нет!!! орет сын ты не человек, ты же женьщина!!!!!!! Наслушался, как бабушка с дедушкой м.у собой прикалывались. Долго убеждали что это не так! :)))

Бедные дети... по четыре дня в школе безвылазно((( Так и проходят их юные годы)))

Наша бабушка (моя мама) решила проверить младшего внука на сообразительность.
Говорит: Вот вас сейчас пятеро дома. Папа принес четыре шоколадки. Как разделить? По сколько каждому надо дать?
Сынуля недолго думая, отвечает: Каждому по одной будет.
Бабушка в недоумении: Но вас ведь 5?!
Сын: А мама шоколад не ест!

ИльиниШна

А я заметила, что моя вставляет свое "ДА!" именно тогда, когда в диалоге говорит ее папа. То есть - прям после его слов.

Как бы "поддерживая" его мнение. А когда я говорю - молча на меня смотрит....

У меня сейчас доча отожгла =)))))

Сегодняшний первый день в садике не прошел для нее зря ))) Сразу начала болтать как сумасшедшая...

Звонит по сотовому мой муж.. Доча подскакивает...вырывает из рук и орет в трубку : "Пааап...падем покубам!"..


Муж ржет )))) Ему послышалось четкое "Пойдем по клубам"


Возраст: 1 год и 8 мес...


В садике, когда ее забирала бабушка, к ней подошли два мальчика и пожаловались:

- А вы знаете, что ваша девочка дерецца ? И еще игрушки отнимает!

дочь седня прям жжет )))

показывает на аватарку Novasa и говорит: паааапа !!! =))))

Похож наверное))

История, не совсем детская)))) Детю - 17 лет.....
Папаша отпрыска сидит в компании и собирается уходить, его уговаривают остаться ещё на немного на что он отвечает:"Неее,ребят, мне пора, а то щас сына опять придёт с очередной девицей, презервативы потом по всей квартире раскидает а жене говорит:"Мам!!!Это не Я!!!! Это - ПАПА!!!"....

Сыну 10 лет. У нас кошка, ко мне подходит только если я на кухню зашла, ради кушать попросить, просто встанет рядом и мяукнет и все, на руки возьму вырывается, играть начинаю куснет и уходит, а сын её и треплет и когда в войну играет она у него частенько противником бывает, правда больно он ей не делает, но колбасится с ней не по децки, а она от него не отходит и спать с ним и везде за ним следом. Ну я ей и говорю:
- не приставай ко мне, вон у тебя есть любимый у него есть проси.... а сын говорит:
- мам не ругай Аленку, она же привыкла что ты её кормишь
- да -говорю - я то кормлю а вот ты что для неё делаешь
- я её люблю и внимание ей оказываю!

а ещё он очень любит окрошку и честенько сам её делает, ну я там сварю ему картошку с яйцами, а он уже все сам там нарежет и так далее по технологии. Вот приходим с работы, уставшие, на улице духотень непереносимая, полюхаемся на диван, я говорю:
- умру сейчас сил ни на что нет
в комнату заходит сын вид торжественный, повязан мой фартук, в руках хлебница с нарезанным хлебом и поварешка и вещает:
- расслабтесь родителия сегодня я ваш кормилец....

читает вслух сказку и на слове БЛАГОДЕТЕЛЬ стопорится, осиливает только с третьего раза, бровь поднята в глазах вопрос, я пускаюсь в пространные лингвистические разглагольствования:
-ну это от слов благо и деяние, тоесть делать благо, делать чтото хорошее и безвозмездно...
-без чего?
-без-воз-мезд-но...даром, просто так..
-Лен не надрывайся, я понял: благодетель это спонсор...