1. Необходимо узнать ее имя и отчество. Обращаясь к ней по И.О., вы делаете то, что обычно творят заклинатели змей, насвистывая на флейте мелодию перед разъяренной коброй. Вы ее гипнотизируете. Самый простой способ это посетовать, что вы соседи, а до сих пор не знакомы и представится. «Бабушка, мы уже столько времени живем по соседству, а я так и не знаю, как вас по имени отчеству звать. Меня Иван Иванович зовут, а вас?» Как только узнали ее имя и отчество, старайтесь начинать каждое предложение с этих магических звуков.

2. Необходимо знать в какой квартире она живет. Для этого помогут наводящие вопросы. Смело спрашивайте: не живет ли она над вами или под вами.

3. Необходимо по чаще улыбаться. Вспоминайте, что карга похожа на ворчливую старенькую таксу и улыбка приклеится к вам намертво.

4. Необходимо во всем с ней соглашаться. Она своим крохотным интеллектом не сможет оценить ни ваших проблем, ни вашего характера, ни закона, который на вашей стороне, так что толку объяснять ей это? Кивайте и вставляйте фразу «я вас так понимаю, И.О.» «У меня мама (бабушка, теща, тетя) ваша ровесница, ей скоро 48 лет (это комплимент – сравнить бабушку 60 лет с теткой 50-то лет отроду). Я ее очень люблю, так что и вас прекрасно понимаю». Или (опять же старые люди падки на это как жуки навозники на свежий помет верблюда) упомянуть, что у вас очень хорошее воспитание, и вы уважаете старших. Или «Ну вы же прекрасно понимаете: молодость – глупа, вот подрастем, тогда обязательно поумнеем». Предложите ей вспомнить себя в молодости (обязательно скажите: «какие были прекрасные времена, да?») и похлопайте ее по плечу. Таким образом, вы создаете триггер (момент воспоминания) и следующий раз, когда вы похлопаете ее по плечу, карга вспомнит себя молодой и красивой. Что избавит вас от лишних высказываний в свой адрес.

5. Необходимо найти «виновного» в проблеме. Разумеется, это не вы (не зависимо от истины). А сосед, который живет… над вами, или под вами, или справа, и слева. Вспомните пункт 2. Мы уточнили, где живет карга. «Виновник» живет поблизости. Стоит вставить в обвинительную речь слово «наверное», чтобы не попасть пальцем в квартиру к другой бабке, подруге первой. «Извините Матрена Евлампиевна, но это не я. Я громко музыку не слушаю, Матрена Евлампиевна. У меня воспитание, и уважение старшим, меня мама так воспитывала и бабушка. Это, наверное, жильцы из 76 квартиры, я точно не знаю. Музыка на весь подъезд играет, мне тоже спать мешает. А у меня учеба, Матрена Евлампиевна, институт.»

- Диалог с амбалом. Среди всех соседей амбал выделяется суровым нравом и вспыльчивостью. От этого мыслительные процессы в его голове заторможены и упрощены. Он стремится получать максимум уважения, опираясь на собственную силу.

1. Так же как в случае с каргой. Необходимо узнать его И.О. Но называть реже и только заканчивая предложение. Это придаст наиболее почтительный эффект. Помните, что самый здоровый и сильный бык млеет, если его почесать за ухом. А потом его хоть на бойню, тепленького.

2. Опасность, которую представляет амбал нельзя недооценивать. Этот индивид может напасть. По этому с амбалом необходимо говорить либо на нейтральной территории, либо на своей. Если из его квартиры громко ревет музыка, доносится шум скандала или драки, долбит перфоратор (разумеется, все это происходит после 22.00) – звоните в 02 и описывайте проблему. Не рискуйте.

3. Виновником проблемы бывает чаще всего амбал. Если амбал кого-то винит, но сообщает об этом сразу, может быть и ударом в глаз. Подходить с претензией надо аккуратно, не размахивая перед ним красной тряпкой. «Здравствуйте Игорь Сергеевич» – оптимальное начало разговора. Затем нужно сказать что-то обезоруживающее. Если амбал один – подойдет что-то подчеркивающее его силу. Если вкупе с подругой (дочь, жена) – что-нибудь мужественное. «Отличная машина. Нужен мужской характер, чтобы управлять таким автомобилем». «Хорошая машина, хотя мне кажется вам нужно нечто более мощное и дорогое». Вы сами прекрасно понимаете – марка автомобиля для этой фразы не играет никакой роли.

4. Взятка или как ее принято называть в данном случае «Цена вопроса». Предложите амбалу коньяк, виски бренди и так далее (крепкий элитный алкоголь), сформулировав свое предложение, как способ посидеть и решить проблему. «Николай Петрович, давай посидим, обсудим, накатим по сто грамм отличного грузинского коньяка под тушеную оленину. Я прекрасно понимаю, машину сейчас поставить практически негде. Но выхлопной трубой в мою форточку, сам понимаешь не выход. Ты авторитетный мужик, помоги мне решить вопрос.

5. Можно использовать и вариант с заменой переменной. Выбирается бабка-соседка, желательно карга, живущая неподалеку. И «по секрету» или «уважаемому и авторитетному соседу» сообщаем, что из-за того, что возникают проблемы с его (соседа) машиной (сигналка по ночам, выхлопные газы с утра под окнами и т.д.), эта самая карга поливает его (уважаемого и авторитетного соседа) помоями за глаза. С говном смешивает и грозиться шины проколоть или краски на машину налить. Таким образом, мы проявляем участие в судьбе амбала (опять же на примере автотранспорта), что ставит нас в его глазах на ступеньку выше, заочно создаем себе алиби путем создания другого подозреваемого, и, что немаловажно, наносим удар по карге. Стоит добавить, что у карги точно старческий маразм, крыша поехала и кукушка сбрендила, она вредная мстительная дура. Тем самым мы подводим амбала к мысли, что даже если он пойдет и с трех ударов объяснит, как карга ошибалась, то бабка намека не поймет и обязательно отомстит.

Стадо соседских бабок. Есть такой вид живых организмов с могучим коллективным разумом – бабки. Именно бабки, они обычно коралловыми колониями обживают при подъездные скамейки. Есть несколько советов, способных помочь ужиться с этой примитивной, но очень вредной формой жизни.

1. Всегда им улыбайтесь.

2. Говорите всегда с ними во множественном лице. Помните – это единый организм, выделив кого-то из членов организма, вы рискуете натравить на себя остальных его членов. Принцип: «разделяй и властвуй» здесь не сработает.

3. Употребляйте слова «бабоньки», «Бабушки», «бабульки». Будьте приветливы, иначе такое чудовище вам не выдрессировать.

4. Покажите свое участие, как на примере с каргой. Ваша мама или бабушка (тоже пенсионерка, ей 55 лет) тоже страдает от маленькой пенсии, от высоких цен на лекарства, от завышенных коммунальных площадей. Вам эти проблемы близки и вы искренне и многократно сочувствуете старушкам.

5. Пообещайте им ходить ха хлебом или за лекарствами. Впоследствии, когда с вас требуют выполнения обещаний, сошлитесь, что у вас много учебы, вы спешите к своей старенькой тете, ваша бабушка заболела и так далее.

6. Попросите бабушек не ругаться. Просто попросите. Сославшись на: «молодость зелена, пока не повзрослеем, не поймем».

Эти три типажа наиболее трудные для диалога. Если те маленькие хитрости и полезные советы помогли вам заполучить на свою сторону ТАКИХ противников. То любой другой тип оппонентов станет для вас легкой разминкой. Если все же диалог неэффективен и назревает война – ознакомитесь с нашими следующими статьями.

Война с соседями. Эпизод второй – Теория скандала



Как правильно скандалить, тактика и стратегия грамотной ругани маневры и коварные удары. Несмотря на то, что эта статья входит в информационную группу «Как насолить соседям» материал, изложенный ниже, с успехом можно использовать повсеместно. В магазине, на рынке, на работе, на дороге и во время отдыха. Ну и, конечно же, в очереди в поликлинику, когда кто-то прет «внаглую». Да, и чтобы тролить в интернете. Осторожно статья содержит нецензурную лексику.

Что такое скандал? Социальное действие между разными индивидами, или группами индивидов, где каждый высказывает негативное отношение к противнику (оппоненту) или группе оппонентов, используя нецензурную лексику и оскорбительные выражения. Цели у скандала могут быть две, все остальное – оправдания. Во-первых – уязвить противника, ввергнуть его в нестабильное психофизиологическое состояние (тем самым получить лично для себя эмоциональную разрядку – удовлетворение). Во-вторых – сподвергнуть оппонентов к радикальным ответным действиям. Скандалить для того, чтобы навязать свою точку зрения, чтобы решить ту или иную проблему, будем откровенны, бессмысленно и беспощадно. Если вы собираетесь обсуждать проблему и искать пути выхода из кризиса – проще и эффективнее использовать методы, описанные в водной статье.

Но вернемся к скандалу. Точнее к его психофизиологической части. Что хуже для здоровья – резкая сиюминутная стрессовая ситуация, а равно скандал, либо долговременная обида, накапливающаяся и постепенно подтачивающая психику. На эту тему светила современной психиатрии и психологии исписали не один кубометр бумаги и извели не один терабайт. Но ситуацию это не прояснило. Все зависит от личных качеств самого человека. Вот и мы советуем разобраться, что вам полезней. А уж потом действовать.

Отметим только, что хороший скандал – это спорт. Сосуды расширяются, что обеспечивает превосходную циркуляцию крови по всему организму, адреналин поступает в кровь, да еще и моторика работы верхних конечностей (размахивание руками) этому способствует. Мозг в состоянии стресса работает намного усердней, выискивая наиболее обидные и острые высказывания и ругательства. Итальянцы скандал возвели в ранг национальной идеи и гордятся этим. Кто слышал как бранятся две итальянки, сцепившись языками, скажем, в магазине, тот поймет, скандал – это искусство. Опера, балет и фехтование в одном флаконе.

И так, основные аспекты скандала.

- Главное – безопасность. Убедитесь, что в случае вашей победы, на вас не просятся с кулаками, монтировками, ножами и «розочками» от пивных бутылок. И если бросятся, то вы одержите победу. Займитесь боксом и рукопашным боем. Помогает.

- Сразу переходите «на личности». Скандалом нельзя решить проблемы. Все разумные доводы, приводимые вами, разобьются о стену враждебности. Так зачем впустую сотрясать воздух? Сразу переходите к качествам собеседника. К обидным качествам.

- Оскорбления. Помните, что употребление нецензурной матерной лексики в общественных местах – это административное правонарушение. Материтесь с оглядкой.

Самые обидные «цензурные» высказывания, как правило, должны сильно отличаться от истины. Используйте противопоставление. Тощего человека назовите жирной коровой, интеллигента в очках (они почти никогда не ввязываются в скандал, но в качестве примера сойдет) – пьяным быдлом, и слепошарой свиньей. Любителя животных – живодером. Крепкого мужика – импотентом и кривох@им дегенератом.

Не используйте в качестве оскорблений длинные смысловые выражения. Это не соревнования по изящной словесности. Это боевая брань. Максимально эффективно по времени – добавить к оскорбляющему существительному комментирующие прилагательное.

В качестве видов таких выражений, мы рекомендуем сравнение с животными, личные умственные или физические качества противника, сравнение с экскрементами или процессом испражнений, нравственные и моральные устои, извращенная форма половых контактов, а так же венерические заболевания. К примеру: « Ты…

Криворукий идиот,

пердо*цензура*й овноед,

лупоглазый имбицил,

блохастый убл@док,

вонючая мр#зь,

жирная свинья,

лысый хорек,

тупорылая кобыла,

ощипанная курица,

обоср#нная корова,

триперная шл#ха

сифилис ку@в

спидозный наркоман

обоссанный алкаш

чахлая блевотина,

слепой шизик и т.д.

Проводите атаку на близких родственников оппонента, в частности, отца и мать, детей и любимую бабушку. Используя те же смысловые выражения, затрагивайте социальный статус и их нравственные особенности. Такие конструкции, как: «Я твой дом труба шатал», «Я твою мать…» и похожие использовать не стоит в виду их громоздкости.

- Выбирайте единичную цель. Большое количество оппонентов – это самая сложная проблема хорошего скандала. С двумя оппонентами ругаться очень тяжело, с тремя – нереально. Если их больше – вы проиграли. Выбрав цель, вы акцентируйте внимание на ней. Все реплики остальных противников либо игнорируются, либо блокируются фразами: «Заткнись, пьянь!», «Хавальник завали, паскуда!», «Не крякай, свинья!». Как вы видите из примера, фраза должна быть короткой и построенной с повелительным наклонением. Используйте максимально нелогичные фразы, это заставит противника задуматься над тем, что вы сказали. Он потеряет темп и время. Так же для блокировки можно использовать приказы: «Иди, воруй!», «Убейся об стену!», «Ползи, бухай!», «Мозги купи!», «Говно сожри!» и так далее. Коротко, убедительно, нелогично.

- улыбайтесь. Нагло, искренне и с удовольствием. Это раздражает и бесит оппонента. Взбешенный противник теряет темп и время. Его мозг находится в ступоре.

- повторяйтесь. Навязчивость – ваше оружие. Назвав врага тупой свиньей, повторите это дважды, трижды, пять раз, с промежутками. «Наркоман, тупой идиот, наркоман, пьяница, толстый кастрат, наркоман, твоя мать… (что-нибудь оскорбительное), наркоман и *цензура*.» И тому подобное. Собеседник, слыша повторно смысловое выражение, испытывает логический краткосрочный провал во времени.

- периодически используйте блокировки противника, так же как вы отсекали других оппонентов. Приказ, глагол в повелительном наклонении, короткий емкий и нелогичный. «застрелись, иди посри, проблюйся, обоссысь, разбей башку и т.д.» Это сбивает темп собеседника. После такого приказа можно использовать более громоздкие смысловые конструкции и фантазию. Противник сбит с толку и даст вам немного времени, чтобы перегруппировать мысли.

- так же помимо блокировки можно использовать приемы, которые в психологии называются «разрыв шаблона». Хлопайте противника по плечу, по руке и говорите самую тупую чушь. К примеру: «У тебя кровь из носа», «малиновое варенье», «сметана и фараон», «осторожней, змея», «сосулька падает» и тому подобные высказывания. После резко даете приказ в повелительном наклонении: «замолчи», «разуйся», «обосрись», «обоссысь», «чихни» «поскользнись», «упади».

- Во врем брани давайте волю рукам. Махайте, трясите, совершайте круговые движения и указывайте в произвольном направлении. Эти действия сбивают с мысли оппонента. По мимо этого, махи руками создают вокруг вас сферу безопасности, так как клиент подсознательно начнет дистанцировать себя, и тем самым подавлять желание применить физическую силу в отношении вас. Еще один плюс упражнений – моторика увеличивает кровообращение, затрагивающее головной мозг, и повышается мыслительная функция.

- во время брани можно применять непонятные и не используемые в повседневной речи слова. Такие как «новохуданосор», «буцефал», «сектор Газа», «Индокитай», «Ганибал» и т.д. Придавая им негативную окраску интонацией.

Надеемся, эти советы и маленькие хитрости, если и не помогут выйти победителем из любого скандала, по крайней мере скрасят его негативный эффект.

Война с соседями. Эпизод третий – Как насолить соседям.

Любая война, включая гражданскую, немыслима без диверсионной работы. Не стала исключением и война с соседями. Более того, сам принцип такой войны (если исключается воздействие на противника только законными и судебными методами… ну… конечно же в виду его неэффективности) и базируется исключительно на методах диверсии.

Применять диверсии в отношении соседей – это ПРОТИВОЗАКОННО (порча имущества – статья УК РФ, хулиганство – статья КАП РФ) и безнравственно. Так что использовать материалы статей диверсант должен, опираясь на собственные моральные устои, и исходя из конкретной жизненной ситуации. Но если другого выхода просто нет, и вопрос «как насолить соседям» для вас стоит ребром – читайте далее. Если есть, читайте тоже – пригодится.

И так, диверсия.
Что это такое? Это действие (в нашем случае), умышленно направленное причинение материального или морального вреда лицу или группе лиц. Целью диверсии не может быть установление конструктивного диалога. Диверсия не предназначена для того, чтобы противник вынес какой-то урок из собственных поступков. Так же диверсией нельзя разъяснить противнику существующие нормы правил приличия и общественные устои. Если вы включаете громко музыку в ответ на такие же действия соседа в отношении вас (или иных жильцов дома), то никакие выводы оппонент не вынесет, кроме злобы и умысла на отмщение. По этому, если вашей первостепенной (цели вы устанавливаете самостоятельно) целью является прекращение конфликта с врагом, поможет только диалог. Общие примеры диалога представлены во вводной статье - война с соседями. скрытая угроза.
Диверсия же, предназначена для: 1. Отмщения – сатисфакции своей ущемленной гордости, восстановления морального и психофизиологического состояния. 2. Для направления физических, временных и духовных (моральных) ресурсов противника (соседа) на решение созданных вами проблем вместо того, чтобы эти ресурсы вкладывать во вред вам.
Сам предмет вопроса. Диверсия, задачи и способы, тактика и направление удара:

1. Анонимность.

В интернете существует большое количество материалов, посвященных в первую очередь диверсии и отвечающих на вопрос как насолить соседям. Однако большинство из них не рассматривают главную и первейшую задачу диверсанта. Оставаться инкогнито – это действительно самая важная часть любой диверсии. Если вы не сможете обеспечить скрытность и тайну операции, то выполнение этой операции необходимо отложить или прекратить. Причина проста – вы либо становитесь подозреваемым при расследовании ваших противоправных деяний, либо подвергаетесь репрессиям со стороны объекта диверсии, либо становитесь мишенью ответной диверсии. Есть несколько советов и пара маленьких хитростей на этот счет.
- диверсию никогда не осуществляйте после контакта с объектом. Постарайтесь, чтобы прошло достаточно времени для того, чтобы сосед не смог увязать ваш скандал и происшествие в одну логическую цепочку. Обычно хватает 5-7 дней. Иначе вы первый подозреваемый.
- в течении времени подготовки диверсии постарайтесь сделать видимость того, что вы стремитесь наладить отношение с объектом. Будьте вежливы, здоровайтесь или просто не попадайтесь соседу на глаза.

Обеспечьте себе алиби.

- выбирайте время диверсии (если оно направлено непосредственно на имущество соседа) так, чтобы максимально обезопасить себя от возможных свидетелей и внимания самого объекта. Ночь, самая перспективная часть суток. Однако помните, ночью слишком низкий шумовой фон и ваши действия (если они связаны с имуществом соседа, машиной, входной дверью и т.д.) создадут шум, привлекающий внимание. Используйте три пары носков вместо обуви, предварительно смажьте петли двери во избежание предательского скрипа и т.д.

2. Объект удара.

Чтобы качественно насолить соседям, необходимо собрать максимально возможную информацию об объекте. Адрес проживания и Ф.И.О. вы знаете. По телефонной книге возможно узнать и домашний телефон. Обзавестись номером мобильного телефона цели гораздо сложнее, базы данных сотовых операторов чаще всего недоступны. Да и сменить оператора соседу будет проще, чем домашний номер. Место работы (если сосед полковник ФСБ, или высокопоставленная единица другой силовой структуры – следует, если и не отказаться от диверсии, то, по крайней мере, сократить список деяний до максимально безопасных) и график работы.

3. Направление удара – имущество.

Самым перспективным направлением всегда будет автомобиль объекта и дверь в квартиру объекта. В само помещение, где проживает сосед, проникать категорически запрещено – это преступление средней тяжести (классификация по УК РФ).

4. Направление удара – личное время и психическое состояние соседа.

Выбирайте время максимально неудобное для объекта – если он работает в ночную смену, то с 10 до 18 часов. Если в дневную, то с 20.00 до 7.00.

5. Используйте фантазию и логику при выборе диверсий.

Краткий перечень диверсий и их комментарии (и доработки).
- самый веселый и наиболее известный способ как насолить соседям. Экскременты и зажженная газета. Под дверь объекта вносится в необходимом объеме калл, после его накрывают газетой и поджигают. Далее оповещают соседа путем дверного звонка. По задумке объект, увидя под своей дверью горящую газету, начнет затаптывать пламя – в результате чего на его ноге (тапке, ботинке) окажутся экскременты. Мы не рекомендуем использовать этот примитивный способ диверсии. Он общеизвестен ( о нем знают все). Он информативен (сосед сразу догадается, что он является объектом чьей-то мести). Он примитивен (не элегантен).
- Психическая атака. На двери объекта рисуется маленький косой крестик мелом (где-нибудь в углу, но так, чтобы его было заметно при подходе к двери). После того, как объект сотрет непонятный символ, крестик обновляется. Пяти повторов достаточно, чтобы у соседа выработался очень чуткий, плохой сон и фобия квартирной кражи. Далее крестик можно заменить на зубочистку, воткнутую между дверью и косяком. Используйте верхний край дверного полотна. Такой же эффект получится если глазок соседа заклеивать куском не прозрачной изоляционной ленты. Не используйте жевательную резинку, на ней остается ваше ДНК. Гвоздем расцарапайте метал рядом с личинкой замка (создавая видимость того, что квартиру пытались вскрыть), но делайте это после того, как убедите соседа в возможности квартирной кражи крестиком, зубочисткой или изолентой. Через месяц такого прессинга объект станет параноиком.
Способ очень пролонгирован по времени, его выполнение усложняется с каждым повтором (сосед будет реагировать на любой шорох под дверью).
- порча замка. Существует много описаний способа, в котором фигурирует спичка (зубочистка) и входное отверстие для ключа в личинке замка. В результате применения способа замок приводится в нерабочее состояние. Недостаток – при смене замка легко обнаружить нахождение в нем постороннего предмета. Мы предлагаем использовать цианокрелатовый клей (супермомент и т.д.). Тюбик клея снабжен носиком для подачи – очень удобно. Носик вставляется в отверстие замка, выдавливается немного клея. Механизмы замка «схвачены насмерть». Замок восстановлению не подлежит.

– Автомобиль.

а) классический вариант. Насыпать на крышу и капот автотранспортного средства объекта хлебные крошки, семечки и крупы. Воробьи и голубы это оценят. Птицы, склевывая пищу, будут наносить покрытию автомобиля микроповреждения. Вода и морозы сделают остальное. Машину придется перекрашивать. Так же птичий помет вынудит владельца чаще посещать авто-мойки. Если использовать сырые яйца, кусочки мяса (сала, колбасы и т.д.) – это привлечет ворон. Повреждающая способность ключа этих птиц намного выше, чем у голубей и воробьев.
б) Вонь. Сырые яйца (яичная смесь) помещаются внутрь автомобиля (решетка радиатора, щели между капотом, дверные щели и багажник), так же можно использовать куски мяса (желательно курятина). В любом случае это начнет гнить (летом быстрее, зимой придется ждать дольше), создавая непередаваемый аромат.
в) Клей. Наиболее перспективно использовать быстро схватывающийся цианокрелатовый клей (тот же самый супермомент). Боковые стекла приклеиваются к уплотнительной резине по нижней кромке. «Дворники» тоже можно приклеить к стеклу. Крышка бензобака для диверсии такого плана тоже подойдет. Чем больше будет использовано клея, тем ощутимей эффект. На лобовое стекло можно наклеить несколько жухлых листьев, создавая авторскую композицию.
г) Достаточно жестокий способ – химический растворитель. Наносится на лакокрасочное покрытие автомобиля цели.
- Одесская месть. Выполнима только в случае, если объект живет на первом этаже. На подоконник цели диверсии в большом объеме насыпаются хлебные крошки или семечки. Голуби в поисках пропитания встают рано, и помогут пораньше разбудить соседа. Наиболее эффективен данный способ в выходные.

- объявления. Это огромный плацдарм для личного творчества. Выделим его отдельно.
а) Дать объявление в газету о том, что проживающий по адресу (адрес и телефон цели) субъект желает что-то купить, продать порою недостаточно эффективно. В газетах с частными объявлениями зачастую существует так называемый «антиспам» (при подаче заявления необходимо предоставлять документ, удостоверяющий личность. Вы, по понятным, надеемся, причинам такой документ предоставлять не должны). Если «антиспама» нет, то пусть к мозгу соседа открыт. Объект начинает продавать, покупать, отдавать в дар, искать свою вторую половину или пару половин. Перечень примерных объявлений в статье приводить нет никакой необходимости. Купите газету с объявлениями, выпишите 40-50 самых, (100-200 в зависимости от вашей жажды мести) на ваш взгляд, интересных и подайте в ту же газету, заменив адрес на координаты и контактный телефон соседа.
б) Многие рекомендуют расклеивать объявления. Способ достаточно эффективен, однако мы сможем сэкономить фантазию и время. Не стоит придумывать объявления самостоятельно (их и так огромное количество на остановках и у подъездов домов). Напечатайте только отрывные талоны (указав адрес и телефон цели). Далее все зависит только от вашей жажды прогулок на свежем воздухе. Приклеивайте отрывные талоны вместо тех, которые уже висят. Заботиться о том, чтобы они подходили к размеру объявления, не нужно.
в) Объявления о продаже транспортных средств. По городу часто можно встретить автомобили с объявлением (где-нибудь под задним стеклом) о продаже. Год выпуска, пробег, цена и контактный телефон. Напечатайте на принтере усредненное объявление типа: «Продаю в хорошем состоянии, пробег 5000 км, 2009 года выпуска цена 150000 руб. ___телефон___ , _____имя, отчество _______, звонить после 21.00 по будням.» И наклеиваете на посторонние автомобили. Шанс того, что кто-то обратиться по этому объявлению, минимален. Но владелец транспортного средства (например, новенького Порше Каен) весьма заинтересуется фактом продажи его автомобиля и обязательно позвонит по указанным координатам. В этом случае обязательно позаботьтесь о личной безопасности. Владелец машины, возможные свидетели и камеры наружного наблюдения банков, организаций и общественных объединений категорически противопоказаны этому способу.
г) Объявления о пропаже – прекрасный способ насолить соседям. Приблизительно такого характера: «Пропала кошка. Откликается на кличку Сумка. Окрас серый. Нашедшего, убедительная просьба вернуть по адресу ____ адрес соседа____ за вознаграждение в 2000 руб. Код подъезда 387.» Окрас у животного может быть любой, но самый распространенный. Черный, серый, белый-пятнистый, рыжий. Кличка тоже, но в ней должны присутствовать свистящие и шипящие звуки, на которые реагируют практически все кошки. В качестве аргумента можно поместить на объявлении плохонькую фотографию какой-нибудь кошки, взятой из интернета. С собаками способ действует значительно хуже в виду их возможной опасности.
Телефон указывать не эффективно, так как его можно отключить, а личное общение – бесценно. Особенно эффективен способ, если в подъезде установлен домофон. Способ рассчитан на детей и сердобольных бабушек.
д) В интернете имеются сайты с бесплатной рассылкой пробников, сувениров, и ненужных вещей. Подпишите соседа на них. Внимание со стороны почтового отделения обеспечено.

Перечисленные полезные советы и маленькие хитрости – это только мала часть из того, что может подсказать ваша фантазия в отношении мести соседям. Так сказать отправная точка, направление, в котором стоит развивать мысль – «как насолить соседям». Главное условие, всегда помните о безопасности, и если способ содержит хоть какой-то риск, откажитесь от него. Есть много других прекрасных планов диверсии, без риска, без затрат, нужно лишь немного подумать головой.

как настроение будет,я тебе расскажу..Оффтопиммм )))

все в тему....я бы не хотела себе такую соседку отгоняй потом мужа от окон

...а мы ночами, когда все спят)))))))))

Я на ушко)))
Ну ,потом, не всем быть героями героинями)))