Пора уходить от подобных стереотипов

Я вышла замуж можно сказать, что "по залету" и живем вместе уже 21 год. Не скажу, что ни разу не царапнуло, когда вижу как другие парни делают красиво предложение руки и сердца. Становятся на одно колено, открывают коробочку, а там долгожданное кольцо. У меня такого не было, а было просто и обыденно, надо пожениться и все. Но на нашу семейную жизнь это не повлияло. Если есть любовь и уважение, то не важно как судьба вас привела в ЗАГС.

Вот! И у меня также) Но мы живем пока 3,5 года вместе. Хотели после окончания моей учебы в августе 12го пожениться, но узнали что я беременна в сентябре 11го и женились в декабре 11го. Родители мужа хотели погулять на свадьбе сына. Вот мы и подумали, что после родов с маленьким ребенком на руках будет труднее сыграть свадьбу чем на 4м месяце беременности.
По этому я к невестам с животиком отношусь спокойно. Всякое в жизни бывает. Может кому-то так удобнее. Но это если молодожены любят и уважают друг друга. Если же свадьба только потому что двое решили развлечься и не предохранялись, а родители строгих убеждений, это ужасно. Создавать семью, когда родители заведомо не любят друг друга это, мне ксжется, насилие и над родителями и над ребенком. Тогда уж лучше если отец просто будет помогать ребенку.

понимаю эти эмоции) мне тоже всегда хотелось испытать, когда делают предложение и ты говоришь ДА. замуж-то предлагали, конечно, даже один паспорт пытался выкрасть, чтобы мимо меня заявление в ЗАГС подать)) но вот чтобы долгожданное предложение от НЕГО - такого не было.
и ещё всегда цепляли сцены в фильмах, когда будущий папа узнает о беременности своей женщины и радуется, кружит её на руках. тоже всегда хотелось такое пережить. возможно, всё ещё впереди)... ттт


короче, мой брак тоже типа залётный) правда, на свадьбе ничего не было заметно, животику было всего два месяца. до этого год встречались, потом в порыве страсти порвался презик и я забеременела. искренне считаю, что Высшие Силы специально сделали , чтобы у меня появился ребенок от этого Мужчины, вынудив меня присмотреться более серьезно к нему. В ином случае я, наверное, до сих была бы не замужем - я перфекционистка в выборе мужчины. влюбляюсь сложно, все через мозги пропускаю, анализирую, мне необходим идеал. а такого хрен встретишь)
через 10 дней нашему сыну 19) мы с мужем вроде и вместе, но вроде и не вместе. все сложно, короче. не в отношениях сложно, а именно в обозначении нашего статуса. но могу с уверенностью сказать, что это лучший из Мужчин, которых я встречала в своей жизни. а мужчин вокруг меня крутилось и крутиться достаточно....
так что спасибо Высшим Силам за всё :)

Можно говорить часами на эту тему.
Но должно быть так, как должно быть.

Наверное до вас, барышни, еще не дошла новость, я скажу - в Вене установили первые в Европе СВЕТОФОРЫ ДЛЯ ГЕЕВ.
С двумя фигурками, которые за руки держаться.
Это тоже ОТХОД и ломка стереотипов.

Я в этом отношении человек очень терпимый и здесь, в темах, всегда защищала меньшинства и просила людей не совать нос под чужое одеяло.
Но тут даже меня подкосило.
Потому, что светофор должен регулировать движение транспорта, а не рекламировать гомосексуальные отношения.

И привела к этим светофорам атмосфера терпимости и отхода от традиционной семьи.
От того самого - штампа в паспорте - и от плевания на свою женскую репутацию и достоинство.

Они идиоты. Или шарлатаны. Других вариантов нет.

Это в каких же странах обитали предки, столетиями жившие в официальных браках? В России регистрация брака существует менее 100 лет.

Ох..еть. И после таких фраз кто-то ещё сомневается в том, что психологи либо шарлатаны, либо идиоты?

Какие обязательства налагает регистрация брака? Ответ на этот вопрос так никто и не смог дать.

По теме: не вижу связи между беременностью женщины и регистрацией брака между этой женщиной и мужчиной, от которого она беременна.

Анархист.
О чем говорить с человеком, у которого все психологи или идиоты, или шарлатаны?


Лиза, какая гадость, до чего так можно дойти, страшно подумать.

олененок, давайте определим предмет психологии. Проверим научным методом его существование. И обсудим прогностическую ценность этой системы знаний. Без эмоций, без личных мнений. Только научный подход, только факты. Тогда и выясним, прав я в своём утверждении или нет.

Эй! Не съезжайте с темы!!



Ой да ладно. А если тупо денег нет?? Или проблемы с теми же документами?? Или с вашей точки зрения 20 лет прожитых вместе + 2 детей - так, черновик?? И пары так живут в любви и счастье.. И глядели с высокой колокольни на всех не согласных.

Брак ведь по сути держится не на детях, штампе или той же любви. Чаще пары держат вместе уважение друг к другу и элементарная привычка быть вместе. И какая к чертям разница - с чего все началось - со свадьбы по залету, пьяного секса или красивого предложения? Важно то, что здесь и сейчас.

И если отталкиваться от традиций офф браков, то невеста вообще должна быть невинна. Так что вариант черновика, наброска теряет смысл.

брак "по залету" можно рассматривать с нескольких сторон. Например, повстречались, переспали, получилось, женятся. Но без особого стремления жить вместе и до конца не быть уверенеым в том, что желаешь прожить с этим человеком всю жизнь. Такие отношения редко бывают крепкими и на всю жизнь. Но до сих пор не считаю "браком по залету", когда расписываются люди, до этого не один год прожив вместе гражданским браком. Ну какой же здесь залет? Просто решили узаконить отношения. Я никого не осуждаю и не хочу этого делать, у каждого своя история и свои причины для вступления в официальный брак

Нет здесь никаких - сторон -.
Нельзя доводить дело до беременности. Надо понять, что ребенком еще никто не удержал мужика и пользоваться конрацептивами.

В 21 веке живем. Пора уже один раз понять, что женское достоинство еще никто не отменял.
Пора научиться уважать себя и научить окружающих этому.

И еще. Гражданский брак, регистрация в загсе. Все остальное - сожительство.
Слово не красивое и жизнь такая, тоже не из лучших.

Не хотелось бы никого осуждать, да и не буду. Просто выскажу свое мнение.
Для меня брак по залету не приемлем.
Да, может быть в порыве страсти что-то где-то, и оп - милый, я беременна. И милый, счастливый и радостный, бежит вприпрыжку за кольцом и цветами, и делает предложение на одном колене.
Но чаще бывает другое... Люди встречаются, живут вместе, но мужчина не торопится делать важный шаг (год, два, три), и женщина по глупости его проверяет, разводит на чувства мол "если ты меня любишь, докажи, давай без защиты", или вообще с ума сходит и прокалывает презервативы тайком. Залетает к ней аист, и она думает что мужчина щас обрадуется, и сделает все так как я написала выше. Но нет, он сидит, подпирает голову руками, думает, и в итоге выдает - ну что, нам вроде норм вместе, давай поженимся. И люди вступают в брак. И она наивно всем рассказывает как он ее любит, и как он ей подарил ребенка, а он свои друзьям наедине толдычит - да я не собирался, так вышло.
Увы, но я это не нафантазировала, хотя хотелось бы... К сожалению есть такая знакомая, и мне ее искренне жаль, когда я вижу как она порхает, хвастает направо-налево фотками семейными, а в компании все только и говорят что он мало того не собирался жениться, так еще и говорил "да вы что, на ком, на ней чтоли? она же тютю"...
Поэтому я считаю что браки по залету должны быть либо все-таки по большой любви, когда оба понимают что возможность забеременеть очень высока, и людей это не пугает, либо вообще быть не должно.
Правильно говорят, мужика не удержишь ребенком. Так пусть дети рождаются в семьях, где два человека поженились потому что оба этого хотели, а не потому что так получилось...

категорически не согласна с таким утверждением.
Гражданский брак- хорошее дело браком не назовут.
К чему это я? А к тому, что прожила гражданским браком и разбежалась попа об попу...а вот сейчас у меня сожительство..и это самое прекрасное время в моей жизни. А штамп в паспорте, он еще никого не удерживал.
И он нужен, только как формальность и не более.
Да и по теме:
Брак по "залету" еще не залог долгой семейной жизни.

Не повод и не обязательно потом жить вместе, если кто то не хочет. НО! Отвветственность за ребенка брать обязаны ОБА!

Я 6 лет прожила как ты выражаешься в "сожительстве". Что то я себя не чувствовала несчастной. У нас прекрасные отношения и взаимопонимание. Потом решили узаконить отношения. Сходили в загс и зарегистрировались. ВСЕ!. И могу сказать, не изменилось ровным счетом НИЧЕГО, кроме фамилии. Для мужа было важно, что бы я его женой была и носила его фамилию. Мне в общем то все равно, что так живем хорошо. что так. Так что это все предрассудки. В 21 веке живем.

Да и счастье ее будет сомнительно.

Проблема всех в гражданском браке в том, что почему то начинает клинить, ты мне должна, ты мне должен и сыпятся куда то взаимные претензии и обвинения. Знаю пару одну, они жили официально, постоянно ссорились, расходились, сходились. Развелись) И около года не жили вместе, может быть больше. Теперь просто сожительствуют. Оба говорят отношения совершенно другие и живут душа в душу.
На счет формальности. Я бы лично все же узаконивала отношения, по той простой причине, что в нашей жизни может случится всякое, муж может умереть внезапно, а ты останешься с голой жопой и без жилья. Ибо по закону ты никто. Ну и таких пример много разных привести можно. Штамп скорее удобство в юридическом отношении.
На счет браков по залету...Контрацепция тоже не дает 100% гарантии и бывают залеты. Если люди действительно любят друг друга, они только рады будут. А если мужик сразу, ой, я же не хотл и весь такой обреченный зовет в загс. Я бы такого послала в дальние берега далеко и на долго. И таких как правило сразу видно, они говорят, что не хотят детей, не готовы еще серьезно строить отношения и тд и тп.
А удерживать ребенком мужика - глупо. Никого это еще счастливым не сделало

Я могу часами рассуждать на эту тему,так как лучшая подруга на моих глазах двады вышла замуж по залёту и оба брака закончились не то что печально -плачевно!

Я для себя браки по залету делю на 2 категории. Первая - это когда люди давно вместе, и планировали ребенка, но попозже, допустим, через год-два. Но вот так получилось, что он решил появиться раньше и они пошли регистрироваться. Т.е. они бы и так это сделали, просто пришлось немножко поспешить. К этой категории вполне нормально отношусь.
И другой вариант - когда знакомы всего ничего, по сути серьезных отношений нет, ну и мозгов нет, чтобы предохраняться, девушка беременеет, приходится жениться. Вот это для меня, как для девушки, было бы унизительно. Потому как в этом случае был бы большой вопрос, а женился бы этот мужчина на этой женщине, если бы она не залетела.

Cuckoo
Поэтому прежде чем сказать о беременности надо спросить знает ли он дорогу до ЗАГСа)))

Если это способ давления на мужчину-провальный вариант.

Не считаю беременность поводом к моментальному побегу в ЗАГС)) Если пара не готова))

Согласна. ПРЕДРАССУДКИ. И ничего более

Объясните мне глупой где страдает женское достоинство, о котором в теме говорят не один раз??

У кого-то не страдает и все замечательно и без печати, а кто-то и в статусе законной жены чувствует себя униженной, всякое бывает. Только от самого человека все зависит, от его отношения к семье, ответственности, порядочности. Но я за нормальный законный венчанный брак.

Я выходила замуж беременной... так уж вышло, что предложение мне сделали осенью, решили пожениться следующим летом, но после нового года стало понятно, что свадьбу надо сдвигать раньше)
На самом деле, лично мне срочно жениться было необязательно, но это было важно для мужа.

Да ничего в этом нет ни унизительного, ни какого-то еще) в жизни разное бывает..)

Мы вообще сначала детей решили завести, а потом жениться) но ребенок через полтора года после брака получился)

Я же говорю все разные. У подруги сын с девушкой живут отдельно, девушка хочет ребенка, но только после загса.

В вашем случае, ИМХО, это точно не "брак по залету"
В моем понимании, "по залету" - это не тогда, когда люди жили вместе, планировали пожениться, но ребенок немножко их поторопил)
По залету - это когда познакомились, чуть-чуть повстречались, залетели и вынуждены теперь создавать семью с человеком, которого еще практически не знаешь. С которым в дальнейшем, если бы не ребенок, возможно, и не захотели бы семьи.

Бла-бла-бла

В теме о гражданском браке сие замечание актуально. Но мы в теме о браке по залету. Повторяю вопрос.



Объясните мне глупой где страдает женское достоинство, о котором в теме говорят не один раз??

Можно сказать так, на семейных посиделках кто-нибудь обязательно всю жизнь будет кивать, мол ОН женился из долга, а так сроду за тебя не вышел- птица не твоего полета … при других обстоятельствах( настояли выйти за этого козла, а с им каши в приличном обществе не сваришь);)
Ну наверное как-то так

Что ж доля правды и истины в этом есть

Читая эту тему многие форумчанки рассказывали, что сами оказались в невестах при таких обстоятельствах. Только тех, кто об этом пожалели я не видела (не внимательно читала?). В основном все довольны, что так случилось, некоторые еще и благодарят судьбу. Посему, может все и не так плохо?

Я не понимаю таких браков. ОНи не надолго.Люди чсто расходятся если поженились по залету.

Если нет любви, то от такого брака счастлив не будешь.

А, оно обязательно - счастье в браке? Просто и прагматично жить, разве, плохо? Самые крепкие "безразводные" браки, как известно, во все времена были в деревнях - там были общие интересы выживаемости в совместном труде. семья находила счастье в детях, в своём благополучии - это и называлось счастьем...

Ты в деревне жил, ну хотя бы недолго?

Если под счастьем человек понимает Любовь,то да....тогда не будешь.
Но понятие ,,счастья,, для разных людей в разном....

У тебя в чОм?

Я считаю, что обязательно...Жить с человеком, к которому нет чувств и любви, я бы не смогла. А счастье строится в процессе жизни с этим человеком, хоть в официальном браке, хоть в гражданском браке.
Про деревенские браки ничего обсуждать не могу, у них совсем другая жизнь, быт и культура. Я выросла в городе. Много о деревенской жизни читала в книгах и наглядно видела деревенский быт, отдыхая на каникулах в деревне.

Никогда не жил. Но, читал книжки, знаком с cоциологическими исследованиями. Чем сложнее борьба за выживание, тем меньше разводов и - наоборот... - прописная истина. Cовсем необязательно жить на Луне, чтоб знать её ландшафт - достаточно посмотреть в телескоп.

Любовь - главный фактор в отношениях между людьми. На основании этого можно построить счастье.

Ну да...как то так...

А по сути: там где речь идет о выживании - нет места счастью ( ИМХО от лиса)

Смотря - что счастьем называть... В чьём-то понятии нет, а в чьём-то - сам факт выживания - счастье.

Ну вот...а то все:

По-моему без залёта выходить глупо.
Женишься, а баба бездетная.
Разводиться и искать другую?



Не вижу логики

изначально белое свадебное платье воплощало невинность невесты

Но вообще, щепетильная тема, ведь можно планировать например через пару лет зарегистрировать отношения, а тут бац и забеременела, ну всяко бывает, ничего страшного не вижу. Чувства то никуда не делись :) Все желанны.
А вот когда намеренно девушка(а есть и такое, что специально мужчины протыкают презервативы или еще как ухитряются, да и такое бывает) беременеет, что бы выйти замуж. Зачем?! Ни одной такой пары счастливой не видела.
А про деревни поржала конечно, это ж в какую деревню надо уехать)) Что б отдельный быт и культура была. Сейчас мир давно шагнул вперед и почти все, что есть в городе есть и в деревне. Да и в городах как бэ у многих есть огороды в виде дачи :)
Да, конечно в деревне ритм жизни другой, но люди такие же как и везде :) Разные. И отношения у них абсолютно такие же как и в городе, ни крепче, ни слабже, все зависит сугубо от пары

Серёзно?
А я и не знал.
Я думал, что это просто атрибут церемонии бракосочетания

ЭЭЭэ не скажи - за материальные блага - то дааа, но в остальном деревня, это довольно инертная и закрытая система социума...

тогда тебе еще рано жениться, тем более по "залету" сиди ровно на попи

Вы в деревне живете?

Скажем так: периодически бываю....

Я вообще не связываю деторождение с официальным узакониванием отношений. Это вещи, на мой взгляд, друг с другом не связанные. Если у меня получится от кого-то зачать ребенка, совершенно не обязательно, что я с этим человеком буду жить вместе. При этом я сторонник того, чтобы в идеале отец у ребенка был и ребенок его знал. Но если при этом родители ребенка вместе не уживаются, то не лучше ли отцу проводить какое-то время с ребенком, чем то, что ребенок будет расти, наблюдая постоянные скандалы?