Полная версия этой страницы: Смешные истории
Смешная история шеф пришел в плохом настроении
Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак.
Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?».
Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства.
«Моисеев! Срочно к директору!» — прошипела секретарша.
Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы.
Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!».
«Моисеев!!! Срочно к директору!» — крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»
Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак.
Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?».
Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства.
«Моисеев! Срочно к директору!» — прошипела секретарша.
Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы.
Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!».
«Моисеев!!! Срочно к директору!» — крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»
В одном советском НИИ проводят опыт:
пустая комната, обезьяна, на веревке высоко привязан банан. Обезьяна прыгает, а достать не может....
В комнату на пол ложат палку, обезьяна еще долго и безуспешо прыгает, находит палку... сбивает банан... аплодисменты, занавес.
Опыт продолжается. Та же комната, алкаш и вместо банана привязана бутылка водки. алкаш с трудом прыгает, достать водку конечно не получается. На пол ложат палку... прыжки продолжаются.
Опять прыгает. Еще прыгает. Ученые уже устали смотреть. Прыгает.
Заходят они в комнату и говорят... Вася водка же высоко, что надо сделать, а сами ему тихонечко палку ногой подпинывают, намекают... Ну Вася, что надо сделать? Молчит...
Вася... ну подумай!
-Фули думать, прыгать надо!
пустая комната, обезьяна, на веревке высоко привязан банан. Обезьяна прыгает, а достать не может....
В комнату на пол ложат палку, обезьяна еще долго и безуспешо прыгает, находит палку... сбивает банан... аплодисменты, занавес.
Опыт продолжается. Та же комната, алкаш и вместо банана привязана бутылка водки. алкаш с трудом прыгает, достать водку конечно не получается. На пол ложат палку... прыжки продолжаются.
Опять прыгает. Еще прыгает. Ученые уже устали смотреть. Прыгает.
Заходят они в комнату и говорят... Вася водка же высоко, что надо сделать, а сами ему тихонечко палку ногой подпинывают, намекают... Ну Вася, что надо сделать? Молчит...
Вася... ну подумай!
-Фули думать, прыгать надо!
Далеко ушла обезьяна от человека))))
Ага)) Это тот!)
Приятель у меня профи по всякой там ботанике, агроном. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
кого то эта история напоминает 
Цитата
Когда я ещё учился в универе, был у меня однокурсник, назову его Вадик. Так вот, бывало так, что когда в компании заходила речь о бабах, и кто-то делился своими историями, порой и грустными, Вадик снисходительно посмеивался, и говорил что-то вроде:
Хех. Бабы. Да у меня этих баб как собак, не знаю уже куда деваться от них, всё бегают за мной и бегают.
И поглядывал на окружающих с чувством собственного превосходства.
Справедливости ради стоит отметить, что Вадик не врал. Но и всей правды не говорил. Если вы думаете, что бабы за Вадиком бегали в надежде разделить с ним внебрачное ложе, одарить незабываемым сексом, а затем, удовлетворив его всеми способами семенить за ним по пятам преданно заглядывая в глаза, то вы ошибаетесь.
Также не наблюдалось баб, которые просиживали грустными осенними вечерами на холодном подоконнике завернувшись в одеялко с чашкой какавы, и неотрывно глядя то на телефон, в надежде что Вадик позвонит, то во двор, мечтая увидеть что он вот вот появится из-за угла направляясь к ним в гости.
Скорее всё было так:
После пар к Вадику подходит девчонка, и говорит:
- Ну что, мы сегодня в ресторан пойдем?
- Конечно!
- А подружек можно с собой взять?
- Да бери, без проблем.
И вот вся компания, состоящая из Вадика и четырех-пяти девчонок гуляет в ресторане, объедается дорадами и супами из акульих плавников, запивает коктейлями пина колада, и благодарит Вадика за то что он такой хороший друг.
В преддверии своего дня рождения каждая девчонка нашего универа считает своим долгом подойти к Вадику и спросить, а что он ей подарит
- А что ты хочешь, милая?
- Ну, ты сам придумай, но вот если честно, то я так давно о ноутбуке мечтаю...
На день рождения девчонка получает ноутбук, и полный фуршет для себя и друзей в ресторане, опять же за счет Вадика.
Мало по мало девчонки обнаглели, и стали принимать подарки более придирчиво, не раз какая-нибудь красотка, открывая пакетик с подарком, корчила недовольную рожицу, а потом говорила: а Свете ты телефон круче подарил. Ты что, меня не любишь?
Причем никому из них почему-то не приходило в голову отблагодарить его даже минетом, а пожалуй, самая большая благодарность, которая была замечена в отношении Вадика, это быстрый поцелуй в губы за путевку на двоих в Париж, после того как одна из девушек поплакалась ему, как её мама давно мечтает увидеть этот город.
Впоследствии девчонки, которых Вадик водил по ресторанам стали брать не только своих подружек, но и своих парней, быдловатых чубриков, смотревших на Вадика со смешанным выражением зависти, подозрения, и одновременно презрения.
Вадик с тех пор начал грустнеть, начал активнее стараться перевести отношения с кем-то из девчонок на более романтический лад, но получал твердое нет и признания в любви, но в любви как к брату.
Однако, халяве внезапно пришел конец, когда Вадик перевелся в один из университетов США, и переехал туда на ПМЖ к отцу, всё это время и спонсировавшего плейбойскую жизнь Вадика.
Трогательно было смотреть, как девчонки, узнав о скором переезде Вадика внезапно начинали пытаться давать ему осторожные авансы, и намекать, что они не прочь уехать вместе с ним.
Но, тех нескольких дней до отъезда не хватило на то, чтобы быстро и надежно создать подобного рода отношения.
Я Вадику всегда сочувствовал, как доброму и бескорыстному человеку, которого никогда не ценили. Во всей этой истории меня утешало то, что всё же благоденствие неблагодарных баб было не долгим :)
Хех. Бабы. Да у меня этих баб как собак, не знаю уже куда деваться от них, всё бегают за мной и бегают.
И поглядывал на окружающих с чувством собственного превосходства.
Справедливости ради стоит отметить, что Вадик не врал. Но и всей правды не говорил. Если вы думаете, что бабы за Вадиком бегали в надежде разделить с ним внебрачное ложе, одарить незабываемым сексом, а затем, удовлетворив его всеми способами семенить за ним по пятам преданно заглядывая в глаза, то вы ошибаетесь.
Также не наблюдалось баб, которые просиживали грустными осенними вечерами на холодном подоконнике завернувшись в одеялко с чашкой какавы, и неотрывно глядя то на телефон, в надежде что Вадик позвонит, то во двор, мечтая увидеть что он вот вот появится из-за угла направляясь к ним в гости.
Скорее всё было так:
После пар к Вадику подходит девчонка, и говорит:
- Ну что, мы сегодня в ресторан пойдем?
- Конечно!
- А подружек можно с собой взять?
- Да бери, без проблем.
И вот вся компания, состоящая из Вадика и четырех-пяти девчонок гуляет в ресторане, объедается дорадами и супами из акульих плавников, запивает коктейлями пина колада, и благодарит Вадика за то что он такой хороший друг.
В преддверии своего дня рождения каждая девчонка нашего универа считает своим долгом подойти к Вадику и спросить, а что он ей подарит
- А что ты хочешь, милая?
- Ну, ты сам придумай, но вот если честно, то я так давно о ноутбуке мечтаю...
На день рождения девчонка получает ноутбук, и полный фуршет для себя и друзей в ресторане, опять же за счет Вадика.
Мало по мало девчонки обнаглели, и стали принимать подарки более придирчиво, не раз какая-нибудь красотка, открывая пакетик с подарком, корчила недовольную рожицу, а потом говорила: а Свете ты телефон круче подарил. Ты что, меня не любишь?
Причем никому из них почему-то не приходило в голову отблагодарить его даже минетом, а пожалуй, самая большая благодарность, которая была замечена в отношении Вадика, это быстрый поцелуй в губы за путевку на двоих в Париж, после того как одна из девушек поплакалась ему, как её мама давно мечтает увидеть этот город.
Впоследствии девчонки, которых Вадик водил по ресторанам стали брать не только своих подружек, но и своих парней, быдловатых чубриков, смотревших на Вадика со смешанным выражением зависти, подозрения, и одновременно презрения.
Вадик с тех пор начал грустнеть, начал активнее стараться перевести отношения с кем-то из девчонок на более романтический лад, но получал твердое нет и признания в любви, но в любви как к брату.
Однако, халяве внезапно пришел конец, когда Вадик перевелся в один из университетов США, и переехал туда на ПМЖ к отцу, всё это время и спонсировавшего плейбойскую жизнь Вадика.
Трогательно было смотреть, как девчонки, узнав о скором переезде Вадика внезапно начинали пытаться давать ему осторожные авансы, и намекать, что они не прочь уехать вместе с ним.
Но, тех нескольких дней до отъезда не хватило на то, чтобы быстро и надежно создать подобного рода отношения.
Я Вадику всегда сочувствовал, как доброму и бескорыстному человеку, которого никогда не ценили. Во всей этой истории меня утешало то, что всё же благоденствие неблагодарных баб было не долгим :)
В стародавние времена гостевал в какой-то деревне Царь со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром князь, что солдатами командовал, спросил царя, как наказать провинившегося. Да, только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его! С тех пор село то именуется Астафьево. А, вот вниз по речке стоит село Ипатьево… Но, это уже совсем другая история...
Ceгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это тoпop. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”
Я и кyпила. И не пожaлела. Почти cpaзу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайтe, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайтe, – согласились мы с топором, – спacибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на кpaсный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо пoгoвopить”. “А чего не погoвopить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – гoвopю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с eдвa целым зaдом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так гoворит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топоpoм сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Cвоих-то я всех знаю. A oни – мeня… Ну, лaдно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Cyмки занесла, тoпоp остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – вoдитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – гoвopит, – а я мecтo ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шeлecтел. И Coлнце cветилo. Нам. С тoпopoм.
Я и кyпила. И не пожaлела. Почти cpaзу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайтe, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайтe, – согласились мы с топором, – спacибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на кpaсный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо пoгoвopить”. “А чего не погoвopить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – гoвopю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с eдвa целым зaдом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так гoворит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топоpoм сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Cвоих-то я всех знаю. A oни – мeня… Ну, лaдно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Cyмки занесла, тoпоp остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – вoдитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – гoвopит, – а я мecтo ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шeлecтел. И Coлнце cветилo. Нам. С тoпopoм.
"Пpoсыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Xyденькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снeг, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцeвой - xвaтит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с нeпpoкрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: чe ты opешь, мaльчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, дoводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает."
Aнна Koзловa
Aнна Koзловa
Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!
Кoллeги paccкaзaли (работаю фельдшером): бpигaдa oбcлyживaлa oчepeднyю бaбyлькy. Онa в блaгoдapнocть нacтoйчивo вpyчaлa мaндapинки вpaчy и фeльдшepy: "Дeвoчки, нy пoжaлyйcтa, вoзьмитe!"
Нe жeлaя oбидeть, дeвoчки взяли. Кoгдa yжe выxoдили из квapтиpы, бабуля впoлгoлoca прошептала: "И зaoднo мoи бoлячки зaбepитe". Дeвoчки ycлышaли и мaндapинки ocтaвили
Из сети
Нe жeлaя oбидeть, дeвoчки взяли. Кoгдa yжe выxoдили из квapтиpы, бабуля впoлгoлoca прошептала: "И зaoднo мoи бoлячки зaбepитe". Дeвoчки ycлышaли и мaндapинки ocтaвили
Из сети
Список вещей, которые должны быть у вас к 38 годам:
1. Ассорти из кабелей, переходников и адаптеров, начиная с 32 Нокии.
2. Контейнеры для еды, половина из которых без крышек.
3. Бессонница сутки через трое.
4. Пакет с пакетами.
5. Сезонное обострение тревожной личности - минимум 2 раза в год.
6. Пара седых волос на голове, в бороде и на груди.
7. Печальная история о любви, дружбе и смерти.
8. Бар, в котором вас встречают фразой - вам как обычно?
9. Психолог, стоматолог, терапевт и адвокат на быстром наборе.
10. Блокнот с телефонами, на случай потери трубки.
11.Аптечка, которая растет в прогрессии с количеством свечей в торте.
12. Заблокированные повсюду бывшие.
13. Папка с фотками всех любовниц.
14. Нервный тик при упоминании слов: кредит, обучение, бонусная программа, тренинг, вакансия.
15. Джинсы/свитер/рубашка, которые вам малы, но в них вы когда то были богом.
16. Набор одиноких носков.
17. Собственное мнение по любому поводу.
18. Возможность кушать из кастрюли/сковородки, руками, ночью, чавкая без зазрения совести и косых взглядов на весы.
19. Точная дозировка для алкоголя, наркотиков, стимуляторов и анти депрессантов.
20. Светлое чувство - что все будет хорошо.
21. Кино, которое можно рассказать дословно по ролям.
22. Песни, которые будешь петь в душе и за рулем еще 20 лет.
23. Плохую память.
24. Умение молчать, когда не спрашивают и не лезть со своей инициативой куда попало.
25. Навык спокойно расходиться с людьми, без ссор, упреков и боя посуды.
26. Не обижаться.
27. Говорить - нет и не чувствовать себя при этом говном.
28. Место силы.
29. Адрес кафе с лучшими сладостями в городе.
30. Запас чая, гречки и макарон на случай апокалипсиса.
31. Универсальный швейцарский нож.
32. Того, кому можно позвонить в 2 часа ночи и позвать встречать рассвет на море.
33. Спокойствие и невозмутимость, когда подрезают на дороге и хамят в очереди.
34. Хорошую библиотеку из книг и музыки.
35. По возможности целые колени, локти и позвоночник.
36. Гибкость или гибучесть, кому что ближе.
37. Любимое ругательство, которое заменяет любое слово в предложении и не лишает сказанное смысла.
38. Вера в себя, в космос, в бога, в брокколи, в проросшую пшеницу, в бег, в йогу, в технологии, в государство, в друзей, в неизменно хорошее сегодня и лучше завтра.
Andrew Galak
1. Ассорти из кабелей, переходников и адаптеров, начиная с 32 Нокии.
2. Контейнеры для еды, половина из которых без крышек.
3. Бессонница сутки через трое.
4. Пакет с пакетами.
5. Сезонное обострение тревожной личности - минимум 2 раза в год.
6. Пара седых волос на голове, в бороде и на груди.
7. Печальная история о любви, дружбе и смерти.
8. Бар, в котором вас встречают фразой - вам как обычно?
9. Психолог, стоматолог, терапевт и адвокат на быстром наборе.
10. Блокнот с телефонами, на случай потери трубки.
11.Аптечка, которая растет в прогрессии с количеством свечей в торте.
12. Заблокированные повсюду бывшие.
13. Папка с фотками всех любовниц.
14. Нервный тик при упоминании слов: кредит, обучение, бонусная программа, тренинг, вакансия.
15. Джинсы/свитер/рубашка, которые вам малы, но в них вы когда то были богом.
16. Набор одиноких носков.
17. Собственное мнение по любому поводу.
18. Возможность кушать из кастрюли/сковородки, руками, ночью, чавкая без зазрения совести и косых взглядов на весы.
19. Точная дозировка для алкоголя, наркотиков, стимуляторов и анти депрессантов.
20. Светлое чувство - что все будет хорошо.
21. Кино, которое можно рассказать дословно по ролям.
22. Песни, которые будешь петь в душе и за рулем еще 20 лет.
23. Плохую память.
24. Умение молчать, когда не спрашивают и не лезть со своей инициативой куда попало.
25. Навык спокойно расходиться с людьми, без ссор, упреков и боя посуды.
26. Не обижаться.
27. Говорить - нет и не чувствовать себя при этом говном.
28. Место силы.
29. Адрес кафе с лучшими сладостями в городе.
30. Запас чая, гречки и макарон на случай апокалипсиса.
31. Универсальный швейцарский нож.
32. Того, кому можно позвонить в 2 часа ночи и позвать встречать рассвет на море.
33. Спокойствие и невозмутимость, когда подрезают на дороге и хамят в очереди.
34. Хорошую библиотеку из книг и музыки.
35. По возможности целые колени, локти и позвоночник.
36. Гибкость или гибучесть, кому что ближе.
37. Любимое ругательство, которое заменяет любое слово в предложении и не лишает сказанное смысла.
38. Вера в себя, в космос, в бога, в брокколи, в проросшую пшеницу, в бег, в йогу, в технологии, в государство, в друзей, в неизменно хорошее сегодня и лучше завтра.
Andrew Galak
Приличные люди, которым не чужд космополитизм и западный флёр, называют эти бутики - Ред энд уайт. Люди попроще - Красное и белое. Но сути этого не меняет.
В одном из таких магазинов, что расположился на улице Кабинетская, в центре Питера, работает очень галантный и расчетливый продавец.
Каждой даме, которая покупает в его лавке спиртосодержащую продукцию, он изящно предлагает предьявить паспорт. Дамам это очень нравится и они стараются почаще приобретать его ассортимент, в желании продемонстрировать свою великолепную форму. А те, кто отмахивается пенсионным удостоверением, даже игриво игнорируют сдачу.
В минувшую пятницу, я стал свидетелем одного такого пассажа. На очередную просьбу к женщине предьявить документ, в обмен на бутылочку коньяка, мужчина из очереди в шляпе советского периода, недовольный задержкой в отпуске продукции, криво усмехнулся и громко предложил :
- Ты бы ещё у неё дневник проверил, вдруг у неё успеваемость хромает.
Жлоб.
Сергей Дединский
В одном из таких магазинов, что расположился на улице Кабинетская, в центре Питера, работает очень галантный и расчетливый продавец.
Каждой даме, которая покупает в его лавке спиртосодержащую продукцию, он изящно предлагает предьявить паспорт. Дамам это очень нравится и они стараются почаще приобретать его ассортимент, в желании продемонстрировать свою великолепную форму. А те, кто отмахивается пенсионным удостоверением, даже игриво игнорируют сдачу.
В минувшую пятницу, я стал свидетелем одного такого пассажа. На очередную просьбу к женщине предьявить документ, в обмен на бутылочку коньяка, мужчина из очереди в шляпе советского периода, недовольный задержкой в отпуске продукции, криво усмехнулся и громко предложил :
- Ты бы ещё у неё дневник проверил, вдруг у неё успеваемость хромает.
Жлоб.
Сергей Дединский
Сижу в кафе. Не специально, но с большим интересом слушаю разговор двух девушек, который начался с душераздирающего: ‘Мой папа нашел себе 37-летнюю’.
Грустно, но бывает. А потом прозвучала фраза, от бытового цинизма которой я уже второй час в шоке: ‘Мама знала, но говорила: ‘Кому он нужен с ипотекой? Пососут и назад положат’.
НЕ ПОЛОЖИЛИ.
Светлана Штеба
Грустно, но бывает. А потом прозвучала фраза, от бытового цинизма которой я уже второй час в шоке: ‘Мама знала, но говорила: ‘Кому он нужен с ипотекой? Пососут и назад положат’.
НЕ ПОЛОЖИЛИ.
Светлана Штеба
Реальная история моего знакомого.
Учился он тогда в колледже. Приближалось лето, время экзаменов. Одна проблема - физика. В физике шарили 2-3 ботана, а остальные ни в зуб ногой. Взятки он не брал принципиально. Зато был любитель выпить. И вот они подумали, порешили и сделали. В день экзамена купили бутылку дорогой и хорошей водки и налили её в графин, вместо воды.
Экзамен идёт, жарко. Он наливает стакан и залпом выпивает. Глаза округляются в непонятках. Покряхтел и не сказав ни слова вышел из класса.
Пацаны переглянулись: "Ну всё, хана. Сейчас директора приведёт и будет у них интимная депиляция и резкое смягчение стула."
Бегом подскочили, взяли бутылку и в лаборантскую. Вылили, замыли и налили воды из под крана. Сели. Ждут.
Через 5мин возвращается физик, а за ним физрук... с пирожками.
Короче весь класс пошёл на пересдачу.
Учился он тогда в колледже. Приближалось лето, время экзаменов. Одна проблема - физика. В физике шарили 2-3 ботана, а остальные ни в зуб ногой. Взятки он не брал принципиально. Зато был любитель выпить. И вот они подумали, порешили и сделали. В день экзамена купили бутылку дорогой и хорошей водки и налили её в графин, вместо воды.
Экзамен идёт, жарко. Он наливает стакан и залпом выпивает. Глаза округляются в непонятках. Покряхтел и не сказав ни слова вышел из класса.
Пацаны переглянулись: "Ну всё, хана. Сейчас директора приведёт и будет у них интимная депиляция и резкое смягчение стула."
Бегом подскочили, взяли бутылку и в лаборантскую. Вылили, замыли и налили воды из под крана. Сели. Ждут.
Через 5мин возвращается физик, а за ним физрук... с пирожками.
Короче весь класс пошёл на пересдачу.
РЕШИЛА СПРОСИТЬ В ГРУППЕ:
"Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"
-очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
-Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще! Мужик я😭
-от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
-Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
-началось в колхозе утро...
-ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
-Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- яйца стухли.
-вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
-нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
-и не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
-девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
-лучше б у вас сиськи поднялись.
-да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
-Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
-и мне скрин.
-и мне!
-слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
-ах, ты с.. а антикварная! Это почерк моего мужа!!!
-а больно ботокс в глаз колоть?
-как ветеринар скажу, если бы вы были собакой, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
-ой, а можно и мне кальций?!
-И МНЕ!
Текст Зоя Арефьева написала. Эта зараза тут все пишет😎
"Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"
-очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
-Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще! Мужик я😭
-от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
-Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
-началось в колхозе утро...
-ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
-Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- яйца стухли.
-вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
-нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
-и не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
-девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
-лучше б у вас сиськи поднялись.
-да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
-Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
-и мне скрин.
-и мне!
-слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
-ах, ты с.. а антикварная! Это почерк моего мужа!!!
-а больно ботокс в глаз колоть?
-как ветеринар скажу, если бы вы были собакой, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
-ой, а можно и мне кальций?!
-И МНЕ!
Текст Зоя Арефьева написала. Эта зараза тут все пишет😎
"Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
-- Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
-- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
--------
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании ALITALIA " при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel"
------
Alexander Popelansky
Старая хохма, но очень правдивая!
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
-- Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
-- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
--------
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании ALITALIA " при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel"
------
Alexander Popelansky
Старая хохма, но очень правдивая!
- Ну, дочитал я твою "Войну и мир"!- героически встал передо мной сын в майке с надписью "без баб".
- Почему же мою,- говорю,- это Лев Толстой постарался.
- Да, постарался. Война описана великолепно. Но Наташа!
- А что Наташа?
- Она меня все четыре тома и эпилог раздражала! А тебе она нравилась, наверняка.
Аллегорически бьет копытом, ждет спора.
- Нет, не сказала бы, мне она напоминала чеховских Душечку с Попрыгуньей.
Завис. Не читал.
- А мне она напомнила Машу из " Трех медведей"! Там поспала, здесь поспала, там кашу съела, здесь понадкусала. И все это с восторгом, непосредственностью, от чистого сердца! Потом медвежата пошли..
© Ксения Корнеева
- Почему же мою,- говорю,- это Лев Толстой постарался.
- Да, постарался. Война описана великолепно. Но Наташа!
- А что Наташа?
- Она меня все четыре тома и эпилог раздражала! А тебе она нравилась, наверняка.
Аллегорически бьет копытом, ждет спора.
- Нет, не сказала бы, мне она напоминала чеховских Душечку с Попрыгуньей.
Завис. Не читал.
- А мне она напомнила Машу из " Трех медведей"! Там поспала, здесь поспала, там кашу съела, здесь понадкусала. И все это с восторгом, непосредственностью, от чистого сердца! Потом медвежата пошли..
© Ксения Корнеева
Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.
- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?
- Ты мой лучший друг!
В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:
- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.
- Кто мы?
- Ты, я и Геннадий Харитонович.
Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.
- Какой Геннадий Харитонович?
- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.
- В смысле?
- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.
Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.
- Так ты мне изменяешь?!
- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.
В легких Огурцова начало не хватать воздуха.
- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...
- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
О том, что было дальше, история умалчивает.
Александр Бессонов
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.
- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?
- Ты мой лучший друг!
В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:
- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.
- Кто мы?
- Ты, я и Геннадий Харитонович.
Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.
- Какой Геннадий Харитонович?
- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.
- В смысле?
- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.
Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.
- Так ты мне изменяешь?!
- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.
В легких Огурцова начало не хватать воздуха.
- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...
- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
О том, что было дальше, история умалчивает.
Александр Бессонов
Цитата(льдинка @ 5.10.2019 - 9:47) 
Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.
- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?
- Ты мой лучший друг!
В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:
- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.
- Кто мы?
- Ты, я и Геннадий Харитонович.
Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.
- Какой Геннадий Харитонович?
- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.
- В смысле?
- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.
Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.
- Так ты мне изменяешь?!
- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.
В легких Огурцова начало не хватать воздуха.
- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...
- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
О том, что было дальше, история умалчивает.
Александр Бессонов
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.
- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?
- Ты мой лучший друг!
В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:
- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.
- Кто мы?
- Ты, я и Геннадий Харитонович.
Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.
- Какой Геннадий Харитонович?
- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.
- В смысле?
- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.
Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.
- Так ты мне изменяешь?!
- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.
В легких Огурцова начало не хватать воздуха.
- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...
- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
О том, что было дальше, история умалчивает.
Александр Бессонов
Цугцванг !!!!!!! ))))))))
Впереди меня быстрыми шагами идут двое.
Парень, не говоря ни слова и склонив голову, несет нежный букет розовых цветов, а девушка во весь голос недовольным тоном выговаривает ему:
-Сколько раз я тебе говорила, чтобы не дарил мне всякую ерунду! Что это за цветы? Я спрашиваю тебя, что это за цветы? Бабушке своей их дари! Я же тебе говорила, что не перевариваю все эти ромашки, герберы, астры и прочую шелуху! Я люблю только белые цветы! Мозги твои совсем усохли? Слышишь ты или еще сто раз тебе повторить? Белые лилии, белые розы…
Парень все так же молча опускает букет в урну и резко идет в другую сторону.
Девушка это замечает не сразу и продолжает перечислять пустому месту: белые тюльпаны…
Молодой человек, если вы вдруг меня читаете, то ваше чудовище любит ещё белые орхидеи и белые ирисы.
Виктория Бердышева
Парень, не говоря ни слова и склонив голову, несет нежный букет розовых цветов, а девушка во весь голос недовольным тоном выговаривает ему:
-Сколько раз я тебе говорила, чтобы не дарил мне всякую ерунду! Что это за цветы? Я спрашиваю тебя, что это за цветы? Бабушке своей их дари! Я же тебе говорила, что не перевариваю все эти ромашки, герберы, астры и прочую шелуху! Я люблю только белые цветы! Мозги твои совсем усохли? Слышишь ты или еще сто раз тебе повторить? Белые лилии, белые розы…
Парень все так же молча опускает букет в урну и резко идет в другую сторону.
Девушка это замечает не сразу и продолжает перечислять пустому месту: белые тюльпаны…
Молодой человек, если вы вдруг меня читаете, то ваше чудовище любит ещё белые орхидеи и белые ирисы.
Виктория Бердышева
Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:
- Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой студент:
- Она нежно целует его в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумку.
- Пять.
Это не анекдот, это реальная история из Мастерской Михаила Ромма. Студентам нужно было сделать бессловесный этюд - мужчина и женщина входят в помещение, и зрителям сразу должно быть ясно, что они женаты.
Студентом-автором этюда с носовым платком был Андрей Тарковский.
- Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой студент:
- Она нежно целует его в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумку.
- Пять.
Это не анекдот, это реальная история из Мастерской Михаила Ромма. Студентам нужно было сделать бессловесный этюд - мужчина и женщина входят в помещение, и зрителям сразу должно быть ясно, что они женаты.
Студентом-автором этюда с носовым платком был Андрей Тарковский.
Это брачное объявление мужчины 43-х лет порвало Интернет....Итак ... ................................................................................
.......................... Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
-Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг.
-Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
-Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. -Лысеющих прошу не беспокоить!
-Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
-Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
-Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
-Ресницы длинные (свои).
-Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
-Уши средние, не оттопыренные.
-Шея длинная.
-Плечи узкие.
-Размер груди № 3 (без силикона).
-Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
-Таз гинекоидный.
-Бёдра узкие.
-Ноги длинные.
-Ступни узкие.
-Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
Магазин в 20 минутах.
Опорный пункт полиции.
Бытовая техника:
Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка).
Стиральная машинка Фея (с реверсом).
Электрочайник (надо удалить накипь).
Электроутюг.
Скороварка (новая).
Цветной телевизор (ламповый).
Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе:
Рост 175 см.
Вес 75 кг.
Красивый брюнет.
Не пью и не курю.
Высшее образование (инженер-электрик).
Работаю, зарплата достойная.
Есть права на мотоцикл.
Радиолюбитель.
Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
Люблю читать техническую литературу.
Женатым не был.
Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
Друзей нет.
Гулянки не люблю.
В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…
.......................... Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
-Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг.
-Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
-Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. -Лысеющих прошу не беспокоить!
-Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
-Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
-Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
-Ресницы длинные (свои).
-Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
-Уши средние, не оттопыренные.
-Шея длинная.
-Плечи узкие.
-Размер груди № 3 (без силикона).
-Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
-Таз гинекоидный.
-Бёдра узкие.
-Ноги длинные.
-Ступни узкие.
-Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
Магазин в 20 минутах.
Опорный пункт полиции.
Бытовая техника:
Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка).
Стиральная машинка Фея (с реверсом).
Электрочайник (надо удалить накипь).
Электроутюг.
Скороварка (новая).
Цветной телевизор (ламповый).
Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе:
Рост 175 см.
Вес 75 кг.
Красивый брюнет.
Не пью и не курю.
Высшее образование (инженер-электрик).
Работаю, зарплата достойная.
Есть права на мотоцикл.
Радиолюбитель.
Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
Люблю читать техническую литературу.
Женатым не был.
Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
Друзей нет.
Гулянки не люблю.
В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…
Cтою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому очередь практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игoрь попросил продавщицу: «Елена Васильевна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы». Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кyлачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора. «Игорь Васильевич», - прокричала продавщица: «вернитесь, вас тут спрашивают».
Из сети
Из сети
Про женщин
— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!
— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.
— Даша, привет. Вы писательница?
— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.
— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.
— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.
— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.
— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмём паузу?
— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.
— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.
— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.
— Дарья, привет. Вы стул покупаете?
— Идите Вы на хер Антон. И Вы, и Ваши стулья.(с)
— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!
— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.
— Даша, привет. Вы писательница?
— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.
— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.
— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.
— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.
— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмём паузу?
— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.
— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.
— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.
— Дарья, привет. Вы стул покупаете?
— Идите Вы на хер Антон. И Вы, и Ваши стулья.(с)
Из книги жалоб Эрмитажа
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств..
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
12. Последний день Эпопеи это рулёзз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии...
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств..
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
12. Последний день Эпопеи это рулёзз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии...
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
В суровые девяностые годы нам перестали платить зарплату и многие сели за руль - таксовать.
Эту историю мне рассказали коллеги по промыслу.
Молодой бомбила подвозил весёлую девушку и пока ехали - обо всём договорились. Вот только где?
По-быстрому в машине - не интересно.
Дома у него - жена и тёща.
К себе - девушка не зовёт.
Он предложил ей гараж - там тепло и чисто, будет музыка и много чего будет.
Парень не обманул, ей там даже понравилось. Поначалу...
Он включил музыку, дал коробку конфет, а сам, будучи джентльменом побежал в ларёк за шампанским, это через дорогу.
Ворота гаража, как джентльмен он запер, чтобы девушка не сбежала.
В предвкушении он торопился, был неосторожен и попал под грузовик.
С сотрясением неосторожных мозгов и кучей переломов его доставили в БСМП. Там - операция, репозиция костных отломков, гири и растяжки.
На третий день он стал приходить в себя и анализировать произошедшее: вечер, ларёк,скользкая дорога... б...дь!
Ещё пару дней он изнемогал в ожидании надёжного друга, чтобы открыть ему свою тайну.
Всё обошлось без фатального исхода, хотя и с потерями.
Девушка оказалась живучей, слушала музыку, питалась конфетами, ещё что-то съедобное нашла, консервации уговарила...
А когда скучала - крушила кувалдой его автомобиль!
(С)
Эту историю мне рассказали коллеги по промыслу.
Молодой бомбила подвозил весёлую девушку и пока ехали - обо всём договорились. Вот только где?
По-быстрому в машине - не интересно.
Дома у него - жена и тёща.
К себе - девушка не зовёт.
Он предложил ей гараж - там тепло и чисто, будет музыка и много чего будет.
Парень не обманул, ей там даже понравилось. Поначалу...
Он включил музыку, дал коробку конфет, а сам, будучи джентльменом побежал в ларёк за шампанским, это через дорогу.
Ворота гаража, как джентльмен он запер, чтобы девушка не сбежала.
В предвкушении он торопился, был неосторожен и попал под грузовик.
С сотрясением неосторожных мозгов и кучей переломов его доставили в БСМП. Там - операция, репозиция костных отломков, гири и растяжки.
На третий день он стал приходить в себя и анализировать произошедшее: вечер, ларёк,скользкая дорога... б...дь!
Ещё пару дней он изнемогал в ожидании надёжного друга, чтобы открыть ему свою тайну.
Всё обошлось без фатального исхода, хотя и с потерями.
Девушка оказалась живучей, слушала музыку, питалась конфетами, ещё что-то съедобное нашла, консервации уговарила...
А когда скучала - крушила кувалдой его автомобиль!
(С)
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан.
Юбилей.
Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол.
Мы садимся на указанные нам места.
Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да *цензура* я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охнуть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли.
Люди умеют отрываться!!
Стас Вольский
Юбилей.
Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол.
Мы садимся на указанные нам места.
Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да *цензура* я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охнуть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли.
Люди умеют отрываться!!
Стас Вольский
Уважаю романтизм в мужчинах.
Вот и сейчас передо мной в кассу стоит такой. В руках огромная корзина с фруктами. На ленте две бутылки дорогого розового шампанского, шикарная коробка конфет, коробочка с пироженками в виде сердечек и лоточек со свежей клубникой.
Так и представила это свидание: ароматические свечи, приглушенная приятная музыка и нежный шепот влюбленных...
- Пакет брать будете?
Это кассир обращается мужчине.
Тот весело отвечает:
- Нет! Я со своим!
И достает из кармана куртки помятый, заношенный, со стертым логотипом, мешок(!!! )
А так все красиво начиналось...
Elenka Alisa
Вот и сейчас передо мной в кассу стоит такой. В руках огромная корзина с фруктами. На ленте две бутылки дорогого розового шампанского, шикарная коробка конфет, коробочка с пироженками в виде сердечек и лоточек со свежей клубникой.
Так и представила это свидание: ароматические свечи, приглушенная приятная музыка и нежный шепот влюбленных...
- Пакет брать будете?
Это кассир обращается мужчине.
Тот весело отвечает:
- Нет! Я со своим!
И достает из кармана куртки помятый, заношенный, со стертым логотипом, мешок(!!! )
А так все красиво начиналось...
Elenka Alisa
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
РАЗВОД
Ну, так случилось. Бывает. Не сошлись характерами. Не смогли уступить друг другу. Короче говоря, обычная история. Разбежались и поделили всё имущество. Жене досталась собака, а бывшему мужу кот. Они вместе выросли. Котёнка и щенка разом взяли, когда поженились. Такие вот дела.
Всё остальное мужчина оставил. Просто, ушел с котом в руках. Благо дело, у каждого была своя машина.
Снял он маленькую студию и начал жить. Вот только кот загрустил. И лежал всё время на подоконнике. Смотрел в окно. И не ел почти. Похудел. Мужчина стал возить его по врачам. Но те диагноз поставить не смогли. Просто витамины, и системы с всякими смесями. Короче говоря, денег много потрачено, а толку мало получено.
Тут бывшая жена позвонила. Ну, как бывшая. Развод то, дело не одной минуты. Даже, без собственной квартиры по нынешним временам займёт приличное время. Так что, покашная жена позвонила и объяснила, что у неё большая проблема возникла и она помочь просит, если не в тягость.
А дело было вот в чем. Собака её есть перестала, почти всё лежала в прихожей и тяжело вздыхала. Женщина возила пса по ветеринарам, но толку с этого было мало. Всё худел пёс и худел. Вот она и решила попросить мужчину, чтобы он своего кота привёз ненадолго. Может, поможет.
Ну, что делать? Ведь развод не означает, что люди становятся врагами. Иногда и друзьями остаются. Так вот это, был именно тот случай.
Мужчина взял кота и поехал. А когда он опустил своего пушистика на пол в квартире, где они раньше жили, то пёс бросился к своему старому товарищу.
Они прыгали и бегали друг за другом. И перевернули абсолютно всё в квартире. А потом намаявшись отправились перекусить и уснули рядышком.
Ну, не забирать же кота, пока он спит. Не разлучать их так жестоко. Надобно вам, дамы и господа, сказать, что женщина и мужчина очень своих питомцев любили. Так что, пока те спали они тихонечко пошли в кухню, и приготовили себе перекусить по-быстренькому. А к обеду и маленькую бутылочку коньячку на радостях женщина достала. Было что отпраздновать. Питомцы то, кушать начали.
Ну, так и просидели за столом до вечера, а вечером мужчина уже и не поехал на новую съёмную квартиру. Пёс с котом спали и сопели тихонечко. Не будить же их, согласитесь, дамы и господа.
Так что, пришлось ему остаться до утра. Да и куда ехать на ночь глядя? Тем более, что за руль после выпивки ни-ни.
Вот так и отменился развод.
А вы говорите, не сошлись характерами. Не поделили чего-то там. Всё они правильно поделили. Всё лишнее за двери. А всё правильное, то есть, кота и собаку – в дом. И не разлучать. Потому, как же иначе?
Иначе, никак. :)
РАЗВОД
Ну, так случилось. Бывает. Не сошлись характерами. Не смогли уступить друг другу. Короче говоря, обычная история. Разбежались и поделили всё имущество. Жене досталась собака, а бывшему мужу кот. Они вместе выросли. Котёнка и щенка разом взяли, когда поженились. Такие вот дела.
Всё остальное мужчина оставил. Просто, ушел с котом в руках. Благо дело, у каждого была своя машина.
Снял он маленькую студию и начал жить. Вот только кот загрустил. И лежал всё время на подоконнике. Смотрел в окно. И не ел почти. Похудел. Мужчина стал возить его по врачам. Но те диагноз поставить не смогли. Просто витамины, и системы с всякими смесями. Короче говоря, денег много потрачено, а толку мало получено.
Тут бывшая жена позвонила. Ну, как бывшая. Развод то, дело не одной минуты. Даже, без собственной квартиры по нынешним временам займёт приличное время. Так что, покашная жена позвонила и объяснила, что у неё большая проблема возникла и она помочь просит, если не в тягость.
А дело было вот в чем. Собака её есть перестала, почти всё лежала в прихожей и тяжело вздыхала. Женщина возила пса по ветеринарам, но толку с этого было мало. Всё худел пёс и худел. Вот она и решила попросить мужчину, чтобы он своего кота привёз ненадолго. Может, поможет.
Ну, что делать? Ведь развод не означает, что люди становятся врагами. Иногда и друзьями остаются. Так вот это, был именно тот случай.
Мужчина взял кота и поехал. А когда он опустил своего пушистика на пол в квартире, где они раньше жили, то пёс бросился к своему старому товарищу.
Они прыгали и бегали друг за другом. И перевернули абсолютно всё в квартире. А потом намаявшись отправились перекусить и уснули рядышком.
Ну, не забирать же кота, пока он спит. Не разлучать их так жестоко. Надобно вам, дамы и господа, сказать, что женщина и мужчина очень своих питомцев любили. Так что, пока те спали они тихонечко пошли в кухню, и приготовили себе перекусить по-быстренькому. А к обеду и маленькую бутылочку коньячку на радостях женщина достала. Было что отпраздновать. Питомцы то, кушать начали.
Ну, так и просидели за столом до вечера, а вечером мужчина уже и не поехал на новую съёмную квартиру. Пёс с котом спали и сопели тихонечко. Не будить же их, согласитесь, дамы и господа.
Так что, пришлось ему остаться до утра. Да и куда ехать на ночь глядя? Тем более, что за руль после выпивки ни-ни.
Вот так и отменился развод.
А вы говорите, не сошлись характерами. Не поделили чего-то там. Всё они правильно поделили. Всё лишнее за двери. А всё правильное, то есть, кота и собаку – в дом. И не разлучать. Потому, как же иначе?
Иначе, никак. :)
МАСЛЕНИЦА
— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины. Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.
— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи? Это же абсурд!
— Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово — блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять по несколько раз слово «сэндвич». А они вставляют! К тому же у русских есть целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица. Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают.
— Кого?!
— Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины. И съедают примерно столько же, сколько весят сами.
— Но от такого количества запросто можно умереть. Я это как военный хирург вам утверждаю.
— Нет, они не умирают. Что русскому здорово, то англичанину понос. Кстати, на предыдущем празднике русские все как один ныряют в прорубь. Потом на эту Масленицу выныривают из нее и идут есть блины. А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня.
— Холмс, я много интересного видел в Индии, но такого, о чем вы рассказываете просто не может быть!
— И это еще не вся информация о русских и их кухне. Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками.
— То есть они жарят воду?
— Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море.
— Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для успокоения. Нет лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!
Дмитрий Зотиков
— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины. Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.
— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи? Это же абсурд!
— Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово — блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять по несколько раз слово «сэндвич». А они вставляют! К тому же у русских есть целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица. Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают.
— Кого?!
— Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины. И съедают примерно столько же, сколько весят сами.
— Но от такого количества запросто можно умереть. Я это как военный хирург вам утверждаю.
— Нет, они не умирают. Что русскому здорово, то англичанину понос. Кстати, на предыдущем празднике русские все как один ныряют в прорубь. Потом на эту Масленицу выныривают из нее и идут есть блины. А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня.
— Холмс, я много интересного видел в Индии, но такого, о чем вы рассказываете просто не может быть!
— И это еще не вся информация о русских и их кухне. Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками.
— То есть они жарят воду?
— Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море.
— Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для успокоения. Нет лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!
Дмитрий Зотиков
Все время я мужчинам все порчу, когда с ними в кафе иду, или в ресторан.
Кому - брюки, кому - жизнь, а кому - мечты и систему ценностей. Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе. Знала, что я ему что- нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать. Я редко бываю в том кафе, а там потрясающие гребешки с манго, и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла, короче .
Мужчина и гребешки были выше всяких похвал. Сразу видно , что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит, а кипит тихонько , и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго. И присолены они потом, по готовности, и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат. Идеальный вечер.
Радуюсь я ,значит, жизни и гребешкам , и тут мужчина и говорит - нужно окружать себя, говорит, своим уровнем ценностей, чтобы и человек был рядом твоих ценностей, и образ жизни в целом, и даже мелочи.
Абсолютно согласна . Отвечаю. Нет, ну а что? Правильно говорит.
И как можно раньше это нужно понять. Он продолжает. Твоих ли ценностей человек. Точно. Говорю я. Это очень важно.
Я вот , говорит мужчина , считаю ценным, чтобы, как прихожу с работы ,так меня встречал вкусный ужин. Я бы так все время хотел.
Да , это очень ценно . Отвечаю я. Нет,ну,а кто бы не хотел, чтобы вкусный ужин встречал с работы - то? Я бы тоже хотела.
И чтобы в квартире у меня постоянно была чистота , говорит. Это ценность номер два для меня , говорит, и этого я тоже в жизни постоянно хочу .
О , как я Вас понимаю. Отвечаю. Согласна с вами абсолютно. И доедаю гребешки , и жду ,с трепетом, карамель. Нет, ну это же мечта, чтобы чистота в квартире-то. Постоянно.
А Вы что хотите ? Спрашивает он .
Тут я как раз карамель откусила, с первым кусочком чизкейка, и орешки там ... и тоненькая прослойка какого -то крема .. я бдительность потеряла и говорю - я давно ножницы большие садовые хочу , сказала я, лопату новую , и -на Багамы . На Мальдивах вот я была, и на Бали , а вот теперь - на Багамы. Машину хочу новую , и кольцо белого золота. Давно хочу и постоянно. Но чистоту в квартире , и вкусный ужин ,чтобы встречал, я тоже хочу , это просто прекрасно и тоже очень нравится. И чизкейк еще хочу. Один. С собой.
Он погруснел почему -то . И замолчал.
Вот вечно ты ,Иванова, что-то мужчине испортишь. Настроение , десерт или систему ценностей. Это все карамель. С карамели тебя всегда на ненужную откровенность тянет . Сказала я себе . Но я знаю , как все исправить.
И я счет раздельным нам попросила принести. И мужчина опять повеселел. И говорит , может , мы совместим нашу систему ценностей? Говорит. Если убрать из нее Багамы и машину с кольцом. А вот ножницы можно оставить. Говорит. И даже лопату.
Нет , говорю , без Багам - не то . Там океан и фламинго. И синезеленое небо . А без них -и лопата не в радость . Сказала я . И оплатила счет . И поехала домой . А дома меня ждал вкусный ужин , чистая квартира , а лопату я завтра куплю , и садовые ножницы. Абсолютно все моей системы ценностей. Почем там , кстати , Багамы - то , пойду посмотрю...(с)
ИвановаНа
Кому - брюки, кому - жизнь, а кому - мечты и систему ценностей. Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе. Знала, что я ему что- нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать. Я редко бываю в том кафе, а там потрясающие гребешки с манго, и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла, короче .
Мужчина и гребешки были выше всяких похвал. Сразу видно , что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит, а кипит тихонько , и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго. И присолены они потом, по готовности, и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат. Идеальный вечер.
Радуюсь я ,значит, жизни и гребешкам , и тут мужчина и говорит - нужно окружать себя, говорит, своим уровнем ценностей, чтобы и человек был рядом твоих ценностей, и образ жизни в целом, и даже мелочи.
Абсолютно согласна . Отвечаю. Нет, ну а что? Правильно говорит.
И как можно раньше это нужно понять. Он продолжает. Твоих ли ценностей человек. Точно. Говорю я. Это очень важно.
Я вот , говорит мужчина , считаю ценным, чтобы, как прихожу с работы ,так меня встречал вкусный ужин. Я бы так все время хотел.
Да , это очень ценно . Отвечаю я. Нет,ну,а кто бы не хотел, чтобы вкусный ужин встречал с работы - то? Я бы тоже хотела.
И чтобы в квартире у меня постоянно была чистота , говорит. Это ценность номер два для меня , говорит, и этого я тоже в жизни постоянно хочу .
О , как я Вас понимаю. Отвечаю. Согласна с вами абсолютно. И доедаю гребешки , и жду ,с трепетом, карамель. Нет, ну это же мечта, чтобы чистота в квартире-то. Постоянно.
А Вы что хотите ? Спрашивает он .
Тут я как раз карамель откусила, с первым кусочком чизкейка, и орешки там ... и тоненькая прослойка какого -то крема .. я бдительность потеряла и говорю - я давно ножницы большие садовые хочу , сказала я, лопату новую , и -на Багамы . На Мальдивах вот я была, и на Бали , а вот теперь - на Багамы. Машину хочу новую , и кольцо белого золота. Давно хочу и постоянно. Но чистоту в квартире , и вкусный ужин ,чтобы встречал, я тоже хочу , это просто прекрасно и тоже очень нравится. И чизкейк еще хочу. Один. С собой.
Он погруснел почему -то . И замолчал.
Вот вечно ты ,Иванова, что-то мужчине испортишь. Настроение , десерт или систему ценностей. Это все карамель. С карамели тебя всегда на ненужную откровенность тянет . Сказала я себе . Но я знаю , как все исправить.
И я счет раздельным нам попросила принести. И мужчина опять повеселел. И говорит , может , мы совместим нашу систему ценностей? Говорит. Если убрать из нее Багамы и машину с кольцом. А вот ножницы можно оставить. Говорит. И даже лопату.
Нет , говорю , без Багам - не то . Там океан и фламинго. И синезеленое небо . А без них -и лопата не в радость . Сказала я . И оплатила счет . И поехала домой . А дома меня ждал вкусный ужин , чистая квартира , а лопату я завтра куплю , и садовые ножницы. Абсолютно все моей системы ценностей. Почем там , кстати , Багамы - то , пойду посмотрю...(с)
ИвановаНа
Около нас открыли кондитерскую-пекарню.
Там обслуживают сразу три девушки в колпаках.
Одна спрашивает - что желаете?
Вторая - сколько?
И третья - пакет нужен?
Пока отвечаешь первой, вторая нетерпеливо переминается с ноги на ногу, а третья закатывает глаза.
И все это видишь боковым зрением и тоже внутри все начинает суетиться и пытаться ответить всем сразу.
Интересно, что третья всегда закатывает глаза.
Переводишь на нее взгляд, а она глаза закатывает. Тут же.
И сразу виноватой себя чувствуешь.
Где замешкалась? Почему не так ответила и не сразу...
А как сразу троим отвечать? Ну как?
Сегодня я опять увидела, как третья, которая "пакет нужен?", глаза закатила в изнеможении.
А почему вы всегда глаза закатываете? - спросила я.
Я? Закатываю?
Да. Вы. Это не очень приятно мне как покупателю.
С закатанными глазами как-то не хочется общаться, может, вы в обмороке, а я вам что-то говорю... Неловко как-то. Зря говорю, получается...
Они у меня сами закатываются, отвечает девушка.
Не фиксируются, что ли? - уточняет парень за мной.
Наверное, отвечает, я не интересовалась.... Мне все равно.
Надо к неврологу, подсказывает бабушка, которая за парнем. Глаза должны быть зафиксированы и смотреть на покупателя, а не на Господа нашего... Как будто вы просите - Господи, помоги, как они все мне надоели! Покупатели эти... Да?
Да никого я не прошу, пакет нужен? - спросила девушка и закатила глаза.
Тут парня очередь подошла и он первой девушке показывает на торт белый с ягодами и говорит - мне пару кусков вот этого белого.... Или нет... Вон того, коричневого, шоколадного... Да, шоколадного. Пару кусочков.
Захер? - спрашивает первая
А бабушка говорит - о, они еще тут ругаются... Не только глаза закатывают.
Мы с парнем захохотали, а парень бабушке отвечает - вот и я думаю... Захер? И так растолстел. Возьму-ка я лучше с ягодами.
Сколько? - спросила вторая. - А, два кусочка, вы сказали.
Пакет нужен? - спросила третья и попыталась зафиксировать глаза на парне. Не закатила.
Видно, он ей понравился, а глаза она только на бабушек и меня закатывает, что понятно.
Захер мы ей нужны?
Алла Лескова
Там обслуживают сразу три девушки в колпаках.
Одна спрашивает - что желаете?
Вторая - сколько?
И третья - пакет нужен?
Пока отвечаешь первой, вторая нетерпеливо переминается с ноги на ногу, а третья закатывает глаза.
И все это видишь боковым зрением и тоже внутри все начинает суетиться и пытаться ответить всем сразу.
Интересно, что третья всегда закатывает глаза.
Переводишь на нее взгляд, а она глаза закатывает. Тут же.
И сразу виноватой себя чувствуешь.
Где замешкалась? Почему не так ответила и не сразу...
А как сразу троим отвечать? Ну как?
Сегодня я опять увидела, как третья, которая "пакет нужен?", глаза закатила в изнеможении.
А почему вы всегда глаза закатываете? - спросила я.
Я? Закатываю?
Да. Вы. Это не очень приятно мне как покупателю.
С закатанными глазами как-то не хочется общаться, может, вы в обмороке, а я вам что-то говорю... Неловко как-то. Зря говорю, получается...
Они у меня сами закатываются, отвечает девушка.
Не фиксируются, что ли? - уточняет парень за мной.
Наверное, отвечает, я не интересовалась.... Мне все равно.
Надо к неврологу, подсказывает бабушка, которая за парнем. Глаза должны быть зафиксированы и смотреть на покупателя, а не на Господа нашего... Как будто вы просите - Господи, помоги, как они все мне надоели! Покупатели эти... Да?
Да никого я не прошу, пакет нужен? - спросила девушка и закатила глаза.
Тут парня очередь подошла и он первой девушке показывает на торт белый с ягодами и говорит - мне пару кусков вот этого белого.... Или нет... Вон того, коричневого, шоколадного... Да, шоколадного. Пару кусочков.
Захер? - спрашивает первая
А бабушка говорит - о, они еще тут ругаются... Не только глаза закатывают.
Мы с парнем захохотали, а парень бабушке отвечает - вот и я думаю... Захер? И так растолстел. Возьму-ка я лучше с ягодами.
Сколько? - спросила вторая. - А, два кусочка, вы сказали.
Пакет нужен? - спросила третья и попыталась зафиксировать глаза на парне. Не закатила.
Видно, он ей понравился, а глаза она только на бабушек и меня закатывает, что понятно.
Захер мы ей нужны?
Алла Лескова
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.