Как женщины входят в отношения.
Первым делом женщины берут пластырь и заклеивают себе оба глаза, хорошенько, пару слоев. Чтобы не спотыкаться и видеть силуэт героя, они вырезают маленькие сердечки посередине.
После, они затыкают бананами уши.
И вот эта подслеповатая и глуховатая красота начинает узнавать человека, с которым, вероятно, проведет свою прекрасную жизнь.
Все знают, если не видишь проблем, то их как бы и нет. Девочка в домике.
У него неадекватная мамаша, которая станет главным членом вашей семьи, потому что он очень любит мамочку? «Ну нет, что вы! Маму подвинем. Он меня любит».
Он привык, что маман утюжит ему трусы, подаёт его любимый борщ на завтрак, котлетки на пару с собой на работу и дефлопе из жирного котёнка на ужин? «Пффф, мы были в совместном отпуске пару дней, и он довольствовался кофе и нормально, а трусы вообще не носил».
Он считает, что женщина должна развиваться на благо семейного быта, а не строить карьеру? «Я вас умоляю, он поймет, что работа для меня — это счастье, я не рождена быть поломойкой и кухаркой».
Традиционные мужские посиделки каждый четверг в бане, и он фанат рыбалки? «Мы обязательно будем проводить досуг вместе – ходить в музеи вдвоём, держаться за ручки, шуршать листиками».
У него двое детей от предыдущего брака, которых он берёт к себе каждые вторые выходные, как раз, когда нет рыбалки? «А в выходные мы будем спать до вечера, валяться в постельке, заказывать пиццу и смотреть романтические кино, ну если он захочет, то боевик».
Брачная ночь после росписи — это не лишение девственности, как вы думали, это резкое отрывание пластырей с глаз и вытаскивание бананов из ушей. Именно отсюда пресловутое: «Он изменился сразу же после свадьбы».
Нет, он всегда был таким, знакомьтесь! Не страсть, любовь, свидания, качельки, конфетки и рестораны обеспечивают долгую и счастливую совместную жизнь. А одинаковое отношение к трусам, борщам, рыбалке, его маме, взаимным интересам и прочей ерунде, которую так не хочется идентифицировать на свиданиях.
Алла Корж
Полная версия этой страницы: Смешные истории
Тут странное открытие в науке. Учёные разрезали крысу (она была под наблюдением в лаборатории 2 года), а у нее не оказалось мозга. В результате болезни гидроцефалии он у нее не вырос и в голове была только жидкость.
Так вот, жило себе животное без мозгов полноценно. Возможно потому что в лаборатории не было стрессов и хищников.
Вывод: если у тебя все хорошо в окружающем мире, то мозги не нужны.
Konstantin Nik
Так вот, жило себе животное без мозгов полноценно. Возможно потому что в лаборатории не было стрессов и хищников.
Вывод: если у тебя все хорошо в окружающем мире, то мозги не нужны.
Konstantin Nik
Если у вас есть собака, то вы никогда не окажетесь в одиночестве.
Если у тебя есть несколько собак, то Одиночество тебе не грозит, даже если ты о нем мечтаешь.
Не важно где ты живешь.
Даже в огромном доме, где казалось бы можно потеряться, собаки будут не дальше метра от тебя.
Вот ты ешь например.
Ты хочешь спокойно поесть и почитать предположим ленту фб.
Но вместо этого ты смотришь на ряд глаз около стола.
Молчаливые осуждающие морды как бы говорят: « опять жрешь? А мы почему опять не жрем?» .
Могла бы спасти фраза: «Вы ж накормленные и, вообще, собачки это не едят», но в ответ только: «Все ты врешь! Собачки голодные и едят все. Вот дай нам кусочек и мы докажем тебе что собачки едят все. Если будет невкусно мы просто размажет это по полу и будем весело на этом скользить ».
И это ещё в лучшем случае, у некоторых вон ещё лают при этом унижающе и матом.
Твои же просто сидят с немым укором.
Со временем ты учишься делать вид что глаз не видишь. Вот были видимые собачки и вдруг стали невидимые. Хоба хоба и шторки на глаза, а то кусок в рот не полезет.
Или допустим туалет.
Если у тебя несколько собак, то твой туалет превращается в спорт мероприятие семейного масштаба.
Ты такая делаешь своё дело, а зрители напротив на трибуне смотрят внимательно, затаив дыхание.
Удачно ли выступит хозяин?
Нажимаешь крышку слива и сидящие собаки вскакивают и радостно гавкают .
«Ура! Ура! Хозяин забил гол!. И кричалки типа: «наш хозяин лучше всех! Ждёт во всем его успех.». В гавканье слышится искреннее ликование .
И ведь не разу ты их как спортсмен в туалете не подвёл, но каждый раз искренний восторг у зверушек.
Почему то двуногие семейные , когда я выхожу из туалета, так не радуются удачному выступлению, возможно они просто меньше меня любят.
Или вот ты моешься в душевой кабине и сквозь стёкла кабины видишь что собачки сидят.
Аккуратненько так в ряд и внимательно смотрят.
Иногда подгавкивают что то типа: «мочалься лучше», « кажется кто то что то не добрил. Вон там вон там», «куда маску смываешь дурища. Там же на банке написано 20 минут. Сиди ещё в маске. Мы время засекли, прошло только 10 минут».
Выходишь из душа и все скачут и радуются: «Ура! Ура! Хозяйка чистая! Ну наконец то!».
Так радуются каждый раз, что создаётся впечатление, что в душ ты ходишь редко и обычно пованиваешь, чем крайне смущаешь собак, но они тактично молчат ибо хорошо воспитаны.
Про секс я совсем молчу ибо нас читают дети.
В общем если у тебя есть собаки ты никогда не будешь одинок и нигде не спрячешься, но точно будешь счастливым и всегда в хорошей компании искренне любящих тебя существ.
Ксения Полежаева
Если у тебя есть несколько собак, то Одиночество тебе не грозит, даже если ты о нем мечтаешь.
Не важно где ты живешь.
Даже в огромном доме, где казалось бы можно потеряться, собаки будут не дальше метра от тебя.
Вот ты ешь например.
Ты хочешь спокойно поесть и почитать предположим ленту фб.
Но вместо этого ты смотришь на ряд глаз около стола.
Молчаливые осуждающие морды как бы говорят: « опять жрешь? А мы почему опять не жрем?» .
Могла бы спасти фраза: «Вы ж накормленные и, вообще, собачки это не едят», но в ответ только: «Все ты врешь! Собачки голодные и едят все. Вот дай нам кусочек и мы докажем тебе что собачки едят все. Если будет невкусно мы просто размажет это по полу и будем весело на этом скользить ».
И это ещё в лучшем случае, у некоторых вон ещё лают при этом унижающе и матом.
Твои же просто сидят с немым укором.
Со временем ты учишься делать вид что глаз не видишь. Вот были видимые собачки и вдруг стали невидимые. Хоба хоба и шторки на глаза, а то кусок в рот не полезет.
Или допустим туалет.
Если у тебя несколько собак, то твой туалет превращается в спорт мероприятие семейного масштаба.
Ты такая делаешь своё дело, а зрители напротив на трибуне смотрят внимательно, затаив дыхание.
Удачно ли выступит хозяин?
Нажимаешь крышку слива и сидящие собаки вскакивают и радостно гавкают .
«Ура! Ура! Хозяин забил гол!. И кричалки типа: «наш хозяин лучше всех! Ждёт во всем его успех.». В гавканье слышится искреннее ликование .
И ведь не разу ты их как спортсмен в туалете не подвёл, но каждый раз искренний восторг у зверушек.
Почему то двуногие семейные , когда я выхожу из туалета, так не радуются удачному выступлению, возможно они просто меньше меня любят.
Или вот ты моешься в душевой кабине и сквозь стёкла кабины видишь что собачки сидят.
Аккуратненько так в ряд и внимательно смотрят.
Иногда подгавкивают что то типа: «мочалься лучше», « кажется кто то что то не добрил. Вон там вон там», «куда маску смываешь дурища. Там же на банке написано 20 минут. Сиди ещё в маске. Мы время засекли, прошло только 10 минут».
Выходишь из душа и все скачут и радуются: «Ура! Ура! Хозяйка чистая! Ну наконец то!».
Так радуются каждый раз, что создаётся впечатление, что в душ ты ходишь редко и обычно пованиваешь, чем крайне смущаешь собак, но они тактично молчат ибо хорошо воспитаны.
Про секс я совсем молчу ибо нас читают дети.
В общем если у тебя есть собаки ты никогда не будешь одинок и нигде не спрячешься, но точно будешь счастливым и всегда в хорошей компании искренне любящих тебя существ.
Ксения Полежаева
Истину говорю вам! В банкоматах стопудово есть какие-то игры, о которых знают не все. Иначе что можно делать возле банкомата больше пяти минут? Передо мной женщина полчаса херачила по клавишам, на предложение помочь людей, стоящих за ней огрызалась, потом сняла тысячу и наконец ушла. Выиграла наверное.
© Александр Гутин
© Александр Гутин
Вот не надо мне говорить, что почти 47-летняя девушка не сможет уже встретить свою любовь.
И что за ней мужчины не ухаживают.
Не надо! Ухаживают, еще и как!
Сидим мы, например, недавно с подругой утром на лавочке.
Нет, не обсуждаем кто проститутка, а кто наркоман.
Кошку друг другу передаем.
Но да, занятие тоже вполне старикашечье.
Кофе пьем (а могли бы валокордин), никого не трогаем. На соседнюю лавочку присаживаются двое. брутальные, как канадские лесорубы.
Они это, по стройке, судя по всему и, судя опять жеж по тому-то в утра уже принямши.
Посидели, хлебнули пивка и пошли.
Но потом каааак увидели меня!!
Каааак остановились и ну давай смотреть, прям до дыр и зардевшихся толстых щек.
- А не изволите ли, Вы, девушка, откушать сухариков с ароматом баварских колбасок? - учтиво соблазняет меня запретными прелестями один из них.
А и впрямь, юноши ушли, а пакетик с соблазном на лавочке остался.
- Чего сказал?? - чешу переносицу я.
- Ты-вы ничего такого не подумайте - вступается за друга второй - Мы тут их купили, оте сухарики, а они нам просто не понравились. Может, вы съедите?
И смотрит на меня чистыми такими, наивными нетрезвыми глазами.
Мутными, но добрыми.
- А, это вы нам свои объедки предлагаете? - игриво флиртую я с парнями, пихая локтем подругу, шоб сильно не ржала.
- А Вы злая... - разочаровывается во мне мой потенциальный кавалер.
И ушел. Вот так.
А не выеживалась бы я, не перебирала бы харчами в виде мужиков и сухариков, глядишь, щас бы уже статус меняла на "в отношениях".
И через пару недель самозабвенно бы писала посты про тонкие грани запоя и похмелья у любимого.
Сухарики, вишь, я доедать не захотела.
Будьте проще. Не будьте, как я....
Люба Орехова
И что за ней мужчины не ухаживают.
Не надо! Ухаживают, еще и как!
Сидим мы, например, недавно с подругой утром на лавочке.
Нет, не обсуждаем кто проститутка, а кто наркоман.
Кошку друг другу передаем.
Но да, занятие тоже вполне старикашечье.
Кофе пьем (а могли бы валокордин), никого не трогаем. На соседнюю лавочку присаживаются двое. брутальные, как канадские лесорубы.
Они это, по стройке, судя по всему и, судя опять жеж по тому-то в утра уже принямши.
Посидели, хлебнули пивка и пошли.
Но потом каааак увидели меня!!
Каааак остановились и ну давай смотреть, прям до дыр и зардевшихся толстых щек.
- А не изволите ли, Вы, девушка, откушать сухариков с ароматом баварских колбасок? - учтиво соблазняет меня запретными прелестями один из них.
А и впрямь, юноши ушли, а пакетик с соблазном на лавочке остался.
- Чего сказал?? - чешу переносицу я.
- Ты-вы ничего такого не подумайте - вступается за друга второй - Мы тут их купили, оте сухарики, а они нам просто не понравились. Может, вы съедите?
И смотрит на меня чистыми такими, наивными нетрезвыми глазами.
Мутными, но добрыми.
- А, это вы нам свои объедки предлагаете? - игриво флиртую я с парнями, пихая локтем подругу, шоб сильно не ржала.
- А Вы злая... - разочаровывается во мне мой потенциальный кавалер.
И ушел. Вот так.
А не выеживалась бы я, не перебирала бы харчами в виде мужиков и сухариков, глядишь, щас бы уже статус меняла на "в отношениях".
И через пару недель самозабвенно бы писала посты про тонкие грани запоя и похмелья у любимого.
Сухарики, вишь, я доедать не захотела.
Будьте проще. Не будьте, как я....
Люба Орехова
Как-то раз доберманша Барми в очередной раз сорвалась с поводка и смылась на набережную. Моя тетушка, пробегав за ней минут сорок, плюнула, махнула рукой и ушла домой с намерением вернуться через пару часов, когда у этой кожаной торпеды кончится завод. Люди Барке были неинтересны, а кошек на набережной отродясь не водилось.
Спустя полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял милиционер с пистолетом в одной руке и поводком в другой. Барми как только дверь распахнулась, молнией метнулась в квартиру, забилась под кресло и весь вечер отказывалась оттуда вылазить.
Товарищ участковый рассказал. К нему обратились с жалобой на носящуюся туда-сюда с радостно раззявленной пастью и криком "Свобода" опасную псину.
Товарищ участковый подошёл к нарушительнице общественного порядка, достал пистолет и заорал: "Сидеть!".
Псина села.
Он нагнулся, не убирая пистолет, поднял поводок, скомандовал: "Домой!", и Барми, как обиженная болонка, повела его в нужный дом, в нужный подъезд, на нужный этаж и уселась на коврик напротив правильной двери.
Он ее на понт взял, а она всех сдала, вместе с малиной. При том, что раньше не состояла, не привлекалась и не имела.
Вот, что значит форма, пистолет и инстинкты!
Спустя полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял милиционер с пистолетом в одной руке и поводком в другой. Барми как только дверь распахнулась, молнией метнулась в квартиру, забилась под кресло и весь вечер отказывалась оттуда вылазить.
Товарищ участковый рассказал. К нему обратились с жалобой на носящуюся туда-сюда с радостно раззявленной пастью и криком "Свобода" опасную псину.
Товарищ участковый подошёл к нарушительнице общественного порядка, достал пистолет и заорал: "Сидеть!".
Псина села.
Он нагнулся, не убирая пистолет, поднял поводок, скомандовал: "Домой!", и Барми, как обиженная болонка, повела его в нужный дом, в нужный подъезд, на нужный этаж и уселась на коврик напротив правильной двери.
Он ее на понт взял, а она всех сдала, вместе с малиной. При том, что раньше не состояла, не привлекалась и не имела.
Вот, что значит форма, пистолет и инстинкты!
ДИАЛОГ ВЛЮБЛЁННЫХ. 50 ЛЕТ СПУСТЯ.
— Ты красиво постарел.
— А ты все такая же.
— Это неправда, но ты так это сказал, что я тебе поверю…Как они превратились в нас?
— Кто?
— Те восемнадцатилетние.
— Пятьдесят лет.
— Пятьдесят…Страшная какая-то цифра, если представить, что наша разлука длиной с чью-то жизнь. Пушкина там. Или Высоцкого.
— Но я же звонил тебе…
— После второй жены? Стать третьей женой своей первой любви? Пошлая математика, ты не находишь?
— Но ты тоже не постилась.
— Это правда. Забавно, расстаёшься как будто понарошку, ведь впереди вечность, и вдруг вы двое уже в разных браках.
— Мне кажется, те двое в брак бы не поместились.
— Ты думаешь? Возможно. Возможно…
— Вспоминаешь что-нибудь? Из того времени?
— Вспоминаю, но как-то нечетко, словно после обморока. Что-то перепуталось с сериалами. Я последнее время много смотрю сериалов.
— Да, и у меня похоже. Как смотреть биографический фильм о себе, в котором про тебя ничего не поняли, и все переврали.
— А я поначалу все гадала, что же пошло не так. А сейчас думаю, мы были слишком счастливы тогда, слишком. Такое счастье не проходит безнаказанно.
— Ты знаешь, только не смейся, а я ведь это обсуждал со своей мамой. Ты ей очень нравилась, ну, ты в курсе. Так вот мама сказала, у нас с тобой все бы получилось.
— Лидия Сергеевна, Лидия Сергеевна…Помнишь, как она смешно делала вид, что ничего не заметила, когда застала нас случайно? Мамы, мамы, мамочки.
— А я не забыл ту твою родинку…
— Господи, вспомнил. Я ее вывела давно. Но мне приятно.
— У тебя сейчас глаза той девочки.
— Это ненадолго. Она вернулась посмотреть, что же мы наделали, и скоро уйдёт.
— Мы не так уж и виноваты. Молодость не ценит щедрости судьбы.
— Это ты у внучки во «Вконтакте» вычитал? Все пятьдесят лет готовился к нашей встрече, поди?
— Нет, только что придумал, кажется. Слушай, а давай обменяемся телефонами. Черт его знает, но зачем-то же мы здесь сегодня столкнулись, я в этом торговом центре раз в год бываю. У тебя ведь есть «вотсап»? Внук есть, значит, и «вотсап» есть. Никакой драмы, обещаю. Только Омар Хайям и с Новым Годом. Могу ещё фото собаки, у меня собака смешная.
— Знаешь, ещё каких-нибудь двадцать лет назад я бы сказала «нет». А сейчас давай. Кто же в здравом уме откажется от смешной собаки.
Олег Батлук
— Ты красиво постарел.
— А ты все такая же.
— Это неправда, но ты так это сказал, что я тебе поверю…Как они превратились в нас?
— Кто?
— Те восемнадцатилетние.
— Пятьдесят лет.
— Пятьдесят…Страшная какая-то цифра, если представить, что наша разлука длиной с чью-то жизнь. Пушкина там. Или Высоцкого.
— Но я же звонил тебе…
— После второй жены? Стать третьей женой своей первой любви? Пошлая математика, ты не находишь?
— Но ты тоже не постилась.
— Это правда. Забавно, расстаёшься как будто понарошку, ведь впереди вечность, и вдруг вы двое уже в разных браках.
— Мне кажется, те двое в брак бы не поместились.
— Ты думаешь? Возможно. Возможно…
— Вспоминаешь что-нибудь? Из того времени?
— Вспоминаю, но как-то нечетко, словно после обморока. Что-то перепуталось с сериалами. Я последнее время много смотрю сериалов.
— Да, и у меня похоже. Как смотреть биографический фильм о себе, в котором про тебя ничего не поняли, и все переврали.
— А я поначалу все гадала, что же пошло не так. А сейчас думаю, мы были слишком счастливы тогда, слишком. Такое счастье не проходит безнаказанно.
— Ты знаешь, только не смейся, а я ведь это обсуждал со своей мамой. Ты ей очень нравилась, ну, ты в курсе. Так вот мама сказала, у нас с тобой все бы получилось.
— Лидия Сергеевна, Лидия Сергеевна…Помнишь, как она смешно делала вид, что ничего не заметила, когда застала нас случайно? Мамы, мамы, мамочки.
— А я не забыл ту твою родинку…
— Господи, вспомнил. Я ее вывела давно. Но мне приятно.
— У тебя сейчас глаза той девочки.
— Это ненадолго. Она вернулась посмотреть, что же мы наделали, и скоро уйдёт.
— Мы не так уж и виноваты. Молодость не ценит щедрости судьбы.
— Это ты у внучки во «Вконтакте» вычитал? Все пятьдесят лет готовился к нашей встрече, поди?
— Нет, только что придумал, кажется. Слушай, а давай обменяемся телефонами. Черт его знает, но зачем-то же мы здесь сегодня столкнулись, я в этом торговом центре раз в год бываю. У тебя ведь есть «вотсап»? Внук есть, значит, и «вотсап» есть. Никакой драмы, обещаю. Только Омар Хайям и с Новым Годом. Могу ещё фото собаки, у меня собака смешная.
— Знаешь, ещё каких-нибудь двадцать лет назад я бы сказала «нет». А сейчас давай. Кто же в здравом уме откажется от смешной собаки.
Олег Батлук
Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.
- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку
лысому на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.
© Лена Васина
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.
- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку
лысому на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.
© Лена Васина
Cтою нa оcтaновкe, ждy коллeгy, втыкaю в тeлeфон. Диcпозиция: нa оcтaновочной лaвочкe cидят жeнщинa и мyжчинa, тожe в тeлeфонax, возлe мycоpки двa мyжикa кypят и болтaют о cвоeм.
Подxодит пapeнь, чyть cтapшe 20 лeт нa вид, caдитcя нa лaвочкy c кpaю и cмотpит в однy точкy.
Пpaктичecки cpaзy подъeзжaeт мaлeнький кpacный опeлeк, зa pyлeм дeвyшкa.
Пaccaжиpcкоe cтeкло опycкaeтcя, дeвyшкa говоpит, явно обpaщaяcь к пapню: "Cepeжa! Нy Cepeжeнькa! Нy xвaтит дyтьcя, нy поexaли домой, a?".
Я отвлeкaюcь от тeлeфонa (дpaмa жe!), cмотpю нa Cepeжeнькy. Cepeжeнькa cидит кaк кaмeнный, дeмонcтpaтивно cмотpит в cтоpонy, нe peaгиpyeт.
Дeвyшкa пpодолжaeт: "A домa пeльмeни ждyт, я почти полнyю моpозилкy нaлeпилa. И cмeтaны кyпилa".
Cpaзy нaчинaeтcя дeйcтвиe. Обa кypящиx мyжикa cинxpонным движeниeм отcтpeливaют бычки в ypнy, один идeт к мaшинe, дpyгой к Cepeжe.
Пepвый откpывaeт пaccaжиpcкyю двepь, втоpой xвaтaeт Cepeжeнькy под pyкy, пpичeм тот мyжик, что cидeл до того pядом, нaчинaeт eмy помогaть: xвaтaeт под втоpyю pyкy.
Вдвоeм они пapня отpывaют от лaвочки и тaщaт к мaшинe, нa полпyти кypильщик №1 к ним пpиcоeдиняeтcя.
Я подxожy помочь, но мecтa тaм yжe нeт, дa и cпpaвляютcя они вполнe нeплоxо.
Bтpоeм под бeлы pyчeньки подcтacкивaют Cepeжeнькy к мaшинe и нaчинaют тyдa зaпиxивaть, пpи этом вce тpоe нa нeго оpyт: "Ты cовceм оxp*нeл?
Почти полнaя моpозилкa пeльмeнeй! Тaкими вeщaми нe бpоcaютcя! Живо полeз в мaшинy, покa мы тeбя в бaгaжник нe зaпиxaли! Кypткy подбepи! Cмeтaнa eщe! Cовceм дурак?".
У Cepeжeньки нa лицe лeгкий шок, он cопpотивляeтcя, но кaк-то вяло. Зaпиxивaют eго в мaшинy, зaкpывaют двepь, дeвyшкa кpичит: "Cпacибо, мyжчины!" и cpывaeтcя c мecтa.
Мyжики cмотpят вcлeд, один говоpит: "Bо мyдaк", втоpой отвeчaeт: "Дa, молодой eщe", вce возвpaщaютcя по мecтaм.
Александр Бессонов
Подxодит пapeнь, чyть cтapшe 20 лeт нa вид, caдитcя нa лaвочкy c кpaю и cмотpит в однy точкy.
Пpaктичecки cpaзy подъeзжaeт мaлeнький кpacный опeлeк, зa pyлeм дeвyшкa.
Пaccaжиpcкоe cтeкло опycкaeтcя, дeвyшкa говоpит, явно обpaщaяcь к пapню: "Cepeжa! Нy Cepeжeнькa! Нy xвaтит дyтьcя, нy поexaли домой, a?".
Я отвлeкaюcь от тeлeфонa (дpaмa жe!), cмотpю нa Cepeжeнькy. Cepeжeнькa cидит кaк кaмeнный, дeмонcтpaтивно cмотpит в cтоpонy, нe peaгиpyeт.
Дeвyшкa пpодолжaeт: "A домa пeльмeни ждyт, я почти полнyю моpозилкy нaлeпилa. И cмeтaны кyпилa".
Cpaзy нaчинaeтcя дeйcтвиe. Обa кypящиx мyжикa cинxpонным движeниeм отcтpeливaют бычки в ypнy, один идeт к мaшинe, дpyгой к Cepeжe.
Пepвый откpывaeт пaccaжиpcкyю двepь, втоpой xвaтaeт Cepeжeнькy под pyкy, пpичeм тот мyжик, что cидeл до того pядом, нaчинaeт eмy помогaть: xвaтaeт под втоpyю pyкy.
Вдвоeм они пapня отpывaют от лaвочки и тaщaт к мaшинe, нa полпyти кypильщик №1 к ним пpиcоeдиняeтcя.
Я подxожy помочь, но мecтa тaм yжe нeт, дa и cпpaвляютcя они вполнe нeплоxо.
Bтpоeм под бeлы pyчeньки подcтacкивaют Cepeжeнькy к мaшинe и нaчинaют тyдa зaпиxивaть, пpи этом вce тpоe нa нeго оpyт: "Ты cовceм оxp*нeл?
Почти полнaя моpозилкa пeльмeнeй! Тaкими вeщaми нe бpоcaютcя! Живо полeз в мaшинy, покa мы тeбя в бaгaжник нe зaпиxaли! Кypткy подбepи! Cмeтaнa eщe! Cовceм дурак?".
У Cepeжeньки нa лицe лeгкий шок, он cопpотивляeтcя, но кaк-то вяло. Зaпиxивaют eго в мaшинy, зaкpывaют двepь, дeвyшкa кpичит: "Cпacибо, мyжчины!" и cpывaeтcя c мecтa.
Мyжики cмотpят вcлeд, один говоpит: "Bо мyдaк", втоpой отвeчaeт: "Дa, молодой eщe", вce возвpaщaютcя по мecтaм.
Александр Бессонов
об опасности комплиментов
один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. когда он умер, на погосте сломали забор. провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места
я тоже хотел прослыть милым. для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. негодяй в ответ похвалит причёску. и тьма типа рассеется.
на практике негодяй кричит "денег нет!" ещё до моего "здрасьте". а я слишком закатываю глаза, заявляя, что рад его видеть. и мы расстаёмся глубоко недовольные общением
не в силах изменить себя, я взялся за дочь. я сказал:
- Маша! только злым девушкам нужен фитнесс. добрые девушки льстят, не вставая с дивана. и потом рожают умных детей от красивых мужчин. вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!
Маша послушалась. и вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное
скандальное вышло вот как. была латышская свадьба, много народа. чтобы всех передружить, тамада придумала игру "тайный поклонник". правила туманны, сумрачны и липки, как кошмар алкоголика. каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. победа не важна. главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина
Маше выпало хвалить некого Оскара. средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен. Маша сразу сказала, что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша. через час заметила, какие сильные у него руки. в середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица. во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью
потом окажется, Оскара не предупредили. когда все слушали правила игры, он парковал машину. мужчина просто заметил, что вечер хорош. наконец-то он удачно шутит. пластика наладилась и понимание. и одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. весёлая, очень мило не произносит "л", получается "свадкая бувочка"
латыши не привычны к похвалам. здесь даже спасителю мира скажут: "смотри, чтоб зад не треснул, благодетель". вот это "благодетель" и будет комплиментом. и где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. при всех. и сказал, что всё решено. любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит. от лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап. подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу. подтянулись работники кухни. все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. тут-то и началась реальная свадьба
гостей из Риги срочно отправили домой. бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских (потом расскажу). подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. всех люблю, вы все офигенные, честно
Слава Сэ
один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. когда он умер, на погосте сломали забор. провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места
я тоже хотел прослыть милым. для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. негодяй в ответ похвалит причёску. и тьма типа рассеется.
на практике негодяй кричит "денег нет!" ещё до моего "здрасьте". а я слишком закатываю глаза, заявляя, что рад его видеть. и мы расстаёмся глубоко недовольные общением
не в силах изменить себя, я взялся за дочь. я сказал:
- Маша! только злым девушкам нужен фитнесс. добрые девушки льстят, не вставая с дивана. и потом рожают умных детей от красивых мужчин. вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!
Маша послушалась. и вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное
скандальное вышло вот как. была латышская свадьба, много народа. чтобы всех передружить, тамада придумала игру "тайный поклонник". правила туманны, сумрачны и липки, как кошмар алкоголика. каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. победа не важна. главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина
Маше выпало хвалить некого Оскара. средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен. Маша сразу сказала, что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша. через час заметила, какие сильные у него руки. в середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица. во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью
потом окажется, Оскара не предупредили. когда все слушали правила игры, он парковал машину. мужчина просто заметил, что вечер хорош. наконец-то он удачно шутит. пластика наладилась и понимание. и одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. весёлая, очень мило не произносит "л", получается "свадкая бувочка"
латыши не привычны к похвалам. здесь даже спасителю мира скажут: "смотри, чтоб зад не треснул, благодетель". вот это "благодетель" и будет комплиментом. и где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. при всех. и сказал, что всё решено. любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит. от лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап. подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу. подтянулись работники кухни. все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. тут-то и началась реальная свадьба
гостей из Риги срочно отправили домой. бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских (потом расскажу). подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. всех люблю, вы все офигенные, честно
Слава Сэ
Не дочитала... Не правда ещё на середине. А может я просто завидую той свадкой бувочке...
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год.
Эмоций шквал!
«Принц"стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на"е-мейл»!
… И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на… мне!)
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год.
Эмоций шквал!
«Принц"стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на"е-мейл»!
… И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на… мне!)
Я пару лет назад заболела пневмонией. Свекровь пришла в больницу с каким-то кулечком и спросила, где тут у них микроволновка. Я сказала. Думала, она привезла мне домашнего бульончика. Но обратно свекровь не вернулась. Потом в палату пришла разъяренная медсестра и спросила, к кому приходила эта тетушка. Оказалось, что свекровь притащила пакет с конским навозом и планировала его подогреть и положить мне на грудь. Абсолютно надежное средство. Хотя лучше бы коровий, конечно, но где его в Москве сыщешь? В общем, я попыталась выписаться под расписку — так было стыдно. Не отпустили, конечно. Врач на обходе с чувством зачитал Филатова: «Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет… (с)
В фейсбуке есть две женские группы, достойные внимания.
Первая – это, конечно, «Орден *цензура*острадальцев», там люди рассказывают, как их ранили! ранили! ранили!, а они теперь несчастны.
А вторая – это секретная группа с названием, допустим, «Телефон – не канарейка». Там тусуются 64 телочки из Киева и я.
Взять «Орден *цензура*острадальцев». Я за ним с интересом наблюдаю. Это сообщество идейно несчастных людей, если читать его дольше получаса, то сразу хочется перестать жить навсегда. Там обычно рассказываются такие истории:
«Я его любила, а он меня нет! Потом он ударил меня раскаленной кочергой, и мы разошлись. Прошло 10 лет, я все еще плачу по ночам и целую себя в шрам».
«Я его любила, а он меня нет! Потом он сказал мне похудеть до 18 кило, и мы разошлись. Прошло 10 лет, а я все еще плачу по ночам и сбрасываю последние 300 грамм».
«Я его любила, а он меня нет! Потом он изменил мне с родной сестрой, и мы разошлись. Прошло 10 лет, а я все еще плачу по ночам, но днем делаю вид, что все отлично, потому что нянчу их детей».
То есть, общий посыл легко читается.
Олень – животное. Воробей – птица. Россия – наше отечество. Страдание неизбежно.
Господи, мол, помоги мне выжить среди этой смертной любви.
И есть другая группа.
Там тоже женщины – 64 телочки из Киева и я.
Но истории какие-то совершенно противоположные.
«Я его любила, а он меня нет! Потом он изменил мне с родной сестрой, а я ему с братом, сватом, троюродным кузеном, лучшим другом кузена, его женой, сестрой жены и случайно со всей его футбольной командой. Прошло 10 лет, а он все еще пишет мне и просит посидеть с детьми от его брата».
«Я его любила, а он меня нет! Потом он сказал мне похудеть до 18 килограмм, я от злости поправилась до ста и нашла мужа в группе для жирных».
Или даже так:
«Я его любила, а он меня нет! Потом он замахнулся на меня кочергой, а я ее перехватила и засунула ему в *цензура* Он выжил, но немного повредился психически и теперь, к сожалению, занимается современным искусством».
Вот такие почему-то случаи.
И я все время думала – в чем же дело? Почему в одной группе у всех драма на драме, а в в другой как бы пляски с цыганами под звонкий аккомпанемент балалайки?
И поняла.
Женщины из второго паблика знают волшебное заклинание. В заклинании десять букв и его нельзя печатать в учебниках. Но повторять его совершенно необходимо.
Звучит оно так: «Да и хуй с ним!».
– Он меня не любит.
– Да и хуй с ним!
___
– Я поправилась до 100 кг и не могу похудеть.
– Да и хуй с ним!
___
– Мама меня не ценила в детстве.
– Да и хуй с ним!
Хорошо было бы выучить эти слова как азбуку или таблицу умножения.
Иногда присмотришься к собственной жизни и сразу же окосеешь. Как вообще вынести это все и не сойти с ума? Будто боженька взял тебя за шкирку и сделал главным героем какого-то дурацкого реалити-шоу. А потом посидишь минуту. Подумаешь.
И как озарит.
Детство было ужасное, но оно закончилось. Килограммы - это грустно, но они уйдут. Про какого-то него даже и говорить смешно: не любит – да ну и ладно.
Слышишь, божечка? Хуй с ним!
Почти все ситуации на свете могут преобразить эти волшебные слова.
©Наталья Нечаянная
Первая – это, конечно, «Орден *цензура*острадальцев», там люди рассказывают, как их ранили! ранили! ранили!, а они теперь несчастны.
А вторая – это секретная группа с названием, допустим, «Телефон – не канарейка». Там тусуются 64 телочки из Киева и я.
Взять «Орден *цензура*острадальцев». Я за ним с интересом наблюдаю. Это сообщество идейно несчастных людей, если читать его дольше получаса, то сразу хочется перестать жить навсегда. Там обычно рассказываются такие истории:
«Я его любила, а он меня нет! Потом он ударил меня раскаленной кочергой, и мы разошлись. Прошло 10 лет, я все еще плачу по ночам и целую себя в шрам».
«Я его любила, а он меня нет! Потом он сказал мне похудеть до 18 кило, и мы разошлись. Прошло 10 лет, а я все еще плачу по ночам и сбрасываю последние 300 грамм».
«Я его любила, а он меня нет! Потом он изменил мне с родной сестрой, и мы разошлись. Прошло 10 лет, а я все еще плачу по ночам, но днем делаю вид, что все отлично, потому что нянчу их детей».
То есть, общий посыл легко читается.
Олень – животное. Воробей – птица. Россия – наше отечество. Страдание неизбежно.
Господи, мол, помоги мне выжить среди этой смертной любви.
И есть другая группа.
Там тоже женщины – 64 телочки из Киева и я.
Но истории какие-то совершенно противоположные.
«Я его любила, а он меня нет! Потом он изменил мне с родной сестрой, а я ему с братом, сватом, троюродным кузеном, лучшим другом кузена, его женой, сестрой жены и случайно со всей его футбольной командой. Прошло 10 лет, а он все еще пишет мне и просит посидеть с детьми от его брата».
«Я его любила, а он меня нет! Потом он сказал мне похудеть до 18 килограмм, я от злости поправилась до ста и нашла мужа в группе для жирных».
Или даже так:
«Я его любила, а он меня нет! Потом он замахнулся на меня кочергой, а я ее перехватила и засунула ему в *цензура* Он выжил, но немного повредился психически и теперь, к сожалению, занимается современным искусством».
Вот такие почему-то случаи.
И я все время думала – в чем же дело? Почему в одной группе у всех драма на драме, а в в другой как бы пляски с цыганами под звонкий аккомпанемент балалайки?
И поняла.
Женщины из второго паблика знают волшебное заклинание. В заклинании десять букв и его нельзя печатать в учебниках. Но повторять его совершенно необходимо.
Звучит оно так: «Да и хуй с ним!».
– Он меня не любит.
– Да и хуй с ним!
___
– Я поправилась до 100 кг и не могу похудеть.
– Да и хуй с ним!
___
– Мама меня не ценила в детстве.
– Да и хуй с ним!
Хорошо было бы выучить эти слова как азбуку или таблицу умножения.
Иногда присмотришься к собственной жизни и сразу же окосеешь. Как вообще вынести это все и не сойти с ума? Будто боженька взял тебя за шкирку и сделал главным героем какого-то дурацкого реалити-шоу. А потом посидишь минуту. Подумаешь.
И как озарит.
Детство было ужасное, но оно закончилось. Килограммы - это грустно, но они уйдут. Про какого-то него даже и говорить смешно: не любит – да ну и ладно.
Слышишь, божечка? Хуй с ним!
Почти все ситуации на свете могут преобразить эти волшебные слова.
©Наталья Нечаянная
С утра Василий решил купить проститутку. Вернее, проснувшись, он подумал - куплю, почему бы и нет, вот все друзья пользуются и хвастаются, чем он хуже - и решил потратить заработанные частным извозом деньги с умом. Места наибольшего скопления товара он знал, даже светил фарами по прилавкам (по просьбе покупателей), но сам ещё ни разу на это деньги не тратил. Весь день Василий думал о запланированном на вечер серьёзном и ответственном деле и периодически волновался. Чтобы хоть как то отвлечься от предстоящей спецоперации, он начал убираться в квартире. Порядок Василий наводил чисто по-мужски, бесцельно бродя по квартире и перекладывая вещи из одной кучки в другую. Сегодняшний вечер ему представлялся этакой романтической зарисовкой в стиле "Красотки", но с элементами жёсткого порно. В смысле жёсткости Василий был уверен. Ещё в школе он получил кличку "кролик" за удивительную суперспособность отдельно взятой части своего организма, демонстрация которой (являющаяся совершенно неконтролируемым процессом со стороны Василия) радовала встречных женщин, принимающих сей комплемент на свой счёт. Слоняясь по квартире с заранее приподнятым флагом, Василий внезапно вспомнил про брошюрку, заботливо прижатую автомобильными дворниками к лобовому стеклу его Лады-Калины. Представляя собой красочный путеводитель по сдающимся почасово женским телам, брошюрка манила разнообразием форм, объемов и непристойных предложений. С пересохшим от хотения ртом, Кролик начал изучать рекламный каталог, и если бы в критический момент не убрал бы от себя руки, то на стадии просмотра третьей страницы все бы и завершилось. Немного передохнув, Василий, уже несколько поспокойней, стал перелистывать полуглянцевый журнал. В каталоге его устраивало все, за исключением цены. Василий даже предположить не мог, что древнейшая из всех существующих профессий так хорошо оплачивается. Он прям-таки позавидовал столь приятной и высокооплачиваемой работе. Знай себе лежи да почмокивай. Наличие в книжечке телефонов значительно облегчало стоящую перед Василием задачу, и, остановив свой выбор на пышнотелой "Сусанне" (которая могла - и письменно подтверждала что может - все, долго и качественно), он стал внимательно изучать неумело отфотошопленные, сделанные (наверняка) лучшей подругой фотографии. На двух она (на фоне ковра) просто позировала, показывая анфас и не очень красивый профиль, кокетливо прикрывая белесые телеса гипюровыми кружевами, а на третьей была с парниковым, в целлофановой упаковке, громадным огурцом во рту, чтобы прям так, воочию показать, на что способна. Соотношение цена - качество вполне удовлетворили невзыскательный вкус Василия, и он, набрав номер и заикаясь в трубку, договорился с обладательницей столь редкого имени и Сусанна на вечер была ангажирована.
До встречи оставалось около сорока минут, и Василий запаниковал. Он совершенно не представлял, что и как делать, и как себя вести. С одной стороны, он вроде бы платит деньги и вправе рассчитывать, что получит желаемое, с другой - она же женщина, а Василий воспитывался в порядочной и интеллигентской семье, где учили уважать женщин, детей и стариков. Не найдя внутри себя ответа на этот вопрос, Василий открыл морозильник и достал бутылку водки. Пил Василий редко: всё время за рулём, да и вообще как-то не любил, но тут вошла словно в сухую землю. Оторваться от бутылочного горлышка его заставил звонок в дверь. Ещё трезвый и испуганный Василий на цыпочках пошёл открывать дверь. Он очень хотел посмотреть в дверной глазок, чтобы морально подготовиться и увидеть прибывший товар, но дверного глазка у Василия не было, поэтому то, что он узрел (когда открыл входную дверь) в тусклом свете подъездной лампочки, его потрясло. К такому мама его точно не готовила.
Заполнив собой весь дверной проем, в полоборота к нему стояла дама. Именно дама, лет 55, в кокетливой чёрной с вуалью шляпке и драповом пальто времён правления Хрущева, представляющая собой интерес для очень небольшого круга любителей старины. По-театральному повернувшись к Василию, дама откинула на затылок вуаль, и ослепительно улыбнулась, призывно сверкнув золотым зубом. И все бы хорошо, но только при театральном откидывании коварная вуаль захватила с собой одну из приклеенных на лице дамы больших и пушистых ресниц и размазала по носу губную помаду. Именно в этот момент действие водки перешло на ускоренный режим, и Василий мягко свалился под ноги очаровательной прелестницы. Пришёл в себя он на диване, и застонав, открыл глаза. "Ну привет, зайчик, - услышал он, - я конечно знала, как я действую на мужчин, но чтоб так....." С гудящей головой и мутным взором Василий повернулся на голос. Теперь, при ярком свете, он, сфокусировавшись, смог разглядеть древнейшую представительницу древнейшей профессии. Напротив него в кресле в чрезвычайно короткой леопардовой юбке, чулках на подвязках и топике с надписью "Единая Россия", улыбаясь и поигрывая огромным огурцом, сидела немолодая, раскрашенная крупными, как на картинах Моне, мазками, Дама. Что-то подобное Василий видел на рынке в Одессе, куда ездил по долгу службы: там как раз стояла такая же "Сусанна" и торговала точно такими же огурцами. С трудом отогнав видение, Василий, сделав над собой усилие, разлепил пересохший рот и хрипло спросил: "Сусанна?" - страшно надеясь получить отрицательный ответ, но никакого отрицания не последовало. Подмигнув Василию глазом с единственной сохранившейся, в кусочках туши, ресницей и густо вымазав рот красной киноварью, Сусанна языком облизала перекочевавшую на зубы жирную помаду и ослепительно улыбнулась. Василий окончательно протрезвел. "Ты, я вижу, к моему приходу решил прибраться?" - дама усмехнулась. - "Прибираться надо попозже..." - она подбросила к потолку огурец и ловко его поймала ногами, сжав колени, - "когда мы с тобой закончим....шалить."
Только теперь Василий понял, почему огурец в вакуумной упаковке. "Аааа.... Я.... Ой... что-то мне нехорошо," - очень искренне пролепетал он, неизвестно на что надеясь, - "я, пожалуй..." Договорить он не успел, дама по-матерински похлопала его по щеке и, поцеловав в макушку,спросила: "Аспиринчик? Или может борща?". И не дожидаясь ответа, открыла походный чемодан на колесиках, и из его необъятных недр извлекла на свет поочерёдно: пластмассовую автомобильную аптечку с красным крестом и лекарствами, алюминиевую косметичку, похожую на кейс для перевозки органов, с годовым запасом красок и кистей, несколько морковок и большой кочан капусты. С каждым извлечённым предметом глаза Василия округлялись, а тошнота усиливалась. Осмотревшись по сторонам, дама узрела сушившиеся на батарее несвежие носки Василия, намочила их водой из графина, стоящего на столе и, стряхнув излишки влаги, плюхнула импровизированный компресс на лоб страдальца. Ловя языком стекающие со лба капли, Василий отодвинулся подальше к стене и на всякий случай подтянул штаны повыше. Сусанна меж тем развернула на кухне бурную деятельность. Весело стуча ножом и мурлыча себе под нос, она ловко и быстро порубала принесенную с собой капусту, морковь и хозяйскую свеклу, сделала поджарку и грохнула кастрюлю на конфорку. Натянув до глаз одеяло, Василий наблюдал. Он вдруг почувствовал себя снова школьником, когда вот так же, в детстве, в коммуналке, подсматривал за соседкой.
"Все!!! Готово!!!!" - радостно пропела Сусанна и выдала свежую мысль: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!" Не дав Василию встать, она положила горяченную тарелку ему на грудь и сунула ложку в руку. "За маму! За папу! За тётю!!! За дедушку!!! За Путина!" Василий, давясь и обжигаясь, глотал огненный борщ. "Вот умница! Вот хороший мальчик!!! А чёй-то мы в тишине?" - вдруг прервав рассказ о генеалогическом древе Василия в контексте современной России, игриво спросила Сусанна. "Где музыкальное сопровождение?" "Да чет.... как....то, ну это...." - слабо выплевывая непроваренную капусту и слова, стал бормотать Василий. "Ща поправим, - она открыла чемодан пинком, -у меня все с собой!" - и к величайшему изумлению Василия, вытащила старинный кассетный магнитофон "Легенда-404". Перемотав карандашом кассету до нужного ей места, Сусанна ловко вогнала её вовнутрь во всех смыслах "Легенды" (а поведать легенда могла такое!) и толстым пальчиком нажала на пуск. Хриплый голос Высоцкого дефлорировал тишину квартиры. "Если вы в своей квартире, лягте на пол, три-четыре, выполняйте правильно движе-ни-я!" - совершенно охреневший Василий понял, что у Сусанны был готов заранее придуманный номер, тщательно отрепетированный и много раз исполненный. Она чётко действовала в соответствии с приказами, много лет отдаваемыми ей Владимиром Семеновичем, в такт музыки ложилась на «три» и уже была на ногах на «четыре». Она очень мило изобразила больного гриппом, полежала в импровизированном гробу, побегала на месте и по приказу любимого барда совершила водные процедуры, о существовании которых Василий слишком поздно догадался, так как не знал слов песни.
- Фу! Притомилась!!!.....Выпить есть че? - Сусанна огляделась по сторонам.
- Ооо!!!! Сашок!!!! - вдруг радостно воскликнула она и схватила с трюмо подаренный Василию одеколон "Александр". Слив содержимое в пластмассовый раскладывающийся стаканчик, извлеченный из необъятного походного чемодана и постучав для верности по днищу "Александра", Сусанна улыбнулась в лицо Василию, который сидел с вытаращенными глазами: "Ты чё!!! Это ж вкус детства!" Достав из косметички кусок медной проволоки, она ловко нагрела её зажигалкой и сунула в стакан. "Александр", зашипев, выпустил сивушные газы, и Сусанна, шумно выдохнув, вылила в себя дорогой васиному сердцу одеколон.
Внезапный и резкий сигнал будильника прервал идиллию. "Продлять будем?" - Спросила Сусанна, разом вдруг превращаясь в канцелярскую служащую. "Час сверх нормы две тысячи девятьсот девяносто девять рублей. Оформляем?" "Нет!!!!" - крик этот вырвался из Василия непроизвольно, вместе с борщом и надеждой, что этот ад наконец-то закончится. "Итого к оплате..., - она положила в чемодан "Легенду" и достала калькулятор, - ровно пять семьсот" - Сусанна улыбнулась Василию: "Капусту и искусство дарю!" Василий икнул. "Отзыв оставите?" Лёжа на мокром диване, изляпанный в борще, с носками на лбу Василий неровными каракулями вывел "Все очень понравилось, рекомендую" - в книге отзывов и предложений (первая запись в которой была датирована 1973 годом), любезно предоставленной Сусанной. "Вот и славненько!" - нараспев произнесла Сусанна и вернула вуаль с ресницей с затылка на место."Звоните, пишите, как постоянному клиенту сделаем скидку!" Подхватив огурец и чемодан, она послала Василию воздушный поцелуй и кокетливо задрав ножку, хлопнула дверью. Скатившись с дивана, поскальзываясь и падая в липкие лужи, оставленные Сусанной под песнопения Владимира Семёновича, Василий рванул дверную задвижку, и, тяжело дыша, бессильно прислонился к черному дерматину. Взгляд его упал на виновную во всех неприятностях брошюрку и, скривив от омерзения лицо, Василий со злостью стал рвать её на мелкие кусочки и топтать обработанные в фотошопе фотографии Сусанны и её коллег по цеху. Когда последняя страница была безжалостно изничтожена, Василий схватил записную книжку, нашёл в ней номер старого должника и набрал номер. "Мишаня, друг!" - с плохо сковываемой радостью сказал он в трубку, - "Тут телочка нереальная есть, Сусанной зовут, лови циферки, скажи от меня, это полный отпад, дружище, после неё больше ваще никого не захочешь!" Продиктовав номер, он мстительно улыбнулся и, распахнув настежь окно, показал вытянутый средний палец ночному небу.
(с)
До встречи оставалось около сорока минут, и Василий запаниковал. Он совершенно не представлял, что и как делать, и как себя вести. С одной стороны, он вроде бы платит деньги и вправе рассчитывать, что получит желаемое, с другой - она же женщина, а Василий воспитывался в порядочной и интеллигентской семье, где учили уважать женщин, детей и стариков. Не найдя внутри себя ответа на этот вопрос, Василий открыл морозильник и достал бутылку водки. Пил Василий редко: всё время за рулём, да и вообще как-то не любил, но тут вошла словно в сухую землю. Оторваться от бутылочного горлышка его заставил звонок в дверь. Ещё трезвый и испуганный Василий на цыпочках пошёл открывать дверь. Он очень хотел посмотреть в дверной глазок, чтобы морально подготовиться и увидеть прибывший товар, но дверного глазка у Василия не было, поэтому то, что он узрел (когда открыл входную дверь) в тусклом свете подъездной лампочки, его потрясло. К такому мама его точно не готовила.
Заполнив собой весь дверной проем, в полоборота к нему стояла дама. Именно дама, лет 55, в кокетливой чёрной с вуалью шляпке и драповом пальто времён правления Хрущева, представляющая собой интерес для очень небольшого круга любителей старины. По-театральному повернувшись к Василию, дама откинула на затылок вуаль, и ослепительно улыбнулась, призывно сверкнув золотым зубом. И все бы хорошо, но только при театральном откидывании коварная вуаль захватила с собой одну из приклеенных на лице дамы больших и пушистых ресниц и размазала по носу губную помаду. Именно в этот момент действие водки перешло на ускоренный режим, и Василий мягко свалился под ноги очаровательной прелестницы. Пришёл в себя он на диване, и застонав, открыл глаза. "Ну привет, зайчик, - услышал он, - я конечно знала, как я действую на мужчин, но чтоб так....." С гудящей головой и мутным взором Василий повернулся на голос. Теперь, при ярком свете, он, сфокусировавшись, смог разглядеть древнейшую представительницу древнейшей профессии. Напротив него в кресле в чрезвычайно короткой леопардовой юбке, чулках на подвязках и топике с надписью "Единая Россия", улыбаясь и поигрывая огромным огурцом, сидела немолодая, раскрашенная крупными, как на картинах Моне, мазками, Дама. Что-то подобное Василий видел на рынке в Одессе, куда ездил по долгу службы: там как раз стояла такая же "Сусанна" и торговала точно такими же огурцами. С трудом отогнав видение, Василий, сделав над собой усилие, разлепил пересохший рот и хрипло спросил: "Сусанна?" - страшно надеясь получить отрицательный ответ, но никакого отрицания не последовало. Подмигнув Василию глазом с единственной сохранившейся, в кусочках туши, ресницей и густо вымазав рот красной киноварью, Сусанна языком облизала перекочевавшую на зубы жирную помаду и ослепительно улыбнулась. Василий окончательно протрезвел. "Ты, я вижу, к моему приходу решил прибраться?" - дама усмехнулась. - "Прибираться надо попозже..." - она подбросила к потолку огурец и ловко его поймала ногами, сжав колени, - "когда мы с тобой закончим....шалить."
Только теперь Василий понял, почему огурец в вакуумной упаковке. "Аааа.... Я.... Ой... что-то мне нехорошо," - очень искренне пролепетал он, неизвестно на что надеясь, - "я, пожалуй..." Договорить он не успел, дама по-матерински похлопала его по щеке и, поцеловав в макушку,спросила: "Аспиринчик? Или может борща?". И не дожидаясь ответа, открыла походный чемодан на колесиках, и из его необъятных недр извлекла на свет поочерёдно: пластмассовую автомобильную аптечку с красным крестом и лекарствами, алюминиевую косметичку, похожую на кейс для перевозки органов, с годовым запасом красок и кистей, несколько морковок и большой кочан капусты. С каждым извлечённым предметом глаза Василия округлялись, а тошнота усиливалась. Осмотревшись по сторонам, дама узрела сушившиеся на батарее несвежие носки Василия, намочила их водой из графина, стоящего на столе и, стряхнув излишки влаги, плюхнула импровизированный компресс на лоб страдальца. Ловя языком стекающие со лба капли, Василий отодвинулся подальше к стене и на всякий случай подтянул штаны повыше. Сусанна меж тем развернула на кухне бурную деятельность. Весело стуча ножом и мурлыча себе под нос, она ловко и быстро порубала принесенную с собой капусту, морковь и хозяйскую свеклу, сделала поджарку и грохнула кастрюлю на конфорку. Натянув до глаз одеяло, Василий наблюдал. Он вдруг почувствовал себя снова школьником, когда вот так же, в детстве, в коммуналке, подсматривал за соседкой.
"Все!!! Готово!!!!" - радостно пропела Сусанна и выдала свежую мысль: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!" Не дав Василию встать, она положила горяченную тарелку ему на грудь и сунула ложку в руку. "За маму! За папу! За тётю!!! За дедушку!!! За Путина!" Василий, давясь и обжигаясь, глотал огненный борщ. "Вот умница! Вот хороший мальчик!!! А чёй-то мы в тишине?" - вдруг прервав рассказ о генеалогическом древе Василия в контексте современной России, игриво спросила Сусанна. "Где музыкальное сопровождение?" "Да чет.... как....то, ну это...." - слабо выплевывая непроваренную капусту и слова, стал бормотать Василий. "Ща поправим, - она открыла чемодан пинком, -у меня все с собой!" - и к величайшему изумлению Василия, вытащила старинный кассетный магнитофон "Легенда-404". Перемотав карандашом кассету до нужного ей места, Сусанна ловко вогнала её вовнутрь во всех смыслах "Легенды" (а поведать легенда могла такое!) и толстым пальчиком нажала на пуск. Хриплый голос Высоцкого дефлорировал тишину квартиры. "Если вы в своей квартире, лягте на пол, три-четыре, выполняйте правильно движе-ни-я!" - совершенно охреневший Василий понял, что у Сусанны был готов заранее придуманный номер, тщательно отрепетированный и много раз исполненный. Она чётко действовала в соответствии с приказами, много лет отдаваемыми ей Владимиром Семеновичем, в такт музыки ложилась на «три» и уже была на ногах на «четыре». Она очень мило изобразила больного гриппом, полежала в импровизированном гробу, побегала на месте и по приказу любимого барда совершила водные процедуры, о существовании которых Василий слишком поздно догадался, так как не знал слов песни.
- Фу! Притомилась!!!.....Выпить есть че? - Сусанна огляделась по сторонам.
- Ооо!!!! Сашок!!!! - вдруг радостно воскликнула она и схватила с трюмо подаренный Василию одеколон "Александр". Слив содержимое в пластмассовый раскладывающийся стаканчик, извлеченный из необъятного походного чемодана и постучав для верности по днищу "Александра", Сусанна улыбнулась в лицо Василию, который сидел с вытаращенными глазами: "Ты чё!!! Это ж вкус детства!" Достав из косметички кусок медной проволоки, она ловко нагрела её зажигалкой и сунула в стакан. "Александр", зашипев, выпустил сивушные газы, и Сусанна, шумно выдохнув, вылила в себя дорогой васиному сердцу одеколон.
Внезапный и резкий сигнал будильника прервал идиллию. "Продлять будем?" - Спросила Сусанна, разом вдруг превращаясь в канцелярскую служащую. "Час сверх нормы две тысячи девятьсот девяносто девять рублей. Оформляем?" "Нет!!!!" - крик этот вырвался из Василия непроизвольно, вместе с борщом и надеждой, что этот ад наконец-то закончится. "Итого к оплате..., - она положила в чемодан "Легенду" и достала калькулятор, - ровно пять семьсот" - Сусанна улыбнулась Василию: "Капусту и искусство дарю!" Василий икнул. "Отзыв оставите?" Лёжа на мокром диване, изляпанный в борще, с носками на лбу Василий неровными каракулями вывел "Все очень понравилось, рекомендую" - в книге отзывов и предложений (первая запись в которой была датирована 1973 годом), любезно предоставленной Сусанной. "Вот и славненько!" - нараспев произнесла Сусанна и вернула вуаль с ресницей с затылка на место."Звоните, пишите, как постоянному клиенту сделаем скидку!" Подхватив огурец и чемодан, она послала Василию воздушный поцелуй и кокетливо задрав ножку, хлопнула дверью. Скатившись с дивана, поскальзываясь и падая в липкие лужи, оставленные Сусанной под песнопения Владимира Семёновича, Василий рванул дверную задвижку, и, тяжело дыша, бессильно прислонился к черному дерматину. Взгляд его упал на виновную во всех неприятностях брошюрку и, скривив от омерзения лицо, Василий со злостью стал рвать её на мелкие кусочки и топтать обработанные в фотошопе фотографии Сусанны и её коллег по цеху. Когда последняя страница была безжалостно изничтожена, Василий схватил записную книжку, нашёл в ней номер старого должника и набрал номер. "Мишаня, друг!" - с плохо сковываемой радостью сказал он в трубку, - "Тут телочка нереальная есть, Сусанной зовут, лови циферки, скажи от меня, это полный отпад, дружище, после неё больше ваще никого не захочешь!" Продиктовав номер, он мстительно улыбнулся и, распахнув настежь окно, показал вытянутый средний палец ночному небу.
(с)
"Господи, зачем я сюда пришла! Ладно, посижу немного в кафе в этих страшных трусах, которые я надела, чтобы не натворить ничего лишнего.
А хотя он симпатичный. Ладно, выпью кофе."
— Нет, вино не буду.
Ладно, буду вино, наливайте.
Ещё наливайте. Ещё.
"Какие маленькие тут бокалы, вино буквально испаряется.
С каждой секундой он становится все симпатичнее и симпатичнее.
Какая я молодец, что согласилась на свидание.
Главное, не начать шутить. Подружки сто раз предупреждали, что если бы не мой юмор, я бы уже давно была счастливо замужем, причем несколько раз."
***
"Блин, я все-таки пошутила. Вроде ржёт.
Какой классный мужик, надо брать.
Надо срочно брать живым.
Зачем я надела страшные трусы. Зачем. Я. Надела. Эти. Трусы.
Скажу, что пойду попудрить носик и сниму их к чертям."
"Куда их теперь положить?! Выкинуть жалко, они страшные, но жутко удобные. В сумочку не влазят! Господи, зачем я взяла эту маленькую сумочку, в нее же ничего не влазит. Ни вино со стола не спереть, ни трусы незаметно спрятать. Горите в аду, крохотные сумочки. Ладно, надену трусы обратно. Как-нибудь выкручусь, не в первый раз. Завяжу ему глаза и быстро запульну страшные трусы под кровать. Главное, чтоб кот потом с ними на башке не вышел."
"Надо вернуться за столик, а то мужчина подумает, что я сбежала со свидания.
Хммм, а неплохая идея. Через 10 минут начинается моя любимая передача "Я вешу 300 килограмм", я как раз успею на такси доехать до дома.
Нет, не буду сбегать со свидания. Тем более, что я не пролезу в это окно.
Или пролезу?
Никогда не узнаешь, пока не попробуешь."
"Зачем я вылезла на улицу? Колготки порвала. Завтра расскажу своему тренеру по фитнесу, он будет мной гордиться.
Ну вот дождь пошел.
Надо вернуться в кафе и нормально попрощаться, хороший же мужик.
Сидит там, салаты охраняет."
"Хмм, а кто это лезет из окна мужского туалета?
Теперь я ясно вижу, что мы подходим друг другу. Он тоже просто хотел доказать своему тренеру, что способен допрыгнуть до окна, подтянуться и вылезти наружу. Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах."
Позвонили своим тренерам. Поржали. Вернулись в кафе. Официанты офигели, когда мы вошли в обнимку, мокрые и в дранной одежде. Нам пофиг,сидим допиваем вино.
Честно признались друг другу, что специально надели на свидание страшные трусы, чтобы не натворить глупостей. Поржали. Разъехались по домам, легли спать. Идеальное свидание. Надо повторить. Но дома в страшных трусах так хорошо.
Зоя Арефьева
А хотя он симпатичный. Ладно, выпью кофе."
— Нет, вино не буду.
Ладно, буду вино, наливайте.
Ещё наливайте. Ещё.
"Какие маленькие тут бокалы, вино буквально испаряется.
С каждой секундой он становится все симпатичнее и симпатичнее.
Какая я молодец, что согласилась на свидание.
Главное, не начать шутить. Подружки сто раз предупреждали, что если бы не мой юмор, я бы уже давно была счастливо замужем, причем несколько раз."
***
"Блин, я все-таки пошутила. Вроде ржёт.
Какой классный мужик, надо брать.
Надо срочно брать живым.
Зачем я надела страшные трусы. Зачем. Я. Надела. Эти. Трусы.
Скажу, что пойду попудрить носик и сниму их к чертям."
"Куда их теперь положить?! Выкинуть жалко, они страшные, но жутко удобные. В сумочку не влазят! Господи, зачем я взяла эту маленькую сумочку, в нее же ничего не влазит. Ни вино со стола не спереть, ни трусы незаметно спрятать. Горите в аду, крохотные сумочки. Ладно, надену трусы обратно. Как-нибудь выкручусь, не в первый раз. Завяжу ему глаза и быстро запульну страшные трусы под кровать. Главное, чтоб кот потом с ними на башке не вышел."
"Надо вернуться за столик, а то мужчина подумает, что я сбежала со свидания.
Хммм, а неплохая идея. Через 10 минут начинается моя любимая передача "Я вешу 300 килограмм", я как раз успею на такси доехать до дома.
Нет, не буду сбегать со свидания. Тем более, что я не пролезу в это окно.
Или пролезу?
Никогда не узнаешь, пока не попробуешь."
"Зачем я вылезла на улицу? Колготки порвала. Завтра расскажу своему тренеру по фитнесу, он будет мной гордиться.
Ну вот дождь пошел.
Надо вернуться в кафе и нормально попрощаться, хороший же мужик.
Сидит там, салаты охраняет."
"Хмм, а кто это лезет из окна мужского туалета?
Теперь я ясно вижу, что мы подходим друг другу. Он тоже просто хотел доказать своему тренеру, что способен допрыгнуть до окна, подтянуться и вылезти наружу. Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах."
Позвонили своим тренерам. Поржали. Вернулись в кафе. Официанты офигели, когда мы вошли в обнимку, мокрые и в дранной одежде. Нам пофиг,сидим допиваем вино.
Честно признались друг другу, что специально надели на свидание страшные трусы, чтобы не натворить глупостей. Поржали. Разъехались по домам, легли спать. Идеальное свидание. Надо повторить. Но дома в страшных трусах так хорошо.
Зоя Арефьева
))))
Ржачно.
Давайте еще!
Ржачно.
Давайте еще!
Цитата(Воин Z @ 28.05.2022 - 7:58) 
))))
Ржачно.
Давайте еще!
Ржачно.
Давайте еще!
Цитата(Айя-Софи @ 28.05.2022 - 8:03)
Ой, батюшки мои! как бы не ушибиться! - такие слова? )
Проданная на разведение за 9,4 миллионов рублей кобыла оказалась конем
Выигравшая множество скачек лошадь, которую продали за 150 тысяч долларов (9,4 миллиона рублей) в качестве кобылы для разведения, оказалась конем. Об этом сообщает The Sun.
Шестилетняя лошадь по кличке Кепт Тру завершила успешную карьеру после пяти побед на скачках, которые принесли ее владельцам 323,6 тысячи долларов (20,2 миллиона рублей). После этого ее в качестве племенной кобылы выставили на продажу на американском коневодческом предприятии Кинелэнд, штат Кентукки.
Владельцы конного завода Мишель и Алекс Кроуфорд опередили всех конкурентов и сделали выигрышную ставку на аукционе. Затем они направили купленную лошадь на проверку к ветеринару, чтобы убедиться в том, что она способна забеременеть.
Удивленный ветеринар обнаружил, что у лошади нет яичников. Дальнейшее обследование показало, что она страдает от редкого генетического отклонения, из-за которого выглядит как кобыла, хотя на самом деле имеет мужской набор хромосом.
Кроуфорды потребовали отменить сделку и вернуть им деньги, но прежние владельцы лошади отказались. Новые владельцы животного подали на них в суд.
https://lenta.ru/news/2022/05/26/horse/?ysclid=l3sy8va03r
А что не так-то? Сейчас на западе и мужики в женском спорте выступают. Сказал: "Я чувствую себя женщиной" - и всё! Может, и тут также? Что за дискриминация?!!
Выигравшая множество скачек лошадь, которую продали за 150 тысяч долларов (9,4 миллиона рублей) в качестве кобылы для разведения, оказалась конем. Об этом сообщает The Sun.
Шестилетняя лошадь по кличке Кепт Тру завершила успешную карьеру после пяти побед на скачках, которые принесли ее владельцам 323,6 тысячи долларов (20,2 миллиона рублей). После этого ее в качестве племенной кобылы выставили на продажу на американском коневодческом предприятии Кинелэнд, штат Кентукки.
Владельцы конного завода Мишель и Алекс Кроуфорд опередили всех конкурентов и сделали выигрышную ставку на аукционе. Затем они направили купленную лошадь на проверку к ветеринару, чтобы убедиться в том, что она способна забеременеть.
Удивленный ветеринар обнаружил, что у лошади нет яичников. Дальнейшее обследование показало, что она страдает от редкого генетического отклонения, из-за которого выглядит как кобыла, хотя на самом деле имеет мужской набор хромосом.
Кроуфорды потребовали отменить сделку и вернуть им деньги, но прежние владельцы лошади отказались. Новые владельцы животного подали на них в суд.
https://lenta.ru/news/2022/05/26/horse/?ysclid=l3sy8va03r
А что не так-то? Сейчас на западе и мужики в женском спорте выступают. Сказал: "Я чувствую себя женщиной" - и всё! Может, и тут также? Что за дискриминация?!!
Цитата(Воин Z @ 30.05.2022 - 19:37)
Проданная на разведение за 9,4 миллионов рублей кобыла оказалась конем
звиздец))) Может подменили...
Надпись гласит
,, Добро пожаловать из тюрьмы, мамочка!,,
)))))))))
Цитата(Воин Z @ 30.05.2022 - 22:37)
Проданная на разведение за 9,4 миллионов рублей кобыла оказалась конем
Выигравшая множество скачек лошадь, которую продали за 150 тысяч долларов (9,4 миллиона рублей) в качестве кобылы для разведения, оказалась конем. Об этом сообщает The Sun.
Выигравшая множество скачек лошадь, которую продали за 150 тысяч долларов (9,4 миллиона рублей) в качестве кобылы для разведения, оказалась конем. Об этом сообщает The Sun.
Это опубликовали для прикола. Перепутать коня с кобылой, даже слепой не сможет. А тем более когда коня или кобылу кто-то покупает или продаёт. Там всегда происходит ветеринарный осмотр. Я некоторое время имел дело с лошадьми. И мне трудно представить, что можно допустить такую ошибку.
Даже не нужно заглядывать под хвост. Вот другое дела про такой случай расскажу. Там, где я какое-то время жил, была конюшня и был там шикарный конь, его долго использовали для оплодотворения кобыл. Он был огромного роста с красивой окраской и поэтому его долго не списывали. Хотя он уже плохо мог сам вставлять свой "ИНСТРУМЕНТ". Вялым был и конюх ему помогал. Тот вскочит на кобылу, а конюх, своей рукой поправлял . И ЭТО НЕ ШУТКА, ТАК БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ, Я НЕ ОБМАНЫВАЮ.
Так вот в очередной раз он, поправляя, не заметил, что с его руки рукавица наделась коню на его "инструмент" ну, а остановить такого монстра было уже нельзя. Когда он закончил. Хозяин кобылы подошёл и увидел, что рядом валяется эта рукавица (ГАЛИЦА) полная спермы.
Люди, кто тут присутствовал, а это работники конюшни, умирали со смеху. А мужик, держа эту рукавицу, говорит конюху, чтобы всё повторили и что он повторно платить не собирается. Это платная процедура.
Конюх, умирая со смеху, говорил, что хоть три раза повторит, что такое произошло в первый раз. Правда потом всё таки заменили этого коня.
Из инета
,, Как-то разбирала старые открытки и увидела, как моя бабушка поздравляла сноху: «Не грусти и не плачь, что тебе 45». И еще одна: «Сегодня вам исполнилось полвека». А мне недавно многоюродная тетя, с которой никогда не встречались, написала поздравление. Оно начиналось со слов: «Не ищи себе бед, не придумывай драм, избавляйся от жалоб фальшивых» — и так далее. Видимо, умение поздравить — это семейная черта
,, Как-то разбирала старые открытки и увидела, как моя бабушка поздравляла сноху: «Не грусти и не плачь, что тебе 45». И еще одна: «Сегодня вам исполнилось полвека». А мне недавно многоюродная тетя, с которой никогда не встречались, написала поздравление. Оно начиналось со слов: «Не ищи себе бед, не придумывай драм, избавляйся от жалоб фальшивых» — и так далее. Видимо, умение поздравить — это семейная черта
Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!".
Взяли из приюта, был у пьющей семьи, ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).
Муж работает в полиции - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор.
Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.
Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....(с)
Муж работает в полиции - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор.
Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.
Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....(с)
В моем холодильнике часто оказывается еда, которую я покупаю только из-за красивого названия.
Про авокадо моего сердца вы уже знаете.
Рукола меня соблазнила так же. Как звучит. Ру-ко-ла. Мне, как женщине, рождённой Таймыром, слышится в этом
чуть ли не как "трахни меня". Почему "чуть ли", так и слышится. Я и в магазинах так говорю:
-Мне еще трахни меня заверните.
А ещё она очень красивая на чужих тарелках, слегка придавленная кедровыми орехами. В чужих заморских инстаграмах.
И я ее иногда покупаю. Печаль в том, что продают ее в больших коробках, а я не лошадь, чтобы жевать ее круглосуточно.
Ну возьму я утром щепотку для салата, днём, вечером. Ну ночью прийду разик, два.
Но в коробке от этого меньше не становится. И мне приходится жрать траву вторые сутки, но уже с меньшим энтузиазмом двигая уставшими челюстями.
На третий день у меня начинается политика игнорирования и я выхватываю из холодильника продукты, стараясь не смотреть в глаза руколе. Я не предатель, там ее реально до хрена. Меня же пучит в конце концов, ироды такие. Я с вашей сруколы...перистальтика кишечника у меня улучшается.
На четвертый день мне уже не стыдно, поэтому я уже смелее открываю дверцу и спрашиваю:
-Ты ещё здесь, сволочь?!
Обычно она ещё там, но чувствует себя уже неважно и кряхтит. А мне пожухлое есть нельзя, у меня от этого молекулки в женском организме двигаются без энтузиазма и сиськи виснут. Грустят-с.
Поэтому ещё пару дней я спокойно хожу по магазинам, не реагируя на тюки со свежей руколой. У меня дома есть, отстаньте.
Тем более, я гуглила и рукола это ващета гусеничник посевной. А гусеничник звучит уж никак не "трахни меня", нам такое не надо.
А потом каким-то образом в моем льняном эко-шмеко шопере с надписью "Инфлюэнсер бля" оказывается новый стог руколы. Думаю, мне подкидывают в магазе.
И все повторяется.
Зоя Арефьева
Про авокадо моего сердца вы уже знаете.
Рукола меня соблазнила так же. Как звучит. Ру-ко-ла. Мне, как женщине, рождённой Таймыром, слышится в этом
чуть ли не как "трахни меня". Почему "чуть ли", так и слышится. Я и в магазинах так говорю:
-Мне еще трахни меня заверните.
А ещё она очень красивая на чужих тарелках, слегка придавленная кедровыми орехами. В чужих заморских инстаграмах.
И я ее иногда покупаю. Печаль в том, что продают ее в больших коробках, а я не лошадь, чтобы жевать ее круглосуточно.
Ну возьму я утром щепотку для салата, днём, вечером. Ну ночью прийду разик, два.
Но в коробке от этого меньше не становится. И мне приходится жрать траву вторые сутки, но уже с меньшим энтузиазмом двигая уставшими челюстями.
На третий день у меня начинается политика игнорирования и я выхватываю из холодильника продукты, стараясь не смотреть в глаза руколе. Я не предатель, там ее реально до хрена. Меня же пучит в конце концов, ироды такие. Я с вашей сруколы...перистальтика кишечника у меня улучшается.
На четвертый день мне уже не стыдно, поэтому я уже смелее открываю дверцу и спрашиваю:
-Ты ещё здесь, сволочь?!
Обычно она ещё там, но чувствует себя уже неважно и кряхтит. А мне пожухлое есть нельзя, у меня от этого молекулки в женском организме двигаются без энтузиазма и сиськи виснут. Грустят-с.
Поэтому ещё пару дней я спокойно хожу по магазинам, не реагируя на тюки со свежей руколой. У меня дома есть, отстаньте.
Тем более, я гуглила и рукола это ващета гусеничник посевной. А гусеничник звучит уж никак не "трахни меня", нам такое не надо.
А потом каким-то образом в моем льняном эко-шмеко шопере с надписью "Инфлюэнсер бля" оказывается новый стог руколы. Думаю, мне подкидывают в магазе.
И все повторяется.
Зоя Арефьева
Пока ты ей не звонишь,
она успевает:
обидеться,
загрустить,
затосковать,
перечитать твои письма,
пересмотреть твои фотографии,
выбрать лучшую,
возненавидеть тебя,
поплакать,
двадцать раз поставить грустную песню,
придумать тебе другую женщину,
придумать тебе дивный новый мир без неё,
выложить пятьдесят фоток в инстаграмм
модели «я непонятно с кем и мне хорошо»,
проклясть тебя до седьмого колена,
улучшить твою фотку в Фотошопе,
да-да, ту самую,
купить себе новое платье,
двадцать четыре раза поставить ободряющую песню
про силу и независимость,
записать на бумажке все «за» и «против»,
познакомиться с кем-то ещё
(знаешь, он — совсем не такой),
разочароваться в нём,
четыре раза посмотреть хороший фильм
и забыть тебя навсегда.
так что к следующему твоему звонку
ты снова будешь иметь дело с женщиной,
которая совсем тебя не знает,
но которой ты нравишься.
определённо…))
она успевает:
обидеться,
загрустить,
затосковать,
перечитать твои письма,
пересмотреть твои фотографии,
выбрать лучшую,
возненавидеть тебя,
поплакать,
двадцать раз поставить грустную песню,
придумать тебе другую женщину,
придумать тебе дивный новый мир без неё,
выложить пятьдесят фоток в инстаграмм
модели «я непонятно с кем и мне хорошо»,
проклясть тебя до седьмого колена,
улучшить твою фотку в Фотошопе,
да-да, ту самую,
купить себе новое платье,
двадцать четыре раза поставить ободряющую песню
про силу и независимость,
записать на бумажке все «за» и «против»,
познакомиться с кем-то ещё
(знаешь, он — совсем не такой),
разочароваться в нём,
четыре раза посмотреть хороший фильм
и забыть тебя навсегда.
так что к следующему твоему звонку
ты снова будешь иметь дело с женщиной,
которая совсем тебя не знает,
но которой ты нравишься.
определённо…))
Тебе поднять настроение?
Пусть валяется.
Пусть валяется.
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой
Муж: и я с тобой
Только что постирала пластиковый пакет. Не понимаю, как это произошло. Мы же с психиатром два года над этим работали. Вытесняли из жизни все триггеры. Выращивание лука в граненых стаканах. Покупку пищевой соды. Ношение фланелевых халатов. Хранение в чулках чеснока. И на тебе, выкуси. Взяла со стола пакет, понюхала (пахнет арбузом) – и шлёп его в раковину. И руками как енот-полоскун ляп-ляп-ляп. Опомнилась – уже на батарею вешаю. Сохнуть.
А дальше что? Вот за этой чертой? Угги по акции? Трусы из магазина fix price? Любовник на 10 лет старше? Иконки на приборной панели? Гобелены с лосями? Хрустальный салатник? Швабра? Золотые серьги? Кофейный сервиз? Огородик? Дарья Донцова? Домашние соления? Палки для скандинавской ходьбы? Электрофорез? Турция все включено? Климакс?
Однажды я сидела на строгой диете. Нельзя было жрать еду, смотреть на еду и думать про еду. Очень модная диета, помогала гарантированно. И вот, пятница, тринадцатое, ничто не предвещает. Я хожу по торговому центру и награждаю себя за голод: то стрингов прикуплю, то шпилек, то жопой покручу возле барбершопа.
И хватает меня за руку дивной красоты девица – прям мармеладный загар в декабре, прям грация юной нимфетки.
У нас, говорит, дегустация натуральной косметики. Хотите, мы вас с ног до головы нахаляву обмажем? Я на нимфетку смотрю – и хочу. Потому что чего она аж светится-то. Зашли в корнер, стоим мажемся. И так она эти свои кремы/скрабы нахваливает. Натуральный продукт! Никаких консервантов! Нашу продукцию даже жрать можно! И жрет. Прям рукой что-то там зацепила себе в рот и жуёт довольная. Демонстрирует. Вы, мол, тоже попробуйте. Тут кедровые орешки, мед, шоколад натуральный, масло кокосовое.
И я как в трансе каком-то: палец обмакиваю - и в рот. Потом два. Потом ладонью гребу. Нимфетка за банку схватилась – а я не отдаю. Как кот в сосиску вцепилась.
Вот это - тот же случай. Но только с шоколадом и орехами я потом кое-как завязала. А пакеты в моей жизни только начались. Переживаю очень. Как назад-то откатить? Самокат купить? Тикток завести? Назначить себя небинароной гендерной персоной?
Алена Чорнобай
А дальше что? Вот за этой чертой? Угги по акции? Трусы из магазина fix price? Любовник на 10 лет старше? Иконки на приборной панели? Гобелены с лосями? Хрустальный салатник? Швабра? Золотые серьги? Кофейный сервиз? Огородик? Дарья Донцова? Домашние соления? Палки для скандинавской ходьбы? Электрофорез? Турция все включено? Климакс?
Однажды я сидела на строгой диете. Нельзя было жрать еду, смотреть на еду и думать про еду. Очень модная диета, помогала гарантированно. И вот, пятница, тринадцатое, ничто не предвещает. Я хожу по торговому центру и награждаю себя за голод: то стрингов прикуплю, то шпилек, то жопой покручу возле барбершопа.
И хватает меня за руку дивной красоты девица – прям мармеладный загар в декабре, прям грация юной нимфетки.
У нас, говорит, дегустация натуральной косметики. Хотите, мы вас с ног до головы нахаляву обмажем? Я на нимфетку смотрю – и хочу. Потому что чего она аж светится-то. Зашли в корнер, стоим мажемся. И так она эти свои кремы/скрабы нахваливает. Натуральный продукт! Никаких консервантов! Нашу продукцию даже жрать можно! И жрет. Прям рукой что-то там зацепила себе в рот и жуёт довольная. Демонстрирует. Вы, мол, тоже попробуйте. Тут кедровые орешки, мед, шоколад натуральный, масло кокосовое.
И я как в трансе каком-то: палец обмакиваю - и в рот. Потом два. Потом ладонью гребу. Нимфетка за банку схватилась – а я не отдаю. Как кот в сосиску вцепилась.
Вот это - тот же случай. Но только с шоколадом и орехами я потом кое-как завязала. А пакеты в моей жизни только начались. Переживаю очень. Как назад-то откатить? Самокат купить? Тикток завести? Назначить себя небинароной гендерной персоной?
Алена Чорнобай
— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
— Как?
— Заземление.
Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))
Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.
Цитата(LaveLord @ 9.03.2016 - 19:21)
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.
Пиратсво процветает братцы :DDD
Первый день на пенсии.
Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего плановика).
План:
8-00 – Подъём, контрастный душ.
8-30 – 9-30 – Йога.
10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).
10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).
12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).
14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).
15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).
17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!
17-30 – творчество (китайская живопись).
19-00 – чтение развивающей литературы.
20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.
22-00 – подготовка ко сну.
22-30 – сон.
_
Факт:
10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.
12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоИт).
13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тик-токе.
15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).
16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.
17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)
18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)
19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.
20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!
0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина!
Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи!....
Автор: И.Бабиченко
Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего плановика).
План:
8-00 – Подъём, контрастный душ.
8-30 – 9-30 – Йога.
10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).
10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).
12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).
14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).
15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).
17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!
17-30 – творчество (китайская живопись).
19-00 – чтение развивающей литературы.
20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.
22-00 – подготовка ко сну.
22-30 – сон.
_
Факт:
10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.
12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоИт).
13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тик-токе.
15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).
16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.
17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)
18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)
19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.
20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!
0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина!
Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи!....
Автор: И.Бабиченко
Цитата(kapelka @ 10.05.2023 - 23:02)
Первый день на пенсии.
Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего плановика).
План:
8-00 – Подъём, контрастный душ.
8-30 – 9-30 – Йога.
10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).
10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).
12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).
14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).
15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).
17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!
17-30 – творчество (китайская живопись).
19-00 – чтение развивающей литературы.
20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.
22-00 – подготовка ко сну.
22-30 – сон.
_
Факт:
10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.
12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоИт).
13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тик-токе.
15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).
16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.
17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)
18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)
19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.
20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!
0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина!
Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи!....
Автор: И.Бабиченко
Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего плановика).
План:
8-00 – Подъём, контрастный душ.
8-30 – 9-30 – Йога.
10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).
10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).
12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).
14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).
15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).
17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!
17-30 – творчество (китайская живопись).
19-00 – чтение развивающей литературы.
20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.
22-00 – подготовка ко сну.
22-30 – сон.
_
Факт:
10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.
12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоИт).
13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тик-токе.
15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).
16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.
17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)
18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)
19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.
20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!
0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина!
Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи!....
Автор: И.Бабиченко
Класс! )))
У меня у жены иногда фингалы на губе или под глазами. Из-за филлеров.
Еще в Москве года 3 назад идем вечером в магазин.
Там у магазина какой-то алкаш: "Молодые люди, 10 рублей не поможете..."
Говорю ему, кивая на жену: "Вот, видишь, тоже денег просила!"
Еще в Москве года 3 назад идем вечером в магазин.
Там у магазина какой-то алкаш: "Молодые люди, 10 рублей не поможете..."
Говорю ему, кивая на жену: "Вот, видишь, тоже денег просила!"
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
"Инструкция"
Уважаемый пользователь!
Благодарим за выбор машины времени производства завода "Красный делориан". Прочитайте эту краткую инструкцию во избежание наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следование правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени.
1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает!
2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку.
3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется.
4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются!
5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать вы будете лишены прав на вождение машины времени.
6. Мамонты не предназначены для катания.
7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните! Вы для них медленно бегающая высококалорийная еда.
8. Залезать в троянского коня строго запрещено!
9. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником.
10. Попытки надеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России.
11. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа.
12. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера «Авроры» выдаются в Смольном в кабинете № 52.
13. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова вы можете записаться в очередь на нашем сайте.
14. Помните! Попытки путешествия в 2020 год автоматически лишают гарантии вашу машину времени.
Надеемся, эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем. С уважением, коллектив завода машин времени "Красный делориан".
Александр "Котобус" Горбов
Книга "Таблетка от понедельника"
Уважаемый пользователь!
Благодарим за выбор машины времени производства завода "Красный делориан". Прочитайте эту краткую инструкцию во избежание наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следование правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени.
1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает!
2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку.
3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется.
4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются!
5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать вы будете лишены прав на вождение машины времени.
6. Мамонты не предназначены для катания.
7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните! Вы для них медленно бегающая высококалорийная еда.
8. Залезать в троянского коня строго запрещено!
9. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником.
10. Попытки надеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России.
11. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа.
12. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера «Авроры» выдаются в Смольном в кабинете № 52.
13. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова вы можете записаться в очередь на нашем сайте.
14. Помните! Попытки путешествия в 2020 год автоматически лишают гарантии вашу машину времени.
Надеемся, эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем. С уважением, коллектив завода машин времени "Красный делориан".
Александр "Котобус" Горбов
Книга "Таблетка от понедельника"
Цитата(Морион @ 27.09.2023 - 8:07)
Прочитайте эту краткую инструкцию во избежание наиболее частых ошибок по пользованию прибором.
эти,, инструкции, пишут.... Ухохочишться)))
нельзя =сильнозудящее побуждение нарушить 
Перед вами сцобачко Какулеля, преступной наружности.
И как преступница она заклеймлена штрих-кодом. Что б каждый видел и понимал - перед вами вор! Причем этот вор ещё и лох.
Лошара. Лошарище.
Этот вор Какулеля залезла в сумку с товарами из Ашана и намеревалась там всё понадкусывать. А кроме стирального порошка и освежителей спертого воздуха, надкусывать там было особо и нечего.
Но, факт незаконного проникновения в сумку зафиксирован и преступление уже совершено!
И вот эта вот Какулеля сама себя заклеймила наклейкой со штрих-кодом с надписью "сумка Ашан", пора перебирала хабарчик и терлась задницей об товары хозяйственного потребления..
На том и спалилась.
Со вчерашнего дня ходит с клеймом ВОР на жопе и штрих-кодом. И с честными глазами.
И ведь я бы и не узнала, что кто то в сумках шуршал, если б не эта лохандрическая Кака.
(с)
Елена Светлова
И как преступница она заклеймлена штрих-кодом. Что б каждый видел и понимал - перед вами вор! Причем этот вор ещё и лох.
Лошара. Лошарище.
Этот вор Какулеля залезла в сумку с товарами из Ашана и намеревалась там всё понадкусывать. А кроме стирального порошка и освежителей спертого воздуха, надкусывать там было особо и нечего.
Но, факт незаконного проникновения в сумку зафиксирован и преступление уже совершено!
И вот эта вот Какулеля сама себя заклеймила наклейкой со штрих-кодом с надписью "сумка Ашан", пора перебирала хабарчик и терлась задницей об товары хозяйственного потребления..
На том и спалилась.
Со вчерашнего дня ходит с клеймом ВОР на жопе и штрих-кодом. И с честными глазами.
И ведь я бы и не узнала, что кто то в сумках шуршал, если б не эта лохандрическая Кака.
(с)
Елена Светлова
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.