Тютя))
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу «садо-мазо», заботливо поправляет меня на «сало-мало».

ЧФК

Бродяга

Давненько.

Гуся

Бродяга
когда я был сперматозоид
я очень многих обогнал
с тех пор почуяв яйцеклетку
стараюсь закрепить успех
© петкутин

Тайм
На выходе из дома обнял жену.
В офисе прижал одну, после обеда - другую, вечером снова жена подвернулась.
И так - день за днём, неделя за неделей.
Даааааааа!!!
Я прижимал... и они прижимались... и даже некоторые тёрлись...
Своеобразный круговорот объятий в природе.
И тут меня обожгла своей неожиданностью мысль: "Я бл@дь!!!"

©Андрей Сухачев

Blad
Ахтунг!
Могу ли я подать иск за то, что незнакомая девушка шлепнула меня по попе в очереди, без разрешения?
Потом подмигнула и спросила, не нужна ли моей маме невестка и телефончик попросила?
Стоит ли писать заявление о домогательстве и поднимать шум в СМИ?
Еще мне нужен психолог, потому что я на грани нервного срыва от произошедшего.
Не знаю как это пережить теперь.

Andrew Galak

Пуньк

льдинка жесть просто

Тайм
мне снилось будто я сантехник
с огромным вантузом в руке
и мы стоим с тобой на кухне
и по немецки говорим
© dimegga

Бродяга
Знакомый вояка выдал:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х%й с ней, с головой...

Бродяга



Гуся

льдинка и Анархист))
Мы с Андреем вместе 24 часа. А тут он вчера утром уехал на охоту. Нет Андрея. Нет Андрея. И одолжить негде. Нет моего Андрея. Я как будто сурикат из инстаграма. И у меня cкоммуниздили кота.
Часов пять Андрея не было. А как приехал, я его заставила лечь. Я ужасно соскучилась тактильно. Мне нужно было его мять. Трогать. Жамкать. Моё. Моё. Вернулось моё. Кожа моя. Мясо моё. Холодно тебе, мясо? Молчать. Лежи под одеялом. Я разотру твои ноги. Я буду на них дышать. Прекрати ворчать. Хлыщ по *цензура*
Часа полтора я его месила. Андрей потом спрашивает: "У тебя ручки не устали?" Говорю:"Нет, наоборот, они как будто подлечились. Им жить теперь легче". Андрей целует мои руки и говорит: "Я прописываю завтра твоим ручкам повторение процедуры".(с)

Лаванда и Бродяга (вчерашний разговор )

Тютя))

И соблазнительней?!))

Проверил.
Все кончают.

Пуньк


Льдинка


Тайм

Любо

Вован

Соня
В разделе "между нами, девочками"

Скрипа

А что лучше гиалуронка или крем?))))

Пы, сы
А поп у меня да.... отличный...
Потом видео поставлю

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

поставь предупреждение-чтобя я не посмотрела

Хорошо.
А то спать не будешь?))))

льдинка

Клипару

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

ЧФК

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции

Софи
Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли

Льдинка
Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!


Любопытная и Маугли

Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

Лайфменеджер

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Бродяга

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Об Иуде
Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

Вованъ

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охото...

Тютя
- Что пьет мадам?
- Обычно мадам пьет мужскую кровь! Но сегодня Мартини.


ЧФК
Я подарю тебе крылья...
Но если увижу, что ты обнимаешь этими крыльями других...
Я вырву их вместе с позвоночником...

Льдинка)

Тютеличка

Льдинка)

Льдинка)

Софи)))

Айя-Софи

входит в кабинет травматолога.
— Доктор, меня пылесос ударил током!
— А почему нога забинтована?
— Я ему сдачи дала.

Хева

— Катя, твоя логика нужна в армии!
— Почему?
— Она убивает.

Льдинка

Диалог в очереди:
— Девушка, а как вас зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

Тютеличка

Привет, ! Что делаешь вечером?
— Иду с мужем в ресторан.
— Ты ж не замужем?
— Я ж не говорю, что со своим.

ЧФК и Бейт

— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

Ну все..
Теперь, чувствую, меня с этим пылесосом)))

Бродяга, Чира Бедокур и Ночной Гость

Стоят три zомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один говорит :
— Не, ребята, так нам точно никто не остановит.
— Почему?
— У вас голова должна быть на плечах, а вы ее под мышкой держите.

Воин Z
смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

Это точно про меня и мою вторую половинку.! )))))

Агаааа... Значит ты тоже,, ответсивеный за пыль,, дома

Не, я ответственный за пылесос.
Мы с женой пыль разделили по-честному. Та, что пылесосится моя, а та, что тряпочкой вытирается - её. )))

У нас так же))

Свежее)))))


Вик

Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие…
— Да, но какая конкуренция!

Льдинка и Геннадий

Диалог моих родителей:
- Ты не забыл, какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу

Сергейке

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, долбо..б — и все пройдет.


Чире и Воину

Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Любо и Тайм

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

Блад

Передаю привет всем, кто заколебался работать и хочу сказать им: «Я с вами!»

Вованъ
Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь:
— Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
— Естественно!

Жженый

Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

Иуда

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Скорпи в чате

Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

Бриз
Каждый человек имеет право на лево.

Анархист

Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Бродяга
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Лола рассказывает:

,,
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.,,
)))))))

Так обидно за нас женщин, неужели мы такие блондинки...мой тоже мне пылесос не доверяет..

Тайм и льдинка))

льдинка
Если у меня нет мужика, это не значит, что я несчастная, неудовлетворенная жизнью одиночка и неудачница. Возможно у меня просто есть муж, и он мне не разрешает!

Тютя
Как истинный конспиратор, лайкаю всех мужиков подряд, чтобы запутать следы!

SergeiKa

Тайм)



Льдинка)

Льдинка

Софи

Тютеличка